Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про утку!

Два охотника подстрелили утку на охоте и никак не могут ее поделить. Вдруг один из них говорит другому: «Слушай, давай дадим друг другу по яйцам, кто первый встанет, тот и утка». — Давай! Ну, один кааак даст другому. Он катается, катается по земле минут сорок, потом встает и говорит: — Ну, давай, я чуть не умер! Оставь меня в покое! А второй ответил: — ДА, ВЗЯТЬ ВАШ ПАКЕТ!

Популярные анекдоты про уток!

— Ребе, какова альтернатива? — Это когда у вас есть куриные яйца, и вы можете делать с ними все, что захотите: — Вы можете готовить, вы можете сделать омлет, или вы можете их высиживать — тогда у вас будут цыплята, потом птенцы, которые будут производить яйца, которые будут производить цыплят, потом еще яйца, потом ударит гром, ударит молния, и все будет потеряно. Какова же альтернатива? — Утки.

Курьез в программе «Смак»: плохо прожаренная утка умудрилась переварить яблоки.

Смешные шутки про уток!

— Какая у вас профессия? — Ветеринар. — Как это. — Да, я в больнице, доставляю кораблики и утки для больных.

Иван Царевич борется с Кощеем Бессмертным. «Ты все равно меня не победишь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце!» khryas — Вааааа, но не в этом! nonsense — ААААААААА. да, это в утке.

Популярные анекдоты про уток!

Какая кошка ходит на двух ногах? — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух ногах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух ногах? — Дональд Дак? Любой, идиот!

Встречаются две утки. Один говорит: — Кря-кря Второй: — Черт, а я хотел сказать то же самое!

Новые шутки про уток!

Я иду спать. Мозг: Тогда зачем людям нужны брови? Сколько весит самая большая в мире утка? Почему я был так груб с этим парнем в 2011 году?

Приходят два наркомана с охоты, дичи ноль: — Эй, братан, я не понял! Высоко ли летали сегодня утки, или мы низко бросили собаку!

Самые свежие шутки про уток!

Она: И что я должна делать с этой программой? Он: Она устанавливается и ворчит Она: Она устанавливается и ворчит Ничего не работает Он: Как ты ворчишь? Она: Как утка.

Две утки встречаются у пруда. Кря-кря! Второй, обидевшись: — Млеааааа, и я хотел сказать то же самое!

Ржачные шутки про утку!

Она была так зла, что даже когда кормила уток в пруду, пыталась ударить их по голове.

Вчера я впервые был на охоте. После 12-13-го выстрела утка умерла со смеху.

Смешные шутки про уток!

Мужчины возвращаются с охоты. — Да, но что-то сегодня не охота! Либо утки летели высоко, либо мы бросали собаку низко.

Егерь возвращается поздно вечером с охоты, разумеется, пьяный. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка крякала всю дорогу, только недавно замолчала! Жена берет пакет: — Это не утка. Это ворона. Но он не крякнул, потому что умер! Лесник: — Теперь понятно, почему лось больше не проклинает.

Анекдоты про утку

В ресторане посетитель спрашивает официанта: — Скажите, у вас в меню есть дикая утка? — Нет, но мы можем разозлить хозяйку специально для вас.

Пойдите к озеру и накормите уток хлебом. Может быть, однажды ты станешь бродягой, будешь ловить и есть их. Кормите уток — инвестируйте в будущее.

Одна корова говорит другой: «Это какая-то эпидемия, куда ни глянь — то одна корова сошла с ума, то другая. «Ничего, лишь бы это не дошло до нас, уток».

Охотник на уток расстраивается после пожара. У охотника на медведя нет времени расстраиваться после перерыва на разведение костра.

Два панка в очень унылом настроении возвращаются с охоты: — Какое дерьмо сегодня, ничего не поймали. — Да, похоже, утки сегодня летели высоко. — Нет, вероятно, собака была брошена низко.

Горная утка летит зимовать в Индию за 4000 километров. А дорога до Крыма составляет 1500 километров. На сколько километров удобнее отдыхать утке в Крыму?

Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этом отделении кормят только кашей, а в другом предлагают утку.

Игла — в яйце, яйцо — в утке. Да, мы весело встретили Новый год в операционной.

Два наркомана возвращаются с охоты без дичи.

Один говорит другому:

«Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко летели, или мы собаку низко бросили»…

Курьез в программе «Смак»: плохо прожаренной утке удалось измельчить яблоки.

Когда я писал «Как запечь утку» в Google Images, я имел в виду процесс приготовления.

Я иду в комнату младшей сестры. Она сидит и играет с костылем своей бабушки. Как только она видит меня, она радостно восклицает. Давайте поиграем с вами в охотника и утку! И, направив на меня костыль, как двуглазая утка, она тихо добавляет: — Лети.

Я так похудел, что когда я прихожу на пруд, утки бросают мне хлеб.

Вопрос на форуме: — Что такое фут? — Это единичный акт вокальной самоидентификации утки.

Утки летят — это не песня. Это борьба в спальне.

Две утки плавают в реке. Один из них говорит: — Кря-кря-кря! Другой: — Черт! Я хотел сказать то же самое!

Не держите утку, яйцо и иглу в одном кролике!

Утка жива, зажарена и лежит под кроватью.

Кощей вышел на крыльцо почесать грудь, кролика, утку и яйцо.

Медсестра говорит врачу: — Тот пациент, которого вчера вечером принесли охотники, он постоянно квакает в каком-то хрене, можно ли вызвать психиатра? — Нет, нет, просто дайте ему утку!

Это было бы логично — дракон плавает со своей селезенкой. Так что нет, они выдумали какую-то утку.

Газетная утка по своему содержанию часто похожа на медицинскую утку.

Мужчина заходит в ресторан: — У вас рыба или мясо? — Нет. — А овощное рагу? — Также нет. Мужчина ушел. Вдруг официант догоняет его и говорит: — Сэр, я забыл сказать вам, что у нас нет жареной утки.

Милая и очень сильная девушка ударила утку куском хлеба.

Сначала охотники идут на кабана, затем соглашаются с уткой и, наконец, побеждают комаров.

Альтернатива синице — каждая охота на иностранного журавля заканчивается уткой под вашей кроватью.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные прячутся в тени, там тихо, горячий воздух неподвижен. Вдруг из курятника раздается страшный крик, вылетает петух с криком: «Я был не прав, я был не прав!». Сзади к нему подползает хохлатая утка и бормочет: «Ничего, ничего».

Смерть Кощея — на конце иглы, игла — в яйце, яйцо — в утке, утка — в кролике, кролик — в шоке!

Анекдоты про уток

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про уток. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Что это за брак, мы уже несколько дней не целовались! — Что за утки?

Три тети отправились на небеса. Апостол встречает их и говорит: «Девочки, вы можете делать здесь все, что хотите, только у нас много маленьких утят. Поэтому на них нельзя наступать! Наказать! Проходит несколько дней, и одна из тетушек наступает на утенка. Раздался гром с неба, тетка видит: идет к ней апостол, приводит такого страшного крестьянина, просто стражника! Она надевает на него наручники и говорит: — Ты наступил на утенка, теперь ты будешь таскать этого человека за собой 10 лет в наказание. Через несколько дней пришла вторая тетя, она привела еще более страшного человека, настоящего Квазимодо. Третий смотрел на все это, стоя на цыпочках, внимательно глядя себе под ноги, чтобы не наступить на утят. Через несколько дней к ней приходит апостол и приводит крестьянина, красивого, как Аполлон. Тетя открыла рот от удивления и спросила: — Господи, почему я так счастлива! И человек, который подобен Аполлону, отвечает ей: — Не знаю, почему ты, но я наступил на утку.

Какая кошка ходит на двух ногах? — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух ногах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух ногах? — Дональд Дак? Любой, идиот!

Путешественник зашел в загородный ресторан, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло пятнадцать минут, потом еще пятнадцать, и посетитель начал нервничать. «Что еще вы хотите, сэр?» — спросил официант, который подошел к нему, заметив его нетерпение. — А как же мой заказ?» — спросил пассажир. «Когда я наконец получу половину утки, которую я заказал для вас более получаса назад?» «Как только придет кто-то другой и закажет вторую половину утки», — спокойно ответил официант. «Мы не можем зарезать целую утку ради вашей половины!

Забавный факт: серьезный разговор невозможен, если рядом гогочет утка.

Наркоман сидит на камне у реки, джем забивает. К нему подходит мужчина: — Эй, брат! Вы знаете, где эту реку можно пересечь на джипе? — Да, идите прямо сюда! Брат все понял правильно. Через несколько минут в реке был виден только этот джип. Через минуту подошел этот брат-наркоман: «Что ты мне тут плешь проел!» «Слушай, брат, клянусь, утки только полчаса назад перешли здесь реку по пояс!»

Я иду спать. Мозг: Тогда зачем людям нужны брови? Сколько весит самая большая в мире утка? Почему я был так груб с этим парнем в 2011 году?

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель зовет официанта, тот подходит, такой элегантный, такой услужливый. Посетитель: — Этот ваш осетр совершенно несъедобен. Возьми это и засунь в задницу своему повару. Официант: — Для нас желание клиента — закон. Но я не могу выполнить вашу просьбу. К сожалению, утка по-пекински, лобстер и пирог уже втиснуты туда «Фантазия».

Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: «Слушай, Вася, я ничего не могу придумать: или утки высоко пролетели, или мы собаку низко бросили».

Печально, когда прекрасный лебедь всю жизнь думает, что он уродливая птица, потому что живет среди уток, которые его клевали.

Анекдоты про уток

Лесник поймал на пруду браконьера-стукача: — Зачем ты бьешь утку? — Мой дракон стреляет», — отвечает молотоголовый. — Как отличить утку от дракона? — Лесник спрашивает. — Мой попал — значит селезень, мой промахнулся — значит утка.

Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этом отделении кормят только кашей, а в другом предлагают утку.

Два друга охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. «Ну, это неспортивно», — остановил его собеседник. — Настоящий спортивный охотник никогда не стреляет в плавающую птицу. — И по праву. Лучше подождать, пока это прекратится.

Как-то встретились три опытных охотника. Один говорит: — Вот мой домкрат за тридцать секунд. Затем выстрел вызывает игру в зубах. «Фигня все это, вот мой в двадцать, а он даже не пыхтит», — говорит другой. «Парни, не наедайтесь — не лучше моей рыси. Мне не нужно оружие. Потому что я беру его и бросаю в летящую стаю, и он приносит мне утку. — Ты лжешь!» — кричали в унисон два других охотника. — «Докажи это!» Он берет рысь за хвост, раскручивает ее над головой и бросает высоко в небо, в стаю летящих уток. Боббок с визгом рассекает воздух в высоте. А на другой стороне отдыхали два наркомана. — О, смотрите, как летит собака!» — воскликнул Сэм. — Правильно. — сказал другой. — О, у меня тоже есть знаток, и я тоже говорил, что трава — это плохо.

Политбюро собиралось обсудить, почему все их секреты сразу же стали известны за рубежом. Они заперлись, задраили окна, сидели, обсуждали. Вот, спустя полчаса, Андропов просится в туалет. «Нет». Еще через 5 минут. — Стук в дверь. «Что?» — «Да вот, тут ВВС передали, что вы Андропова в туалет не пустили, так мы ему утку принесли».

Два сумасшедших отправились на охоту. Первый выстрелил в утку, и она упала к его ногам. Внезапно ему стало очень жаль. «Это не твоя вина», — говорят другие консоли, — «если ты не убил его, он все равно разобьется при падении».

Поместите утку в курятник. Она ходит, осматривается. Затем он спрашивает: «Господа, где здесь озеро? А сверху, от Несси: — Мадам, здесь нет палки, здесь топчут!

Лесник поймал на пруду браконьера — Чукчу: — Зачем ты бьешь утку? «Мой стреляет Дрейком», — говорит чукча. — Как отличить утку от дрейка? — Лесник спрашивает. — Мой удар означает селезенку, мой промах — утку.

Поместите утку в курятник. Она ходит, осматривается. Затем он спрашивает: «Господа, где здесь озеро? А сверху, от Несси: — Мадам, здесь нет палки, здесь топчут!

Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этом отделении кормят только кашей, а в другом предлагают утку.

Идет охота на уток, пролетают промытые. Вдруг вылетает пуля, летит муха, и низкий, густой, громкий голос ждет: — Нет, Гойгель, они чуть не подстрелили такую птицу! Похож ли я на утку?

Вечный Зев. Колхоз «Сумерки природы». В прихожей Малания гладит паровым утюгом лист шифера. Дед Тарас умирает на полатях. На экране телевизора Михаил Сергеевич ворчливым голосом выклянчивает деньги у Буша. Прусак спускается с печи. Требует у маланьи масло, маму, яйца. Малайя. Ух, как ты! Прусак тонет. Рекламная вставка: — Институт Филатова вытянет ваши глаза по ценам ниже рыночных! Малайя. Люди живут! Дед Тарас. И вот я умираю. Малайя. А ему бы еще жить и жить! Дед Тарас. Мог — не мог умереть. Маланья вытаскивает утку из-под деда и начинает ее ощипывать. Из часов выбегает кукушка. Малания ловит его и тоже включает. Малайя. Благородный низ! Это будет дедовская земля. Дед Тарас. Это не работает? В наше время был пух, значит, это пух! (Достает берданку). Вниз! Малания падает. Рекламная вставка: На экране рыба-собака выходит на лед озера Пэйси. Голос за кулисами: «Удачи вам, джентльмены! Алиса». Тот же домик. Над телом Маланьи продолжает умирать дед Тарас. Становится тихо. Конечности онемели. Подушки покрыты нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг вылетают коньки, брошенные его дедом. Младенческая смертность растет на наших глазах. Президент проходит через двор Малании, качая по пути головой. Ребенок кричит. Дядя, брось голову! Иначе я больше не буду! Я хочу быть в любом случае! Со стола рядом с председателем падает дымящийся утюг. Председатель (прыгая на одной ноге). ГАД ФИЛЬМИК! Дублер я, Дублер! Председатель подпрыгивает все выше и выше и, наконец, исчезает совсем. Рекламная вставка: вы думаете, куда вложить свои деньги? Положите его в Дин-Тарс. Это сделает вас неотразимой! Вечер. Колхозный электрик живет в проводах. Выпуклые глаза сверкают на ветру. На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Есть лимузин. Борис Николаевич выходит из положения. Мальчик. Дядя, бросай! Дядя бросает. Мальчик поднимается в воздух. Ночь. На востоке горит Зорька — последняя колхозная корова. Понял, нижнее белье в день. На обломках тень деда Таса загораживает тень козла. «Прости меня, Малания, — умоляет беззубая тень. Камера наезжает на козла, на дороге, задавив режиссера. На экране медленно появляется c.

Пациент просит врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этом отделении кормят только кашей, а в другом предлагают утку.

Грязный ублюдок отправляется в длительное плавание. Он поблек, метался по палубе, наткнулся на сапог для стингера и вытряхнул из него табак. Он, усмехаясь, уступил. Когда Юнг, как цветущий самосад, тащил себя, то почти ощутимо задыхался. «Что это за табак», — провел он по шву. «Вы добавляете что-нибудь подобное?» — «А как же», — ответил боцман. «Волосы с P#$% твоего любимого». «Ну, — подумал Юнг, — я все еще группа». На руках, Юнг, будучи иностранцем, обошел все базы данных Oxide и купил самый дешевый и декадентский табак, который он мог просто разогреть. Добавьте это в смесь. Для себя я купил безумный табак. Починив палубу и табак Куя Абмаля, он снова наткнулся на лодку. «Выкуривай табак, салага», — сказал боцман. Юнг налил ему микстуру. Боцман небрежно запретил конец, взял себя в руки, потащил за собой и сделал недовольное лицо: «Зачем ты его здесь смешал». «Что-что», — ответил Юнг, — «Волосок с P$% на твоей любимой». Боцман потащил себя за собой, — «Ближе к заднице Pwy, Салага!».

Час пик. Возле метро люди садятся в микроавтобус. Она быстро заполняется, и водитель уезжает. Тут дверь открывается — в проеме стоит крупная женщина с сумками. Она видит, что мест нет, и обращается к водителю: — Водитель, подвезите меня направо? Водитель отвечает.

Содержание жены дома — жена капризна и требует особых условий для ее содержания. Если у вас нет таких условий, то лучше не заводить жену. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваш доход, то такую жену следует немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь повторить жену самостоятельно — это может привести к ее неудаче. Недостатком конструкции является отсутствие кнопки отключения звука. К выбору жены следует подходить тщательно, так как снятые копии обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. В то же время лучше выбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше время развития отторжения. Питание жены должно быть разнообразным, насыщенным витаминами и микроэлементами. Витамины A, B, C, E и X. Особенно полезны сухие и консервированные продукты для жены. Жены с трудом поддаются дрессировке — на это нужно потратить несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты не всегда оправдываются — даже хорошо обученные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются отдавать их сами. Оптимальная температура помещения, в котором находится жена, составляет около 20 градусов. Жене необходимо регулярно гулять, так как для развития ей необходим свежий воздух. Выработка условных рефлексов у жены такая же, как и у других домашних животных — чтобы она выполняла ваши команды, вы должны обещать ей время от времени что-нибудь купить. Самки, как и кошки, обычно вынуждены покидать дом, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят чужаков своего вида в доме и часто бросаются на них и кусают, а тот, кто привел другую особь, также находится в зоне риска. Редко какая жена согласится содержать аквариум или террариум, поэтому лучше всего держать жену в сухом и чистом помещении. Самки проводят много времени, вылизывая шерсть и чистя перья. В то же время мужчина не должен им мешать, потому что жена с чистой блестящей шерстью выглядит и чувствует себя намного лучше. Помещение, в котором находится жена, должно регулярно проветриваться. Ученые до сих пор спорят — может ли его жена мыслить, и пока не пришли к единому мнению. Молодые особи ведут довольно подвижный образ жизни, перебегая с места на место, а старые больше времени проводят в своем загоне. При выборе жены необходимо учитывать не только экстерьер, но и характер копья. Ни в коем случае не раздражайтесь и не сердитесь на жену — она может сорваться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо крепко держать ее, иначе она может вырваться и убежать. Редко лидеры используются в качестве жен. Имейте в виду, что по желанию жены они могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы домашней жены уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и одомашнивали их. Жена считала своего мужа вожаком стаи и поэтому подчинялась ему. Если жена начинает считать себя лидером, значит, она не годится для дальнейшей работы. Если гарантийный срок закончился, вам следует обменять ее на ту, которая лучше выполняет команды. По завещанию жены, они быстро обедают. В настоящее время часто встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко распознать на глаз. Жены имеют ряд недостатков, которые делают их невыгодными для долгосрочной работы — жена редко бросается в болото за подстреленной уткой, неохотно бежит за брошенной палкой.

Хорошо обученная жена делает стойку и издает радостные звуки, когда хозяин приходит домой, облизывает его с головы до ног и виляет хвостом. При правильной эксплуатации жена прослужит вам много лет без замены и ремонта. Хорошо [email protected]

Жена звонит мужу на работу: — Дорогой, сегодня придут гости. Что приготовить? — Возьмите поваренную книгу и выберите что-то боле е-вкусное! Пять минут спустя. Я собираюсь приготовить китайскую утку! Хорошо? — Превосходно! Пять минут спустя, с тревогой в голосе: — Слушай, тут написано, что я готовлю на 4 человека, а гостей будет 8! Что мне делать? — Да, просто удва всех ингредиентов! Понял? — Есть! Через 5 минут плачет: — Я не могу! Там написано: «Возьми одну утку — я взял две». Там написано 1 кг яблок — я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите максимум 500.

