Анекдоты про узбеков — самые смешные.
— Почему ты бьешь Ишака? Животные — наши младшие братья. Ну, попроси прощения!
— Исхак, прости! Я не знала, что ваш брат работает в дорожной полиции.
Анекдоты про узбеков — самые смешные.
Передняя линия. Немец стоит за деревом и вспоминает знакомые ему имена.
— Алеша! Он кричит.
Потом из окопа выползает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец стреляет в него.
И снова он вспоминает: « что это за чертово имя? »
M. М. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
Петя выползает из окопа и смотрит, кто его позвал. немца и застрелил его. Узбек сидит в окопе, обхватив голову руками, и думает: « хоть бы Алшымбая не позвал».
Женатый итальянский узбек с израильским гражданством по прозвищу Тайванчик оказывает давление на Французскую федерацию спорта, чтобы помочь российским фигуристам победить.
На Олимпийских играх в Греции узбекский бегун Тишлинбеков принял допинг и толкнул последнего, чтобы не обжечься.
Узбекистан, магазин игрушек. На окне игрушечная зебра, внизу цена: Ishak-Matros …
Желаю вам здоровья, счастья и творческого узбекского языка.
Анекдоты про узбеков — самые смешные.
Узбек-Старик продает персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек соглашается и спешит уйти:
— Хорошо! Берите! Берите! Сестра! За здоровье!
Входит женщина:
Узбек соглашается (не на миссию):
— Хорошо! Берите! Получите! Сестра!
Женщина продолжает снижать цену:
Узбек соглашается (больше не может):
— Да! Берите! Быстрее!
Узбек (уже не спеша):
— Нет, женщина, 300 рублей за килограмм!
Анекдоты про узбеков — самые смешные.
Москва. Два узбека ведут детей в школу. Один спрашивает другого:
— Ну, как тебе нравится новая школа?
— Очень хорошо, просто много русских.
Мы пошли в китайский ресторан, персонал которого оказался узбеками, ну, в конце концов, вряд ли настоящие китайцы могли бы приготовить свою узбекскую кухню лучше…
Анекдоты про узбеков — самые смешные.
Три поездки в палату — русская, украинская и узбекская. Русский говорит:
— Володя, Москвич.
— Абдурахман, Красная Нексия.
На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую антенну за час!
— Ни в коем случае не приходите! В нем будут готовить плов!
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.
Анекдоты про узбеков — самые смешные.
В магазине узбек, который не знал, как будет по-русски курица, нашел яйцо и спросил продавщицу:
80-е: Как вы живете?
90-е: Как дела? Вы живете?
2000-е годы: как? Ты живешь?
Дублирование фильма «17 мгновений весны» на узбекском языке:
-Салям, Салям, Штирлиц-Батыр.
С отправкой на Марс американцев, готовивших Марка, связь прервалась. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерными знаками.
Анекдоты про узбеков — самые смешные.
В Узбекистане люди не любят платить налоги, потому что не знают, что за это будет. Но они наотрез отказываются платить им, когда узнают, на что они идут!
Нравится! Читать дальше:
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Работы для узбеков смешные анекдоты про узбеков смешные. Узбек приходит к врачу: — Ух ты, милый, помоги! Пока я сплю с женой — вот и родится ребенок! Мысль.Анекдоты про узбеков Анекдоты про узбеков. В узбекской семье родители говорят сыну: — Пора тебе жениться. Вот, например, наша соседка — нервная, хорошая девушка.Новогодние приколы на новый год самые смешные Новогодние приколы на новый год самые смешные. Парень звонит своему старому другу в канун Нового года и говорит.Анекдоты про коронавирус — самые смешные анекдоты про коронавирус Самый смешной человек: Я — царь природы! Природа: Ну, король так король. Корона. -.Анекдоты про грузин самые смешные анекдоты про грузин самые смешные. Остановите 3 экземпляра грузина Мерседеса: — Вы превысили скорость! — Стоп! Вот и все.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Анекдоты про узбека
Узбек — это дурак. Два узбека — два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук.
