Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ужин

Присоединяйтесь к нам на ужин на следующий день. «Извини, я не могу. «О, это так мило с вашей стороны.

• Обсудить
• Поделиться

— Ммммм. У нас сегодня романтический ужин, свечи. Масло. — Бл@, Петрович! Закройте крышку!

• Обсудить
• Поделиться

Муж и жена присутствовали на ужине. Вечером жена читала. Как из голодной земли. Я заказал одно блюдо, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно — я же сказал, что это для тебя.

• Обсудить
• Поделиться

Чистая квартира и вкусный ужин — признаки колоссальной силы воли при наличии работающего компьютера и неограниченного доступа в Интернет.

• Обсудить
• Поделиться

Вчера я познакомился с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил на ужин, который плавно перерос в завтрак, кофе в постель. Боже, как много она ест!

• Обсудить
• Поделиться

За ужином дочь хнычет: «У меня болит живот». Мама раздражается: — Потому что ты берешь в рот всякую дрянь. Дочь, не поднимая глаз от своей тарелки: — Вообще-то, это ты готовишь.

• Обсудить
• Поделиться

Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Готовый ужин. Она нежно шепчет ему. — Что еще! Мой собственный!

• Обсудить
• Поделиться

После свадьбы молодой муж говорит жене: «Дорогая, я хочу предупредить тебя, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Во-первых, я прихожу домой только тогда и только тогда, когда мне этого хочется. И мне не нужны сцены, когда я вернусь домой. Ужин должен быть готов в течение получаса после моего прибытия. Я не потерплю возражений, если мне придется пойти на рыбалку с друзьями, в бар или на футбольный матч. Все чисто? — Конечно, дорогая. Я ставлю только одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 вечера, а дома ты или нет — это твои проблемы.

• Обсудить
• Поделиться

За ужином Меркель и Олланд запивали друг друга красным вином. Путин, подождав, пока они допьют, тихо сказал: «Вкусно?

• Обсудить
• Поделиться

Фотограф пришел к девушке домой на ужин. Она, глядя на его фотографии, воскликнула: «Какие у вас замечательные фотографии! У вас очень хорошая камера? Фотограф молчал. Но, уходя, она сказала: «Спасибо, обед был очень вкусным. У вас, должно быть, очень красивые горшки

• Обсудить
• Поделиться

Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Превосходно. А что у вас будет на ужин? — А на ужин сегодня у меня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и одна такая здоровая бутылка водки.

• Обсудить
• Поделиться

— Наташа, сегодня к нам придут гости, приготовь что-нибудь на ужин. — Хорошо. И как мне готовить — чтобы они пришли снова или не пришли?

Смешные анекдоты про ужин

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ужин. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

«Дорогой, как твой ужин?» — отличное желе. — Это не желе, это студень. — Да?! Тогда быстро сварите желе, я ужасно заинтригован.

После ужина: было ли это вкусно? — Превосходно. Пойди принеси мне шоколад, и ты получишь противоядие.

Муж и жена присутствовали на ужине. Вечером жена читала. Как из голодной земли. Я заказал одно блюдо, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно — А я сказал, что это для тебя.

— Я хочу есть! Что на ужин? — Если я поджарю картошку — как вы на нее посмотрите? — Как как? Со слюной в глазах…

Ужин: куриное филе с грибами, луком и помидорами, тушеное в красном вине, с добавлением тушеных баклажанов. Муж начинает молча поглощать пищу. Жена укоризненно: — Дорогой, не хочешь ли ты, что-нибудь, поужинать! Муж внимательно смотрит на тарелку и нежно говорит: — Ужин, ты очень вкусный!

Повинуясь первобытному инстинкту, как истинный охотник, я поймал, снял кожу, приготовил и съел сельдерей на ужин.

Муж приходит домой поздно вечером: — Что у нас сегодня на ужин, дорогая? — Ваша лапша.

Враг, которому я отдал бы свой ужин, еще не родился!

— Ммммммм…. сегодня у нас романтический ужин, свечи…. масло…. — Бл@, Петрович! Закройте крышку!

Женский разговор в курительной комнате: — Ой, я побежала на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. У тебя сегодня романтический ужин? — Ну, да… — Ты купил презервативы? — Не-е-е (очень удивленно). — Ну, да… (задумчиво). Гости должны принести что-нибудь с собой…

Улетные анекдоты про ужин

Женщина пригласила мужчину к себе домой на ужин. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она сказала ему: «Теперь ты мой!». На что он ответил: «Свои!».

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алла… Дорогой, что у тебя на ужин картошка? — С мясом… — Как я знал… Я уже купил чипсы с беконом.

Раньше было так: завтрак съешь один, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно — завтракать в одиночестве, разделить обед с другом, оставить ужин на завтрак. Теперь очередь — позавтракайте в одиночестве, сходите к другу на обед, возьмите ужин у врага и оставьте его на завтрак.

По мнению врачей, пятьдесят граммов коньяка за ужином не только полезны, но и недостаточны.

Наивные девушки думают, что я приглашаю их на ужин ради секса. И просто хочется есть.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Кто вы? — Я лиса. — Я записываю: лиса. Приходи ко мне завтра утром, я съем тебя на завтрак. Лиза заплакала. Лев идет дальше, навстречу ему медведь. — Кто вы? — Я медведь. — Я записываю: медведь. Приходи ко мне завтра днем, я съем тебя на обед. Медведь заплакал. Лев идет дальше, кролик ему навстречу. — Кто вы? — Я — кролик. — Я записываю: кролик. Приходи ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — Ты не можешь прийти? — Я могу. Царапина…

Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Превосходно. А что у вас будет на ужин? «А на ужин сегодня у меня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая бутылка водки.

«Я ненавижу твоих интернет-друзей!» — Но почему? Ты их даже не знаешь! «Они сожгли мой ужин, который ты приготовила…»

Примечание для хозяйки: «Ужин будет намного вкуснее, если вы приготовите его днем».

Жена обращается к мужу: «Дорогой, что ты хочешь на ужин? «Ну… Я не знаю… Есть ли какие-нибудь подсказки?» Есть курица.

Анекдоты про ужин

Мой дед, отец моего отца, умер в возрасте 47 лет. У него есть брат — Александр. Александр Петрович. Дядя Саша. В августе ему исполнится 91 год. Около двух лет назад у меня была возможность посетить Москву. Ну, я заехал к дяде Саше. До этого я видел его только один раз. Он нравился мне своей любознательностью и эрудицией, которой могут позавидовать молодые. И вот я каждую ночь была с ним. Он сам приготовил ужин. Как правило, он обслуживал себя сам, почти полностью. Сыновья помогали. Каждый вечер мы выпивали по бокалу, и он что-то рассказывал нам. Была история о войне.

Я хочу рассказать вам немного.

Это была драка. Самолеты атаковали их. Дядя Саша в поле. Фашистский самолет увидел его и решил немного поразвлечься. Он развернулся, пошел на снижение и, пролетая над ними, начал стрелять из пулемета. Дядя Саша говорит: — Я бегу, а он навстречу, я падаю и вокруг пули в земле: тум-тум-тум-тум. Когда он повернулся, я убежала. Он лежит на мне, я лежу, он стреляет. Он посетил меня три раза. Позже командир спрашивает: «Александр, ты не видел свое пальто? Мы начали искать, и вы не поверите, пальто сбоку было все изрешечено пулями. Как это не поразило меня, я не знаю.

Я искренне благодарна дяде Саше, ветерану Великой Отечественной войны — дяде моего отца, и от всей души желаю, чтобы он дал нам возможность пообщаться с ним.

Я искренне благодарен своим дедушке и бабушке, ветеранам Великой Отечественной войны, царство им небесное.

Я искренне благодарен всем, кто сражался за нас. Чтобы мы сейчас могли жить, дышать, влюбляться, встречаться, расставаться, смеяться, приходить домой с работы, сидеть вечером перед телевизором или ехать в отпуск, растить детей, общаться друг с другом, иногда даже не подозревая, что всего этого могло бы не быть, если бы не они.

Вечером мой муж вернулся с работы. Жена ушла на кухню готовить ужин, а муж сел в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучит голый мужчина и говорит, что он был в гостях у соседки сверху, когда неожиданно зашел ее муж. Хозяин с пониманием отнесся к проблемам гостя, отдал ему одежду и медленно, чтобы не услышала жена, выпроводил его и позволил покинуть квартиру. Затем он вернулся к своему любимому креслу, сел, а потом спросил жену: «Слушай, Люси, когда это они успели обновить шестой этаж нашего дома?

Я сижу на строгой диете: йогурт утром, чай с лимоном на обед, легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы на ужин.

В судоходстве есть такое явление — трущобы. Это выражается в ударе набегающих волн о корпус корабля, и возникает ощущение, что корабль с чем-то столкнулся. Итак, мы покидаем Японию после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкая бочка, море свежее, набегает волна, и такое время от времени случается часто. Проходя по коридору, я встречаю буфетчицу, для нее этот полет был первым. — О, что это? — Светлана Алексеевна, почему непонятно, какое сейчас время года? — Осень. Что происходит осенью? — Листья опадают. — Что еще? — Птицы летят на юг. — Что еще? — Я выхожу из этого состояния — я не знаю. — Да, рыба идет на нерест, поэтому иногда мы сталкиваемся со скоплениями рыб. — Леля, сколько всего! Он усмехается в сторону и прислоняется к мосту, даже не подозревая, что последует продолжение. Ужин в гардеробе, буфетчица расставляет тарелки и при каждом стуке говорит себе: «Да, сколько, когда это закончится». Где-то на четвертом дубле капитан поднял голову от откусывания мослата и спросил: — Светлана Алексеевна, о чем вы говорите? — Да, насчет рыбы! Капитан обменялся многозначительным взглядом с судовым врачом, и тот продолжил вопрос капитана мягким, вкрадчивым голосом, с видом пробудившегося профессионального интереса: — Какая рыба, Светлана Алексеевна? — И как бы невзначай он берет ее руку и кладет палец на запястье, нащупывая пульс. В этот момент корабль получает еще один удар, и бедная девушка, с возмущением в голосе, что ее никто не понимает, — Да, за этот! Шкаф перестает жевать, и не только доктор, но и весь командный состав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия. — Что, ты не знаешь? Рыба идет на нерест, мы все с этим постоянно сталкиваемся!» — вмешивается буфетчица. Итог: несколько опрокинутых тарелок, люди, ползающие под столом от смеха, и мой бойкот на две недели.