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают их там не по названию (нельзя сказать «один черт»), а по номеру. Официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит — дорогая, я хочу «69» — что, утка в Пекине.

Мужчины собрались вместе, чтобы поохотиться на уток. И у них нет собак. Мы решили арендовать квартиру у кента. Ну, мы приехали, начали увядать на утках. И что характерно, когда утка упала в воду, собака разбежалась и со всей дури побежала вокруг воды, едва касаясь ее лапами, схватила утку на лету и принесла ее охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда собаку вернули, хозяин спросил: «Ну, как охота, мужики? — Отлично. Столько уток подстрелили! — А как вам нравится моя собака? — «Вы не заметили за ним ничего странного?» Видите ли, он не знает, как плавать с вами.

Утка заходит в пивную и обращается к бармену: «Слушай, приятель, я работаю рядом со стройкой и собираюсь заглянуть сюда за стаканом пива. Ошеломленный бармен никогда в жизни не видел говорящую утку и говорит, что его друзья работают в цирке и он мог бы взять там утку на работу. — И что, в цирке нужны штукатуры?

Я открываю глаза. Я лежу на койке, белый потолок, цветные простыни. Никого вокруг. — Медсестра!», — кричу я. -Сестра-а-а! Тишина. — Сестра! Утка! Тот же результат. — Принесите утку! Нет больше энергии. Наконец-то он заходит. И все это в халате. В Махровом. Бигуди на голове. «Достаточно для вращения», — говорит он. — Дайте ему утку. Разогрейте в микроволновой печи. Бог брата дал. Завтрак не может сам себя приготовить, черт возьми. А. Беляев

Кощей вышел на крыльцо и почесал сначала грудку, потом кролика и утку.

В лесу стоит охотник, видит — охотник идет дальше, без паруса, но с собакой. ПЕР: — А кто ты без паруса, как ты охотишься на уток? Второй: — И я охочусь с собакой. ПЕР: — Как это? Второй: — Смотрите. Он свистит, утки взлетают и проносятся мимо собаки за хвост и кормушки — собака ловит утку, падает и поднимается на хозяина. ПЕР: — Х У-ка, покажи мне больше. Ну, а второй делает это снова. А с другой — дубы сидят вот так и забивают флип. Один NAK — ход для набора: — Вы видели озеро два, собака застрелена? ВТОРОЙ: — Да, я сделал! ПЕР: — И ты сказал, Шмаль Х$к.

— Сестра. «Утка» -. И я получил кусок

Как-то наркоман идет через болото. Вдруг: рывок-рывок-рывок и пихает что-то на землю. Он подходит, смотрит — утка подстрелена. Он поднял его и продолжил. Приходит охотник: — Эй, парень, верни утку! — Нет, я не собираюсь ее возвращать, я ее нашел. — Отдай, я весь день за ним бегал! — Нет, не отдам. Они спорят о мертвом времени. Наконец нарк говорит: «Давайте сделаем так: кто сильнее ударит кого-нибудь по яйцам, тот и получит утку». — Давай. Нарк убегает, но как охотник движется — О круто. Давай, сейчас я тебя ударю. — Да, ты должен быть в жопе! Получите свою утку!

Как известно, в американских шутках вместо молотка — поляк. Итак:

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? — Он пришел с уткой. Откуда вы знаете, что туда приехал итальянец? — Он посадил утку. Откуда вы знаете, что во всем этом замешана мафия? — Утка победила.

Пьяный муж возвращается с охоты поздно ночью. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я подстрелил лося и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, недавно заткнулась! Жена берет сумку. — Не утка. Это ворона. Но он не крякает, потому что умер! Муж: — Теперь я понимаю, почему лось больше не ругается.

Мужчины собрались на утиную охоту, но у них нет собаки. Заимствовано у Кента. Ну, они приехали, начали стрелять по уткам. И что характерно, когда утка упала в воду, собака бежала и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, подхватила утку на лету и принесла ее охотникам. Мужчины охотились за славой. Когда они вернули собаку, хозяин спросил: «Ну, как прошла охота, ребята? — Отлично. Так много подстреленных уток! — Как вам нравится моя собака? — Очень хорошая собака! Только он не умеет плавать!

Два охотника подстрелили утку на охоте и никак не могут ее поделить. Вдруг один из них говорит другому: — Слушай, давай по яйцам, кто первый встанет, тот и утка. — Давайте! Ну, один кааак даст другому. Он катается, катается по земле минут сорок, потом встает и говорит: — Ну, давай, я чуть не умер! Оставь меня в покое! А второй ответил: — ДА, ПОЛУЧАЙТЕ СВОЙ ЖИР!

ОЛЬГА: Я пойду на полчаса, мама зовет вторую утку убирать. Я только что получил ракетку. Я мучился с этой уткой, и тут ОЛЬГЕ пришла в голову блестящая идея: я взял зажигалку и прошелся по всей утке. Перьев вообще нет, только черные точки. хорошо, я помыла его с феями ОЛЬГА: когда он был еще в пене, я помыла его губкой ОЛЬГА: потом пришла мама

Утиная охота Купите самые большие трусики для уток, какие только сможете найти. Вы прикрепляете их к палке и выходите на поле с этим флагом. Когда утки подлетают, вы машете, кланяетесь и показываете руками «колодкам». Утки совершенно глупы, они думают, что у них здесь стопроцентная остановка с ремонтом и дозаправкой. Когда они приземлятся, спрячьте флаг и […].

Mr.jay: Вы убили хотя бы одну утку в своей жизни по телевизору, зачем вам iPhone?

Если утка лысая и совсем не крякает, то они писают в утку, потом какают в утку.

Ганди, Панди и Мерзавец, вероятно, не попадут в рай. Нам придется летать на журавле — Чтобы попасть на небо, хотя бы на миг.

Я хотел забить косяк, не понял этого пиарного бреда. И он решил засунуть клюв — Это вызвало смех у людей.

Затем перо отталкивают назад — так, чтобы оно влетело в сустав. Но только блогеры напали на них, и полет утих?

Летите, журавли юга, И друг ваш летите в АТАС. Он понял, что зашел слишком далеко

Из комментариев к новости об оружии и проездных медицинских клиниках: «Психиатр спросил меня, кто собирается на охоту. Ну, — сказал я утке. Он долго думал и спросил вас, но вы не спросили» Извините за утку. Я сказал, что это прискорбно. Я даже плачу после каждого выстрела. Я подумал еще раз, но все равно написал сертификат. «

Две монахини едут в автомобиле в сельской местности. Они заканчиваются бензином. К счастью, заправка была недалеко от того места, где они оказались пешком. Они подошли к кассе и сказали: «Мы остановились неподалеку, у нас кончился бензин. Налейте нам в банку. Продавец: — У нас закончились канистры. Я могу предложить только больничную утку. Я получил его в качестве сувенира после операции. — Ну, давайте даже в утку! И тогда мы не доедем до заправки. Он налил бензин в утку, они пешком возвращаются к машине, заливают в бак с уткой.

Когда я писал «Как запечь утку» в Google Images, я имел в виду процесс приготовления.

Когда я вводил в Google Pictures «Как пожарить утку», я имел в виду процесс приготовления.

Маррик Фарбер — самый румяный из моих друзей. Его волосы похожи на солнце над Карибами в ясный день за пятнадцать минут до заката. Мы познакомились во время вступительных экзаменов в университет, и с тех пор наши жизни шли параллельно, но мы так и не стали близкими друзьями. Может быть, это потому, что в любом деле, в том числе и у Страза, он обязательно должен быть первым и лучшим, но я не люблю соревноваться.

Однажды Марик заметил, что почти все его соперники и родственники теперь находятся по ту сторону границы, и тоже решил перейти. Он выбрал Соединенные Штаты как страну с самыми широкими возможностями в плане конкуренции. Широко разрекламированные трудности эмиграции не пугали его, за исключением английского языка. Язык был просто проблемой. В школе Марик преподавал французский язык, а в университете — английский. Научную литературу он читал, естественно, на английском языке. Он помнил многие термины, но не знал, как спросить, где находится туалет. А если бы я спросил, то никогда бы не узнал ответа. Его жена Жанна преподавала английский язык в школе и институте, но на долгие годы неправильно, она совершенно забыла. Нужно было принимать срочные меры, а именно найти хорошего частного учителя. Понятно, что Марик выбирал только лучших и тех, кто будет местным оратором. Но ни англичан, ни американцев, ни даже канадцев или австралийцев в нашем городе не было. Таким образом, носителем языка в его версии была энергичная женщина по имени Марина, которая прожила в Индии пять лет. Логика в этом выборе была такая: английский там, как вы знаете, является одним из разговорных языков. Правда, если быть до конца точным, не английский, а индийский английский, что не совсем одно и то же. Но тогда Марик этого не знал.

После первого урока Марик поделился с Яной своими сомнениями. Во-первых, ему не понравилось, что весь урок велся по старым журналам Cosmopolitan, которые Марина привезла из Индии. Во-вторых, по словам Марика, ее произношение сильно отличалось от произношения Уиллиса Коновера, ведущего его любимого радиошоу «Час джаза». Особенно Жанне не нравилось, как Марина смотрела на Марика. Она не говорила об этом, но полностью согласилась с мнением мужа. На второй урок Марина пришла в индийской национальной одежде: очень широкие вверху и очень узкие внизу длинные штаны и широкая блузка с небывалой отделкой. Все они сделаны из материала, от которого захватывает дух. Этот костюм, или, как говорила Марина, «сальвар-камез», произвел на Яну неизгладимое впечатление. Она медленно перерисовала стиль в блокнот, а во время перерыва перетащила Марину в другую комнату, чтобы проработать детали. Во всех остальных отношениях второй урок ничем не отличался от первого. Третьего урока не было.