Французский — это любовь. Два француза на дуэли. Многие французы — это революция. Один немец — воин. Два немца — это отряд. Для многих немцев это война. Один англичанин — коньяк. Два англичанина — это пара бриджей. Многие англичане входят в парламент. Один русский — пьяница. Два русских ссорятся. Много русских — вот и очередь в мавзолей. Один еврей — это точка продажи. Два еврея — чемпионат мира по шахматам. Много евреев — это хор Пятницкого. Один узбек — дурак. Два узбека — это два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук. Один украинец — мастер Два украинца — партизанский отряд Три украинца — партизанский отряд с предателем Один грузин — культ личности Два грузина — массовый террор Три грузина нам все равно мало
Два узбека ссорятся: — Мамед, ты очень противный. — И что? — Да. Я трахал твою жену. — И что? — Я так и сделал. Я трахал твою мать. — И что? — Да, это так. Я трахал твою дочь. — И что? — Я так и сделал. Я трахал твоего отца. — И что? — Я так и сделал. Я трахнул придурка из твоей стаи. -Что-о-о! Мамед выхватывает кинжал: — Серый или белый?! — Будь белым! Мамед спокойно прячет кинжал: — Все в порядке. Белый — мой брат, а серый — мой!
После прихода советской власти в одном из сел Средней Азии был организован колхоз. Они избрали председателя, но бухгалтером назначить было некого. Ну, взяли узбека, самого толкового, отправили в Москву на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал потихоньку работать на себя. В начале года завел две бухгалтерские книги. Первую он назвал «COME» — и тщательно записал все документы о прибытии туда. Второй я назвал «DISCHARGED», и аналогичным образом записал туда все расходные операции. И весь год она спокойно работала. Но потом год закончился — нужно балансировать. Сел и начал сочинять. Он долго страдал, но его баланс не идет, ничего не происходит, дебет не сходится с кредитом. Потом этот узбекский бухгалтер задумался, думал об этом весь день, вспомнил, чему учили на курсах. Я взял ее в руки и начал ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЕЛ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ»!
После прихода к власти Советов в одном из сел Средней Азии был организован колхоз. Они избрали председателя, но никто не был назначен бухгалтером. Ну, взяли узбека, самого толкового, отправили в Москву на бухгалтерские курсы. Он вернулся в родную деревню и начал потихоньку работать на себя. В начале года завел две бухгалтерские книги. Первую он назвал «COME» — и тщательно записал все документы о прибытии туда. Второй я назвал «DISCHARGED», и аналогичным образом записал туда все расходные операции. И весь год она спокойно работала. Но потом год закончился — нужно балансировать. Сел и начал сочинять. Он долго страдал, но его баланс не идет, ничего не происходит, дебет не сходится с кредитом. Потом этот узбекский бухгалтер задумался, думал об этом весь день, вспомнил, чему учили на курсах. Я взял ее в руки и начал ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЕЛ И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ»!
У нашего соседа есть странный работник. Таджик (точно не узбек). Нет, не так. Сначала показался странным соседский дом, потом таджикский. То есть, дом обычный, но башня торчит из него. С пятизвездочным зданием диаметром восемь метров. Внутри винтовой лестницы. Так что таджикский язык тоже странный. Он работает и поет. Как кричит Мудеджин, кто-нибудь слышал? Тоже самое: громко и громко. Слова рисуют те, кто не должен тянуть в принципе. Согласные тянутся, гласные тоже. Он пел весь день. Что он пел, я не мог понять. Такой правильный таджик, я думаю. На узбекском я мог понять хоть одного за целый день, а здесь — ни черта. Вечером она уже в машине, и он все поет. А потом я немного наклонился, прижавшись к нему ухом, ветерок все еще дул, и я понял, о чем он пел весь день. «Владимирский централ», бл. Если в центре кто-то говорит с таджикским акцентом и не слышно каждого слова песнопения с гласными и согласными, считайте это рекомендацией. Я все еще ходил по двору. Единственное место, где ясно видно, что он поет. И когда он прогонял Катюшу, он пел так же. Для таких случаев надо было бы попросить, чтобы преподавали «Прощание славянки». Ему все равно, а вот значение — вполне.