— Девушка, могу я угостить вас ужином? — Я не ем по ночам. — Ну, тогда вы можете пойти в кино. — Я скачиваю с торрентов. — Ну, тогда ты можешь просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — Я выбросил «Коробку» на помойку три года назад, там нечего смотреть. — Ну, я не знаю, вы же видите фотографии. — Видите неизвестных бабушку и дедушку? Вы можете сказать, что вам нравится? — Я люблю секс, но ты, кажется, не заинтересован в нем.

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы съели меня.

Sherhan12006: Я обычно ужинаю в 4 часа утра. Vitam: Ужин слишком ранний Sherhan12006: Ну, я не могу ужинать в 6 утра. К этому времени я уже сплю.

xxx: Как твой новый парень? yyy: Неплохо, пригласи меня к себе домой на ужин. Все бы хорошо, только он очень любит меня кормить. Как в моем детстве, из ложки. Или, например, берет целое канапе и буквально запихивает его в рот. xxx: Фарш) yyy: Теперь, боюсь, я не буду главным блюдом на его следующем приглашении)))

— Дорогой, что у нас сегодня на ужин? — Что случилось? — Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Рубаи* Я, наверное, султан — за хрен? Я хочу жить проще: да, у меня одна жена, и одна мат ь-а -закон один! * Я привожу девушек под плиту, где нет гаремных ковров. Могу — значит я султан, а не могу — значит евнух! * В Коране отмечается, что не пьют вина ни шейхи, ни филы. Для меня — такая жизнь — дерьмо, я бы послал его на хер. * Я давал бы своим женам, если бы они паслись, ягненка с пюре. Ноги: тогда девушка хороша, когда девушек много. * Он взял Шеварнадзе Б под стражу, чтобы тот выпил ркацители, коньяк — три звезды самтреста, выпаренные Гверсом. * Когда я стоял в гареме, я был у султана «в охране», его семья была сыта, клялась на Коране! * В гареме блаженство и уют, но женщины обижены: морковь к столу подают только в тертом виде! * В гарем пойду к бабам, а то вытурят: Берк тоже — раз в год, так хоть за сиськи дергают! * В гареме заснул, проснувшись, но с Залли проснулся: видимо, бабы не пилят, а хумус на ужин дали.

* Восток? — Ну, его свинья! Вернусь в страны НАТО, иначе в гаремах от меня — только Хомейтат!

Рубаи* Я, наверное, султан — за хрен? Я хочу жить проще: да, у меня одна жена, и одна мат ь-а -закон один! * Я привожу девушек под плиту, где нет гаремных ковров. Могу — значит я султан, а не могу — значит евнух! * В Коране отмечается, что не пьют вина ни шейхи, ни филы. Для меня — такая жизнь — дерьмо, я бы послал его на хер. * Я давал бы своим женам, если бы они паслись, ягненка с пюре. Ноги: тогда девушка хороша, когда девушек много. * Он взял Шеварнадзе Б под стражу, чтобы тот выпил ркацители, коньяк — три звезды самтреста, выпаренные Гверсом. * Когда я стоял в гареме, я был у султана «в охране», его семья была сыта, клялась на Коране! * В гареме блаженство и уют, но женщины обижены: морковь к столу подают только в тертом виде! * В гарем пойду к бабам, а то вытурят: Берк тоже — раз в год, так хоть за сиськи дергают! * В гареме заснул, проснувшись, но с Залли проснулся: видимо, бабы не пилят, а хумус на ужин дали.

* Восток? — Ну, его свинья! Вернусь в страны НАТО, иначе в гаремах от меня — только Хомейтат!

Рубаи* Я, наверное, султан — за хрен? Я хочу жить проще: да, у меня одна жена, и одна мат ь-а -закон один! * Я привожу девушек под плиту, где нет гаремных ковров. Могу — значит я султан, а не могу — значит евнух! * В Коране отмечается, что не пьют вина ни шейхи, ни филы. Для меня — такая жизнь — дерьмо, я бы послал его на хер. * Я давал бы своим женам, если бы они паслись, ягненка с пюре. Ноги: тогда девушка хороша, когда девушек много. * Он взял Шеварнадзе Б под стражу, чтобы тот выпил ркацители, коньяк — три звезды самтреста, выпаренные Гверсом. * Когда я стоял в гареме, я был у султана «в охране», его семья была сыта, клялась на Коране! * В гареме блаженство и уют, но женщины обижены: морковь к столу подают только в тертом виде! * В гарем пойду к бабам, а то вытурят: Берк тоже — раз в год, так хоть за сиськи дергают! * В гареме заснул, проснувшись, но с Залли проснулся: видимо, бабы не пилят, а хумус на ужин дали.

* Восток? — Ну, его свинья! Вернусь в страны НАТО, иначе в гаремах от меня — только Хомейтат!

Рубаи* Я, наверное, султан — за хрен? Я хочу жить проще: да, у меня одна жена, и одна мат ь-а -закон один! * Я привожу девушек под плиту, где нет гаремных ковров. Могу — значит я султан, а не могу — значит евнух! * В Коране отмечается, что не пьют вина ни шейхи, ни филы. Для меня — такая жизнь — дерьмо, я бы послал его на хер. * Я давал бы своим женам, если бы они паслись, ягненка с пюре. Ноги: тогда девушка хороша, когда девушек много. * Он взял Шеварнадзе Б под стражу, чтобы тот выпил ркацители, коньяк — три звезды самтреста, выпаренные Гверсом. * Когда я стоял в гареме, я был у султана «в охране», его семья была сыта, клялась на Коране! * В гареме блаженство и уют, но женщины обижены: морковь к столу подают только в тертом виде! * В гарем пойду к бабам, а то вытурят: Берк тоже — раз в год, так хоть за сиськи дергают! * В гареме заснул, проснувшись, но с Залли проснулся: видимо, бабы не пилят, а хумус на ужин дали.

* Восток? — Ну, его свинья! Вернусь в страны НАТО, иначе в гаремах от меня — только Хомейтат!

Это день рождения моего мужа. Они вернулись домой с работы. Мы спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома. В это время сосед сверху начинает ужасно громко брызгать. Мы: Ну, хорошо. В кафе, так в кафе. Затем нервный сосед звонит в дверь. Он обнаруживает, что мы не отвечаем, и возмущенно бросается к соседу сверху. Через минуту шум дрели утихает. Мы: Ну, хорошо. Дом, такой дом.

В подвале Nokia проводит бессонную ночь — ведь руководству выпало решать судьбу, что в операционной ждет система, к которой даже рифму подобрать нельзя.

На самом деле они не хотели вас хоронить — весь персонал вошел в вашу душу. Но его зубы сомкнулись, Балмер был готов победить вас, но так, как он не мог проглотить Ктулху.

Вы были седьмыми, вы были подвержены страшным вирусам, которыми они заражали всех в метро. Вы, став девятым, распрощались с этим минусом, но Windows теперь нагло встречает ваш трон.

А вместе с ним делили рынок ваш яблочный писклявый и толстый Карлсон, который махнул рукой, тесно втиснувшись в скафандр и тетю Ашу — но ваш участок ждал ее.

Как ты могла драться, становясь то Анной, то Белой — прямо как в фирменных производственных розетках, но Бальмер мечтал уколоть белые туфельки и уже завязал над тобой свой кинжал.

Но вы не умерли — вы просто не размножаетесь, и поэтому в карманах ваших ценителей в потрепанных домах вы все еще вращаетесь, микро-ярд сердца и души, чтобы согреть их.

Теперь ты друг олдфагов, гиков и романтиков, ты как тихий ужин при свечах с мужем, как магнитофон, двухкассетный «романс», как кинескоп, «Спидл», лампа Ильича!

Аналогию я ищу в значительной мастике, все еще принимаю многие из них. Вы как ослепительный свет на фотосъемке, тихий треск, кинопроектор «Русс» обвинил.

Читатели сочтут меня кобылой с севиусом, который носит Делириум (я умудрился дать рифму!), но я все равно спою тебе оду, Symbian, и отправлю модераторам сказать.

Беременная жена звонит: & quot;Дорогой! Ничего, если на ужин будет только яичница? & quot; Я стараюсь встать в позу, хотя и голодная: & quot;. Quot;О, хорошо. А она: & quot;тогда ты тоже придешь и съешь за мой счет немного картошки;

Беременная жена звонит: — Дорогой, ничего, если мы на ужин съедим только яйцо? Пытаясь войти в ее положение, хотя и голодный: — Ну, хорошо. — Потом вы придете и съедите картошку.