В поисках нового учителя Марик перебирал знакомых и в какой-то момент вышел на меня. Я познакомил его с Еленой Павловной. Затем мы с женой работали с ней почти два года. Марик все время спрашивал, была ли она лучшей, но я не знала. Он рассказывал сухие факты: преподавал в университете, учил нас по американским учебникам и аудиокурсам, определенно понимал радиопередачи и песни. После полугода занятий с репетитором мне удалось неплохо объяснить японцу свой стендовый доклад на конференции в Москве, и я начал с того же разговорного нуля, что и он. Могу добавить, что, по моим наблюдениям, ее ученикам повезло в новой жизни, но Марик таких вещей не понимает. Поэтому я молчала.

Елена Павловна не произвела на Марика никакого впечатления: она была слишком молода, слишком незаметна. Правда, такой рыжий, как он. Марик решил попробовать, и после первого урока решил, что все это ему подходит.

Через несколько месяцев Елена Павловна сказала: «Я совсем упустила из виду, что тебе нужно поработать над правописанием. В английском языке правописание является важным аспектом языка, и по нему даже проводятся национальные соревнования. Чтобы улучшить свое правописание, я советую вам писать диктанты. Возьмите урок, который мы уже прошли, и диктуйте друг другу. Интересно, кто из вас напишет лучше?

Маррик занервничал. Он не мог даже представить, что его собственная жена будет колдовать лучше, но это, вероятно, должно было случиться. Не раздумывая, Марик нашел подходящий текст и аккуратно скопировал его на чистый лист в общей тетради, где он вел записи. В тот вечер он предложил Жанне взять диктовку и «случайно» открыл книгу на странице, которая уже была переписана. Жанна сначала диктовала, а Марик писал. Когда он закончил, Марик оторвал готовый лист и отдал его жене. Затем пара поменялась ролями. Жанна также оторвала исписанный листок. Мы начали проверять. Жанна сделала двенадцать ошибок, Марик — одну. Жанна горько рыдала. — Какая же я дура!» — повторяла она снова и снова, — «Я девять лет изучала этот чертов английский, а ты за несколько месяцев пишешь лучше меня! Сердце Марика дрогнуло, и он повиновался. Жанна была ужасно обижена, но в конце концов Марик попросил у нее прощения.

Примерно через неделю диктант предложила Жанна. «Сейчас я просто выберу страницу», — сказала она. «Жанночка, — ответил Марик, — как нам ни жаль, но мы попали в ловушку». Откуда я знаю, что ты сегодня не переписала страницу заранее? Ни вы, ни я не можем выбрать страницу, потому что мы не доверяем друг другу в этом выборе. Кто-то должен выбрать третьего. Жанна в очередной раз поразилась, насколько хорошо организованы тараканы в голове ее мужа, и возмутилась: «Какие еще третьи?». Может быть, кошка?

Здесь приходится отступать назад и говорить, что кот для Жанны — такая же привычная фигура речи, как для какого-нибудь Пушкина. Когда другие говорят: «Передайте это Пушкину!» Джоан говорит: «Скажи это кошке!». Поэтому кошка не стала для Марики сюрпризом.

«А почему бы и не кошка, — сказал он, — возьмем старое Мишкино домино с большими костями, ляжем на пол, уроним муху». Сначала доходит до четырех или двух, пишем 42-ю страницу или 24-ю. Жанна почему-то согласилась, доминантно легла, кошка пулей пронеслась по комнате. Но Марик взял шесть по два не из коробки, а из кармана, предварительно натерев кость кошачьей мятой. Так Муська впервые добежала до 6:2. А Марик уже переписал страницы 62 и 26. Снова слезы, снова сердце Марика дрогнуло, снова Жанна простила мужа, а тем временем работа над заклинанием зашла в безнадежный тупик.

На следующем уроке Жанна не выдержала и пожаловалась Елене Павловне на предательство Марика. «Мои студенты тоже пытались использовать «бомбы», но я нашла простой выход, — говорит Елена Павловна, — за день до экзамена они приносят мне стопку бумаги, туго закрашивают конец каждый раз новым цветом и дают несколько листов для подготовки к экзамену. Вы можете управлять Жанной с помощью бумаги, а тексты выбирает Марк. Верно? Жанне понравилась идея, и она перевела вопрос в практическую плоскость: — Елена Павловна, а какой краской вы пользуетесь? — Все. У меня есть несколько цветов для ткани. Я могу налить его для вас. И сразу же налил.

Следующий диктант был написан по рецепту Елены Павловны, и результат нанес сильный удар по гордости Марика. Он не знал, что делать, но и сдаваться не собирался. Я решил, что куплю краски сейчас, а что делать потом. К его удивлению, в каждом магазине их не могли найти. — И что, нет цветов для ткани? — спросил он на всякий случай продавщицу в доме. — И что, все остальное на месте? спросила продавщица и посмотрела на абсолютно пустые полки.

Марик рассердился и решил, что будет делать вино своими руками, так как он уже три года занимался изготовлением вина. В конце концов, химик он или не химик? Он порылся в библиотеке института и наткнулся на «Очерки об окрашивании тканей местными растениями в Древней Руси» из публикации 1928 года. Он вернулся домой, изучил вопрос и пришел к выводу, что красители, полученные из растений, находящихся в условиях глобального дефицита, — это как раз то, что ему нужно. На дворе 1991 г. Оборудование из института, где работал Марик, еще не вывезено. После обеда лаборатории были совершенно пусты. И он решил попробовать.

На самом деле Марик занимался колебательными состояниями в координационных образованиях и последний раз работал с испаряющимися мензурками и колбами много лет назад в университетской лаборатории. Теперь ему было что вспомнить. Он сушил, тратил, вымачивал, выщелачивал, фильтровал. Через полтора месяца пришел первый успех: это оказалась краска из коры черного дуба. Сначала она упорно красилась в грязный темно-серый цвет, а теперь исписанный кусок старого листа, который он притащил из дома для экспериментов, выглядел как драгоценный бархат с картин старых мастеров. Потом был долгий застой, но вдруг получился невероятно глубокий и сочный апельсин. Другие цвета после оранжевого шли, хотя и с трудом, но легче.

Марик не узнавал себя. Он долгое время охладевал к науке, а когда решил уехать и понял, что никогда не напишет докторскую диссертацию, охладел совсем. И тут в нем проснулся энтузиазм, которого он не помнил в молодые годы. Почему? Вечерами в пустом институте Марик часто думал об этом, но не находил ответа. Возможно, это была свобода от авторитетов, отчетов, карьеры, референтов? Может быть, потому что подготовка цвета — это скорее наука, чем ремесло? Марик никогда не занимался ремеслом и только сейчас начал понимать, чем оно отличается от науки. В науке нет секретов, и каждый результат должен быть воспроизведен. Ремесло — это набор больших и маленьких секретов, и результат может быть, как и искусство, абсолютно уникальным. Следовательно, хороший ученик может, например, создать периодическую систему элементов, но никто еще не воспроизвел скрипку Страдивари.

Марик был настолько увлечен своим новым занятием, что часто начинал отвечать на вопросы невпопад. Он выбежал из дома с горящими глазами и пришел поздно и усталый. И в целом он был так явно счастлив, что его жена заподозрила что-то неладное.

В четверг вечером, когда Марик в третий раз за неделю застрял на работе, Жанна села на троллейбус и поехала в свой институт. Больше всего она боялась, что ее туда не пустят. Обычно Марик заказывал проход или вызывал проход, но сейчас нужно было прорываться самой. С этой мыслью в голове она даже не заметила, как осторожно перешагнула через край темной площадки между улицей и зданием и подошла к освещенным стеклянным дверям. Двери были закрыты. Жанна постучала. Из задней комнаты вышел охранник, сонно посмотрел на позднего гостя, задвинул засов и открыл дверь. Внезапно глаза Шиттерши расширились, а рот раскрылся, как у рыбы, вытащенной на берег. Жанна повернулась и увидела, как с другого края площадки к проходу движется высокий мужчина в распахнутом плаще, под плащом у него ничего не было. Сердце Жанны бешено билось. Она протиснулась внутрь и выскочила. Охранник, не поворачиваясь, побежал в заднюю комнату, Жанна последовала за ним. Там охранник достал бутылку самогона, заткнул пробкой газету, разрезал пополам соленый огурец и налил немного того и другого. Мы пили и только потом плакали.

«Я здесь сдамся, — жаловался охранник, — сил моих больше нет». Вчера какой-то придурок прибежал с топором, задавил жену, а сегодня этот Чебурашка. — И спросил, — кому? — К Фарберу в комнату 206. — За рыжего или как? Кто вы? — Жена. — «Ну, давай», — сказал сторож и снова излил душу, но на этот раз только себе.

Жанна поднялась по темной лестнице и прошла по длинному гулкому коридору через закрытые двери. Я дошел до 206. Из комнаты через матовое стекло двери пробивался свет и доносились звуки, похожие на те, что издает женщина во время занятий любовью. Кровь ударила Жанне в голову, она выдернула ручку. В лаборатории негромко гудела центрифуга, темно-синий раствор в колбе слегка поднимался, на столе вспыхивала куча разноцветных клапанов. Элла Фицджеральд исполнила свою уникальную сценку «Спидол». Марик сидел на стуле и сортировал карточки с английскими словами. В комнате больше никого не было: «У тебя нет топора? — спросил Марик, глядя на свою взволнованную жену, — а то ты вчера уже бегала здесь. — Не сегодня. Что ты делаешь здесь ночью? — спросила Жанна в свою очередь. «Живопись, — ответил Марик, — смотри, как красиво!» «Тогда почему ты красишь тряпки? Давайте нарисуем что-нибудь хорошее!

