Анекдоты про вагон
Ревизия склада. — А куда делась машина с растворимым кофе? — Растворились!
— Вы отправили факс в Новосибирск? — Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро садиться, и выходят прямо у дверей квартиры.
Продам марихуану оптом, минимальная партия — семь машин, самовывоз из Казахстана.
Мне нравятся машины с зарезервированными местами. Вы идете по проходу, тихо, только чьи-то босые ноги нежно щекочут ваше лицо.
— Я пользуюсь большим успехом у мужчин. Сегодня я захожу в вагон метро, и трое мужчин сразу же уступают мне место. — И что, вы можете подойти?
Лекция в медицинском колледже. Лектор: — Количество энергии, затрачиваемой организмом во время полового акта, примерно равно количеству энергии, затрачиваемой на разгрузку вагона с углем. Один из студентов протягивает руку: — Сейчас я бы разгрузил несколько вагонов.
— Угадайте слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Железнодорожный вагон! Ну, вы оптимист.
Я хочу вагон-ресторан в метро.
Мужчина едет на верхней полке купейного вагона. Дама входит в купе на вокзале. Она начинает получать водку, закуску и употребляет все это со смаком. Мужчина думает, что неплохо было бы начать разговор, и начинает: — Моя дорогая леди, как вас зовут? — А как меня называть — сейчас допью, закушу и в путь!
Носильщик Петров, на которого гей Сидорчук наступил в трамвае, сделал последний комплимент непристойно на весь вагон.
— Сегодня у меня разгрузочный день. — Что, ты худеешь? — Нет, я разгружаю вагоны.
Метро. Милиционер спящему студенту с учебником теории поля Ландау на коленях: — Просыпайся, агроном! Предельно!
Картина маслом: «Геркулес, разрывающий перед своим носом двери закрытого вагона метро».
Женщина приходит в казино, играет в рулетку. Она ставит фишки на число «22» Выигрыш выпадает на это число. Она спокойно ставит все выигрышные фишки обратно на число «22».
На что крупье вежливо говорит ей: «Мадам, вероятность вашего следующего выигрыша невероятно мала — вы еще можете поставить фишки на другие номера, поверьте моему опыту!». Женщина, улыбаясь, отвечает: «Не берите в голову, у меня своя система игры». Все поражены! И так 10 раз подряд — казино разоряется. «Мадам! Мы разрушены! Скажите мне, какова ваша система?» Я приехал в ваш город 7-го числа, меня поселили в номер 7, я приехал на машине под номером 7. — Ну?!» — восклицает директор, не понимая. — Что — ну, трижды семь — двадцать два.
Чукчи ходят по станции и стучат в вагоны. Проводник спрашивает его. — Я ищу мягкий автомобиль.
Похороны. Они несут два гроба. Прохожий спрашивает: — А кто похоронен? — Да, здесь двое мужчин поссорились из-за того, кто дальше всех отстоит от машины. — И как это? — Победил тот, что слева.
Российские железные дороги планируют заменить привычные вагоны с резервными местами на капсульные, а провода — на полупроводники.
Вагоны с USB-розетками будут запущены на фиолетовой ветке московского метро. То есть теперь в Выхино можно будет заряжать не только по лицу.
Учитель проверяет эссе. Она гласит: «Вагон, груженный овощами, переехал рельсы». И он говорит: «Ух ты, какие дети! Постоянно путаю гласные! Не универсал, а веган!
Два украинца сидят в яблоневом саду, один говорит: — Сможешь съесть десять яблок? — Я могу. — Сотня? — Я могу. — А повозка? — Машина может не есть, но я буду кусать все!
Этот неловкий момент — когда вы лежите на верхней полке зарезервированного места, а кто-то, проходящий мимо по проходу, нанизан от ноздрей до пальцев ног.
На вокзале: — «Эй, шлюха!» «Я не шлюха, я носильщик!» «Тогда насилу дотащите эти два чемодана до девятого вагона!»
Парень поворачивается к автомобильному проводу: — Вы можете курить? — Нет. — И где же тогда эти сигареты? — Так что они не спрашивали!
— Ты что, прервался? — Мы сведем гайки с рельсов. — Зачем? — Пурпурный утюг для передачи. — Но сколько весят орехи? — Гаек мало, зато есть паровоз с вагонами.
Вчера сидел в поезде, сзади мужчина, обсуждающий, что хорошо, что плохо с китайцами в том же вагоне, в котором мы едем, а то они шумные. Я сдержал желание повернуться и сообщить ему, что это он не едет в карете. Позже выяснилось, что ему повезло с половиной детей.
