Анекдоты про Вадика
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вадика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодая пара идет в ночной клуб. — Давайте, поднимите кулак…
— Через 800 метров поворот направо … — Через 500 метров поворот налево … — потеря 10 кг … — Вадик, я не дурак и отличаю твой голос от навигатора.
В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — У вас порезанный член! — Не порезанный, а укушенный.
«Вадик, я не понимаю, как ты можешь быть таким отмороженным!». У нее на лбу написано, что она дура!» «Вот и грянул гром.
— Люси, какое тебе дело? — Рисование и верховая езда. Ты что, Вадик? «Вы не поверите, но художники и наездники».
— Вадик, тебе нравится преподавать сопромат? — О! Для меня это как героин. — Что, ты действительно подсел? — Нет, я никогда не пробовал …
— Вадик, что ты в нем нашел? «Я не знаю, ребята, в ней что-то есть» — Да, и это что-то пятого размера …
Шеф: — Вадим, теперь ты моя правая рука! — Семен Петрович, я уже боюсь своих обязанностей …
— Вадик, я понимаю, я не могу сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние … — Люся, ты хочешь посчитать скорость?
— Вадик, я хочу тебе сказать: « Женщина должна любить, как Емеля печку! ». — Люси, как это? — Как, например, … Не слезай с нее!
Анекдоты про вадима
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Вадика. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодая пара идет в ночной клуб: — Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? — Давайте, поднимите кулак…
— Через 800 метров поворот направо… — Через 500 метров поворот налево… — Свет 10 килограмм… — Вадик, я не тупой и отличаю твой голос от навигатора.
В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — Он не порезан, а укушен.
«Вадик, я не понимаю, как ты можешь быть таким отмороженным!». У нее на лбу написано, что она дура!» «Вот и грянул гром.
— Люси, какое тебе дело? — Рисование и верховая езда. Ты что, Вадик? «Вы не поверите, но художники и наездники».
— Вадик, тебе нравится преподавать сопромат? — О! Для меня это как героин. — Что, ты действительно подсел? — Нет, я никогда не пробовал…
— Вадик, что ты в нем нашел? «Не знаю, ребята, что-то в этом есть».
Шеф: — Вадим, теперь ты моя правая рука! — Семен Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Вадик, я понимаю, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние… — Люси, ты хочешь посчитать скорость?
— Вадик, я хочу тебе сказать: «Женщина должна любить, как Емеля — печку!» — Люся, как это? — Как, как… не слезай с нее!
1 2 3 4
Анекдоты про Вадима самые смешные анекдоты
— Здравствуйте, меня зовут Вадим и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы у меня были деньги на выпивку. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен знакомить первоклассников со школой?
— Вадим… (поет фрагмент песни «Чудесная долина», м-р Кредо) «Я чувствую, я чувствую, я брожу. Опустевший караван медленно тонет.- Как ты умудрился угадать Вадима… идиот. Вчера в одном из ночных клубов региона Саранск состоялась презентация нового диска на колесах для цветной шестерки Вадима Казаченко. — То, что мы с Вадимом выступаем вместе, не говорит о том, что на сцене больше никого нет. Просто мы с Вадимом — видные ребята! А кто спорит? — Я спорю! — Что ты споришь? — Я не спорю! — Знаешь, Вадим, я тут прошел через испытание. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно. — Какой тест? — Для беременности. -Ват Рабинович спрашивает Тягнибока: -То, что «Свобода» устроила мне суд? -Что вы, что вы Вадим Зинович. Мы идем по алфавиту!
Кстати, в прошлый раз за эту шутку Вадим получил Нобелевскую премию по паху.
«О чем ты думал, Вадим?» Это не халом-балак!»- Хамам, простите, что? Вадим, иногда вы меня просто поражаете. Балам! Вадим Козаченко думал, что о нем все забыли. Он обзвонил всех и напомнил им. — Ну, а ты что думаешь, Вадим? Это не Хухры-Мухры! Хухры, простите, что? Вадим, вы меня опять поражаете. Балам!» Мы хотели бы сказать песню! Вадим сделает это сегодня же. «Девушки пришли на боковую, дрожа в объятиях танка, по статистике, восемь девушек — семь дрожащих зубов. — Только двое трахались. Я встретил в библиотеке Две книги, стоящие рядом: Вадим Зенланд «Преображение реальности» Галина Зеланд, если ваш муж — наркоман — Анна Семенович не нуждается в подушке безопасности. У нее есть мопед. У нее есть мопед. В редакции рекламы «Эльдорадо» Вадим Галыгин заменил «деньги на мочу» на «Стенни кончают». Реклама: Всего $200 и Игорь Корнюк и Вадим Казаченко приедут на вашу корпоративную вечеринку! Всего 300 долларов и Корнелюк приедет сам!
— Вадим, где ты был последние три дня? — Бухау. — Он изменил мне? — Люси, откуда я знаю? Я потянул.
— После окончания факультета добра Кубанского государственного технологического университета мы с Вадимом Вадимовичем полностью пересмотрели свое отношение к юмору. И теперь, чтобы понять нас, вам нужно задействовать свой мозг. В книге «Новый мировой порядок.
— Андрей Вадимович, правда ли, что вы назвали русских «злобными дебилами»? Так предать этих дегенератов.
— Возьмите хотя бы Вадима сюда! Посмотрите на этого защитника отчества!- Отечество!- Отчество!- Вадимович!- Спасибо!
Я недавно переболел птичьим гриппом, а Вадим заболел гриппом. Поэтому я — птица и никто не вадим.
