Анекдоты про узбека
Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: «Узбек!».
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: «Чурка!».
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами!
— Это единицы уборочной техники.
Путана рассказывает:
— Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут еще заказ!
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек.
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся!
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Узбек на кухне:
— Берем кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи. Блин, почему опять получился плов?!
— Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
— Да, узбек на базаре: «Эй, красавица, купи помидор!».
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.
Узбекские анекдоты и веселые шутки про узбеков
На узбекском телевидении заставкой к программе «Новости» служит ковёр.
Узбек мчится по трассе на ишаке, время от времени шлёпает животное веткой, подгоняет. Останавливает узбека гаишник:
– Ты зачем ишака бьешь, ты не знал, что животные – наши братья, только меньшие?
Узбек наклоняется к ишаку:
– Ишак, прости, да? Я не знал, шо у тебя брат гаишником работает!
На Международной космической станции:
– Слышь, Сань, узбекский экипаж просит спутниковую тарелку одолжить на пару часиков!
– Не-не, не давай ни в коем случае, они опять в ней плов будут готовить!
На русском базаре пожилой узбек торгует персиками. Через какое-то время захотел отойти в туалет, а тут покупательница подходит и начинает торговаться:
– Почём ваши персики?
– 250 рублей, скорей бери, отличные персики!
– А по 200 отдашь?
Узбек уже сильно в туалет хочет, соглашается:
– Ладно, сестра, по 200 бери!
Покупательница в раж вошла:
– А если за 150, отдашь?
Узбек уже танцует, еле терпит, как в туалет хочет:
– Согласен, давай по 150, только бери уже скорей!
Но женщина не унимается:
– Да, да!! Забирай быстрее!
Она снова:
– По 50 точно заберу, отдаешь?
Узбек выдохнул облегченно (уже никуда не спешит, штаны мокрые):
– Всё, сестра, 300 р килограмм, не меньше!
Экстренные новости:
В Узбекистане горят конопляные поля. Одуревшие местные жители толпами валят к месту пожара.
Вот как называются статьи в глянцевом узбекском журнале для женщин «Гламурная Фатима»:
Двойка в четверти: как побороть страх и рассказать об этом мужу.
Как готовить мамалыгу: советы от Азизы и Наргиз Закировой.
Как получить красивый загар и не опозорить многочисленных родственников.
Куда поехать в отпуск: расписание маршруток на лето.
100 секретов красоты с перекисью водорода.
Муж старше на 70 лет, а вы не слышали ни одной песни Утёсова? – музыкальные советы старейшин.
Вам кажется, что семья мужа вас эксплуатирует? 12 верных признаков эксплуатации + инструкция по правильному эксплуатированию.
Взгляни на уши своего избранника, чтобы понять, какой борьбой он занимался в детстве.
Анекдоты про узбеков
Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.
Поймал новый узбек золотую рыбку. T.
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать
три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она
исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три
желания подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.
– На подведомственном участке, на д.
– На подведомственном участке, на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами!
– Это единицы уборочной техники.
То, что Россия отправила на Евровид.
То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…
Если подойти к трем узбекам и сказа.
Если подойти к трем узбекам и сказать — привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать — привет узбеки?
В супермаркете узбек, который не з.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдЭ мама?»
Маленькие хитрости: дутар имеет все.
Маленькие хитрости: дутар имеет всего три струны, а гитара шесть.
Поэтому на гитаре смогут играть сразу два узбека.
Лейтенант только-только прилетел в .
Лейтенант только-только прилетел в отпуск «из-за речки» (из Афгана).
Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан.
— Что изволите? — подскакивает услужливый официант.
— Двести грамм чистого спирта!
Официант в ужасе: «У нас есть все. Но спирта нет».
— Плачу, — коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от
алчности текут слюни.
Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом.
— А теперь сигареты «Памир».
Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали
солдатам в Афгане. Он в шоке.
— Плачу, — так же коротко говорит лейтенант.
Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит
заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане «Смерть в горах».
— Ну, а теперь, бача, — говорит офицер, — бери вон тот коврик, о который
все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу!
Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над
лейтехой. Пыль клубами садилась на столик.
А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл
глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: «Афган! Афган! Афган!»
— У нас в компании работают даже ин.
— У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
— И кто же дворник? Узбек?
В московском супермаркете, узбек, о.
В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу.
После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
— А мама гдэ??