Несколько месяцев назад я провожал свою маму в поезде, зашел в вагон, нашел ее место, начал находить, и тут в ее купе вошли два узбека или таджика, и произошел следующий диалог (м-мам, у-узбеки): у-ау-а. гайд 26 и 28 место? М — вот 26, вот 28, — указывая на две верхние полки. Д — а вершина Пахима? М — потому что они ровные вверху, а странный — внизу. В принципе, они ехали спокойно, но, как сказала моя мама, атмосфера была немного напряженной, а потом, когда узбеки вышли, сосед по палате объяснил моей маме, почему они ехали с такими обиженными лицами! Оказалось, что они обиделись на ее маму за то, что она сказала (внимание!), что черное должно быть сверху, а под ним должно быть белое.
Наши друзья Саша и Наташа купили дом на Валдае в глухой деревне, леса вокруг настоящие, глухие. Время от времени они приходят туда отдохнуть. Недавно Саша ездил туда всего на неделю. Вернувшись, он рассказал эту историю. Затем, в середине ноября, все жители города, которые остались там, буквально пять местных мужчин. В том числе, загадочным образом, узбек средних лет, который случайно оказался там. Я забыл имя, ну, допустим, Рустам, и не знаю, как он живет и охотится. Через несколько дней после Сашиного приезда двое мужчин пошли на охоту, и недалеко от деревни подстрелили лося. Я не знаю, была ли это законная охота или нет, это не имеет особого значения. Они разделали тушу, как могли, и вернулись в деревню. Жалко было выбрасывать остатки, но мужчины прилично устали, идти снова не хотелось, и они уговорили Рустама пойти и принести столько мяса, сколько он сможет, ну, на долю, естественно. Было еще до полудня, узбек взял нож и топор и пошел. А идти туда было 1,5 км, конечно, они подробно объяснили дорогу к нему. Но узбек не вернулся. Ни с Лосятиной, ни без нее — он вообще не вернулся. Где-то после обеда мужчины посовещались, и еще двое отправились на поиски Лося и Рустама. Но на охоту ходили не те, а другие. Но и они не вернулись! И наступил вечер. Почему-то ему стало тревожно. Ночь, темнота, пустая деревня, три человека ушли, осталось трое — пока! Только фильм «Шесть негров на Валдае» какой-то. Саша слегка запаниковал. Уже хотел позвонить в МЧС по мобильному телефону, но жизнь внесла свои коррективы. В десять часов вечера, напевая старую песню. «И вдруг дверь с грохотом распахнулась. В дверях стоял молодой всадник, его глаза, как молнии, сверкали. Он ворвался в дом Саши, с безумными глазами и в засохшей крови. И он рассказал, что произошло. Он нашел лося, но только начал разделывать, как появились конкуренты — два волка. Пока волки решали, с кого начать, с лося или с Узбека, Узбек взлетел на елку, несмотря на свою полную неспособность лазить по елкам. Под Ташкентом они растут, но, видимо, недостаточно. В течение двух часов волки ели Лосятина и, хотя Рустам клялся, все время смотрели на него. Что он пережил за это время, можно только догадываться. В конце концов волки напились и ушли. Узбекские слезы, они схватили топор и нож и бросились в деревню. Но от волнения и страха снова встретиться с волками он тут же заблудился и стал бродить по лесу, совершенно не зная, куда идти. Через несколько часов он услышал шум машин и побежал в том направлении. Недалеко от шоссе двое местных жителей — пожилые муж и жена — нарубили дров и сложили их в прицеп своего автомобиля. Затем наш герой, с окровавленным ножом и топором и безумными глазами, выбежал из леса в окровавленной одежде. Вы ставите себя на их место. По Валдаю бегает не так много сумасшедших узбеков с окровавленными топорами. Неудивительно, что люди были напуганы. Жена затеяла интригу, она кричала без умолку. Муж уже приготовился к битве. Но несчастный не был убийцей, он сам попросил о помощи. Наконец, каким-то образом, сквозь крики жены, ему удалось что-то объяснить ее мужу. Жена была оживлена, Рустам помогал им рубить дрова, а вечером они привезли его в деревню. И тут же пошел к Саше плакаться на жизнь. А эти двое? Нет, их волки не ели. Они просто долго искали труп, но не нашли, заблудились и провели ночь в лесу у костра и появились на следующее утро.