Тогда не было плохих магазинов, и Жанна достала из шкафа семейную реликвию — моток некрашеного тонкого шелка. В 1944 году в Самарканде его познакомил с Яниной один из местных пациентов, где она работала в военном госпитале. Сначала они попробовали локти — краски на шелк легли идеально! Воодушевленная успехом, нарисовала «узелки» по всей ткани и просто ахнула, так как получилось здорово. Глядя на эту красоту, Жанна начала думать, что ей из нее не выбраться, да и не получится: этот суперколор не подходил ни к одному из современных стилей. В конце концов, Сальвар-Камиз обратилась к глубинам своего подсознания и решила рискнуть. Конечно, негде было взять финишное покрытие, но хорошо было хотя бы получить цветные нитки. Но результат все равно был ошеломляющим. Все друзья тут же захотели того же, а Марик сказал, что из этого можно сделать профессию. Однако вскоре последовал долгожданный звонок из посольства США. Они стали собираться вместе, продавать вещи, прощаться с кем-то почти каждый вечер. И так далее до самого отъезда.

Никто не любит вспоминать первые пять лет эмиграции. Мы не будем касаться этой темы. И после этих лет Фарберы жили в собственном доме в небольшом городке недалеко от Нью-Йорка. Сыновья учатся в хорошей местной школе, Марик ищет ошибки в компьютерных программах, Жанна работает на Манхэттене секретарем у дантиста. Небо над ними было голубым, и казалось, что оно будет вечным. В этот момент грянул гром — Марику уволили.

Те, кто потерял работу, знают, что первые две недели вы спите и составляете руководство, а затем, отдохнувший и полный энтузиазма, начинаете искать новую. Но если работы нет уже полтора месяца, нужно срочно искать профессию — иначе вы впадете в черную меланхолию, которую американцы называют депрессией. Например, я начал писать рассказы и публиковать их на сайте anekdot.ru, но большинство людей начинают делать ремонт или перестройку дома. Выгода от этого двойная: и вы заняты, и дом растет в цене. Марик не хотел иметь дело с домом. Поэтому сначала он делал вид, что преподает QTP, а потом по настоянию Жанны зарегистрировался для сдачи экзаменов на звание учителя и делал вид, что готовится к ним.

Тем временем зима закончилась, и наступил самый веселый праздник в еврейском календаре — Пурим. В этот день евреи идут в синагогу в маскарадных костюмах, во время службы шумят, а после службы напиваются. Дженин Шес пригласил Фарберова на праздник в свою синагогу и подарил билеты. Деваться было некуда, и Жанна начала перебирать свой гардероб в поисках чего-нибудь подходящего. Единственной подходящей вещью оказался тот самый сальвар-камиз, о котором она не вспоминала со дня приезда в США. По крайней мере, оно удовлетворяло формальным требованиям: прикрывало локти и колени, не подчеркивало раздражающую выпуклость, было необычным, элегантным и праздничным.

В синагоге, после чтения Мегиллы, когда начались танцы, угощения и «Лехаим», рядом с Жанной появилась местная дама из тех, кто нарядился, подчеркнуто скромно и подчеркнуто дорого. Она искренне похвалила наряд Жаннина и спросила, где он был куплен. Жанна сказала, что сшила его сама и снова получила массу комплиментов. Жанна растаяла и призналась, что цвета сделал ее муж. Дама с интересом посмотрела на Марику и заметила, что она могла бы делать подобные красители, их было бы много миллионов. Появился начальник и представил стороны друг другу. Дама оказалась сотрудницей отдела MODA и Style New York Times. В этот момент Марик понял, что замечание о миллионах вовсе не было шуткой, но будут они или не будут зависеть только от него.

На последние деньги он оборудовал максимум того, что в его собственном гараже есть — примитивную лабораторию. Он нашел лабораторные журналы и похвастался, что не поленился принести их сюда. Через два месяца он отправил образцы своих 100% органических цветов производителям 100% органических тканей. Я получил приказы от пяти. С помощью своего старшего сына он составил бизнес-план и взял в банке кредит на открытие малого предприятия. Я ездил столько, сколько мог. Отстроить дом не удалось: денег было слишком мало. Он полагался на помещение, нанимал работников. Через год он расплатился со всеми долгами и расширил производство в два раза. Марике повезло: после этого спрос на органику вырос в геометрической прогрессии. Но надо признать, что он был готов к удаче.

С тех пор прошло много лет. Марик перенес свою фабрику в Коста-Рику, поближе к дешевому сырью и рабочей силе. В то же время он построил большой дом на Карибском побережье и жил там большую часть года. Время от времени он приезжает в Нью-Йорк, где у него также есть квартира. Иногда он звонит мне. Затем мы встретимся в нашем любимом ресторане в Чайнатауне и съедим утку по-пекински в рисовых блинчиках. Я знаю, что Марик первым делом достанет свою кредитку (потому что она должна быть на первом месте во всем!), и я заказываю хороший Moselski к утке и «Remy Martin Louis-XIII» в качестве последнего аккорда. Судя по чаевым, Марика не возражает.

Большую часть года Яна живет в нью-йоркской квартире и время от времени летает в Коста-Рику. Главное место в ее жизни занимают фитнес и внуки.

Елена Павловна продолжает готовить своих студентов к наиболее комфортному пересечению границ, ведь язык — это самое ценное и простое из того, что можно взять с собой. Сейчас она занимается этим из Новой Зеландии и в основном по Skype.

Когда Марику спрашивают, как он пришел в живопись, он отвечает, что его фамилия Фарбер переводится с идиша как «красильщик», то есть это ремесло у него в генах. Марик хорошо сделан. При необходимости он может дать точный лаконичный и абсолютно понятный ответ на любой вопрос. А я не умею и, скорее всего, не научусь.

Конечно, конечно, лето — это шум, жара и все такое. Горожане, измученные запахом перегретого асфальта, прижимаются к воде. Люди приходят купаться, а заодно, как водится, шашлыки-маш, пиво. И они берут с собой много хлеба. Пока глаза заливает, они попадают в воду, поэтому давайте покормим птиц, чтобы они поели — это такая народная забава. Они веселятся — рыбаки горюют.

Вчера я сел в крякву рядом со своим поплавком на спиннинг. Проплывает мимо — сама невинность, щелкает клювом в воде — еду добывает. И он хитро сдирает с меня шкуру. Стоит бросить только горсть прикормки, как утка тут же делает стойку и пытается найти на поверхности несуществующую хлебную корку. Ладно, божья птица не знает своей работы или, так сказать, трудов, но если она запуталась в леске, то в итоге будет шуметь, и вам придется достать запасной поплавок вместо порванного. Он шил, шил, затягивал за щель, а она и ухом не ведет! Они отмахивались от них, от человеческой речи, те, кто отдыхал от цивилизации.

Мне пришлось прибегнуть к крайним репрессиям. Он скатал блин со дна пруда и стал бросаться на птицу с целью нагнать страху. При этом страх никак не проявлялся. Этот дурачок бросается на звук бултыхания, глаза радуются, мол, наконец-то этот малиновник решил поделиться с хлебом!

Так что да: делайте что хотите, хотя бы смените место проведения. Помог старый добрый проверенный способ. Он стал неприступной уткой, прикрывающейся отборными непристойностями — от сем и-сторитейков, начиная. Помогли, конечно. В конце концов, это всегда помогало. Я плавал в другие края в поисках пищи. Тем не менее, неясно, кто научил этих диких животных понимать значение плохих слов?

Монологи об охоте

«Ты знаешь, как я тебя уважаю, но ты ничего не понимаешь! Ты не знаешь, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это прекрасная жирная птица, честное, благородное слово. Гусь! Бендер! Крыло! Шея! Нога!» — Паниковский

В мае у всех охотников Тимера начинается гусиная лихорадка. Они начинают изучать прогноз погоды, вглядываясь горящими глазами в небо, на юг, навострив уши, как Чебурашки — Гусь, гусь в пути! Важно не пропустить первый гусиный крик или силуэт! Они начинают собираться в стаи, как революционные потребители, возбужденно пересказывая последние новости, словно ожидая прибытия союзных войск: «У меня есть друг, Игарка уже прошла, скоро они дойдут до нас!». Другие охлаждают планету: «Вчера похолодало, снег прошел по Енисею, они повернули обратно. Придется подождать еще неделю. » «А у меня сосед три дня на островах, хоть бы один зашел! Еще рано. У вас уже готовы кассеты? Как? Двести штук? Достаточно ли вы думаете? «К этому времени вы уже не будете завидовать властям. У каждого из охотников есть объективная причина взять соревнования или отпуск на несколько дней. У кого-то теща при смерти, у кого-то рожает жена, третьего надо положить в больницу на обследование, четвертый два года без отпуска: «Ну, пусть хотя бы неделю». И все так убедительны, как если бы школа Станиславского была успешно завершена. Дикий серый гусь совсем не похож на своего домашнего помощника, он размером с домашнюю утку, а жира в нем не больше, чем сухого лака, но охота на него — это верх спортивной охоты. Попробуйте пойти в компанию охотников, которые с ностальгическим падением и ожесточением в глазах вспоминают, как в прошлом году в тундре добыли несколько гусей, и сказать, что вы за пять минут подстрелили трех оленей зимой, они посмотрят на вас как на умалишенного: «Какие олени, дорогой, о чем ты говоришь? Вы все равно начнете говорить о Маскрате! Разве не видишь, здесь серьезные люди говорят о гусях!» Тогда я работал в тундре молодым специалистом сразу после окончания университета, и мне посчастливилось побывать на гусях той первой весной. Тогда мы никого не добыли, но что такое пасюк, я узнал на гусиной охоте, когда мы пробирались по провалившемуся по колено мокрому снегу, под которым уже бежали мощные и главные ручьи, и вдруг я услышал где-то далеко в тумане звук летящих гусей. «Ложись!» Плуг был в снегу и копался в ледяной слякоти на глубине до пирса, чтобы гусей можно было увидеть как можно позже. Из тумана вдали появляется стая гусей и быстро исчезает. Ты встаешь, весь мокрый, и только вздыхаешь: «О, они ушли далеко!».