Однажды мой одноклассник рассказал мне такую историю. Еще в советское время ему довелось работать на строительстве в каком-то колхозе из Львовской области в составе строительной бригады. И параллельно участвовать в так называемом космическом эксперименте. Вот как это было. Ему и нескольким студентам предложили выкопать канаву. Эта работа была снята с самолета и со спутника, а результаты были обработаны для чего-то выше. Эксперимент проводился Академией наук СССР во главе с академиком. После завершения эксперимента студентов, вместе с учеными, председатель колхоза пригласил, скажем так, на прощальный ужин. Какой студент откажется от такой халявы, еще более голодный. Они пришли. Они сели. Стол, как обычно, был накрыт бутылками самогона и щедрыми деревенскими яствами. Начался обед. Сначала слово взял председатель колхоза, такой крестьянин, хлебосольный и усатый: — Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будь! Цвет советской науки представлял этот же академик со своими ассистентами и, надо полагать, учениками. Когда ужин был уже в самом разгаре, пришло известие и об академике — пожилом сухоньком старичке лет 70-ти. Пока я обходил собравшихся, молодые, мой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я пьян каждый день». И с этими словами, под одобрительный смех окружающих, академик взмахнул бокалом с лунным светом и рухнул в объятия вовремя подхвативших его помощников.

Английский язык знать обязательно! Даже если вы редко им пользуетесь. Но особенно если вы живете в Англии. Мы жили в одном доме с индийцами. К тому времени у меня уже был 10-летний опыт жизни в стране «туманных альбиносов» (выражение моей жены). Почти никогда не было проблем с языком. А моя жена, будучи немного старше меня, постоянно впадала в транс даже при простых диалогах в магазине. Это случается. Однажды мы возвращаемся с работы — я, индиец и еще один индиец. Мы вместе работали и вместе возвращались домой. Мы с женой жили наверху, где была ванная комната, а бабуины жили внизу, рядом с кухней. Должен сказать, что в то время (а это было 7-8 лет назад) мы еще не были такими расистами, но это к слову. В основном, я иду в ванную первым (будучи белым), а моя жена разогревает ужин на кухне, слушая, что ей втирает индус. С его английским и ее пониманием английского! И вот я выхожу с полотенцем вокруг бедер и вижу свою жену с глазами шире очков. «Что это?», — спрашиваю я. «Я ничего не понимаю, — говорит жена, — он сказал. Затем следует пересказ. Заранее прошу прощения у тех, кто слаб в английском, но как я уже говорил: вы должны знать английский! было так: «Завтра я покупаю свежую рыбу в коробке. Красная рыба, желтая рыба и черная рыба. А Афанасий будет есть рыбу по утрам». Перевод: «Завтра я куплю свежую рыбу в коробке. Красная рыба, желтая рыба и черная рыба. А Афанасий будет есть рыбу каждое утро». Сказать, что мой мозг был деформирован в толстый сустав, значит не сказать ничего. Но прокрутив в памяти всю дорогу домой, я понял, о чем он говорил. Мы пошли в зоомагазин! В двух словах вот что хотел сказать ей наш индеец: «Завтра я покупаю аквариум с живой рыбой, с красной, желтой и черной. А Афанасий будет кормить его каждое утро. «Мы до сих пор помним ту свежую рыбу в коробке. Простите, если что не так. А черные мы называем «саженцами». От слова «сажа». Но это так, к слову, просто поделитесь с кем-нибудь.

Я много работал, все готовил. По моему собственному рецепту. Я спрашиваю, довольный тем, что приготовил сюрприз, за столом: — Как ужин? Ответ моего ребенка был коротким: — Горячо.

Первый секс, с продолжением.

1982 г. Армия. Тульская область, г. Белев. Мы встретились с тремя друзьями на каникулах с тремя 17-летними студентами. Мы договорились прийти после выключения света. Но мы служили в разных отделах, в полночь я выбежал на адрес. Сидим, ждем своих товарищей, а их все нет. Девы осудили два сухаря, погасили свет и разошлись по своим постелям. Я со своим (так, почти невинно), иду по грудь. Только у нее слишком много рук (одна, две, шесть!) Поэтому в драке с тремя студентами я стал мужчиной. Что это было? Скорее всего, изнасилование, только в 05.40. Я заполз в блок. И в 06.00 часов подъем и прохождение 10 километров. Но бежать было легко, даже с пустыми яйцами. Мои товарищи заступили в наряд и не пришли. Каким-то образом я неожиданно и насильно стал крестьянином, за которым я задумчиво наблюдал. Появился товарищ по Западу, Степан Степанович Чейчук, смеющийся — маленькие ножки. Владелец (официально) ключей от продовольственных складов, и поэтому очень любим женским населением. возможно «-» я его найду. ‘ А за ужином он дает бумажку — «Вот адрес, ее зовут Наташа, воспитательница детского сада, приходите в полночь». На галопе дом с четырьмя квартирами, большая девочка у ворот. «Это я, а это я. «Во дворе стоит сарай, переделанный в летнюю комнату. Я сел на кровать: «Садись». Я сел на край, а кровать была пружиной, девушка сидела посередине, и как бы я не хватался за ягодицы, я все равно скользил к ней. Мы отдыхали, мы сидели, но почему мы так сидели? Она схватила его за грудь (правой рукой — запомните это) Повернула голову, посмотрела (возможно, грубо) на корову, которую не доили два дня, и на выдохе «GET MARRIED». Потом меня изнасиловали трое молодых людей, и заметьте, никто никогда не звал меня замуж. И вот он невинно взял мою грудь, просто начал пальпировать железу и Мари. «Так что мне пора идти в подразделение, пока», — и поспешила уйти. Я бежал отлично, как молодой красногвардеец из белогвардейского плена. В будущем один из трех молодых людей (тот, который был первым) обратился ко мне, и за оставшийся год службы мы довели количество миль до 28. Я даже влюбился в него.

Нет смысла приглашать на ужин молодую леди, которая после 18 лет ничего в рот не берет!

Когда вы приглашаете на ужин девушку, которая ничего не берет в рот после 18, я имею в виду после 18, вы должны быть готовы к тому, что вам придется уговаривать ее весь вечер, пока она наконец не согласится. Завтрак.

Вдохновленный историей двухчасового поста хорошо охраняемых американских братьев. Я помню, как дежурил в нашей больнице дюжину лет назад. Медсестра позвала меня в терапевтическое отделение. Она сказала, что у пациента были проблемы с желудком. Я иду и смотрю. Женщина 45 лет, что называется, «с высоким содержанием питательных веществ», 90 фунтов, говорит, что съела что-то не то, после чего ее вырвало. Меня удивило, что после больничной еды (мб не очень вкусной, но вполне диетической) она заболела. — Нет, говорит, я все еще ел селедку, которую мне привезли из дома. И он показывает на банку селедки на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все «по уму»). — Выбросьте селедку, я говорю. — Должно быть, у вас здесь уже все прогнило. Вам было плохо однажды? — Нет, три раза. Мысленно я думаю, что придется вызывать инфекционистов, а потом, черт возьми, они возьмут анализы у всех соседей по палате, в палате всеобщая дезинфекция, в общем, не волнуйся, мама. И дама продолжает неторопливый рассказ: — В первый раз, когда меня вырвало селедкой, я немного подождала, решила, что когда моя еда появится, я должна восполнить недостаток (90-фунтовая тетушка, должно быть, испугалась). похудеть). И мне все равно было плохо. И я снова поел. — Та же самая селедка? — Ну да. — Логично. И? — Меня снова тошнит. Тогда я решил побеспокоить вас. — Это также логично. В результате я запретил ей есть что-либо в течение следующих 24 часов под страхом выделений. «Селедку» лично выбросил в мусор. Это было прямо перед ужином. Женщина трижды спрашивала меня, можно ли ей поужинать в тот вечер. Я категорически сказал ей «Нет!», дал указание медсестрам-раздатчицам не давать ей ужин. В течение пятнадцати минут я объяснял даме (теперь уже в ярости), что с ее расстроенным желудком все, что она сейчас съест, вернется и только усугубит ситуацию. Как я выяснил. Около восьми часов вечера эта дама была замечена гуляющей по моей комнате для персонала (в чужой для нее части). Мне пришлось выйти и спросить: «В чем проблема?». Дама сделала самое жалостливое лицо и запела: «Доктор, я голодаю уже два с половиной часа! Я очень слаб!»

