Анекдоты про вагон
Чукчи рассказали анекдот о том, как чукчи с чемоданами бегают по платформе и бьются головой о вагоны, мягкий вагон смотрят. Все смеются, а чукчи нет. Они спрашивают его. И говорит: — А дурак был тот чукча, от которого рукой не дотронуться?
Корсиканец с гордостью говорит гостю: — Мы воруем так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. — Зачем? — Чтобы проводник мог убедиться, что все вагоны на месте.
Животные решили построить мост через реку. Они построили пролет — цемент был закончен. Я отправлю Мышонка в Москву — он внедряется. Через некоторое время он приходит. Избитый, уставший. Привезенная карета (пишу с трудом — очень длинный и нудный анекдот). Они построили что-то другое. Все было кончено. Мы решили послать лису — она хитрая. Через некоторое время он приходит. Удушение «++, усталость. Был создан фон. Они построили что-то другое. Я снова закончил. Осел Силе — все еще недостаточно хорош. Через некоторое время вагоны с цементом пошли один за другим, а конца района все не было видно. Приходит яма, и животные (животные. Значит, соль скоро) ему: «Как ты справился?». Осел говорит: «Я иду на служение. Я наблюдаю за многими своими родственниками. Ну, я занимаюсь проблемой строительства. Есть и мой родственник. Я спрашиваю: «Мы строим мост. Нам нужен цемент. — Сколько цемента необходимо? Вы строите мост рядом или на другой стороне? — Да, как будто вместе.
Чукча идет по платформе вдоль состава и в каждый вагон бьет головой. Они берут его: — Вы ломаете эти повозки? — Да, у меня есть билет на мягкий вагон, и я ищу его.
Чукча ходит по платформе и бьет головой по всем вагонам. Они спрашивают его: — Почему ты бьешься головой? — А в моем билете написано, что машина мягкая. Так что я ищу.
Отец ругает сына: — Да, я в твоем возрасте, вы как бы пересекаетесь, ночью я разгружал вагоны. Все еще не пойман.
— Сегодня у меня постный день. — Что, ты худеешь? — Нет, я разгружаю вагоны.
Отец ругает сына: — Да, я в твоем возрасте, вы как бы пересекаетесь, ночью я разгружал вагоны. Все еще не пойман.
Метро на конечной станции. Полицейский проверяет вагоны перед отправлением в депо. В одном из вагонов он видит спящего человека с внешностью типичного бездомного. Подходит. — Эй, бездомный, проснись! Он прибыл! Бездомный просыпается и отвечает: — Я не бездомный, я «новый русский». — И что же вы тогда делаете здесь, в этой форме? — Полицейский спрашивает. — Я плачу налоги и сплю спокойно.
История довольно интересная, но за достоверность на 100% не ручаюсь), поэтому преамбула: к поселку, где я живу, находиться небольшой завод, к которому есть железнодорожная ветка, по которой паровозы тащат вагоны к этому заводу и чтобы попасть на большую дорогу))))) необходимо пересечь проезд со знаками на ножках, возле которых постоянно пасутся доблестные полицейские. Теперь продукты из дома на Большой Земле, вспомнив о чем-то разрушенном офицером, остановились покататься без остановки. Я сижу в машине, он составляет протокол, я потихоньку продолжаю резать типа *ну, командир и вот паровозы, потом передаю фон гаишнику раз в год. )))*Да, телка два дня назад приехала на паровозе, мы приехали по протоколу,))))) Звиздец.