«Знаешь, Бендер, как поймать гуся? Я убиваю его как торадор — одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся!».

Было полдевяносто лет. Или зарплата замедлялась, тогда продукты не подвозились, поэтому охота в то время была не только удовольствием, но и средством пропитания. После этой поездки на гуся прошел почти месяц, за это время я расслабился, с чем уже и начал ходить в тундру. Я добыл несколько, одну или две утки или куропатки, в зависимости от того, в каком направлении я шел. Трофеи часто относят к смене операторов по добыче газа, которые круглосуточно дежурят на объекте и обедают там же. В тот вечер я стрелял из утиного скрадка на озере и решил сделать это дежурной поездкой. Перед самой рыбалкой я залез на газовую трубу, диаметром около метра, и принялся за дело. Я прошел, наверное, более пятидесяти ярдов, как вдруг услышал знакомые крики. Этого не может быть! Весенние мальки закончились несколько недель назад. Я поднял голову на крики и увидел три силуэта, направляющихся прямо ко мне на фоне огромного красного свечения. И так, спокойно. Не двигайтесь, чтобы не напугать себя. Медленно снимите ружье с плеча. Отдача двенадцатог о-калибра — приличная, поэтому расставляем ноги пошире и устойчиво держимся на трубе. Мы поворачиваемся в сторону, чтобы не слепило солнце, и ждем, когда гуси подлетят ближе. Крики раздаются все ближе и ближе. С такого расстояния уже можно было стрелять, но я терпеливо стоял в колонне и ждал, когда меня уже примут. В книгах, часто перед смертью героев, часто на протяжении всей жизни, начиная с раннего детства, удается пролететь перед его глазами. В эти мгновения перед моими глазами промелькнуло прошлое, но не будущее. Гуси подлетали все ближе и ближе, вероятность сфотографировать хотя бы одного из них с такого расстояния становилась все реальнее и реальнее. Передо мной промелькнула картина, когда я выстрелил в гуся, и он с силой упал прямо рядом с трубой. Я беру этого гуся и несу его операторам. Я подхожу к ним, небрежно держа его за шею, как будто это обычная куропатка. Операторы столпились вокруг меня и начинают удивленно стонать: «Леля, смотри — гусь! Они долго летали. Как вы его снимали! Леле, ну, теперь ты настоящий охотник!» Затем я срываюсь с места, резко поворачиваюсь к гусям и вскидываю ружье. Гусь летит прямо на меня, низко к земле, и не замечает меня до последнего момента. Потом они начинают испуганно притормаживать, но уже не успевают повернуть и пролетают прямо надо мной. Они так близко, что их можно сбить длинной палкой. Я спокойно прижимаю приклад ружья к плечу и стреляю почти в упор. Не заметить дробь на таком расстоянии просто невозможно, прямо передо мной на расстоянии нескольких метров во всей красе распахнули крылья три гуся. Операторы, подождите, теперь мы (я и гусь) идем на вас! Я плавно нажимаю на курок — и тишина. Что? Обложка? Но щелчка не было! Может, он не достал, пистолет — тусклый, с глаз долой. Я быстро прижимаю ружье к колену и вижу два патрона, одним из которых я полчаса назад подстрелил утку. И именно ради этого я нажал на курок! Нет, чтобы спустить второй курок! Я быстро навожу ружье и поднимаю его после полета гусей. Позже в это время гуси отступили от зоны поражения. Вслед за ним прозвучал запоздалый бессмысленный выстрел. Все, опера закончилась. Прекрасные жирные птицы летели вечно.

Я серьезно влюбился в образ вечного Кащея: воткнул иглу в яйцо, а потом положил его в утку.

Не буду вдаваться в подробности, но привезли меня в Дородовое на 38-й неделе. В то же время на консультации они настаивали на 41-м. Да.

Почему-то я не был уложен и не понимал, зачем меня вообще принесли. О да — увезли на скорой, чтобы избежать…

Прибыл — решил сбежать. Интересно, почему я здесь? Все в порядке. Но медсестра скорой помощи была так «нежна с моим животиком», что она плюнула и решила, что я остаюсь. Мама в восторге от моего решения.

Применять пренатально. Девочки замечательные. Они болтали обо всем на свете.

Четверг. Мне нужно сделать капельницу. Они куда-то ведут. Из-за капельниц у меня все разбухает. Я не мог сказать. Они вернулись ко мне, как Винни-Пух.

Пятница. Мама пришла с подругой. Они принесли мороженое. Они порекомендовали стимуляцию и убежали. Мороженое было восхитительным. Девочкам тоже понравилось.

В субботу пришел муж одной из «компаньонок» в палате. Боже мой, ты же мальчик, курсант Военно-медицинской академии. Покраснение всего тела. Вечером. Что-то я думаю, но не совсем. Но не сильно. Я подошел к посту, сказал: «Так-то и так-то». Ответ: подождите. Я жду… Ночью я чувствую, что что-то определенно не так. Ладно, давайте посмотрим.

Воскресенье. Но схватки начались через 10 мин. Пришел муж, приказал купить гипорин, шприцы и воду. Я купила мороженое. Как мне его назвать?

Поставьте капельницу на 5 часов. Сказали — родить за 24 часа (т.е. в полночь) Муж — угас.

В 12 часов ночи они привели меня в семейную комнату и начали задавать странные вопросы. Например: знаете ли вы точно, что беременны? А когда произошло зачатие? В этот момент мне уже было глубоко фиолетово, когда произошло зачатие, меня волновало только одно — когда я рожу! «Вы хотите спать?» — спросила медсестра. — Да…

Они вкололи мне парамидол и сказали, что больше не будет больно. Ложь. Они подключили к моему животу какой-то «аппарат». Он считывает биоритмы плода и меня. Рвота… не такая… рвота. каждые 2-3 минуты. Я не знаю, куда поставить утку. Извините, что за место. Я говорю — дайте мне воздух. — Конечно, это не проблема. Есть окно — дышите.

Иду, с рвотным рефлексом в туалет, …рвота… есть маленькое окошко — дышать… надо спать, самое трудное впереди. Осталось всего три часа.

А, вот и доктор! Мы стимулируем вас, юная леди! Я должен спешить. Все раскрыто!

Кроме того, природа милосердна, в отличие от людей. Мозг отключается и функционирует только для одного — для родов. Все, что вы делаете, подчиняется этому рефлексу. Да, тебя тошнит. Да, вы не можете контролировать свое тело, вы не можете контролировать ничего, даже толкание.

И вот, на четвертом часу ада, когда ты уже думаешь, что не выдержишь, тебе говорят: «Мама! У тебя есть сын! И положите его себе на грудь.

И все остальное. Вы можете остановить третью мировую войну. Вы можете заставить метеориты летать в пустоте, вы можете — все. Это ваш ребенок. И перевернуть свой (и чужой мир) с ног на голову.

Правда об охотниках и охоте на кедровку

Первые охотники, с которыми сталкивается среднестатистический европеец, — это положительные герои сказок о красных шапочках. В целом, охотники делятся на профессионалов, любителей, чудаков и тех, кому ружье досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в Общество охотников и рыболовов, вовремя регистрируют свои ружья и даже иногда выписывают для них журналы, но их не выбирают для охоты всей жизни. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный «Кеттнер» с серебряными накладками «Цивия» и тремя крестовыми кольцами на стволах. «Кроповская сталь», — говорят они непринужденно, а гости специально уточняют формулировку. «Уникальная битва, коллекционная серия», — обычно объявляют они, затем добавляют «точно такой же был император» и смотрят, как на особо впечатляющую. Real Hunter готовится к сезону через несколько недель. Нельзя просто достать с антресолей ружье, взять со стола патроны, закинуть на плечо йаддаз и пойти стрелять по дереву. Это не охота, это какая-то непристойность. Для успешной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и продуманным. Это понимают как любители, так и профессионалы. Охотник-любитель без тени сомнения идет в ближайший охотничий магазин и приобретает целый пластиковый пакет итальянских патронов. Дорогие продавцы приобретают для него самые дорогие боеприпасы. С дружелюбной улыбкой они убеждают беднягу купить топор, нож, фонарик, жи-ши, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромотором. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена с качающимся валиком на руках. Профессиональный охотник сам наматывал кассеты. Покупка готовой продукции в охотничьем магазине среди профи считалась дурным тоном и диетой. Разве что пуля со «стрелой» или «турбиной» в пластиковых корпусах выглядит не впечатляюще. Флоуф настоящий охотник всегда использует «свежий» без окислительного покрытия, лучше всего и графит, для носка бойка для бойка. Но банку пороха покупают и один, и два сезона. Тихими семейными вечерами, когда жена и три дочери при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору что-нибудь пасторальное вроде «Терминатора 2», профессиональный охотник будет устанавливать капсюли с помощью молотка, навешивать дробь и порох стандартами, подгонять картонные уплотнения, выдавливать колючие твердые тучки и накручивать на получившийся патрон пугач с помощью специального станка. Кассета должна получиться даже не застрявшей в багажнике, и тогда ее не придется вытаскивать, оставив ноги в брезенте. Снаряжение патрона является медитативным занятием и прекрасно успокаивает нервы, внося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в крошечные картонные стаканчики, средняя жена проникается к мужу уважением, граничащим со священным трепетом. Ей никогда не приходило в голову попросить этого искреннего мужчину забрать белье или вынести мусор. Охотник-маньяк вылил немного сам, получив свинец из найденных в мусоре батареек. Вонь, которая стоит на кухне во время свалки мусора, соседи воспринимают как начало общегородской кампании по уничтожению, и срочно затыкают все дыры за скейтбордами битым стеклом. Вместо плавки охотник-маньяк, как правило, использует плохо вымытую банку венгерской томатной пасты.

