Анекдоты про ванну
«Доктор, что вы ставите в ванной, чтобы успокоиться и забыть обо всем, что происходит?»- Включите фен.
«Доктор, что вы ставите в ванной, чтобы успокоиться и забыть обо всем, что происходит?»- Включите фен.
Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки.
— Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем внести залог за воду в ванне. Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек взял бы кружку.
«Нет, — говорит режиссер, — нормальный человек вытащил бы пробку».
— «Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! Давай, выкинь матрас! Выбросьте этот диван, этот стол, этот стул! Возьмите ванну, стиральную машину, возьмите на кухне все! Не ездите на лифте, не катайтесь на машине! И не ходите в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.
— «Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! Давай, выкинь матрас! Выбросьте этот диван, этот стол, этот стул! Возьмите ванну, стиральную машину, возьмите на кухне все! Не ездите на лифте, не катайтесь на машине! И не ходите в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.
Сколько волка не корми… воронки со странным выпуклым крылом в испуге под весенними остатками снежной поросли у обочины. Проезжающие машины и пешеходы не заметили раненого птенца и встревоженных родителей. «Смотри, — молодой человек склонился над птицей, заметив иссиня-черный глаз на остром клюве, — раненый… спутник вероятного спасателя тоже был натурой сострадательной, но ребята не знали, что делать с беднягой. «Надо его взять, — подытожил мужчина после минутной паузы, — Он замерзнет… — и что нам с ним делать?» Подруга Лены пыталась быть рациональной, но книги о животных, которые они читали в детстве, делали свое дело. Роль Спасителя всегда была бесчувственно-опасной, и хотя они не были джунглями, мальчики все равно ее получили. Родители Вороненко позволили себе вольность — набросили куртку на собственного ребенка и не захотели его слушать. — Осторожно! Леночка неожиданно вскрикнула, когда одна из птиц спикировала прямо на голову Юрия, целясь в глаз. Вороненок, схваченный мужчиной, также пытался вырваться и клевал вероятного Спасителя. — «Давай, пан!» — внезапно закричал Юрий, уже увернувшись от второго родителя и с ужасом наблюдая, как «стреляющая» птица вновь набирает атакующую высоту. Леночка быстро поняла, что имела в виду подруга, и только что купленная сковородка с наклейкой надежно устроилась на голове Юрия вместо каски. — Джинк!» — Стато провела ногтями по эмалированной поверхности. Мужчина торжествующе взвизгнул, перехватывая воронку. * * * Победителей, конечно, не судят, но бывают и пирровы победы. Родители спасенных оставили агрессивные поиски, как только ребята вошли в длинный арочный проем нового здания. Однако выбранная Леночкой палочка и горшочек с травкой сделали свое дело — спонтанная атака была подавлена. Эйфория от победы все еще была на улице. «Он отдал свою куртку», — грустил Юрий, глядя на грязный дергающийся комок в собственных руках. Дома выяснилось, что спасенный мужчина успел прокусить повязку, а с другой стороны — зловонные выделения. Ничего нельзя было сделать, и раненого Вороненка бросили в ванну для начала. Мья. Там они впервые поперчили печать, так как душ с льющейся водой оказал на него определенный эффект магического сохранения… характер у брюнета был сварливый. Неудобства, связанные с необычным соседством, тоже не радовали. Оценив комбинированную ванну, Воронец теперь злобно пошатываясь вышел из ванной, грозно бормоча своим посетителям: «Пру, пру!». Это вместо обычного «карр». Сейчас спасатели чистили зубы на кухне. Через неделю острое крыло, пробитое чем-то, восстанавливалось, и Пруна провела первую сортировку. Придя после работы, Юрий обнаружил в прихожей разорванный бинт со следами крови и, вспомнив ловкость Ворона при нападении, вошел в комнату, прикрыв голову сапогом. Однако ему это не понадобилось. Прун, остановившись на «бабушке» с металлической лампой под потолком, встретил хозяина радостным: «Пру-пру», будучи навеселе Скраффом. — Ну, и что теперь с тобой делать? — ‘ — спросил его Юрий снизу, растерянно вертя в руках туфлю. Вороноволосый мужчина недоуменно посмотрел на него черными глазами, а затем, снова распалившись, победоносный «Пру» направил его прямо на плечо владельцу плуга с жидким пометом. Чуть позже появилась Леночка. На новом месте жительства Пруни сначала обрадовались, что наконец-то можно принять заветный душ-ванну. Однако, получив свою долю приплода, девушка потащила Юрия с собой «на разведку». Оценка была проста: поскольку «коровы все еще летают»,