Существует множество шуток о том, как ковбой и индеец долго разговаривают, но каждый понимает суть разговора по-своему. Однажды я стал ковбоем из-за такой шутки. Это случилось в те мутные дни, когда авиабилет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Просто по какой-то причине там были разрушающие жизнь, злые и неприступные линии. Я — веселый студент в Петербурге тогда был в период Apple-Cartel с одной барышней. У меня не было денег ни на конфеты, ни на букеты. Девушка как-то заглянула в мой номер и попросила пройти с ней за компанию в кассу Аэрофлота, постоять в очереди. Такую акцию можно смело поднимать даже на сладости, даже на букет, — конечно, согласился я. Они пришли, на всякий случай сразу же встали в две параллельные очереди в обе кассы. Можно было даже не говорить, а просто спорить (но так даже удобнее — не надо придумывать темы для разговора, просто смотришь долговязым взглядом, и из Страны ты кажешься грустным и многозначительным Байроном). Было бы скучно: то бандиты придут покупать билет без очереди и потащат недовольного пассажира на улицу, то сама очередь уже избивает запыхавшегося и пытающегося вернуться на свое законное место человека. Курица встала — сиденье исчезло. Пять долгих часов пролетели очень заметно, ноги гудели, как у Атланта с артритом, но я обогнал параллельную очередь из четырех человек. Впереди была еще одна, последняя родная спинка (на которой я изучала каждую петлю) исчезала, и вот она, дальше сердцевина кассы. Он напрягся, как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая неровный текст в поисках номеров, полей и города. Вдруг краем уха я слышу, как моя легкомысленная барышня громко заявляет: «Все, я больше не остаюсь, я ухожу. ‘ Ее довольные соседи воскликнули: » Ну-ну, никто тебя за язык не тянул, женщина из повозки. «В ту же секунду я бросился к кассиру и сказал: «Здаси, прости меня. «Но перед носом окошко закрывается стеклянным колпаком, и кассир начинает быстро — быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день закончен, переходите к следующему. Я тут же кричу на весь зал своей девушке: «Быстро на свое место!». Она подняла глаза и спросила: «Ты болен?». Я потерял дар речи от такой наглости, развернулся и молча вышел. Уголком глаза я увидел озадаченное семя молодой женщины в трех метрах позади. Мы вошли в метро. Внутри меня все было в полном разгаре. Ну что, не дурак? Я простоял там пять часов, оставив идиота в очереди, и вместо того, чтобы поспешить вернуться на свое место, начал выяснять с кем-то непонятное — «Вы больны!?». Два парня лет восемнадцати отвлекли меня. Они шли впереди меня в поезде и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке был рожок с мороженым, вагоны с шипением открывались, и в момент закрытия человек со всей дури швырнул мороженое в плотную толпу пассажиров. Двадцать человек плескались и кричали в бессильной злобе за закрытыми дверями. Я догнал метателя и тут же зарядил ему ладонью по уху. Ладонью, но вкладывая в нее вес тела, помноженный на пролетарскую ярость. Хлопок немного разлетелся и пролился на пол. Лучше всего я видел улыбки людей с мороженым на лицах на моем удаляющемся поезде. Второй ребенок, испугавшись, подпрыгнул, как кузнечик. Склоняясь над ложью,
Я пригрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз смотри по сторонам, плохо!». День налаживался и обретал смысл, ничего, что он пошел за билетами — неожиданно для доброго дела, это было полезно. Он вернулся в общежитие, переоделся и пошел к задней стенке с сумками. Вдруг смотрит моя барышня с тремя подружками и начинает четко заготовленную официальную речь: «Я специально пришла сейчас с подружками, чтобы вы не смогли убить меня одну!». Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я не понял этого раньше. Между нами все связано. Я, пытаясь отдышаться после мешка, смог только хрипло сказать: «А?». Она продолжила: «Почему, отстояв огромную очередь, она бросила кассира вместо того, чтобы купить мне билет, и вообще начала кричать и унижать меня? Это адекватно!? Тогда почему ты согласилась пойти со мной? Отстоять пять часов, отдать честь кассиру и уйти? Дальше в метро. Как сильно и жестоко ударить незнакомца только потому, что он шел перед тобой. Я слышал это в ваших ушах, когда вы учили его: «В следующий раз ищи ублюдка!». Например, укажи мне путь.
Я был в ужасе — оказывается, она не видела, ни как закрыта моя касса, ни хорошо поставленного броска от грузовика с мороженым. Я: — Так ты все выяснил на кассе и в метро! Теперь я тебе все объясняю. — Не надо мне ничего объяснять, я все видел своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте, девочки.
Значит, какие-то мудрые силы не позволили ковбою и индейке ужиться вместе. Да, и по праву, почему несчастный ковбой был таким категоричным индюком.
Как Каддафи боялся Ява
Это было очень давно. Тогда молодой режиссер Джордж Лукас снял первый фильм своей будущей знаменитой саги — «Звездные войны» Эпизод IV: Новая надежда. В начале фильма действие происходило на пустынной планете Татуин, расположенной в Тунисе. Тунис так Тунис, съемочная группа поехала туда, а реквизиторские вагоны забрали.
А среди реквизита был шестиместный автомобиль под названием «Krauler Java». Для тех, кто не видел фильм, Java — это маленькие, похожие на гномов, забавные инопланетяне, которые передвигаются по пустыне на гигантских гусеничных машинах — краулерах, в которых они живут и используют в качестве передвижных магазинов металлолома и хлама. Один такой кралер был собран для съемок и доставлен в Тунис.