Расплавленный свинец выливается через алюминиевый дуршлаг в ведро, наполненное водой. «Я могу это понять!» — говорит охотник-маньяк, с удовлетворением глядя на горку витых кольев. Профессиональный охотник обычно имеет два-три или даже четыре ружья для разных видов охоты. Поглаживая ушибленные стволы, он тихонько бормочет на тайном языке охоты: «Чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». По совету того же улыбчивого продавца любитель покупает один, но дорогой и импортный, с пластиковой коробкой и двумя томами инструкций. Он вписывается в охотничий билет просто и лаконично «чужой автомобиль». Охотник-ботаник жаждет исключительно помпового ружья или «Сайги», похожей на автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк обстреливает из базуки их дачу, пугая таджиков-гастарбайтеров. Он вешает мишень на дверь деревенского туалета и бьет по ней с двадцати шагов залпами из того же самодельного пулемета, разнося дверь вдребезги. «Так я и понял!» — говорит охотник-маньяк, дуя в дымящийся ствол и принимая героическую позу, из-за которой его соседи-садоводы с ревом бегут его искать. «Господи, — качают головой соседи, — когда же ты собираешься жениться?!» Однако охотник-маньяк смертельно одинок. Да и какая здравомыслящая женщина выдержит постоянную охотничью лихорадку в окружении множества чучел птиц, кабаньих голов и волков. В некоторых живут мотыльки, которые иногда вылетают, чтобы поклевать шубы. Однако чудеса таксидермии — это отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, например, можно обнаружить надпись «Made in China» на желтом зубе волка. Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что этим они не наносят большого вреда окружающей среде. Многие кролики, лисы и лоси просто жалеют об этом. Лично я еще не определился с кабанами, но мне определенно жаль лося. О них ходят грустные шутки, а их рога вызывают во мне чувство мужской солидарности. На рябчика и вальдшнепа лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле отличается от профессионала только породой собаки. Любитель ходит на охоту со своей овчаркой, ньюфаундлендом своей матери или маленьким пуделем своей тещи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем подходят. Если ньюфаундленд теоретически может быть использован для производства водоплавающей птицы, истерично и бесчувственно лающего пуделя, то он, оказывается, настроен только на контролеров в поезде. Но даже овчарка не спасает беднягу от уплаты штрафа. Настоящий охотник долгое время разводил северных хаски. Щенка ему принес его знакомый, известный геолог. Эта порода не является модной, во многом непрестижной, но нет лучшего компаньона для охоты, чем хорошо обученный хаски. Лиса без устали носится по лесу. Спугнув тетерева, хаски преследует его, пока тот не сядет на дерево. Затем он упирается передними лапами в ствол и начинает методично лаять на птицу. И, как ни странно, птица не решается никуда двигаться. Она сидит на вершине дерева, завороженно глядя на разъяренную собаку внизу, и является самой прекрасной из всех возможных мишеней. Профессиональный охотник в такой ситуации аккуратно тушит сигарету о брезент и поражает тетерева крупным выстрелом в центр тела. Все уже знают, что такое утиная охота — есть пьеса Вампилова и песня члена определенной фракции Госдумы — бывшего врача. Однако конкретные рекомендации в этих работах не прописаны, но в основном передан дух. Охота связана с водой,

Забастовки и другие радости жизни. Или шорох, потом бег сапог, потом ревматизм тумана. Конечно, профессиональный охотник тоже охотится на уток, но в целом это все на любителя. Где-то вдоль реки пролетает стая, и с обоих берегов раздается такая канонада, как будто третий украинский идет в наступление и проводит артиллерийскую подготовку. Ну, где, скажи мне, романтика? Где единение с природой? Совсем другое дело охота на орешниковое дерьмо, тут тебе и осенний лес — экологическая дичь, и задница, и лингвисты жиреют. Главное — перебороть себя в «Маньке» или пройти курс подражания женскому свисту в городском зоопарке. Охотник-любитель, конечно же, приходит в лес ни свет ни заря, забирается в самую непролазную чащу, периодически сверяясь по компасу или по свежесобранным Гы-ы, затем взбирается на самое высокое дерево и начинает Свистеть в два пальца, как соловей-разбойник. На такой свист налетают комары с мухами, которые облепляют беднягу до самых костей, как бы он ни старался оттереть от них пустые брызги. Укушенный и раздраженный любовник уезжает из дома на трехчасовом поезде, забыв купить билет. Его неизбежно штрафуют контролеры, бабушка с ведром клюквы и симпатичная девушка, идущая по проходу, не улыбается и больно бьет каблуком по ступне. Настоящий охотник никогда бы так не поступил. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную поляну, устроится на пристрелке, подкрепится и начнет выставлять жителей на коротких тягах, время от времени прислушиваясь к звукам окружающего леса. И в девяти случаях из десяти Хейзел Гроуз ответит. Главное здесь — не бежать, ломать ветки, как лось через чащу, чтобы потом вернуться. Вот отрывок. Посидите в лугах, посвистите, и рябчики полетят, вернее, прилетят. Хейзел предпочитает гулять осенью. Не то чтобы он ходил, лежали крылья за спиной, а Бауэрс со встречным гуном. Просто он в основном питается Ягодой, потому что он либо ленив от природы, либо от гравитации, но опять же, он не летает. Когда он слышит приглашающий свист самки, он, как истинный джентльмен, спокойно сосредоточивается на ней, вдыхая легкий дымок черники, который стелется в гроб. Изредка несколько рябчиков добираются до свистка. После первого выстрела те, кто записался на ужин под вторым и третьим номерами, прячутся в ветвях на деревьях, изображая чучела животных. Опытный охотник все еще побеждает их, пытаясь одолеть шестую графу легкой пылью. Если вам повезет, то, практически не сходя с места, вы сможете добыть пяток птиц. Настоящий охотник обычно ограничен и отправляется к жене и трем дочерям на семичасовом поезде. В поезде он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Проверяющие не находят у мужчин никаких недостатков, полиция почтительно оглядывается в поисках добычи, а незнакомец предлагает им себя на завтрак из алкогольных огурцов и колбасы. Наш знакомый охотник-маньяк встречает фундука случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартная взрослая особь размером с голубя), охотник-маньяк подрывается на землю, кувыркается и высаживает целую обойму с таким же тридцатифутовым долларом за локоть. Лавочник перезагружает магазин, прячась за стволом дерева, чтобы трюк с захватом орешника не сел. Затем оставшиеся боеприпасы выпускаются в сторону предполагаемого противника. Не найдя добытой дичи, он, однако, довольствуется отборными перьями,

который воткнул свою тирольскую шляпу со словами: «Так я понимаю! Сейчас охота!» Он уезжает домой совершенно довольным последним поездом, мучая случайных попутчиков охотничьими историями. Дома он чистит оружие в течение пятидесяти минут, затем переодевается в пижаму, чистит зубы в течение сорока минут и ложится спать. Чаще всего ему снится, что он охотится на слона в аквариуме. Ночью после охоты он не храпит…

Советский дипломат, который по недоразумению был заключен в тюрьму на зоне и освобожден с извинениями, пишет своему помощнику на зону из заграничной командировки.

Здравствуй друг, здравствуй брат. Я получил ваше письмо. Ты ведешь машину так, будто я здесь милая. Что-то вроде золотой жилы.

Искривил бы губы. Вы хотите сойти с рельсов? Конечно, я бы помог, ваш завгашник.

Я помню стеллажи, шоковая работа. Вы регистрировались несколько раз. И я благодарен, что еще не крутил педали.

Нет, здесь не будет нанесен вред вашему здоровью. Но послушайте мой рассказ И судите о характере базара.

Час не встанешь от смеха, Такой вот бег. Год, как я вышел из зоны, И завис в одной из зон.

Не так безгранично, и режим совсем не крутой. Только эта богадельня называется Совколония.

Как корабль ни назови, в целом он плавает. Нет, торговцы не летают. У странников все наоборот.

Это все наше, брат. Есть перевал, холм, Вохра. В тренде джинсы, видео, цацики. На закуску идет икра.

Доля зависит не от срока, а от их количества. Рецидив? Неплохо. Добавьте сюда пенсию посла.

Ваш водитель и садовник Кук — это даже секрет. Как будто вы адвокат. Помнишь Васю? Так и здесь.

Коронации нет в зоне, Все правят, как в Кремле. Будет дружить с Кобзоном в цвет И иметь анальный крем.

Все воры в пригородах. У слуг есть свои казармы. Халаты как индошиба. Для шнырей сойдет.

Я много ел здесь. В том числе много неприятностей. Я отдыхаю с плугом, Так укрепляю свой авторитет.

Дни кажутся обычными. Офис, ужин, телевизор, сон. Ведите себя тактично — бросайте мяч для ведения.

А если забудешь, или выпьешь, Или уговоришь сожительствовать, То не попадешь в штрафной изолятор с дураком, Но сгоришь раньше срока.

Вот читы. После непонятного вам кичи вы представляете, как не отпускаете свою мать на свидание.

Слушай дальше, подробнее, И решай сам, Или оставайся в подлунном мире, Толи рви в нем свои когти.

«Солнцедара» нет в наличии, «Беломора» тоже нет. И сидят в глухом отрицании, Ни один ужин без ворчания.