— Недавно мы с Вадимом пошли на кооперативный рынок и купили трехкалорийную говядину. Потом пошел домой, потерял его, вернулся, нашел и что я хотел бы сказать. Как хорошо, когда вы и ваши друзья находят общий язык. — Вадим Типичный представитель маргинального слоя населения нашей страны. Что бы это ни значило. — Сейчас Вадим что-то скажет! — Слушай, я так и знал!»Артем, теперь ты тоже подумал о том, что я сделал? «Знаешь, Вадим, да! Теперь я думал точно так же о том, что ты сделал. — Ого! — Знаешь что, Вадим? — Я знаю… Я говорю… Я говорю… Хорошо.
Семен читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на пианино, и все потому, что Вадим не успевал в магазин до десяти вечера.
Услышав утром фразу: «Милый, я беременна», Вадим еще два дня притворялся спящим.
Приходит парень в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима Казаченко.
Частушки про Вадима — поздравительные и просто смешные частушки для мужчин с именем Вадим
Юмористические частушки про ваших Вадимов и Вадиков
Двенадцать уморительных частушек на все случаи жизни. Они подойдут и для певца Вадима Казакова, и для бизнес-тренера Вадима Зиланда, да и вашим друзьям Вадим тоже думаю понравится. Остается только позвать гармониста или спеть вместе с бэк-вокалом. Если вам нужен блокнот для частушек — он ниже.
С двадцать третьим февраля Вадим поздравляю! И имей в виду, нас Пить не заставляют!
Поздравляем Вадима С днем рождения!!! Наливаем, пьем Без ограничений!
Как наш Вадим Коренная культура выросла в штанах. Многие девочки любили Залезть на него в саду!#13;
О, Вадим, дорогой! Выгляни в окно. Разве они не приходили к тебе Голые женщины!#13;
Как у нас, Вадим Юбилей случился Даже рысь с проездом — Я сам пил!&.#13;
Ты, Вадим, будь мужиком Как говно не кислое Если что случилось вдруг, Не стесняйся, свистни!&.#13;
Вадиму, юбиляру Желаем тебе не много: Быть королем в финансах, И в постели от Бога!
Мы поздравляем Вадима С двадцать третьим февраля Мы его поцелуем — Не потратим ни рубля!
Наш Вадим крут! Круче Сталлоне! Он не храпит в постели, И в воде не тонет!&.#13;
Бэк-трек для исполнения Ditties можно скачать здесь
Анекдоты про Вадика! Страница 4.
Популярные анекдоты про Вадика!
— Женщина, которая искренне считает себя незаменимой и вообще такая одинокая — глупая женщина!» — Вадик, я так и не понял: — Что, они тебе не дали?
Бесплатные анекдоты для Вадика!
— Люси, ей действительно интересно со мной? — Вадик, развяжи меня!
Читать онлайн анекдоты про Вадика!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая. Я смотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.
Бесплатные анекдоты для Вадика!
Письмо Деду Морозу: — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас наша семья испытывает денежные трудности. Не могли бы вы дать мне немного денег? Я действительно выздоровею!
Самые смешные анекдоты про Вадика!
— Вадик, я тут провела тест, и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно! — Какой тест? — Для беременности…
Самые свежие анекдоты про Вадика!
— Вадик, я понимаю, я не могу сразу начать с тобой разговаривать. Мне нужно время и расстояние. — Люси, ты хочешь посчитать скорость?
Популярные анекдоты про Вадика!
— Вадик, я хочу тебе сказать: «Женщина должна любить, как Емеля — печку!» — Люся, как это? — Как как. Не слезай с нее!
Крылов шутит над Вадиком!
— Вадик, что ты начинаешь? Они нормально разговаривали! — Люси, я не писал тебе полгода! — Вот так!
Новые анекдоты про Вадика!
— Привет, Вадик! Живой? — Я отвечаю! Такой живой. — Да, в аду можно найти wi-fi.
Бесплатные анекдоты для Вадика!
— Вадик, интересно, сколько стоил киллер? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в 15:00 и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И перезвонил, сука!
Анекдоты про вадика
В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — У тебя обрезанный пенис! — Не обрезанный, а обкусанный.
- Обсудить
- Название
Переписка в Интернете: — Привет, Люси! Как вы ходили в кино? Как поживает Марина? Кошку наконец-то нашли? Болен ли ребенок? Жаль, что вы расстались с Вадиком, он был в принципе нормальный. — А кто вы? — И я читаю ваши статусы.
- Обсудить
- Название
«Вадик, я не понимаю, как ты можешь быть таким глупым! У нее на лбу написано, что она дура!
- Обсудить
- Название
— Вадик, интересно, сколько стоит нанять киллера? — Почему вы спрашиваете? — Андрюха звонит в три часа ночи и спрашивает: — Ты спишь? Я говорю «да»! А он: — Извините, я позвоню вам через час. И позвони, сука!
- Обсудить
- Название
— Вадик, я хочу тебе сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!» — Люся, как это? — Как как как. Не слезай с нее!
- Обсудить
- Название
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая. Я смотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.
- Обсудить
- Название
В паспортный стол приходит мужчина: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
- Обсудить
- Название
Начальник: — Вадим, ты теперь моя правая рука! — Семен Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.
- Обсудить
- Название
— Вадик, я тут провела тест и оказалось, что ты будешь жить со мной вечно! — Что за тест? — Для беременности.
- Обсудить
- Название
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа стал резвым, и Вадик не смог устоять.
- Обсудить
- Название
— Вадик, а ты не боишься меня, когда я не накрашена? — Честно говоря, Люси, я боюсь тебя даже с косметикой!