Она была в Израиле. Мы решили устроить романтический ужин (потому что не зашли в магазин перед Шаббатом). Мы пошли в ресторан. Зал был наполовину пуст, но все места, казалось, были заняты. — У вас есть заказ? — Официант спрашивает. — Порядок — я спешу на амбразуру. — Какое имя? — Ииии. Моше (и вдруг). Официант сверяется с бумажкой: — Моше, Моше, Моше. О, в 8:00? — Пень чистый, в 8:00. Нас усадили, отличное место. Немного неловко перед незнакомцем, Моше. Ладно, давайте перекусим. Давайте вернем романтику домой. Уже на финишной прямой появляется официант. Приводит какую-то пару, извиняется, говорит, что какая-то путаница, это тоже Моше и тоже в 8:00. — Ладно, ладно, — говорю я. — Мы уже готовы. «Садись, садись», — отвечает добродушный Моше. — Мы подождем. Официант уходит, оставляя нас разбираться самостоятельно. И мы обмениваемся любезностями. — Да, садись. — Не торопитесь. — Свинец? — Сигарета? Наконец я доел свой стейк, и совесть доконала меня. «Честно говоря, — делаю я чистосердечное признание, — я не совсем Моше. Я ром. Моше наклоняется ко мне и шепчет: «А я Алекс». Надеюсь, что настоящий Моше не пришел в ресторан только потому, что хорошо провел время дома.

xxx: Конечно, хвастаться нехорошо, но спасибо за прекрасный ужин) yyy: Вот, чувак, продолжение сразу напрашивается: ". и за волшебную ночь — я был супер» )

Новогодняя история. Это случилось, когда дочери было 2,5 года и когда даже научная фантастика не писала о планшетных компьютерах. Мы с женой, втайне от дочери, нарядили подробную двухметровую красавицу-елку. Елка сверкала огнями, ее ранили конфетти, дождиком, обвешивали блестящими игрушками и всевозможными сладостями. Несколько разноцветных гирлянд окружали новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены к розетке через специальное реле. Мне пришлось забраться под колючую елку и с немалым трудом подключить ее. Полюбовавшись зеленой красотой, мы позвали дочь. Мне очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни рождественскую елку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом он радостно воскликнул: «У меня есть елка!» И, подумав немного, добавил, задыхаясь: «С конфетами и подарками!» Мы оставили дочь в комнате одну с елкой, а сами пошли на кухню готовить ужин. Буквально через 5 минут в кухню врывается болтливая дочь с рождественским батоном в руках и радостно заявляет: «Мамочка, папочка, я починила елку. Теперь он не мигает».

Около 15 лет назад мой друг рассказал мне эту историю. Его русская семья в составе жены и двух дочерей приехала в Торонто на постоянное место жительства в 1998 г. Там они подружились с канадской семьей и были приглашены на ужин. Только муж свободно говорил по-английски и за столом вдохновенно рассказывал о своей тяжелой жизни в России и крутых нравах. Его история часто выделялась полувопросительными восклицаниями канадцев: «Правда?» (Звучит как «Рилли», но в переводе означает «действительно?». После очередного «Правда?», Жена с энтузиазмом вмешалась в разговор и выдала историческую фразу: «Копать, копать, как копать».

Не мое: как французы вкрутую яйца Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. Подруга встречает нас в аэропорту. Он француз и, как любой француз, любит поесть. Вечером он пригласил нас на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо в качестве аперитива. Не раздумывая, мы решили приготовить салат «Оливье». Кроме того, друг был удивлен, что у русского салата французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить с другом (его зовут Кирилл). Мы пошли в ближайший магазин, купили еды и пошли к нему. На улице шел дождь. Мы пришли домой, я сразу поставила вариться овощи и яйца. Я открыл бутылку бордо. И тут я понимаю, что не обратила внимания на время приготовления яиц. Я встаю, беру столовую ложку, зачерпываю яйцо, кладу его на стол и резко поворачиваю. Яйцо быстро вращается, я понимаю, что оно «жестко сварено» и может быть выключено. Я сливаю горячую воду, доливаю холодной и снова сажусь за стол. Онемевший Кирилл смотрит на меня, застывшего с бокалом вина и молчит. Я тоже молчу, ожидая его дальнейшей реакции, потому что не понимаю, в чем дело. Мы сидим как идиоты. Через 10 секунд он спрашивает: «Зачем ты сварил яйца вкрутую?». Я отвечаю со всей серьезностью: «Я забыл отметить время и хотел проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем выпивает стакан на одном дыхании и, очевидно, сделав какие-то выводы, говорит: «Так вы говорите, что сырые и вареные яйца вращаются с разной скоростью?». Я говорю: «Ну, да!» Потом друг начинает смеяться, и я тоже понимаю, в чем дело. Сирил сидит в шоке… «Да, этого не может быть!», — наконец произносит он. Я решил доказать, что он не прав. Я ищу в холодильнике сырые яйца, чтобы провести эксперимент, но их там нет (Во Франции яйца продаются в основном по 4 штуки). Мы решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже не идет дождь, дождь идет там! Мы взяли зонтик (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 одноклассников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (конечно, не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и отправились домой. Одному из друзей Сирила звонит его девушка и говорит, что она, ее брат и два друга уже ждут его, и он говорит: «Я немного опоздаю, мы встретили Сирила и хотим провести эксперимент. ‘ Он рассказывает им о ситуации. Они также заинтересовались и сказали, что прибудут через 10 минут. Мы решили подождать их на улице. Мы стоим… Идет ливень, пять человек под зонтиком и с яйцами в руках. Мимо проходила молодая пара, оказавшаяся соседями Кирилла. Французы любопытны. Они также спрашивали: «Почему ты промок? Теперь наши французские друзья хором и наперегонки рассказывают историю о яйцах и предстоящем эксперименте. Кирилл приглашает и их! Наконец-то ребята, которых мы так ждали, прибыли, и мы будем «крутить яйца» целой толпой. Я ставлю на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И так гордо я говорю: «Смотрите!». И я кручу яйца. Естественно, яйца вращались с разной скоростью, и сырые вращались гораздо медленнее. Поэтому они сказали мне, что я обманываю, что я специально кручу с разной силой. Никто из французов не верил, что у них разные скорости. Они сказали, что яйца одинакового веса и формы должны вращаться одинаково (с физикой у них совсем плохо). Я сказал: «А теперь попробуйте сами!». А потом началось. Они начали приходить и вращать яйца. Представьте себе картину: Париж, кухня, очередь из французов возле стола, на котором вращаются яйца! Когда другой француз перекрутил яйца и понял.

Убедившись, что они действительно вращаются с разной скоростью, он отошел в сторону, налил бокал вина и молча посмотрел на остальных. И в глазах Такаааа как будто изменился смысл жизни. В конце «выбивания яиц» один человек сказал мне: «Русские — гениальные люди!». На что я ответил: «Мы удивляемся собственной жизни», и вдохновленный такой фразой решил показать видео о России, где грузовик с коровами переворачивается, а женщина отрывает бампер у машины. Француз долго молчал, а потом сказал: «В России живут просто необыкновенные люди. И знаете что? Мне искренне жаль Америку, она ожидает от вас одного, а вы для нее совершенно другой. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили вместе, потому что Франция не может ужиться с вами. Мы боролись однажды и больше не хотим. Невозможно просчитать вашу логику. «Моя гордость сильно тронула эти слова, и мы счастливы, что вышли на финишную прямую в Бордо =))))

XXX: Из-за кошек и котов. Я работаю в основном в командировках, дома бываю только в выходные. Так, у кошки есть 4 миски с кнопкой (сухой корм, жидкий корм, мясо и колбаса), из напитков — молоко, кошачье молоко, вода. Когда я прихожу и быстро делаю бутерброд с колбасой (пока моя жена разогревает ужин), это животное приспосабливается и соглашается на последнее. Я спросил вашу жену, она тоже спрашивает вас? Нет, — говорю я, — думаю, Котяр редко тебя видит, и он точно знает, что ты придешь нас съесть.

Короткие хорошие истории

1. Сегодня мой отец пришел домой с розами для моей матери и меня. «В честь чего?» спросил я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жалуются на своих жен и детей, и я не могу составить им компанию.

2. Сегодня я спросил совета моего дедушки о том, как вести отношения, и он ответил: «Честно говоря, в тот момент, когда я встретил твою бабушку, я разочаровался в попытках найти подходящую женщину и просто начал пытаться стать подходящим мужчиной. А потом твоя бабушка подошла ко мне и поздоровалась.

3. Сегодня исполнилось 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если бы не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами, и мы не могли позволить себе даже купить платье. Он купил мне платье, помог моим родителям и через своих родителей нашел работу для моего отца. У нас двое детей, и я по-прежнему люблю его.

4. Сегодня, в 50-ю годовщину нашей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал в 7-м классе.

5. Несколько лет назад я придержал дверь для пожилой женщины на выходе из гипермаркета. Она поблагодарила меня и сказала, что этой девушке повезло, что ей достался такой хороший мужчина. В тот день я и моя жена пошли в продуктовый магазин, мы шли рука об руку, и на выходе я встретил ту же самую пожилую женщину. Она придержала для нас дверь, подмигнула и сказала: «Я же вам говорила».

6. Сегодня мы с мамой сели в одно и то же время смотреть один и тот же фильм, хотя нас разделяет несколько тысяч километров. Я так скучала по ней, и было ощущение, что мы сидим на одном диване, и так тепло на душе.

7. Пять лет назад я взяла щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос, поправился и теперь является моей служебной собакой.

8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вытащил ее из горящего здания. В процессе он повредил ей ногу, и врачи сказали, что она больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно проводил мою дочь к алтарю. Я не хотела лучшего мужа для своей дочери.

9. Сегодня, впервые за шесть месяцев, я позвонил своему лучшему другу и извинился за то, что не смог поддержать его в трудную минуту. На что он ответил: «Я знал, что ты мне позвонишь… да ладно. «

10. Сегодня исполнилось 14 лет моей младшей сестре. У нее синдром Дауна и нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел в дом и отдал их своей сестре. Она была так взволнована. Он отвез нас обоих в ресторан, и мы провели прекрасный вечер.

11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег, и это заставляет меня чувствовать себя несчастным. Но когда я получаю письмо от своего отца, который остался за границей, о том, как он любит и скучает по мне, я чувствую себя самым богатым человеком на земле.

12. Мои родители помогают в реабилитации наркозависимых. Они и сами были такими 17 лет назад, но изменились, когда узнали, что моя мама беременна мной.

13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было так много людей. Оказалось, что многие любили ее, и каждый подходил и говорил спасибо за то, что лелеяли ее до последнего дня.

14. Сегодня я узнал, что моя биологическая мать была наркоманкой и умерла от передозировки, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что с гордостью буду называть женщину, которая вырастила меня и забрала из приюта, своей матерью.