— Я слышал, у вас проблемы с таможней? — Да, таможенная собака обнюхала меня и вдруг, значит, начала скулить и выть — Вы почувствовали запах наркотиков? — Нет, он купил наркотики на наркотиках, а я купил на вокзале и в вагоне перед проверкой — шаурму и два пирожка с мясом!
Российские железные дороги планируют полностью отказаться от резервных мест и полностью пересадить своих пассажиров на скотовоз.
Папа, папа, можно я сегодня пойду в детский сад? — Нет, дочь. Сегодня вы снова отправитесь разгружать вагоны!
Анекдоты про вагон
Если Михаэль Шумахер сядет в последний вагон на одной станции, то он все равно попадет на следующую.
Взорвался в поезде «Снэтч».
Пивовары взорвались в поезде. Один говорит: «Теперь мы будем грабить и насиловать! Мы посмотрели, а в машине одни старухи. — Мы собираемся только грабить! Вдруг старуха возмущенно говорит: — Слышь, Нетуский, как договаривались!
Сергей Бубка попытался пройти к машине.
Сергей Бубка пытался войти в вагон без билета. — Что?! Только через мой труп! — Кондуктор остановился. Сережа с первой попытки взял эту небольшую высоту.
Дирижер перекрестился.
Проводник поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли кожу и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дайте им 10 банок. — Дайте. Не надо. — Предложите им 100 долларов. — Предлагается. Не берите. — Возьмите их в свою палату и предложите. — Он начал. Не надо. — Тогда сделайте так, чтобы они отказались. Это не таможенники.
— В следующем вагоне мужчина с.
— В соседнем вагоне человеку плохо, есть ли врачи? — Я врач. — Что ты плетешься, как черепаха, пассажиру срочно нужна твоя помощь! — Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
Германия: Пожалуйста, не стройте.
Германия: Пожалуйста, не стройте копию Рейхстага и не штурмуйте его. Это безобразно не только в отношении современной Германии, но и в отношении подвигов советских солдат, боровшихся с нацизмом. Шойгу. Абирвалг! Что мы хотим, то и строим! История! Реконструкция! Германия: Ну, хорошо, хорошо, как хотите. Только реконструкцию истории лучше начать с нападения на Зимний дворец. Мы также можем прислать вам специалиста. Шойгу: Что за специалист? Как я должен отправить? Германия: человек, который его организовал. И мы отправим его, как и сто лет назад, в запечатанной карете.
Ревизия на складе: — A.
Ревизия на складе: — А куда делся вагон растворимого кофе?! — Таки растворился!
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — Зуб.
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Чтобы стукнуть себя! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
— Доктор, напишите мне по номеру l.
— Доктор, напишите мне лучшее средство для похудения!» — говорит толстый мужчина врачу. — Хорошо, я выпишу вам уголь! — А в таблетках или в порошке? — В мешках вы будете разгружать вагоны!
На железнодорожном пути пассажир в грязи.
В вагоне поезда пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужчине: — Sui Perdes! — Ну-ну, с кем не бывает! Сам, бывает… — Vu no m’antandr pa! Sui Perdus! — Здесь он застрял! Я тоже, но не кричите об этом на всю машину! В углу сидит пожилая женщина. Она прислушалась и сказала: — Это француз. Он говорит, что потерялся. Мужчина: — А, я думал, что-то серьезное. Я думал, что съел что-то несвежее…
— Вот вам сто долларов, — сказал Краут.
«Вот вам 100 долларов», — сказал крутой бизнесмен Вагондеда, передавая вышеупомянутую купюру. — Разбуди меня в 4 часа. Недалеко от станции Ивановка. Но, предупреждаю: после насилия я еще 5 минут нахожусь в состоянии бешенства (трудозатраты), так что успокойтесь, как мои помощники, и толкайте меня к платформе, как бы я ни сопротивлялся… Я проснулся рядом со спокойно-холодным бизнесменом в 7:00. Он побежал к вагону, советник: — Почему вы меня не разбудили. — Ой, извините, мы временно вышли на свет и толкнули пассажира из соседнего купе: он сопротивлялся, ругался и бежал три километра за поездом…
Я увидел рекламный щит в вагоне метро.
В метро я увидел рекламный плакат препарата «Ибуклин». Интересно, популярен ли он в Клину?
Есть два друга: — Привет! Часть
Есть два друга: — Привет! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к зубному врачу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? — Чтобы стукнуть себя! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался сплошным масистом!
Мальчик садится в вагон метро и ка.