Вот водка бодяжу с колой, Фильтр для мочи Мальборо, Это не для веселья, Весь коктейль — моча.

Я поглощаю пачку хлеба. Соль, печень? Вы не найдете. Я сижу на хлопьях по утрам, я должен что-то есть, нравится мне это или нет.

Только подумайте, здесь не едят сосиски. Покрытые склизким тестом и называемые собаками.

Да, я знаю, на родных курсах, что нужно положить в них для веса. Понять, что мутагены отражают сущность мяса.

У Bic Mac есть секреты, спросите вы? Примите удар на себя. Это русская отбивная, но с пиаровским уклоном.

Девушки здесь похожи на витрины, все они почти бледные. Вчера я подбежала к Кристине с челкой и косами.

А она, на всякий случай, Род ведет только от чукчей. Прищур глаз, диплом педа, И, кроме того, девушка торгового представителя.

Но я не оскорбляю своих, они говорят на этом языке. И часто они радуют коньячным диалогом.

В конце концов, главное общение, а не падение.

Мы играем в нарды с горкой. Кажется, есть какая-то связь. Но он грозится помочь кровати: «Если я выиграю, садись».

Господь не притворщик, видит шутки. Я не меняюсь и терплю. Я отправляю шутки обратно. И лепить горбуна (я добавляю утку в кофе и леплю бюст для своей жены).

Наш хозяин думает, вмиг рассудит, что не так, Колонисты уважают, а враг не любит.

Кто здесь враг, спросите вы, ведь все — Ништяк? Если ставить рейтинг — водка с пивом на голодный желудок.

После угроз — НАТО, бряцание оружием. В НАТО станет плохо, тогда мы будем лечить.

В конце концов, буржуазия устала, хотя еще и не совсем. Так что еще одного товарища Сталин не научил не для красного словца.

Здесь их ждет гниение, запах повсюду, как повезет. Как говорил товарищ Ленин, вместе с ними, (Полемика с Камо)

Здесь будут наши танки, но давайте построим несколько баз. Я стучу, что исландцы нам сразу все отдадут (зуб даю, американцы тут же меняют спрайт КВАСС).

Для них позор — это все один, кто заплатит, тот и король. Такая же резина, такой же инвентарь.

Где ты, моя Маруся, с кем ты проводишь дни весны? Войны против бухгалтера не было, если бы только не было войны.

Но надо строить туземцев, а просить, нет ни одного на весь мир. И послать апо-закон Воркуты, чтобы прислали билет.

Там их уже встречают в соответствии с понятиями ситуации. Я верю, что наш третий, наш пионерский отряд справится.

Сделайте их сагой ради чести ребенка. Кто помогал, когда делили двухсотую зону?

Вашингтон не должен слушать, в Белом доме только одна шлюха. Хотят суши на ужин — ну, селедка тут как тут.

Рыба им здесь знакома, хлеб похож, сила в ЭМ, а что было бы необычного, пусть разбавляют ее чифиром.

Мы пели «Частушки без имен», «Инкогнито». Если общественность принюхивается, значит, что-то в них не так.

Ну, тогда мы тренируемся, а это совсем другое время. О борьбе с Маруху и «приказ отдан на Запад».

Ведь есть талант, и слово льется, как у поэта Лермонтова.

Развею несколько мифов: об отсутствии психического беспредела в СССР по отношению к обычным гражданам (кто не знает, с трудными гражданами занимались и сейчас занимаются другие службы). И чтобы вездесущие журналисты не попадали в газетную «утку», а печатали только о шагах на пути к светлому социализму и достижениях советского народа и глобальных катастрофах типа Чернобыля или землетрясения в Ереване.

Где я взял пожелтевший лист «Правды» — отдельная история, скажу только, что, судя по статье об успехах советских спортсменов на Олимпиаде в Корее, газета вышла летом 1988 г. В глаза бросилась другая статья. Я считаю, что это не изобретение, «Таймс», хотя не Сталин передал «утку» в печать, главный редактор обычной газеты не погладил бы по головке. Перепечатывать не буду, напишу кратко смысл.

Не исключаю, что на первой полосе, которой у меня нет, крупными буквами напечатано то же самое, провоцируя прохожих — купить газету. Но не совсем о первом президенте СССР. Полицейские спокойно задержали крестьянина без документов. Но с бутылкой пива. Доставили в отдел, составили протокол. — Фамилия? — Горбачев. — Не Михаил Сергеевич? — Да, Михаил Сергеевич. (Как потом выяснилось по паспорту — правда) Не дали бедняге, вывихнули плечо и сломали руку. Результат: мужчина в больнице, полицейские по другую сторону решетки от своего рабочего места.

А в то время мы преподавали тему «Наша полиция защищает нас».

На Олимпийских играх 1928 года в Амстердаме произошла удивительная история. Австралийский гребец Бобби Пирс уверенно кружил по дистанции, прилично опережая своих соперников, как вдруг заметил на своем пути утку с утятами. Тем не менее, Бобби решил остановиться, чтобы пропустить их. За то время, которое потребовалось ему, чтобы пропустить утиную семью, его противник продолжил движение вперед к пяти зданиям. Но Бобби собирался с силами, пока в конце гонки не заблудился и не финишировал на первом месте.

История выглядит очень круто, но у товарища, рассказавшего ее, нет причин лгать. В общем, решайте сами. (Далее от его лица) Я приехал к своему дяде в соседнюю область на открытие осенней охоты. Я никого не знаю в команде, мы знаем друг друга. А дядя говорит: «А это Слава, который два года назад открыл охоту». Все смеются, я ничего не понимаю. Они говорят: «Мы приехали на открытие, на день раньше, все как обычно (для тех, кто не знает: обычно приезжают за день-два до дня открытия, ставят палатки, разжигают костер, едят еду и водку. В 2-3 часа ночи доползают до спальных мест, в 4-5 встают и идут на «зорьку» (на болота, стрелять утку). Возвращаются через N часов в лагерь, завтрак, похмелье, а потом кто куда: кто дальше стреляет, кто домой. В большинстве случаев это так, но не всегда). Итак, мы приехали, устроились, начали праздновать. Ближе к вечеру Слава поел, зарядил ружье и лег спать с ним в палатке. Утром все собрались на рассвете, не смогли разбудить Славу», потому что тот был очень пьян. Ну, черт, они ушли… Они вернулись, он все еще спит. Они приготовили завтрак, сделали остограммы, мы сели есть. И тут палатка слегка приоткрывается, высовывается ружье с торчащим дулом, высовывается Славино одутловатое лицо, потом двойник ввинчивается в небо, и со словами «Все, я открылся» скрывается в палатке. через несколько мгновений вваливается, ее мать, ТЕНТ!!! Квадратные глаза 16 мужчин, ощупывающих утку на предмет подлинности, обсуждающих, как это вообще могло произойти (не целясь, разнести утку на куски — шанс чего-то адского). Слава, когда окончательно очнулся, не особенно помнил свой подвиг и отказывался верить, что вообще сбил утку. Но теперь он — местная знаменитость. Так уж сложились обстоятельства.

Сбербанк. Стою я сегодня в очереди у банкомата, а он кричит: — Девушка, у меня карточка застряла! Девочка № 1 в форменной куртке звучным голосом «по полям, по лесам» кричит девочке № 2: — Настя, звони инкассаторам, карточка застряла! Девочка № 2 Настя подходит к стальной двери на расстоянии, несколько раз дергает за ручку и кричит в ответ: — Не могу, дверь тоже заклинило! Лицо несчастного клиента начинает вытягиваться. А из-за стальной двери раздается строгий мужской голос: — Дверь не заклинило! Мы были заперты! (далее приглушенное что-то сердитое типа «ольховая ель») Клиент: — Вы шутите или как? Мне срочно нужна карта! Девочка №2 Настя — девочке №3 в третьем углу зала: — Галя, кто запер коллекторы! Карточка застряла здесь! — Конечно, Маша! — Где она?! — Откуда ты знаешь? — Ну, позвони ей! — Позвонил! Она не отвечает! Тихо из-за стальной двери: «Ваш отдел!». Три девушки идут навстречу друг другу и снова собираются в стороне от закрытых коллекторов, но рядом со мной в хвосте очереди. От скуки я любуюсь шестью стройными ногами. Они начинают тихо совещаться: «Ты заглянул в туалет? — Я дергаю за ручку, а она не открывается!» — тоже застрял. — Я не знаю, может, она заперта изнутри — Ты звонил голосом? Они звонили, никто не отвечал

Что-то во всем этом было ярким для меня. Я вспомнил сказку, которую когда-то читал своему сыну: «А смерть Кощеева в игле, а игла в яйце, каждое существо выпрыгивает из предыдущего. Из моего собственного детства эта сюжетная линия лично мне казалась редкостной ерундой. Сейчас сын уже учится в ВУЗе и вот, пожалуйста, случись с ним сейчас — ему срочно нужны деньги во Владивостоке, а у папы есть деньги в Москве и ему дают пять тысяч и эти деньги надо перевести во Владивосток и для этого их надо перевести, надо на карточку положить, а пять тысяч берет единственный банкомат в этом отделении, и очередь из клиентов с таким же пикалом к нему, и спереди воткнута, и только у инкассаторов можно снять, а инкассаторы заперты, и у Маши ключ был заперт. Туалет и все отделения Сбербанка в Москве заперты на 20 минут и открываются только утром и в это время Во Владивостоке будет завтрашний вечер. И если все закончится благополучно, я сделал это отчаянно, то я напишу об этом рассказ, и дальше будет еще сложнее — тысячи людей будут смеяться по всей планете завтра. В конце концов, не мудрая история о смерти Кощеева. Его сюжет не изранен, но упрощен. По сравнению с жизнью.