15. Сегодня, когда мы все смотрели, как бабушка задувает 100 свечей на нашем торте, она подняла голову, посмотрела на всех 27 членов нашей семьи и сказала: «Вы — моя семья. Я очень горжусь тем, что являюсь частью вашей жизни. «

16. Два года назад шрамы были нанесены нашей матери. И мы с братом каждую неделю, где бы мы ни были, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Мужчина, которому я дал сэндвич, сказал, что не хочет его и попросил отдать другу, который стоял позади него. «У него сегодня день рождения, и я хочу сделать ему подарок, но все, чем я могу пожертвовать ради него». Его друг был в восторге. Люди, у которых ничего нет, ценят те мелочи, которые мы не замечаем.

18. Сегодня я проходил мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и сказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую, а теперь вторая хромает из-за того, что она ей благодарна.

19. Сегодня, играя со своей 20-месячной дочерью, я притворилась, что сплю. Она укрыла меня одеялом, погладила по спине, а затем нежно поцеловала в губы. Именно это я и делаю, когда высыпаюсь.

20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я была на кухне, а когда вбежала, дворовая собака уже вытащила ее из бассейна, бережно держа платье в зубах. Теперь у нас есть собака.

А. Толстой и Ю. Аненков В 1937 году «советский граф» А. Толстой был в Париже как известный турист. Он несколько раз встречался с Ю. Аненков и ездил с ним по Парижу в машине последнего. Во время одной из поездок между ними произошел следующий разговор. Толстой: «Ваш автомобиль хорош, у меня нет слов, но мой все-таки гораздо роскошнее вашего. Аненков: «Я купил машину на заработанные деньги, а вы?». Толстой: «Честно говоря, машины мне дали: одну — Центральный Комитет партии, другую — Ленинградский Совет. Но в целом я использую только один из них, потому что у меня только один драйвер. » Аненков: «Чем объясняется, что в Советском Союзе каждый, у кого есть машина, должен иметь и водителя? В Европе мы водим машину сами. Водители обслуживают либо больных, либо каких-то снобов. Шоферы профсоюза прикомандировали чекистов? Толстой: «Чепуха! Мы все чекисты по отношению к самим себе. Но если я поеду, скажем, к другу на Кузнецкий мост пить чай и просижу там полтора-два часа, то, в конце концов, я не найду на колесах шин: они отлетят А если я приеду к кому-нибудь на ужин и просижу до трех часов ночи, то, выйдя на улицу, я найду только остов машины: ни колес, ни окон, и даже матрасы сидений вынули. будет хорошо. Вы поняли?» Аненков: «Понятно, но не все. В Советском Союзе нет частной торговли, частных магазинов, так какого черта воруют автомобильные шины, диски, матрасы?». Толстой (удивленно): «Не будьте наивным! Вы прекрасно знаете, что это остатки капиталистической системы! Атавизм!»

Вы вернулись домой с работы, и у вас есть несколько часов, чтобы посидеть в интернете и поспать. Завтра вы снова пойдете туда, чтобы делать то, чего не хотите, потому что вам придется платить за свою жизнь и покупать вещи, которые вам не нужны. И знаете, в психушках сейчас время обеда. Безумцы с удовольствием едят мясной плов с металлических тарелок, закусывают хлебом с маслом, а потом получают яблоко и стакан кефира. Они едят и, обсудив вечернее меню, расходятся по палатам, где до поздней ночи играют в настольные игры, читают книги и просто разговаривают о всяких интересных и не очень вещах. Некоторые будут рассказывать анекдоты, а остальные будут смеяться до слез. Тогда они будут ложиться спать, когда захотят, и просыпаться, когда захотят, а не когда придется. В этот момент вы уже давно работаете на нелюбимой работе и делаете все, что вам говорят, чтобы хоть как-то свести концы с концами. А теперь скажите мне, кто из вас действительно сумасшедший?

Нелегко найти недоброжелателя, который готов съесть все, что вы едите. Вокруг одни гурманы.

Случай пограничного состояния

Мне довелось служить в пограничных войсках в самом конце 80-х годов. Я служил на посту на границе Карелии и Финляндии. Это был восьмой месяц службы, и поэтому я уже был «слоном». Мой земляк старшина Андрей Илиев, по прозвищу Болгарин, служил со мной на полгода старше новобранца (теперь «черпака»). В силу своей общительности он взял надо мной шефство, поэтому мне приходилось постоянно слушать скучные рассказы о его приключениях в нашем родном городе Саранске. Как он ловко расправлялся с тамошними девчонками, пропивая и припрятывая местные «металлы» и «халяву». Единственным видом службы и работы, особенно для молодых животных — «слонов» — и таких «призраков», как мы, был наряд — обход государственной границы, он же патруль, на участке около 15 километров, вверенном нашему посту. Деды тоже ходили в дозор, но редко, в основном в тыл. Тем временем остальные деды мирно существовали в казарме, смотрели телевизор, резали «барахло», готовили демобилизационные кители и альбомы, мечтательно рассказывали друг другу, кто чем будет заниматься в гражданской жизни. Вахта состояла из трех человек: хинолога с собакой, связиста и охранника, который также был старшим вахты, обычно сержанта или деда. Я служил хинологом, и ко мне была приставлена служебная собака, овчарка по кличке Дик. И в одном из объездов на границе произошел этот инцидент. Мы шли по тропе, по своему маршруту. Внезапно Дик начал лаять, пытаясь оттащить меня легкими толчками. Не сдаваясь, я резко натянул поводок и приказал собаке замолчать. Мы остановились. Болгарин достал свой бинокль и начал сканировать окрестности глазами. А местность, надо отдать должное, просто пиршество для глаз: сосны, березы, осины, ручьи и маленькие ручейки чистой воды… Через некоторое время его взгляд остановился, он снял с шеи бинокль и, с довольной улыбкой хулиганистого школьника, жестом подозвал меня. Я пошел. Болгарин передал бинокль и указал в ту сторону, где несколько минут назад лаял Дик. Я взял прицел и навел его на небольшую полянку в лесу, куда он указал, и был удивлен. На поляне поднимались два странных зверя, что-то среднее между медведем и барсуком. Должен признаться, что я никогда не был силен в биологии видов и не понимал, что за животные передо мной. Я посмотрел на Эндрю, и он сказал: «Смотри, слон, росомахи — это сексуальный акт!». Он сказал это, конечно, в более грубой, но не менее понятной форме. Затем легким движением руки он сбросил с плеча автомат, передернул затвор, прицелился и произвел единственный выстрел в охваченных страстью животных. Надо сказать, что он был отличным стрелком и одним патроном попал самцу точно в шею. Существо страдало недолго. Когда мы приблизились и расстояние до «мишени» составляло не более 100 ярдов, он уже издавал предсмертные звуки. Дик снова начал лаять, но я не подпускал его к зверю — слишком велика вероятность подхватить чуму, бешенство или еще какую-нибудь болезнь, которой сами лесные существа не болеют, а он их часто носит. Самка довольно быстро смылась в кусты, и, видимо, у болгарина не было желания тратить второй патрон, за который он мог бы потом отчитаться. Он вынул патрон, «зажатый» при стрельбе, и вставил его в магазин. Затем он скорее осмотрел жертву, но не прикасался к ней. А на недоуменный вопрос, который я хотел задать, но не решился, он, словно прочитав мои мысли, ответил: «Потому что здесь не фига устраивать безобразия!». На него, впечатлительного, говорят, это плохо влияет. И мы поспешили дальше. Вероятность того, что кто-то на переднем посту слышал выстрел, была нулевой,

Но в казарме нас уже ждал горячий ужин и вечерний телевизор. По дороге я, конечно, размышлял обо всем, что произошло, но не посмел упрекнуть болгарина в аморальном поступке. Зверя было жалко, но что делать, если солдату было грустно. Дни шли, неделя сменяла другую. После злополучного убийства прошло десять месяцев. Болгарин стал дедом, реже ходил в наряд. С садистским удовольствием он каждое утро протыкал «лосины» свежеприбывших призраков и спрашивал их, сколько им осталось до демобилизации. 70, 45, 30, 20 дней. Время тянулось медленно, но Булгар уже предвкушал будущее: скорую дорогу домой, море выпивки, любимый мотоцикл и грудастых упругих девушек из окрестных колхозов, приехавших в Саранск осваивать профессию швеи. А также радостное будущее без ранних разжалований в 6 утра, без чертовой зубрежки и фигни, без пьяного политрука, страдающего «афганским синдромом», который постоянно мучает нас по ночам, объявляя построения и изнуряя физическими нагрузками — пампингом. А за три дня до демобилизации, по старым пограничным традициям (а традиции и неустанные обряды советской армии были тогда святы, как сочетание политруков и командиров), наш демобилизованный болгарин вышел в свой последний дозор. Было раннее майское утро, и все живое, казалось, затихло в обычно шумном лесу. И только ветер был чуть сильнее обычного, заставляя шелестеть листву. Мы уже прошли почти половину пути, пересекая пролив, над которым когда-то тлели останки несостоявшегося отца-человека Росомахи, пока, наконец, местные хищники и падальщики не выкопали их, оставив только череп и несколько костей. Вопреки Уставу, Булгар был не последним, а вторым, помещая шапку на самый затылок и куря «опаловую» сигарету в дембельской традиции. В это утро, как, собственно, и в большинстве случаев, мы нарушили Устав и прошли не необходимое расстояние в 30-50 метров, а всего 5-7 метров, чтобы услышать друг друга в разговоре. Позади нас, примерно в 20 метрах, раздался сигнал, мой звонок. Мы обсуждали уже не помню какую-то ерунду, как вдруг я услышал звук падения. Я обернулся. Передо мной лежало тело болгарина, но без головы. Голова лежала рядом, в метре от нее и чуть правее стоял Росомаха и смотрел прямо мне в глаза… длилось это всего мгновение. Зверь повернулся к кустам и протянул Деру. Мне все еще нужно было несколько секунд, чтобы прийти в себя. Удивительно, но Дик не только не колебался, но и вообще не издал ни звука, спрятавшись за мной, прижав уши. Я бросил поводок, вскинул автомат и обрушил весь рожок на убегающего зверя. Как позже выяснило следствие, ни одна пуля даже не коснулась его. Подбежал ошарашенный связист и начал кричать, что он все видел. Он увидел, как тварь выскочила из-за дерева, под которым проходил сержант, и одним движением лапы, как капустная головка из пня, оторвала голову болгарина от шеи, после чего он еще сделал один шаг и рухнул. Я прислонился к голове болгарина. Его глаза были открыты и выражали нечеловеческий ужас. Я помнил их всю свою жизнь. Тело сержанта сначала отвезли в комендатуру, а потом, через четыре дня, в запаянном цинковом гробу, отправили из части домой в сопровождении вечно пьяного бригадира и двух «слонов».