Из жизни. Мы с братом ходим рядом с метро в Москве. Вдруг из неподвижной «ГАЗели» выскакивают два милиционера и, не обращая на меня внимания, копают под моего брата. Почти насильно его увозят в автомобиле типа «Газель» для проверки документов. Я иду следом и спрашиваю: что, мол, я не похож на узбека, а он похож? Ответ почти удвоил мои силы. — Слушай, — бормочет полицейский, — убирайся! Где вы видели узбека в очках? Поэтому, господа нелегальные мигранты, мы должны маскироваться.
В нашем доме на Щербаковской лифт не работает уже полгода. Но приближаются выборы мэра, муниципальные работники активизировались. Всю прошлую неделю, включая раннее утро субботы и воскресенья, вокруг лифта кипела работа — тяжелые ящики с материалами у входа, пять рабочих, жаркая восточная музыка, пучки искр в лицо, когда вы пытаетесь попасть в свою квартиру. Газосварщик в руках узбека — страшное оружие.
Теперь, когда пыль этого ада почти осела, стало ясно величие идеи — с первого по восьмой этаж шахта лифта теперь выложена красивыми гофрированными листами. Сам лифт, конечно, работает не так. Это напоминает мне о многих вещах в нашей стране.
Американский миллиардер заболел. Вы должны сделать переливание крови. У него очень редкая группа крови, и они нигде не могут найти донора.
В конце концов они нашли донора в Узбекистане, узбека. Миллиардер согласился, поехал в больницу для переливания крови.
Но узбек вдруг останавливает врачей и поворачивается к миллиардеру:
— Вы платите мне сейчас, до переливания крови. — А что не так? Почему ты мне не доверяешь? — Просто после того, как вы перельете мне кровь, вы начнете крутить мне мозги: приходи завтра за деньгами, приходи послезавтра.
Отдаленный узбекский кишлак. Вокруг степь. Мы съезжаем с шоссе на грунтовую дорогу в поисках нефтебазы, где договоримся о продаже новых расходомеров. GPS нет, ориентирование затруднено из-за незнания местности и однообразия ландшафта. Мы должны поговорить (как в «Слове»), решили мы и притормозили одинокого велосипедиста с чапаном и трубой на макушке. Велосипедист пересек дорогу неспешной трусцой, поднимая за собой тонкий столб пыли. Дорога, как я уже сказал, была грунтовой, что в степи означает 30-сантиметровый слой пыли. Гладкая, как свежевыпавший снег. Наш перевозчик и так активно выражал недовольство нашей экскурсией, учитывая вымытый с утра Гелендваген, а тут еще попасть под пыль из-под колес велосипеда. Ворча, он все же присоединился к азиату, завернувшись в чапан, и горячий воздух хлынул внутрь через открытое окно. Завязался короткий разговор, добродушный узбек махнул рукой в сторону нефтебазы, рассказал нам, как пройти к руинам завода удобрений, и вежливо прижал руку к груди после нашего «рахмат». Я закрыл окно, водитель радостно дал газу, и всего через три секунды он врезался в меня! Оглянувшись назад, я не увидел ни узбека, ни колючих кустов в степи, ничего, кроме пыльной стены! Ругаясь на водителя, который вынужден был спокойно уехать, я искренне пожелал велосипедисту легкой дороги.