И тут началось самое интересное. Площадка находилась недалеко от ливийской границы, и ливийские пограничники заметили несколько здоровых бронированных хренов гусениц, ехавших по ту сторону границы. Об этом сообщили наверх, и ливийские власти очень испугались, решив, что Тунис при поддержке империалистов США готовится к войне. Следующим вопросом был звонок в посольство Туниса, оттуда — в столицу Туниса, что тунисские власти сделали отлично. Наконец они выяснили, в чем дело, нашли Лукаса и попросили его вывести Краулера за границу, чтобы не провоцировать нервного бедуинского полковника.
По телевидению идет программа. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров говорит, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей — на разгрузке вагонов. Один из студентов интересуется подробностями. Прохоров отвечает: «Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идешь на рынок и продаешь все, что разгрузил!».
Они обменяли тысячи террористов на Шалита, тупого солдата, охранников, которые теперь чистят туалет — ни за что, ни про что, зарплаты начисляются. Отправьте машины Ходорковскому и Зингеру как можно скорее — пусть шьют шаги, перчатки и штаны для кремлевских чаттеров. П.В.
Я ухожу из университета. Злой, голодный и уставший. Выхожу на своей остановке, перехожу через кусок железа. Как злой товарный поезд. Мне нечего делать, я считаю вагоны. Я насчитал 86 штук. Все было бы хорошо, если бы на последнем вагоне не было таблички с надписью "Мы всегда вовремя!»;
Влетаю в двери последнего вагона кольца (Москва, метро) — воздух — они встали, дышать нечем, уже пробивает слеза. Дыхание стоит как минимум топора. Все окна закрыты и закручены — нет возможности открыть. Едва доезжаю до ближайшей остановки — выскакиваю и сталкиваюсь с другим ввагеном. Там — еще хуже, уже таять начало — вонь стоит такая, что блевать тянет. Окна также плотно закрыты. Я подавляю пищевые спазмы, чтобы выпрыгнуть из этого поезда, упираясь лбом в дверь. А в очереди радостно играет: «Уважаемые пассажиры! В этом вагоне находится государство, ради вашего комфорта не открывайте окна.» —— Разминайте мужчин, для которых эти вагоны претендовали на «Неделю за неделю».
Пришел домой, включил ящик — нашел обрывок счастливой фразы одного из лидеров про «успокоить граждан».
Объявление в метро: «Уважаемые пассажиры! Поезд не идет: просьба толкать вагоны!».
Нелегко простым врачам… (о переписке врача с губернатором)
Нелегко приходится простым врачам: ну, не жизнь, а сплошной позор… Я работаю врачом, уездным полицейским и, кроме того, -…
Поселков, на две ставки! Ставки — скудные, а прибавка стала просить Ткачева… губернатор опять за меня
Через Twitter старые советы отправляются в Интернет: ‘Вагоны, Гай, разгружай! Но в то же время, знайте наверняка.
Ведь и я в свои годы не всегда любил заводы: не ждал от них денег, но… разгружал вагоны!
Это прибыльное дело! — Распорядись им умело… Не пиши мне, не кричи, — сейчас врачи не нужны:
Нам нужны подручные, назначенцы и прочие «Читаю советы и тоскую — зачем я учился зря?!».
Думали очень долго: так Сиак склонился, а мать губернатора… разгрузить повозки, чтобы разгрузить
Они не позволили мне «мешать» — у них было много времени, чтобы разгрузить вагоны!
История «Твори добро, и оно придет к тебе». Однажды мне довелось работать сварщиком в крупной организации. Зарплату получали по частям. Расценки были такие, что если бы вы работали честно, то ослепли бы от голода, гарантии были бы через 2 месяца. Соответственно, все занимались постскриптумами, но пахали, не снимая масок с лица. Теперь сама история: поскольку дело было при коммунистах, во всех отраслях промышленности были студенты, которых просто обязаны были обучать ремеслам. С нами был такой студент. И самым интересным было то, что он действительно хотел научиться сварке, просто хотел. Но часть. Никто не хотел тратить время на обучение бедного студента, все выгоняли его с криком: «Не трудись, редиска». Мне жаль его, тем более что сам он уже давно не тот студент. Принимайте и советуйте. Эй, студент, не мешай никому за обедом, возьми трюмо, электроды и иди в кучу металлолома, там ты не уживешься и никому не будешь мешать. К счастью, в те дни никто не считал ни электроды, ни энергию. С тех пор все уладилось, студент сиял сваркой на груде металлолома, ни до кого не доходил, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были счастливы. Идиллия продолжалась до тех пор, пока его не пришлось загрузить металлоломом, чтобы отправить на вывоз. В основном они ставили вагоны под груз, кран напирал, ударял, начинал подниматься. И хрен в мешке, пучок даже не думает шевелиться. Что за чушь, мы можем поймать его. Они забираются наверх, чтобы проверить и тихо ошалевают. Все кучки сварены вместе, каждая деталь приварена. Начальство возмущает не это, он просто не может понять, кто это сделал и, главное, зачем. Разгорается скандал, начинает всплывать, оказывается, что это дело рук студента, который тут же без зазрения совести заявляет, что я его чуть ли не заставил. В общем, результат: все работяги смеются и дразнятся при каждом удобном случае, я «умираю» с газовым баллоном на той злополучной маминой стопке с последними словами и студента, и его доброты. Бла, режь ее на куски три дня, эта сука — добросовестная ученица. Хорошо хоть, что простые вагоны не рассчитываются. Вот вам и добрый поступок.