Командиры и военные следователи, конечно, сначала не поверили в нашу историю. Нас заставляли сдавать анализы мочи на наркотики. Они долго допрашивали информатора и меня. В расследовании участвовали местные егеря и охотники. Судя по их рассказам, росомаха — очень умное и осторожное животное. Не каждый охотник видел такого. А еще у него есть уникальное обоняние, благодаря которому он может запомнить нарушителя и затем выследить его.

Опять же, как показало расследование, судя по когтям, шерсти и помету на дереве, росомаха много раз приходила на это место в ожидании добычи. Дело было закрыто через три месяца. Официальная версия — несчастный случай, голову старцу оторвал медведь. Остаток службы в части я провел, ходя в наряд, в столовую или работая с собаками.

С тех пор прошло 18 лет. Я иногда хожу в лес за грибами и часто смотрю по сторонам. Я все еще думаю, что чертова росомаха прячется где-то поблизости.

Евгений Белослудцев, ДМБ-1989.

Правда об охотниках и охоте на вальдшнепов

Первые охотники, которых встречает обычный европеец, — это положительные персонажи из сказки о Красной Шапочке. В целом, охотники делятся на профессионалов, любителей, чудаков и тех, кому оружие досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда подписываются на тематические журналы, но никогда в жизни не ходят на охоту. Иногда они показывают гостям дореволюционный «Кеттнер» с кивером на серебряной подкладке и тремя скрещенными кольцами на стволах. «Стальная глыба», — говорят они небрежно, и гости многозначительно щелкают языками. «Уникальная битва, сборник серий», — обычно объявляют они, затем добавляют: «У императора была точно такая же», и смотрят, как особо впечатлительный падает в обморок. Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Вы не можете просто достать с антресолей пистолет, вытащить из ящика стола полную обойму, перекинуть через плечо охотничью сумку и пойти стрелять вальдшнепа. Это не охота, это ругань. Для успешной охоты подготовительный ритуал должен быть долгим и продуманным. Это понимают как любители, так и профессионалы. Охотник-любитель без доли сомнения идет в ближайший охотничий магазин и набирает целый пластиковый пакет итальянских патронов. Дружелюбные продавцы продают ему самые дорогие боеприпасы. С дружелюбной улыбкой они убеждают несчастного взять топор, нож, фонарик, DVD, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромотором. Под тяжестью своих покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках. Профессиональный охотник сам бросает патроны. Купить готовое в охотничьем магазине среди профессионалов считается дурным тоном и предательством. Вот только пули с «дротиком» или «турбиной» в пластиковых гильзах брать как-то не стыдно. Выстрел настоящий охотник всегда использует «свежий» без беловатого налета от окисления, лучше всего светящийся красным и графитовым, для большей точности боя. Но он покупает коробку порошка на один и два сезона. Тихими семейными вечерами, когда его жена и три дочери смотрят по телевизору что-нибудь пасторальное вроде «Терминатора-2» при свете оранжевого абажура, профессиональный охотник забивает капсюли молотком, взвешивает пули и порох мерками, подгоняет картонные прокладки барклайсами, сжимает колючие войлочные прокладки брейкерами и закатывает полученный патрон на специальном станке. Патрон должен получиться ровным, чтобы он не застрял в стволе, и тогда вам не придется вытаскивать его, опираясь ногами на брезент. Снаряжение патрона — занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, внося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко насыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, средняя жена проникается уважением к мужу, граничащим со священным трепетом. Ей больше не приходит в голову просить этого серьезного человека забрать белье из стиральной машины или вынести мусор. Охотник-маньяк заливает себе шар, добывая свинец из аккумуляторов, найденных на помойке. Вонь, которая проникает на кухню во время плавления мусорного свинца, воспринимается соседями как начало городской кампании по истреблению, и они немедленно затыкают все дыры за подоконниками носками из битого стекла. Вместо тигля охотник-маньяк обычно использует плохо вымытую банку венгерской томатной пасты.

Расплавленный свинец выливается через алюминиевый дуршлаг в ведро, наполненное водой. «Я могу это понять!» — говорит охотник-маньяк, с удовлетворением глядя на горку витых кольев. Профессиональный охотник обычно имеет два-три или даже четыре ружья для разных видов охоты. Поглаживая ушибленные стволы, он тихонько бормочет на тайном языке охоты: «Чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». По совету того же улыбчивого продавца любитель покупает один, но дорогой и импортный, с пластиковой коробкой и двумя томами инструкций. Он вписывается в охотничий билет просто и лаконично «чужой автомобиль». Охотник-ботаник жаждет исключительно помпового ружья или «Сайги», похожей на автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк обстреливает из базуки их дачу, пугая таджиков-гастарбайтеров. Он вешает мишень на дверь деревенского туалета и бьет по ней с двадцати шагов залпами из того же самодельного пулемета, разнося дверь вдребезги. «Так я и понял!» — говорит охотник-маньяк, дуя в дымящийся ствол и принимая героическую позу, из-за которой его соседи-садоводы с ревом бегут его искать. «Господи, — качают головой соседи, — когда же ты собираешься жениться?!» Однако охотник-маньяк смертельно одинок. Да и какая здравомыслящая женщина выдержит постоянную охотничью лихорадку в окружении множества чучел птиц, кабаньих голов и волков. В некоторых живут мотыльки, которые иногда вылетают, чтобы поклевать шубы. Однако чудеса таксидермии — это отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, например, можно обнаружить надпись «Made in China» на желтом зубе волка. Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что этим они не наносят большого вреда окружающей среде. Многие кролики, лисы и лоси просто жалеют об этом. Лично я еще не определился с кабанами, но мне определенно жаль лося. О них ходят грустные шутки, а их рога вызывают во мне чувство мужской солидарности. На рябчика и вальдшнепа лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле отличается от профессионала только породой собаки. Любитель ходит на охоту со своей овчаркой, ньюфаундлендом своей матери или маленьким пуделем своей тещи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем подходят. Если ньюфаундленд теоретически может быть использован для производства водоплавающей птицы, истерично и бесчувственно лающего пуделя, то он, оказывается, настроен только на контролеров в поезде. Но даже овчарка не спасает беднягу от уплаты штрафа. Настоящий охотник долгое время разводил северных хаски. Щенка ему принес его знакомый, известный геолог. Эта порода не является модной, во многом непрестижной, но нет лучшего компаньона для охоты, чем хорошо обученный хаски. Лиса без устали носится по лесу. Спугнув тетерева, хаски преследует его, пока тот не сядет на дерево. Затем он упирается передними лапами в ствол и начинает методично лаять на птицу. И, как ни странно, птица не решается никуда двигаться. Она сидит на вершине дерева, завороженно глядя на разъяренную собаку внизу, и является самой прекрасной из всех возможных мишеней. Профессиональный охотник в такой ситуации аккуратно тушит сигарету о брезент и поражает тетерева крупным выстрелом в центр тела. Все уже знают, что такое утиная охота — есть пьеса Вампилова и песня члена определенной фракции Госдумы — бывшего врача. Однако конкретные рекомендации в этих работах не прописаны, но в основном передан дух. Охота связана с водой,