За оперативность. (В соответствии с общей тенденцией) Не так давно, 6 января 2015 года, нам пришлось ударить по Московской области в непрерывном бизнесе. Мы опоздали на полчаса с мыслью о том, что дороги свободны, драйв полный, а нарушение +19 км/ч не карается законом. И вот, открыв машину, мы замечаем тускло светящийся салонный свет (60 Вт) — это плохой знак, ведь на машине не ездили три дня, а на улиц е-2 0-с. И точно — при включенном зажигании на панели загорались все нужные лампочки, но при попытке провернуть стартер вообще гасли. С грустью сел в общественный транспорт с тремя пересадками — опоздал почти на час, но добрался куда нужно. Мы не успели вернуться на 3 минуты, потом на 40 минут позже. -20s. Они пытались поймать пас. На Рублевке. Первые пролетевшие машины: Инфинити, Порше Кайен, еще одна Инфинити, Лексус LX, Бентли. Тогда мы решили падать пешком, потому что владельцы этих машин вряд ли смогут работать в качестве частного перевозчика — 2,5 км — не так уж и много. Н о-20. Когда мы прошли почти половину пути, рядом с нами, через открытое окно, остановилась машина, на что мы закричали: «Вы с ума сошли! Садитесь скорее, хоть это займет немного времени, а то замерзнете». Оставшиеся полтора километра до станции он, конечно, отказал нам в деньгах и спокойно оставил пятисотенные купюры благодарности на сиденье после своего ухода. В поезде он дотянулся до опоры своего вагона, чтобы его подожгли. По условиям, машина должна была приехать в течение полутора часов, но я обычно добираюсь за полчаса (просто однажды я выкрутил эту лампочку — из-за нее сажаю аккумулятор в третий раз). На этот раз они дотянули до четырех с половиной часов — им удалось полностью погрузиться в темноту — все планы полетели к чертям — я позвонил диспетчеру и несколько раз высказал свои претензии. Пока мы ждали оборудование, зашли в магазин кофемашин — купили всякую всячину, включая фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру, я обнаружил, что фильтр не подходит — еще одна розетка для посадки. Я вернулся в магазин, хотя понимал, что это была моя ошибка — надо было проверить, можно ли сейчас купить новый фильтр за отдельные деньги, ведь старый после полугода службы уже не годился. В магазине передо мной извинились за то, что посоветовали не тот фильтр и поменяли на правильный, поставили не тот на витрину, потому что без упаковки (герметичной) продать его было уже нереально. Я чуть не расплакалась. Приехавший техник извинился за опоздание, сказав, что сегодня мы были 47-м заказом за весь их сервис (три машины на Москву и в Москву) и далеко не последним. Он обещал улучшить ситуацию и нанять больше людей — для меня это уже было неудобно. Разгоряченные, мы решили осуществить хотя бы часть наших планов и отправились в торговый центр — купить самое необходимое для ремонта в новой квартире. Мы припарковались на площадке и утопили двигатель. И что, почти час езды. Позже я ругал себя за незнание простейших истин — аккумулятор, выброшенный на мороз, нужно заряжать не менее четырех часов. Итак, мы стояли на парковке закрытого магазина с разряженным аккумулятором в канун Рождества около 11:30 вечера. Люди на парковке активно исчезали, но у внедорожников Mersedes AMG, припаркованных через дорогу от нас, все еще кто-то ждал. Если бы это был Lexus или Toyota, Mitsubishi, Suzuki, Subaru. В общем, некоторые японские — не стоит и пробовать,