Фигина, это ваши места для курения. Отдельные храпящие вагоны — вот что спасет общество. И устраивать засады на нарушителей, а не ждать ближайшей станции.
Сказал коллега по работе. История короткая, но абсолютно правдивая. Он говорит, что работал еще в советское время на разгрузке вагонов с гравием, и у них был один и активный бригадир, но немного занятой. И вот однажды вечером пришли подводы, и власти поставили задачу во что бы то ни стало до утра разгрузиться, на что он горячо ответил: «Да, мы кости ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-л а-жам». «
В истории с пьяным на троллейбусной остановке, который задержал такси, но не поехал, а спросил таксиста, не видел ли он троллейбус на дороге. В конце 80-х годов я еду в метро на конечную станцию «Планерная». На Октябрьском поле машинист объявляет пассажирам, что вагоны надо освободить, поезд должен быть в депо. Все выходят на платформу, машинист выходит из кабины, чтобы посмотреть вдоль состава, не остался ли кто в поезде. В этот момент к нему подходит слегка протрезвевший мужчина и говорит надрывным басом: «Командир, не бросишь в «Тушино» дервишей?».
«… Герман удалился и положил свою карточку, накрыв ее стопкой банковских билетов. Это было похоже на дуэль. Глубокая тишина царила кругом…» (А.С. Пушкин)
Для детской программы необходимо было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет был небольшой, поэтому всю съемочную группу пришлось набирать из дома — все, что у кого было. Гора получилась благородная, высотой полтора метра, но почти полностью состоящая из кукол, а у нас получилась история про мальчика. Кукол нужно было срочно посыпать пожарными машинами, и я отправила администратора в ближайший магазин за чем-нибудь плоским, мальчишеским и подешевле. Света, наш редактор, бросилась к нам и вытащила из сумки большой старый и пьяняще тяжелый паровоз. Режиссер во мне сразу же заснул, а малыш проснулся. Я схватил двигатель и начал осматривать кабину, даже камин был виден сквозь запотевшее стекло. Света улыбнулась: «Я знала, что тебе понравится. Я купил его, когда мне было четыре года. Там были вагоны и куча рельсов, отсюда до МКАДа было бы достаточно. С тех пор сохранился только паровоз, он из ГДР. Кстати, вся эта поездка обошлась в семьдесят рублей, если не больше. Я увидела это у своей двоюродной сестры и захотела себе. — Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Твои родители сильно избаловали тебя. — Ну, это было примерно так… — В смысле? В каком-то смысле я честно заслужил это — я все равно не просил многого.
И Света рассказала эту историю: — Ей было семьдесят… Не хочу говорить, сколько, чтобы вы не вычислили мой возраст.
Наш отец тогда играл в тесном кругу. Хотя он хорошо зарабатывал, иногда он оставлял всю зарплату на вечеринке. Мы, кажется, не жили в нищете, но симптомы были нехорошими. Мать виделась с ним, и он отрицал, что карты — это не главное, главное — общение с друзьями. Кто-то идет на рыбалку, а мы играем. Более того, последний пункт заключался в том, что он потерял все деньги, отложенные на отпуск. Мы остались без моря, ругались, начались ссоры, дело дошло до развода. Отец клялся, клялся, что победит и бросит, но забирался все глубже и глубже. Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался ехать на дачу поливать цветы на выходные, а мама на всякий случай приставила меня к нему, а сама поехала к бабушке. Мы приехали на дачу, поужинали, папа рассказал историю, и я уснул в комнате наверху.