засады и прочие радости жизни. То лавры шуршат, то сапоги протекают, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, профессиональные охотники на уток тоже ездят, но, как правило, речь идет о любителях. Где-то на реке летает стая, а с обоих берегов слышна такая канонада, как будто Третья Украинская переходит в наступление и ведет артиллерийскую подготовку. Ну, где, скажи мне, романтика? Где единение с природой? Совсем другое дело — охота на рябчиков, здесь вы пройдете по осеннему лесу, а дичь экологична, питается черникой и клюквой. Главное — запастись приманкой или пройти курс имитации свиста самки в городском зоопарке. Охотник-любитель, конечно, приходит в лес ни свет ни заря, забирается в самую непролазную чащу, периодически сверяясь с компасом или свежекупленными жи-пи, затем взбирается на самое высокое дерево и начинает свистеть двумя пальцами, как соловей-разбойник. Такой свист собирает мошек, которые грызут беднягу до самых костей, как бы он ни старался отмахнуться от них пустой банкой из-под DETA. Укушенный и раздраженный любовник уезжает из дома на трехчасовом поезде, забыв купить билет. Инспекторам приходится штрафовать его, бабушка с ведром черники ругает его, а красивая девушка, идущая по проходу, не улыбается, а больно стучит каблуком по его ноге. Настоящий охотник никогда бы так не поступил. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную поляну, устроится поудобнее на пне, достанет бипер и начнет делать короткие звонки, время от времени прислушиваясь к звукам окружающего леса. И в девяти случаях из десяти тетерев ответит. Главное здесь — не бежать, ломая ветки, как лось через чащу на ответный визг. Здесь необходима выносливость. Посидите на полянке, посвистите, орешник сам прилетит, вернее прилетит. Хейзел предпочитает гулять осенью. Неважно, что он ходит с крыльями за спиной и кланяется прилетающим рябчикам. Он питается в основном ягодами, либо из-за природной лени, либо из-за гравитации, но, опять же, он не летает. Услышав призывное шипение самки, он, как истинный джентльмен, медленно движется к ней, вдыхая легкие пары черники, забродившей в его горле. Изредка на свист прилетает несколько лесных орехов. После первого выстрела те, кто записался на ужин под номерами 2 и 3, прячутся в ветвях деревьев, изображая из себя пугала. Опытный охотник все еще побеждает их, пытаясь бить шестым номером с легким пороховым зарядом. Если вам повезет, то, почти не сходя с места, вы сможете поймать пяток птиц. Обычно он ограничивается настоящим охотником и отправляется к его жене и трем дочерям на семичасовом поезде. В поезде он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Инспекторы не находят у сельчан никаких недостатков, полицейские с уважением смотрят на добычу, а сама незнакомка самодовольно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбасу. Наш знакомый охотник-маньяк случайно встречается в сумерках с рябчиком. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк падает на землю, перекатывается и с локтя выпускает в ее сторону всю обойму из того же пулемета с тридцати шагов. Охотник-маньяк перезаряжает магазин, прячась за стволом дерева, чтобы не быть замеченным хитрым лесником. Затем оставшиеся боеприпасы сбрасываются в сторону предполагаемого противника. Однако, не найдя добычи, он довольствуется собранными перьями,

Кто держится за свою тирольскую шляпу, говоря: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Он уезжает домой с полным удовлетворением от последнего поезда, мучая случайных попутчиков охотничьими историями. Дома он чистит пистолет в течение пятидесяти минут, затем переодевается в пижаму, чистит зубы в течение сорока минут и ложится спать. Чаще всего ему снится охота на слона в аквариуме. Он не храпит по ночам после охоты…

Каждый понедельник жена возвращается с работы около часа ночи: они снимают номер и устраиваются там на работу в редакцию. Я уже жду ее: в большой тарелке аккуратно раскладываю адыгейский сыр, нарезанный чистыми ломтиками, маленькие помидоры черри, оливки, кусочки хлеба с хлопьями… как я усаживаю жену перед ноутбуком, открываю все интересные статьи, которые припасла у себя на день, завариваю чай с имбирем и заваркой и завариваю лимон, расставляю тарелки с едой и сижу чуть в стороне, наблюдаю, как ужасно голодный муж готовит этот незамысловатый поздний ужин и читаю сноха. Затем я снимаю обычный пирог с сезонными грушами на слоеном тесте с листа для выпечки и отрезаю 3 куска. Жена спокойно поглощает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и идет принимать душ. Тем временем я накрываю ее тесную спальную кушетку: прежде чем лечь на большую кровать, где она спит с ветерком, моя жена должна получить свой гарантированный полусеанс массажа. Она очень устала: весь день таскала на работу тире с двоеточиями, переставляла запятые из одного угла в другой, превращала таблицы в текст, убирала двойные пробелы — в общем, занималась тяжелым физическим трудом. Я жду 40 минут, пока моя жена принимает душ, а я тем временем расставляю баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ног и т.д., После 30 минут наслаждения моя жена Мерлих говорит: «Дай мне, пожалуйста, мои гелевые носки, я проснусь минут через 20… их нельзя держать на себе дольше получаса… «Подожди:». Катя!» — шепчет он жене через полчаса: «Катя, сними с меня носки!» Жена лежит в мертвом сне. — Кэт. Ноги разъело, снимай носки!» — трясу я жену от всего; Но потом мне приходит в голову, что носки можно просто стянуть — время почти 4 утра, неудивительно, что я плохо понимаю. Стянув гелевые носки с бесчувственного тельца, пахнущего синеватым муссом, я переношу его на большую кровать, а себя, наконец, на свой тесный кухонный диван и думаю, прежде чем заснуть: «О да, речь шла о ТАКОЙ семейной жизни, о которой я мечтал всю свою сознательную жизнь!».

Недавно я останавливался в этом же отеле с молодежной сборной по футболу. Там я видел русских, иорданцев и северокорейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на ужин, который был хорош на завтрак, в одно и то же время, и в это же время игроки других сборных надолго растягивались рядом с рестораном. Корейцы в чем-то все же отличаются от других команд. Я долго не мог понять, что именно. Как-то мимо проходил Джордан Игрок со своим смартфоном и на ходу отправил текстовое сообщение. Увидев это, я пошутил, что скоро FIFA позволит играть со смартфонов, и через SMS можно будет запросить пас у партнера. Джордан улыбнулся. И тут я понял, чем северокорейцы отличаются от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов;)

Советский дипломат, сидевший в зоне по недоразумению и отпущенный с извинениями, печатался в зоне Кореша из чужой комнаты.

Привет, Кореш, привет, брат. Я получил ваше письмо. Ты заставляешь меня чувствовать себя здесь мило. Как золотое дно.

Вы бы скривили губы. Вы хотите войти в пустоту? Конечно, я бы помог, ваша детская.

Я помню Шккки, работа была шокирующей. Ты ударил несколько раз. И я благодарен, что ты уже не педофил.

Нет, вреда здоровью здесь точно не будет. Но послушайте мою горячность и осудите базар.

Вы не встанете со смеху, просто такой бег. Год, когда я вышел из зоны и завис в одной из зон.

Здесь все не так бесконечно, и режим совсем не крутой. Только этот донник называется Oscolonia.

Пока вы называете корабль так, он, как правило, плавает. Нет, кавс не на полях. Для тупиц — наоборот.

Все это отчасти зависит от нашего мнения. Есть проход, холм, Оора. В тренде джинсы, Виска, Цацки. Под завтрак подается икра.

Доля зависит не от срока, а скорее от их количества. Рецидив? Ну и что, неплохо. Добавьте сюда пенсию посла.

Водитель и садовник, Повар, даже тайный. Это все то же самое, если вы адвокат. Вы помните Васю? Итак.

Корона не в зоне, она управляет всеми, кампанией, Кремлем. Было бы в цвет — дружить с Кобзоном и иметь анальный крем.

Все воры вышли из сегмента. У персонала есть своя хижина. Роб Он идет за Шнри и так далее.

Я много пил. В том числе много неприятностей. Расслабьте губы, чтобы я придал авторитет.

В течение нескольких дней кажется, что обычно все. Офис, ужин, телевизор, сон. Будете вести себя тактично — они будут бросать мяч для ведения.

И ты его получишь, или пропьешь, или расторгнешь сожительство, не попадешь в штрафной изолятор с придурком, но украдешь к сроку.

Вот такие здесь хитрости. После Кичи вы не можете понять, представьте, что мать не пускают на гхат.

Слушайте дальше, более подробно, и теперь вам предстоит решить или остаться в подземном мире, только рвать в нем ногти.

В лабазе нет «Солнцедара», «Беломора» там тоже нет. А я сижу в скучном отрицании, без ворчания, без обеда.

Вот тело водки Coloi, фильтр мочи Мальборо, это не шутка, весь коктейль — одна моча.

Я потребляю хлопковый хлеб. Сало, печень? Вы не найдете ни одного. Я подсела на хлопья по утрам — хочешь ешь, хочешь не ешь.

Вы полагаете, что здесь их почти не едят. Покройте тесто скальпом, и звонки называются собаками.

Знать по родным предметам, что нужно набрать для получения веса по ним. Они понимают, что мутагены отражают сущность мяса.

У Бик Мака есть секреты, — спросите вы? Оставьте удар. Это русские отбивные, но с пиаром.

Девушки здесь как на витрине, все почти в наручниках. Вчера я подбежала к Кристине с челкой и косами.

А ее, на всякий случай, в семью привозят только из Чукотки. Волосы до глаз, диплом PED, но в то время Герлфренд торговый представитель.

Но я не обижаю своих, они говорят на этом языке. И они часто завязывают диалог с коньяком.

В конце концов, главное общение, а не падение.

Мы с Бугром играем в нарды. Существует связь. Но он угрожает помочь бочкам, если я выиграю, сяду.

Бог не сокрушается, Он видит шутки. Я не маленькая и терплю. Шлюхи в ответ на шутки. И я потянул горб (я добавляю бюст к бюсту в кофе и жене).

Наш хозяин собирает, сразу судит, что это не так, колонисты уважают и не любят врага.

Кто здесь враг, спросите вы, ведь все — Ништяк? Если ставить рейтинг — водка с пивом на голодный желудок.

После угроз — НАТО, бряцание оружием. В НАТО станет плохо, тогда мы будем лечить.

В конце концов, буржуазия устала, пусть и не совсем еще. Так что еще одного товарища Сталин не научил не для красного словца.

Здесь царит гниение, запах повсюду, как повезет. Как говорил товарищ Ленин, вместе с ними, (Полемика с Камо)

Здесь будут наши танки, но давайте построим несколько баз. Я стучу, что исландцы нам сразу все отдадут (зуб даю, американцы тут же меняют спрайт КВАСС).