Но двигатели Merc и других немцев по менталитету все еще очень близки к советскому автопрому. Я иду в AMG и стучу в окно — не курите? Автомобиль. Аккумулятор. — Сделка. Заглянул в багажник. Это точно. С какой стороны батареи? Я подъеду. Не доверяя своей удаче, я посадил жену за руль и помог распутать провода. Кук, нанятый. — Милосердный человек! Я помогаю! Я вырос здесь в ожидании службы. С удовольствием! Счастливого Рождества. Все еще прогрессирует. O. Точно! Рождество за 20 минут. Остальные покупки мы с женой делаем по очереди — второй садится в машину и ставит тапку так, чтобы было не менее двух тысяч оборотов — чтобы аккумулятор зарядился. Мы ходили по магазинам около утра — Рождество встретили на парковке торгового центра. Мы едим в новую квартиру, чтобы разгрузиться, потому что багажник забит до отказа. Приезжаем, двигатель не заводится, выгружаемся, заходим в квартиру. И вот наводнение. Я стучусь к единственным соседям сверху — они отключили старый звонок, они не повесили новую, коричневую дверь, но я не «мальчик в ножнах» — они открывают. Я начинаю сталкиваться, они так говорят — с чердака льется потоком. Строитель копался в кладовке — «Нет, у нас все нормально, просто под ней лужа чего-то приличного — 10 см глубиной…». Я объясняю, что чудес не бывает — пусть ищет варенье — находит, разражается тирадой про ласточку — исправляет. Когда он убеждается, что ничего не протекает, он начинает со мной митинговать: «Это страшно, правда? Дорогой ремонт? Это плохо?» Я с чистой совестью отвечаю, что ремонт только начинается, и если стены не рухнут, то все в порядке. Оставляя его, я желаю ему счастливого Рождества. И только дойдя до лестницы, я понимаю, что это не лучшая идея для приветствия мусульманина (узбека-раба). На обратном пути делаем круг по мкаду — чтобы зарядить аккумулятор наверняка, а по дороге садимся в Ma c-auto — bite, потому что готовить что-то уже очень лень. Стоя на парковке в 4 часа дня 7 января, мы обсуждали, что полезные люди не продвинулись в мире, нам самим нужно быть более внимательными к другим и… Почему Porsh 911 перед нами, купленный в 16:00. Фаст-фуд Mac-AVTO 3 pack.
В 1979 году я отправился на экскурсию в Самарканд с группой шестиклассников. Мы были на местном базаре, где я была ошеломлена обилием восточных сладостей. У одного мужчины была розовая колбаса, красивая, с маленькими пузырьками и разноцветными точками. Цена рубль и я решил купить, спросил — «мягкий ли он?». Мужчина говорит — «конечно, мягкий», берет его в руку и большим пальцем сжимает посередине. Я заплатила и поняла, что купила огромную красивую на вкус домашнюю конфету — твердую, как камень. Мне едва удалось откусить от него. Я до сих пор помню этого веселого узбека, его рука была гидравлическим прессом.
Фольклор до войны и его последующие дополнения: один еврей — лауреат, два еврея — сукно, три еврея — наркоманы. Один русский — хам, два русских — кровать, три русских — 0,5 л. Один узбек — нет, два узбека — ОШ, три узбека — это. (Торт, плов и свадьба — для тех, кто не знаменит).