Министр обороны(М) на приеме у през.
Министр обороны(М) на приеме у президента США Дж. Буша(Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!
(С) Роби
Едут в купе трое — русский, украине.
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
— Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
— Николай, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный Nexia.
Метро, парень говорит по телефону: .
Россия. За соседними столиками сидя.
Россия. За соседними столиками сидят в столовой Казах и Узбек.
Казах обращаясь к Узбеку:
— Передавай СИЛ.
Узбек:
— Не сил, а СОЛ — билядь не русский.
Казахстанский и узбекский проект-ме.
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: «У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!»
Узбек: «А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют».
Молодая пара поехала в свадебное пу.
Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии.
Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий.
Муж говорит:
— Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда
принес. И я сразу к тебе.
Улеглись все вечером. Сразу же:
— Винограда принеси мне, пожалуйста.
Принес. Через полчаса:
— А еще принесешь?
И так всю ночь. Под утро узбек на нижней полке спрашивает:
— Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит?
— Да, — говорит усталый муж, — жить без него не может.
— Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже весь в соку.
Cписывают долги узбекам, кубинцам, .
Cписывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
В Узбекистане жил трудолюбивый коре.
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
— Жена, а где дети?
— Дети? А дети на поле у корейца пашут.
В китайском ресторане еду готовят н.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Узбек на кухне:— Берём кило фуагра.
Узбек на кухне:
— Берём кило фуагра,
— Филе миньон медиум,
— Брокколи, щепотку корицы,
— Литр смузи,
— Блин, почему опять получился плов?! . .
Анекдоты про узбеков
— Пора тебе сынок жениться. Вот, к примеру, соседка наша Нергизка, хорошая девушка.
— Не нравится она мне. Не хочу.
— А Гюзелька? Очень хорошая девушка.
— Она тоже не нравится мне. Не буду.
— А кто же тебе нравится?
— Васька, мой однокурсник, мне нравится.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Да, ты что! Как тебе такое только в голову пришло?! Он же русский!
Анекдоты про узбеков
Узбекские ученые провели смелый эксперимент — запустили саранчу на конопляное поле. Результаты превзошли все ожидания — саранча не только сожрала всю траву, но ее еще и на хавчик пробило!
— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии… Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли…
Анекдоты про узбеков
Анекдот про узбека и хохлушку:
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Анекдоты про узбеков
По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
— Куда собрался, Ахмед? — спрашивает сосед.
— Больную жену в больницу везу, дорогой.
Скоро появится новый блокбастер, созданный на известнейшей киностудии «Узбектелефильм». Главным героем выступает -— ШРЭК! Смысл таков: ШРЭК идёт по улице и его переезжает дорожный каток… Скоро, смотрите во всех кинотеатрах лучший фильм года «Зеленая миля — 2».
Анекдоты про узбеков
Запретили на стройке разговаривать по-узбекски и вся стройка встала.
Летайте самолетами узбекских авиалиний! ВнихУютно!
Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».
Анекдоты про узбеков
Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание — золото, то цензор — самый богатый человек!
Цензура — это половой орган государства, с помощью которой оно имеет журналиста!
Слово — не воробей — вылетишь, посадят!
Один узбек — это дурак. Два узбека — это два дурака. Много узбеков — это Узбекская часть Академии Наук…
Анекдоты про узбеков
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом.
— Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается.
— Мужчина я же просила обвести чернилами.
Анекдоты про узбеков
— Эй, рус, сдавайсь!— кричит афганский непримиримый оппозиционер.
В ответ — тишина.
— Эй, рус, сдавайсь!
— Рус нет! Узбек хочешь?
Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
— Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
— А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
— Такой хороший человек, а змеей?
— Ты только представь, она даже ходит лежа!
Анекдоты про узбеков
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про узбеков смешные Анекдоты про узбеков смешные. Приходит узбек к врачу: — Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю — так ребенок рождается! Подумал.Анекдоты про киргизов смешные Анекдоты про киргизов смешные. Пригласил как-то кыргыз своего соседа уйгура в гости, угощает его курдаком, бешбармаком и мясом (устуканами и жиликами).Анекдоты про англичан самые Анекдоты про англичан самые. Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень.Смешные анекдоты про англичан Смешные анекдоты про англичан. Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и.Анекдоты русский немец и американец с матом Анекдоты русский немец и американец с матом. Попадают на необитаемый остров к людоедам трое — Американец, немец и.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.