И примерно в это время пришли восемь азартных игроков моего отца и, ну, давайте постреляем. Сначала было тихо, потому что ребенок спал, а потом они кричали мощно и по существу — крутились серьезные деньги… Так получилось, что к папе пришла какая-то нечеловеческая суперкомбинация, какой-то King Street flash smash James Bond и все такое (слава богу, я их не понимаю). Ну, очень редкая удача. Он решил, что выиграет для всех, и ему просто нужно было показать хорошее лицо с хорошей игрой, чтобы другие не сдавались. Прошел один раунд, второй, почти никто не сдавался, ставку подняли до сотни и вдруг понеслось — 400, 500, 1000, 2000… Дело приняло резкий оборот, видимо у всех были хорошие карточные руки, которые они по глупости слили, а может все думали, что соперники блефуют, но все это сыграло на руку Папе. Но тут настала очередь самого денежного и хлопотливого сигарщика, без колебаний он резко поднял ставку до 5000 рублей. У отца, конечно, таких денег не было, и он сказал, что тоже хотел бы поиграть, но только в долг, мол, здесь все его знают и подтвердят его порядочность. Грязнуля нахмурился и ответил: «Не важно, что спрашивать, важно, чтобы желание совпадало с возможностями. Я не сомневаюсь в вашей платежеспособности, просто я думал, что мы договорились — мы не играем в кредит. Что на столе, то и в игре. Если вам это нужно, возьмите это у кого-то и двигайтесь дальше.
На столе, конечно, таких денег никто не одалживал, и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить наши «Жигули», но они не сошлись в цене. На столе было более десяти фигур, а в руках карты — самые крутые из тех, что бывают только в кино. Такое везение случается лишь раз в жизни, да и то не для всех. Экономить глупо — впустую вы только потеряете своего управляющего. Папа говорит: — Товарищи, спешить некуда, дайте мне два часа, и я постараюсь найти деньги. Я положил карты на стол и направился к ближайшему телефону-автомату. В три часа ночи я разбудил друга и договорился — успеешь за несколько часов привезти деньги ко мне на дачу — продам тебе телегу, только не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. И если вы не преуспеете, то не добьетесь успеха. Время ушло.
Вот серьезные, взрослые парни, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже боятся сходить в туалет. Все нависают над стопкой карт, а руки у всех убраны со стола. Отец вернулся и сел на свою кучу, тоже без рук. Никто не разговаривал, только курили. Вдруг в комнату заходит сонная четырехлетняя девочка. Они даже не сразу меня заметили. Из всех мне больше других понравился грязный малыш. Потому что у него была борода, сигара и кольцо с камнем, как у принцессы. Я подбежал к нему, взял его карты со стола, перевернул их и сказал: «Почему вы все сидите, не играете, дайте мне хотя бы перетасовать ваши карты». Я могу. Тут бородач резко перестал мне нравиться, начал визжать, как свинья, которую режет тупым ножом мясник-дебютант. Оказалось, что у мутного было то же самое, что и у его отца — королевская уличная вспышка разбивает Джеймса Бонда, только золотая, а это еще круче…
Они все начали дико кричать, а папа скромно сказал: — Проехали… Командиры еще долго спорили, ругались и так разошлись. И тут друг бросился в такси. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Сделка была ценнее денег… Но с тех пор отец не играл, не потому что сразу вылечился, просто старая компания его больше не брала (осадок остался), а новую он не искал.
Ну и что — этот поезд стоит почти как советская кооперативная квартира…
В 1993 году, когда я еще был кандидатом наук, мне посчастливилось работать с великим ученым и замечательным человеком, профессором Миланом Страскрабом, в его лаборатории в Чески-Будейовице, Южная Богемия, Чешская Республика. Там на кампусе (университетском кампусе — если кто не знает или забыл) я встретил тогдашнего аспиранта по гидробиологии Ю-Фен Яна из Китая. Ю-Фен был, хотя и слегка выпившим человеком, удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно долгого разговора с Ю-Феном я начал понимать его китайско-английский язык. И позвольте мне сказать вам, что это не так просто. Возможно, здесь помог и отличный будевицкий «Будвайзер». Кто знает? К моменту нашего знакомства Ю-Фен уже провела полгода в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Нам кажется, что в таких местах должны платить приличные деньги. Студенту, который не пьет и не курит, дадут 400 долларов и койку в общежитии — этого достаточно. Был ноябрь, и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фен собиралась ненадолго вернуться в Австрию. Ю-Фен никогда не была в России. Поэтому я начал «прокачивать» идею его ответного визита в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Скажем, положили 300-400 долларов — и на том спасибо. Я попытался объяснить ему, что ситуация в российской науке, мягко говоря, не очень простая. Что не все директора институтов получают такие «дикие» деньги в нашей стране. И вообще они с трудом терпят своих сотрудников. Ю-Фен, из деликатности, сделал вид, что понял, кивнул головой, но, видно, не поверил. Тогда я говорю: — Ну, ты летаешь. Оставайся со мной. Я познакомлю вас с «людьми» и учреждениями. Еда и питье — мои, но карманные деньги — только на проезд и общественный туалет. Ю-Фен была удивлена, но они согласились. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фен провел около двух недель со мной, затем неделю в Москве с моими хорошими друзьями, откуда благополучно отправился в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фен получил от нас массу впечатлений, положительных эмоций и многое взял на вооружение. Но он воспринимал все весело и с хорошим чувством юмора. С тех пор мы обмениваемся новогодними поздравлениями, а иногда и сообщениями. Со временем Ю-Фен стал не последним человеком в Китае. Но он помнил о хорошем и постоянно работал над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были на все, кроме дороги, потом все стало наоборот. И вот в начале 2005 года Ю-Фен, который сейчас является профессором Цзинаньского университета, Гуанчжоу, Южный Китай, обнаружил и то, и другое. И вот почти на четыре месяца я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — смотреть, читать лекции студентам и изучать науку. Во время визита мне удалось посетить несколько городов и четыре южных и центральных китайских провинции из примерно тридцати. Я был восхищен многим из того, что увидел, и решил поделиться некоторыми своими наблюдениями и впечатлениями.