Эта история произошла тридцать лет назад в ста с небольшим километрах от моего родного города, в Ташкенте. Потом мой дядя женился на вероломной женщине с ребенком. Почему коварный? Да, потому что все одинокие женщины с детьми коварны. Но женщины без детей также коварны. Вы можете сказать это мне — не самому человеку. Так что ребенок этой женщины был самой милой девочкой со времен эльфа Аленки с большими голубыми глазами. Тогда она была всего на три года младше меня, и что-то мне подсказывает, что и сегодня она немного моложе меня. Но сейчас не об этом. (С) Карах, это значит, что мой дядя — ташкентская девочка-эльф. Надо сказать, что в этом не было ничего странного, жители нашего славного города реже и чаще ездили в столицу соседней республики. В Ташкенте был цирк, было метро, магазин оркестров и знаменитый алайский базар. Базар, можно сказать, был с нами, и еще как. Но цирк и тем более метро не были такой сказкой. Так что, долетев до нужной станции, мои родственники всплывают под летним солнцем. А рядом стоят доски с книгами и людей вокруг тьма. Ну, тогда, в конце концов, страна, которая читала в мире, была от Москвы до Кушки. А потом началось то, о чем я, собственно, пишу. Аленка увидела черного человека. Самый настоящий черный африканец! Я могу писать так же много, как и любой другой в нашей стране, потому что у нас нет расизма. Почему это удивляет Аленку — любой неамериканец поймет. Все очень просто — у нас нигде в Химкенте не было негров! И восьмилетняя девочка впервые в детстве увидела представителя этой части человечества. Ее большие голубые глаза грозили покинуть отведенные им природой границы, но Аленка, контролируя себя, сублимировала удивление в неожиданно ином ракурсе. «Дядь Саш, можно я его понюхаю?» «Кого? — Дядя не понял, потому что не обратил никакого внимания на этого шоколадного кролика, так как искал глазами совсем другой объект. — Негритянка — Аленка не отставала. Тогда дядя Саша был темным другом и заметил. И надо сказать, что в Ташкенте негра встретить в восьмидесятые годы было как доброе утро. Они были там в огромном количестве в виде студентов университетов и медиков. Соответственно, местные жители были им так же знакомы, как, скажем, москвичи, и не проявляли особого желания пожимать плечами или противостоять им. И африканские принцы чувствовали себя очень комфортно в узбекской столице. Этот даже посмотрел на книги на подносе. — Ну что, дядь Саш? — Аленка дернула дядю за руку. «Иди понюхай, только осторожно», — разрешил он, и кто бы отказал эльфу? А сам он держался в стороне, чтобы наблюдать и делать вид, что «эта милая девушка не со мной». Алёна смело с серьезным видом направилась к толпе людей, зараженных книгами. Подняв глаза, словно делая что-то укоризненное, этот сантиметр нашел смуглокожую из множества рук, поднес к ней любопытный нос и, сделав два коротких вдоха, поспешил обратно к дяде. Дядя ржал, как лошадь. — Что, дядь Саш? — спросила Алайна, испуганная, ее глаза снова напряглись, чтобы раздвинуть границы. — Хорошо? — Ее простой взгляд заставил приемного отца немного успокоиться и выровнять создание воздуха. — Аленка, ты кроме узбекского ничего не нюхала. — Ах!» Она распахнула ресницы и посмотрела в ту сторону, где только что, сгорая от стыда, проводила свой обонятельный эксперимент. Но я не осмелился снова подойти к негру. Так что для нее это осталось тайной, а для нас — секретом,
чем пахнет черный человек.
Когда нас выгнали на тренировку в увольнение, я вспомнил науку старших друзей-граждан — «те, у кого все в «молоке», ушли в охрану, не водят машину, а те, кого били больше всех, обязательно должны туда пойти». » Он выбрал не свою цель, а соседнюю, полагая, что узбек, с трудом говорящий по-русски, все равно пустит его в молоко, а в караул не отправят из-за незнания языка. — Черт!» — сказал мичман, проверяя цель. Мы с узбеком выбили почти сотню на двоих. Меня назвали мудаком, потому что только мой прицел был чистым, и было ясно, что я стрелял в цель узбека. Я и узбек пошли к охраннику.
На следующее утро, ожидая офицера в каптерке, сержант отдыхал. Его веселый друг по службе с ужасным лицом влетает в Капитолий и говорит: «Ты знаешь, что там происходит?». Один из ваших бойцов с кувалдой уже положил двоих. Беги скорее. — Да, ты играешь со мной. — Как вы знаете. Веселый парень выходит из ворот. Обходит сзади маленькие ворота. Он находит слабого узбека, говорящего по-русски, с ужасным загорелым лицом и просит отвести проказника к сержанту. Узбек заходит в столицу и, дергая лицом, пытается сказать «Кувалда». Сержант выпрыгивает в окно.