Мальчик входит в вагон метро и, как только поезд отходит, начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может в нашей семье, в нашей семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и водитель, и повар…
Утром, в проклятом, битком набитом вагоне метро.
Утром, ругаясь, в метро, не доезжая до станции, кто-то в толпе сказал: «Так! Давайте ударим».
Сообщение в вагоне поезда: «Товарищ.
Сообщение в вагоне поезда: ‘Товарищи пассажиры! В связи с тем, что проводник празднует свой день рождения, туалет не работает. Администрация».
Чукчи подали повозку.
Чукчи дали вагон. Через месяц им становится интересно, как они в нем живут? Те ответили: — Ничего, просто на дверях в туалете знак «Запрещено пользоваться во время стоянки», так что раз уж кому-то не терпится, так весь чум из тундры надо отодвинуть и сейчас…
Формула курса рубля & quot; 3600 Разделить.
Рублевая формула «3600 делим баррелей нефти на доллары» вызывает у меня только один вопрос: если Россия не добывает ничего, кроме нефти, то куда тогда каждый день по утрам идут толпы угрюмых людей, заполняя автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
— Ты что, прервался? — Гик.
— Ты что, прервался? — Мы сведем гайки с рельсов. — Зачем? — Пурпурный утюг для передачи. — Но сколько весят орехи? — Гаек мало, зато есть паровоз с вагонами.
Бизнесмен купил три вагона проса.
Бизнесмен купил три вагона проса по выгодной цене, но не может понять, в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и стучит — все просо оптом! А сам склад пуст, и из инструмента там только один коттедж. Ну, стоит он, чешет репу, и тут к нему подходят двое рабочих и говорят: «Расслабься, это не вопрос разгрузки этого бизнеса, даже с коттеджем. Бизнесмен соглашается, все равно ничего не поделаешь, и спрашивает завтра утром, мол, справитесь? А они — нет проблем, приходите утром в 8 часов, сами все увидите. Парень расслабился, ребята выглядели нормально и спокойно пошли домой. Он пришел на следующий день в восемь без десяти и увидел: в вагоне стояли работяги, яростно размахивая вилами, и выгружали два килограмма. Он кричит: — Да, ты облажался!? Через 10 минут все должно быть готово! Один рабочий кричит другому: — Толкай, Вася, у нас нет времени!
Два друга разговаривают: — Слушай.
Две подружки разговаривают: — Слушай, в метро первое, что я вижу, это мужские правые руки — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты впервые смотришь туда, где есть свободное место в машине.
Меня всегда смущают мужчины, которые…
Меня всегда озадачивают мужчины, которые ездят в каретах в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.
Говорят, что кофе бодрит по утрам. Глупости.
Говорят, что кофе улучшает самочувствие по утрам. Глупости! Попробуйте крикнуть «Аллаху Акбар!» в переполненном вагоне метро утром. Произойдет энергетический взрыв.
Из окна исходящего по.
Из окна уходящего поезда один крестьянин кричит другому, оставшемуся на платформе: «Ну, поздравляю! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было замечательно! А твоя жена трахается — просто супер! Затем он смотрит — в машине у всех пассажиров вокруг него отвисают челюсти. Он обвиняет их. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
— Доктор, мне нужен эффективный кп.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения — Нет проблем. Я выпишу вам уголь. — Порошки или таблетки? В пакетиках. Вагоны будут разгружены!
Одесский трамвай. Час пик. — Есть
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач? — душераздирающе кричит с передней площадки еврейская женщина бальзаковского возраста. — Я доктор! В чем дело!» — раздается мужской голос с задней площадки, — «Не хотите ли познакомиться с моей дочерью?
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГЕ.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГЕ. Передвижение по крышам вагонов запрещено. Штраф — 100 рублей. Без билета — 200 рублей. В форме, нарушающей нормы морали — 300 рублей. Азартные игры — 400 рублей. При повреждении железнодорожного имущества — 500 рублей».
История.
История: Я еду в клуб с метро. У меня есть линзы, которые светятся красным в темноте. Я езжу спокойно, их не видно на свету. Внезапно свет в машине погас примерно на 5 мин. Он загорается, бабака перекрестилась, некоторые пассажиры медленно уходят. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди выходят.
Когда мы приехали в Москву, мы решили.
Когда мы поехали в Москву, мы решили ни в чем себе не отказывать: курили только дорогие сигареты Havana, пили Hennessy, ели деликатесы и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре тысячи долларов. Обычная повозка никогда не видела такой показухи.
Как работают программисты.
— Как программисты работают по часам по ночам? — Они разгружают вагоны с программным обеспечением.