История 1. Гонконг — город контрастов
Капитализм в одной части мира (СССР) уже помещен в музей, а в других странах он еле дышит и скоро тоже будет в музее
Мао Цзэ-дун, «О новой демократии», янв. 1940 г., избранные соч. VOL. II
Я не уверен насчет «отдать в музей», но Гонконг (Hong Kong по-китайски) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, как и Макао (Aoiming по-китайски), специальным административным районом Китая. Я должен сказать, что китайское руководство поступило мудро, введя свои правила в Гонконге очень медленно и постепенно — «не разбивая золотые яйца, на которых оно сидит». Следовательно, безвизовый проезд в Китай и из Китая здесь заказан для китайцев, гонконгцев, гонконгцев, гонконгцев и гонконгцев (не знаю, как правильно) и только для иностранцев. Чао. По этому поводу даже была первомайская демонстрация «трудящихся». Я смотрел новости по телевизору. Признаться, я так и не понял, выступали ли «рабочие» за бесплатное вождение или против. Да благословит их Господь! Отпустить их или нет. Все, что они хотят. Я не был в Гонконге раньше и не могу судить, стал ли он лучше за советские годы или хуже. Я прибыл в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8°C, а здесь +27°C! А я в рубашке, маячке, пиджаке и, наверное, похож на тупоголового Буратино, идущего в школу из дома деклассированного элемента — папы Карло. В аэропорту сначала ветеринар, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что я взял только 2 бутылки водки и пачку сигарет. Предпочтения говорят правильно: «если бы я знал бай-ин, я бы жил в Сочи» или «если бы я знал бай-ин, я бы не работал». В ветеринарном контроле их заставляют заполнять ужасающих размеров анкету с нетривиальными вопросами. Например, «Болели ли вы или ваши родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что произойдет, если ответ будет «что, если»? Но я не собираюсь рисковать. Иначе они отправят их на бойню, а наши «партия и правительство», как известно, любят помогать своим гражданам — «россиянам», «сами понимаете», но. не совсем. На паспортном контроле я достаю его из своих широких брюк. Недоброжелательный «китаец» начинает расспрашивать: — Цель вашего визита в Гонконг, сэр? И я — зло. Здесь жарко, здесь коровье бешенство, к тому же я устал — почти 12 часов полета и нельзя курить. У нас, советских, есть гордость! Какое твое дело, зачем я пришел. Но я не рискую и спокойно отвечаю: — Покупайте фрукты и овощи. — . Он уходит сердитый с моим паспортом в свою кабинку минут на пять. Видимо, он не понимает юмора и проверяет меня по базе данных Интерпола. Не каждый день такие идиоты приезжают из Амстердама за овощами! Кстати, это не моя шутка. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов однажды обратил мое внимание на то, что и сегодня в российских гостиницах в анкетах, которые вы заполняете по прибытии, есть идиотский элемент — «Цель прибытия». Вы не обратили внимания? Поэтому Дима обычно пишет «грабит людей или банк, который появляется». Администраторы отелей, как правило, не читают эти анкеты и не задают Диме дополнительных вопросов. И спросят ли они? Ограбление народа не является разжиганием национальной ненависти! А народ уже ограблен. И пока, слава Богу, в России их не судят за умысел. Или я ошибаюсь? Правильно. Я жду. Приходит пограничник, похож на волка, но ставит штамп и молча возвращает паспорт. Я снимаю пиджак. Я иду за своим багажом. Я так понимаю. Теперь нам нужно сесть на поезд до китайского города Гуанчжоу, который находится примерно в 170 км отсюда. Я узнаю, где находится станция, как туда добраться и сколько гонконгских черных денег нужно, чтобы туда добраться. Они объяснили все доброжелательно, без мата. Я меняю «танг». «Виза» в транспорте не принимается, как и дома. Правильно делают — от «визави» до простого «работяги», какая выгода? Нет! Другое дело — «черные деньги». Но по порядку. Я сажусь в автобус