Об опыте преподавания иностранного языка в Узбекистане.
Моя бабушка, вдова с четырьмя детьми, тремя девочками-подростками и их младшим братом, пешком вышла с последней колонной из маленького городка в Лагалии, дошла до железнодорожной линии, где всех беженцев разместили на платформах и под прикрытием дыма вывезли в Россию. Такая предосторожность была не лишней — местные жители вели огонь по поездам и отступающим красноармейцам. Я опускаю здесь много деталей — они потерялись под бомбежкой, нашли друг друга, нашли друг друга, добрались до кишлака в Узбекистане, начали выстраиваться, погода голодная, хлопковые поля до горизонта, палочка грязной воды, местные неграмотные крестьяне. Первый пай в семью принесла мама — молодая, энергичная и жизнерадостная, она пошла на курсы трактористов и быстро освоила механизацию хлопководства. Надо сказать, что у этой семьи беженцев было преимущество — они были грамотными, писали, читали и свободно говорили по-русски, что редкость среди иммигрантов из Латвии. И все благодаря их няне, пусть эта русская женщина вырастит и научит, и научит, и научит, и научит, и научит их говорить и писать по-русски. Я отвлеклась, извините, память о ней живет в нашей семье спустя много лет — она была посвящена семье и детям беззаветно, они ее обожали, ее выражения, иногда сильные, иногда резкие, но всегда сочные и ТОЧНЫЕ до сих пор используются в семейном фольклоре, с обязательным упоминанием автора, «как сказала бы в этом случае Минадора». И вот первый успех в Узбекистане, средняя дочь работала на тракторе, заменяя мужчин, ушедших на войну, но. Одного паяца на пятерых не хватает, они хватаются за любую работу, только дай — работы нет, однако, компетентны ли вы? Так что учите детей русскому языку, местная школа представляла собой жалкое зрелище, приведите ее в порядок, почистите, покрасьте — для изучения русского языка. Маленький Харден, узбекский язык знал только младший брат матери, подвижный и ловкий, он быстро, как только дети могут, научился говорить и охотно служил переводчиком на уроках новых учителей. Для скорости и конспирации он часто переходил на идиш, видимо, неизвестный узбекским детям. Иногда я пытаюсь представить себе эти уроки: мои тети учат детей русскому языку, дядя объясняет им на узбекском, пытаясь передать значения слов, вопросы детей переводятся на идиш, а затем на русский и возвращаются в виде ответов, которые дает этот Дом. Однако результаты появились, учителей не хватало годами, многих забрали на фронт, даже такое преподавание было чем-то неслыханным. Директор школы боле е-довольна, дети уже раздеваются по-русски, учатся писать. Как однажды, идя на урок, она услышала идиш, и у нее возникла идея преподавать иностранный язык, немецкий. Сколько ни пытались ей объяснить, что между идишем и немецким есть большая разница — она не хотела слушать, давайте хоть так научим. Делать нечего, учим узбеков йиддха. С помощью того же брата, теперь уже на двух языках, ведутся занятия. История умалчивает, насколько успешно это было сделано, война закончилась, и они вернулись в Латвию, в свой город, Минадор все эти годы стоял за их домом. Они быстро продали его и переехали в Ригу, спасаясь от тоски в полностью разрушенном месте с призраками убитых и убийц. Бабушка спасла свою семью, решив уйти с Красной Армией, никто из остальных не выжил. Но жизнь продолжалась, дети, внуки, правнуки и Узбекистан были окутаны мифическим туманом. Но если вы будете в Ферганской долине и встретите узбека, хорошо знающего идиш — это наши узбеки,