Для них позор — это все один, кто заплатит, тот и король. Такая же резина, такой же инвентарь.

Где ты, моя Маруся, с кем ты проводишь дни весны? Войны против бухгалтера не было, если бы только не было войны.

Но строить надо местное, да просить, для мира, аль нет. А апологеты НАТО отправляют билет в Воркуту.

Вы в любом случае встретите их там, в соответствии с концепциями выравнивания. Я верю, что наш третий, наш пионерский отряд справится.

Заставьте их понять сагу о чести мальчика. Кто помог, когда 200-мильная зона была разделена?

Вашингтону не нужно слушать, В Белом доме бордель. Хотят суши на ужин — селедка тут как тут.

Здесь ловили рыбу, Хлеб похож, сила в нем, А что б было необычно, Пусть разбавят его чеддером.

Мы пели вам песни Без имен, инкогнито. Если прихожане храпят, значит, с ними что-то не так.

Ну, тогда мы проведем учения в другой раз. О битве на Марухе И «Приказ Запада отдан».

Ведь есть талант, и слово течет, как у поэта Лермонтова.

Мишка, мой друг, работает психиатром в областной больнице. И как у любого психиатра, у нее есть интересные пациенты и случаи. Их не так много, как кажется, но персонажи Кунсткамеры сразу бросаются в глаза. И не все такие смешные, люди сходят с ума не от хорошей жизни и уж точно не по своей воле. Например, он говорил о женщине. Вы встретили бы ее на улице и не поняли бы, что что-то не так. Она едет рядом в карете, улыбаясь. Иногда поит ребенка, качает его на руках. А если подойти поближе, то это и не ребенок вовсе, а тряпичная кукла. Я был тронут до глубины души трагической смертью моей дочери. После лечения женщина стала несчастнее и выглядела хуже, чем раньше. Так что подумайте — что лучше? Жить в иллюзии или жить в реальности?

В семь часов вечера, как и положено по расписанию, Михей ввалился в мою холостяцкую квартиру, громыхая бутылками в сумке. Простой стол уже был накрыт для домашней встречи. Все было как обычно — хлеб, бутерброды и пиво.

— Позвольте задать вам вопрос, — сказал он задумчиво, — знаете ли вы о теории «многомировой интерпретации»?

«Многие миры… что?» спросил я.

«Это одна из многочисленных теорий квантовой физики. В ней говорится, что может существовать бесконечное количество миров, похожих на наш. Различия могут быть совсем незначительными — например, в одном из миров вы ели на ужин сосиски, а в другом — рыбу. Так глобально, так много, что не только наш мир может быть другим, но и вся галактика или вселенная, — закончил объяснение Мышонок.

— Я знал, что ты будешь злиться на свою работу. Недаром существует такой анекдот: «В психиатрической больнице кто первый наденет халат, тот и психиатр».

— Да. Вы пытаетесь просветить невежду, а он называет вас психопатом. Во всяком случае, именно с этого вопроса начал пациент.

Да, я знаю об этой теории. Но я хотел бы поговорить о том, за чем вы, собственно, пришли? спросил я молодого, прилично одетого мужчину, который зашел ко мне.

Я бегло просмотрел его медицинскую карту: 25 лет, ранее на учете в психиатрическом диспансере не состоял. В 19 лет на работе ему травматически ампутировали мизинец правой руки. Затем последовали стандартные атипичная пневмония и грипп.

— Видите ли, есть две версии событий, которые произошли со мной. Любая из этих теорий верна, за исключением того, что эти миры фактически пересекаются. Или я сошел с ума и нуждаюсь в вашей помощи». Он говорил спокойно, не проявляя никаких признаков беспокойства или страха. Стало ясно, что его путь ко мне был тщательно продуман.

«Давайте, расскажите мне все, что вас беспокоит или тревожит, а потом я постараюсь подумать, как и чем я могу вам помочь», — честно говоря, он был последним пациентом в тот день. Поэтому я хотел побыстрее закончить и вернуться домой.

— Я начну с тех случаев, когда я начал, но ничего не заметил или не придал этому значения.

— Как вам будет удобно. Чем больше я знаю, тем лучше — моя надежда уехать пораньше сразу же угасла. Мы должны выслушать все, это моя работа.

— Начал три года назад. Выйдя из дома, я заметил, что что-то не так. Похожее чувство возникает, когда вы приходите в знакомую квартиру и там что-то убираете или переставляете. Вы даже не можете сказать, что именно изменилось, но ощущение не проходит. Когда я начал анализировать этот момент два года спустя, я вспомнил, что на заднем дворе всегда был дуб. Могучий, с толстыми ветвями и мощными корнями. Я также вспомнил, как в детстве собирал под ним желуди. А теперь здесь была лиственница! Такой же большой и ровный вид, но деревья совершенно другие!

Люди очень боятся менять свой привычный мир. Им легче поверить в ложь, которая поддерживает их существование, чем в правду, которая уничтожит их. Я также действовал, убеждая себя, что дуба не существует, как будто всегда есть лиственница. Вспоминая все эти моменты, я понимаю, каким дураком я был. Постоянно убеждая себя не замечать правды, не веря своим глазам и воспоминаниям, я приближался к катастрофе.

После этого было еще много таких моментов. Многие из них были настолько незначительными, что я их не помню. Я расскажу вам о некоторых из них, которые мне запомнились. Однажды, когда я шел с другом, мне вспомнилась жевательная резинка «Таркл», которую мы часто покупали за рубль в ларьке. Внутри все еще были переводные татуировки. Друг был удивлен, он сказал, что они называются «малабар». А я была уверена, что он шутит. Google home — и направо, Малабар!

Потом он был знаком с рок-концертом, который я не узнала, и все удивлялись, откуда я взяла его номер телефона и имя. Подобные события происходят с каждым разом все чаще и чаще, а изменения становятся все более интенсивными. Я больше не мог постоянно оправдывать их своей забывчивостью или изменчивой памятью. Тем не менее, он старался не думать об этом. Я до последнего держался за свой маленький мир. Даже когда он был в заплатках и трещал по швам.

Последнее событие не было неожиданным, скорее, наоборот, вполне предсказуемым, если бы я не был таким упрямым ослом. Когда я вернулся домой, меня застала необычная тишина и темнота. Не было ни вечных диалогов героев из сериала, ни измельчения и кручения готовых блюд из кухни. И, самое главное, привет от моей любимой жены Светы. Если она пошла на прогулку с друзьями, то обязательно оставит записку, отправит СМС или позвонит. Позвонив ей, я не сразу понял, что дома не все в порядке. Не было ни одной стены, которая бы ей так понравилась, что я тут же купил ее. Вместо него стоял мой старый комод. Кроме этого, там не было ничего из ее вещей или того, что мы покупали вместе. Телефонный звонок вывел меня из состояния шока:

— «Куда вы ушли с работы!» — я узнал своего начальника с последней работы, откуда я ушел несколько лет назад и устроился на другую работу, по рекомендации отца.

— Я давно уволился, о чем ты говоришь? Я был озадачен.

— Ты не ударился там головой? Простите меня за сегодняшний день, но в следующий раз вы действительно будете уволены.

Все, что произошло, просто не укладывалось в голове. Я не помню, сколько прошло времени, прежде чем я успокоился и моя голова снова заработала. Прежде всего я позвонил на работу, друзьям, знакомым, свету. На работе обо мне ничего не знали. Друзья и знакомые даже не знали, что я выхожу замуж, хотя все они присутствовали на моей свадьбе. А Света… Света просто не знала меня или делала вид, что не знает. Понимание того, что я знал о ней, пугало ее. После этого ее номер телефона был недоступен.

Когда я успокоился, я начал анализировать то, что произошло со мной ранее. И мне в голову пришли две идеи: либо я схожу с ума, что наиболее вероятно, либо я каким-то образом путешествую между мирами, спокойно переходя из одного в другой. Эти миры мало чем отличались друг от друга, только в одном был дуб, а в другом — лиственница, в одном была эвкалипт Таркл, а в другом — эвкалипт Малабар. Наконец, в один из них я опоздал на автобус, который закрыл двери перед моим носом, и встретил на остановке красивую девушку Свету. А в другом мире я, наверное, успел сесть в этот чертов автобус и посмотрел на него. Я мог бы снова найти ее, начать встречаться и снова жениться на ней. Но какой в этом смысл, если я сумасшедший или путешественник между мирами?

Я слышал много печальных историй, видел матерей, которые убивали своих детей, считая их демонами во время обострения, а потом безутешно рыдали, видел многих. Но я услышал об этом впервые. Похоже, что он сам придумал эти «другие» воспоминания, пытаясь убежать от одинокой реальности. Но они не подошли близко. Допустим, он как-то узнал телефоны и имена, но тогда почему он так много знал о своей «жене», если она не была знакома с ним? Мутная история.

Я посоветовал ему больше разговаривать с друзьями, чтобы выяснить, нет ли у него обидных воспоминаний и как он может узнать так много о свете. Возможно, он был знаком с ее мужем или родственником, узнал о ней все и заставил себя поверить, что она его жена. Я пожал ему руку и попрощался. Он больше не приходил на прием.

Его звонок остался невысказанным, поэтому я позвонил по оставленному им номеру телефона. Он, узнав, кто я и по какой причине звоню, очень удивился. Пока он не начал говорить, что не ходит ни к каким психиатрам, не знает никаких жен и думает, что его друзья играют. Но я все же убедил его подойти к стойке регистрации.