И в течение часа или около того он медленно проходит через весь Гонконг, рассеиваясь по островам. Билеты необходимо приобрести у водителя на выходе. Правильно. Билет в транспорте — это соглашение между вами и водителем о предоставлении услуги. Что, если он не предоставит услугу и не возьмет ее? Так что платить заранее — это пережиток. Двухэтажные автобусы с кондиционерами. Людей мало, мест много. Для багажа прямо в автобусе — специальная секция на первом этаже. Пробки, как и ожидалось, остались позади — наследие «загнивающей» Британии. Я иду, осматриваюсь. Много людей с избыточным весом. Кроме того, и женщины, и мужчины, и взрослые, и дети. Я где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных пуговиц. Неудивительно, что в Америке так много толстых людей с их генетически модифицированной соей и кукурузой! Я смотрю дальше. Чистота повсюду. Кстати, курить нельзя почти нигде. И более тонкие тушенки, чем в Штатах — 5 тыс. гонконгских долларов (около 700 амер.). Кстати, здесь развивается (или нет?) «рабочее» движение под лозунгом: «Превратить город Гонконг в город для некурящих!». Как правило, люди душат себя как хотят. Отвлекся. Нам нужно посмотреть на окно в Гонконге. Люди «гонконгской национальности» спекулируют на каждом углу. Пошагово они меняют доллары на юани и наоборот. Нищих не видно. Никто не обращает внимания на «белых» людей. Много продавцов, причем не только в марлевых и резиновых перчатках. Много чихания. В то же время многие не прячутся за шарфами и не отворачиваются. Другие едят в одном из маленьких бассейнов, не снимая перчаток. Неудивительно, что они были явно заинтересованы в бешенстве. Люди одеты прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в куртках, а тетки в плащах — парные кости не ломит. Правда, у нас есть альтернативная поговорка — «Луша любит жару». Однажды булгаковский генерал Хлудов завел в тупик «бежавшие» западные обозы с «пушниной» и приказал обмазать их керосином и сжечь, мотивируя свой приказ тем, что «не видать иноземным шлюхам русских рыдальцев!». Ошибаетесь, ваше превосходительство. Похоже — также, как вы можете видеть! Там «сибирские скины» только что переехали «сибирских скинов» через левый борт. Оба! Возможно, носили зимой. Но теперь цыгане в Гонконге уже продали шубу. Мы проезжаем мимо гавани в Гонконге. Вид захватывающий — до горизонта контейнеры и курсирующие между ними фермеры. И как они запоминают, где, что и чье хранится? Рейдовые корабли также переполнены. Неудивительно, что Гонконг является одним из крупнейших портов мира. Кстати, сто лет назад британцы захватили Гонконг именно под предлогом борьбы со зрелищным пиратством и наркоторговлей. Он прибыл. Билет стоил 30 гонконгских долларов (примерно 4,5 доллара США). Я выхожу из автобуса последним. Опередил китайского водителя на 200 гонконгских долларов одной монетой. Он принимает и говорит «значительные» изменения, но теперь, мол, это драйв, обмен. Бегите. Подождите. Через несколько минут он приходит. Он отсчитывает сдачу и, оглядевшись по сторонам, спрашивает: «Сэр, вам нужен билет?». Да. Друзья были довольны! Но этот билет еще не оплачен, поэтому я отвечаю: «Вообще-то нет». «Дайлах» оставляет билет себе, благодарит, протягивает еще 10 долларов сдачи, и мы расходимся оба довольные. Приятно иметь дело с порядочными людьми! А предпринимателям-гребцам нужно делиться с народом! Иначе люди все равно найдут возможность перераспределить то, что нажито неправедным трудом. Кстати,
В Гонконге за несвоевременную оплату «платежей-пульсов» людям более чем на 2 дня — штраф 7 тысяч амеров. доллары. А за нелегальную работу — 10 тысяч! На железной дороге. Чистота на станции, кондиционер. Вокруг полупустые залы ожидания, но везде «сообщения» — «Не садитесь на пол», а на бесплатных тележках — знаки, запрещающие детям (?!). Но Гонконг (или, как правильно сказать — Гонконг?) — народ гордый. Многие, несмотря на «сообщения», привозят детей в колясках и гордо восседают «на палубе» и едят что-то из маленьких бассейнов. Или оба сразу — он сидит на палубе, а ребенок сидит рядом с коляской. Хотя стулья полны халявы! Кажется, он прилично одет. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток — дело тонкое! Однако такое чудо уже наблюдалось в Японии. В большом супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках, сидят на корточках у стен и спят! И что? Уставшие, здесь они отдыхают. Ни полиция, ни вы, скандальные продавцы! Он спал, отдыхал, шел дальше. Нас бы давно «сожрали» или ограбили. Однако первое часто эквивалентно второму! И наоборот. Говорят, что Гонконг — очень дорогой город. У меня мало опыта, но из газетных объявлений я знаю, что аренда квартиры с одной спальней в недорогом районе стоит A$1,5-2,0 тыс. в месяц. В целом цены на недвижимость здесь выросли на 40% за последние 2 года. Кстати, это хороший показатель того, что китайское руководство проводит разумную политику в отношении Гонконга. Но в отличие от двухкомнатных квартир, здесь в Jain «Heineken» станция амер. Доллар, а в аэропорту Амстердама — четыре. И вот, в нашем Петрограде на московском вокзале — раз-два! Поезда до Кванджу ходят каждые полтора часа. И иди туда же. Билет в первом классе стоит 40 амер. долл. Доллары, в 2-20. Я пытаюсь выяснить у тети-Каширы, в чем разница, кроме цены. Он отвечает: — Да, ничего, сэр. В первом классе приносят чай, а во втором — только холодную воду — Можно ли курить в первом классе? — А курить, сэр, нельзя ни в одном классе, и даже в тамбуре. «Тогда у меня есть один до Гуанчжу во втором классе». Кажется, между жителями Гонконга и нами много общего. Старая добрая шутка. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэрского моста вверх тормашками в Темзу. Американец спрашивает себя: — Есть ли у вас акции General Motors? — Да, что это? — Эта компания сгорела вчера!», этого не может быть. И американец прыгает вверх тормашками в Темзу. Они спрашивают француза: — Знаете ли вы, что все рестораны Парижа вчера были закрыты и больше никогда не откроются? — Этого не может быть. И француз прыгает вниз головой в Темзу. Они спрашивают русского: — Вы знаете, что General Motors обанкротился, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются? — Да, какой бизнес, пока все не стали такими? — Знаете ли вы, что вчера в Англии был принят закон, запрещающий прыгать вверх ногами с Тауэрского моста? — Что?! Могу ли я увидеть все твои законы в ковчеге? И с этими словами русский прыгает вверх тормашками с башни-моста! Почему я так говорю? Да, за то, что пора садиться в поезд — курить в тамбуре и сидеть «на палубе»! Жаль, что во втором классе не обслуживают бассейн и нет колясок с детьми. Да, на обратном пути в Амстердам не забудьте купить овощей с фруктами, чтобы не расстраивать пограничников. Прощай гонконгский грипп, Гонконг, Гонконг, Гонконг, Гонконг и Гонконг — город контрастов! Вы будете задокументированы — ваши китайские товарищи скоро передадут вас в музей проклятой матери!
Злая тетка, которая жила в нашем доме — мисс Мария. Мы дети, мы боимся этого, как огня. Ну, мистеру Марии это не нравилось, я просто ненавидел его и всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, иначе я мог бы двинуть плуту. Когда он вышел из входа во двор, то сначала подошел к двери, тихонько заглянув в щель — так? Он выскочил в коридор, чтобы пружина двери сразу натянулась и он смог быстро миновать опасную зону, где на табурете сидела госпожа Мария. Но больше всего госпожа Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика. Несколько раз я наблюдала ужасную картину, как нетопырь, крича на ребенка: — так ты умрешь от Паскуды! Ненавижу! Когда-нибудь я поймаю тебя и разожму ноги, посмотрю, как жить на костылях. Но родители Ромачика так и не сели на мотоциклы, а сразу схватили сына на руки и постарались как можно быстрее исчезнуть. Даже сосед, наш сосед, адская тетка, однажды больно получил костылем по ногам, после чего долго хромал, только потому, что посмел вступиться за эту «Пархатую Зиденку»… Родители Ромачика пытались попробовать Рейле, успокоить и утихомирить госпожу Марию, уже продали за это свою машину «Победа». Мы достали дорогую инвалидную коляску, организовали ремонт в квартире, даже купили новую мебель с цветным телевизором. Небунгален на некоторое время спасся, но ненадолго. Через неделю, после дорогого подарка, она снова напилась, пришла ночью и с гренками кричала: — Еврейские засранцы, верните мне мои ноги! Я убиваю себя!
Но семья не открывала, не скандалила, а только преданно ждала, когда придет старая мать и наконец-то уложит спать свою буйную дочь.