Прун сразу же перебрался на балкон, чтобы приспособиться к свободной жизни. Ворон не хотел таких перемен. Считая, что он «пустил корни в этой квартире», он, по настоянию Шарикова из «Собачьего сердца», полночи тряс клювом стеклопакет, пока несчастные спасатели не привязали его за ногу, ограничив сектор движения. Прун перестал рычать на поводке, утешаясь только куриной печенью, к которой он за это время сильно пристрастился. Мальчики спали недолго. На рассвете их снова разбудил рев. По всей видимости, перемещенный жилец по неосторожности начал мелькать на краю балкона и упал во сне. Теперь он напоминал случайно повешенного, хлопая крыльями на высоте третьего этажа и сердито щелкая клювом. Успокоить птицу удалось только с помощью еще одного кусочка печени. «Я больше не хочу идти домой…» Леночка бросилась на кухню за утренним чаем. — Что делать? Мы решили подождать ночь или две — крыло, вероятно, заросло, но будет ли оно летать? Рассвет следующего дня вызвал у ребят эффект постоянного дежа вю. Прун снова упал «за борт» и закричал, словно покоренный, теперь он больше походил на канатоходца, чем на палача: ни хлопанья крыльями, ни страха, ни суеты. Складывалось отчетливое впечатление, что это преднамеренное действие ради очередной порции деликатесов. Действительно, он перестал кричать, как только увидел заветную чашу. Результаты утренней встречи были неутешительными — его не удалось обучить, характер был скверный, выход был только один — уйти. Прун, однако, не хотел покидать привычное место с обученными хозяевами. Видимо, поняв замысел, он яростно сопротивлялся, не позволяя сбить себя с толку испорченной при первой встрече курткой, и несколько раз удачно ударил клювом по руке Юрия. Когда он был ранен, мужчина потерял всякое сострадание и просто выбросил его из окна задней комнаты. — Вот так, — вздохнула Леночка, закрывая фрамугу. Однако эта история не могла закончиться просто так. Куриную печень в природе не найти, и через два дня мальчики были разбужены посреди ночи страшным ревом и громкими ударами по стеклу. Чернослив вернулся! Кроме того, он требовал внимания. «Он летит», — обреченно сказала Ленор, глядя сквозь стекло на угрожающе распростертые крылья. Юрий протянул миску с едой через окно, обернув руку многострадальной курткой, которую он собрал вчера на лугу. — Время. Я сплю, — Леночка, не смыкая глаз, толкнула пылающего мужчину. Завернутую маленькую ворону отнесли в то же место, откуда она была взята. Эта полуночная пара выглядела странно — мужчина с эмалированной кастрюлей на голове и девушка с палкой в руках, напряженно осматривающая воздушное пространство. Поверх куртки были намотаны остатки повязки, чтобы дать время на отступление. «Быстро не сломается», — Ленор убежала в ночь, не опуская палку. — Она не должна. — Юрий выскользнул из-за спины, обнимая сковороду. * * * Через два дня мальчики сняли квартиру в другом районе. Мы двинулись в путь вечером, осматриваясь каждую минуту. ‘Сколько волка ни корми…’ Юрий забрался в кабину и наконец посмотрел на балкон третьего этажа, где висел кусок бельевой веревки.
Жена лейтенанта-мотоциклиста приходит к мужу и говорит: — Вот муж Людки, он десантник, вот он держит ее на руках, растягивается над балконом и трахает ее — РОМАНС! — Муж Светки — моряк, наливает в ванну воду с морской солью, надевает тельняшку, берет бинокль и трахает ее — РОМАНС! — Что ты можешь предложить? Флю подумал, сказал — значит, Романтика нужна, хорошо. Он дает ей зеркало в обе руки, нагибается, как краб, отходит немного назад, спускает штаны и говорит — ИДИТЕ, ЕБИТЕ СЕБЯ ПО ДЛИНЕ, К ЗЕРКАЛУ. СЛЕДУЙТЕ ЗА СВОИМИ ЗЕРКАЛАМИ!
Барсик и мейн-кун.
Пролог Барсик был обычным кошачьим мелем. Мы взяли его совсем маленьким котенком, и он прожил с нами 18 лет. Человек привыкает жить с кошкой, поэтому мы взяли еще одного котенка, но на этот раз породистого мейн-куна. Они называли его официально — Куун, или еще проще — Мейн Кун. Сейчас он шестимесячный подросток, но размером с большую кошку. Как он будет расти — страшно подумать!
Часть первая. Интеллект Барсика любил порядок. Его интересовал ограниченный круг вопросов: в миске должен быть запас еды, лоток должен быть чистым, его должны выпускать из дома на улицу и обратно по первому требованию. Все остальные события его мало волновали.
Maincoon, конечно, тоже заинтересован во всем этом, но этим он не ограничивается. Жена проводит зум-совещание: он активно участвует, мяукая, периодически отправляя лапой сообщения с ноутбука. У меня более свободный график работы. Мы с внучкой играем в бинго. Мейн-кун просто обязан в этом участвовать и крутит барабан лапой.
Часть вторая. Спорт Перед прыжком Барсик присел на задние лапы и решил баллистическую задачу. Определив угол и скорость толчка, он с мяуканьем объявил: «А теперь спортсмен в черно-белом собирается показать вам всем, как он собирается взять эту гребаную высоту!». И он сразу же вскочил, без всяких оговорок.
Теперь все изменилось. Мы сидим, обедаем, и вдруг откуда-то из-за барной стойки появляется мейн-кун. Он триумфально оглядывается вокруг: «Ну, сучки, я этого не ожидал!». Он прыгает с четверенек, вращаясь в воздухе на 90 градусов. Так что десятка за его артистизм гарантирована.
Часть третья. Вода В жизни Барсика были моменты из кошачьего ада — когда его собирались вымыть. Он предчувствовал это заранее: забирался во все мыслимые щели, а когда его ловили, сначала пытался огрызаться, потом хныкал. В конце казни он был весь мокрый, с хвостом, как у крысы, тщательно вылизывал себя, всем своим видом показывая: «Какая же ты скотина!».
Мейн-кун любит прыгать в ванну после купания там своей внучки, и вода остается до его живота. Я спросил его: «Ну, как ты собираешься выбраться, помочь?». Он испуганно посмотрел: «Что ты смеешься, брат!» и выпрыгнул из ванны, даже не коснувшись стены. В то же время, через несколько минут он уже был совершенно сухим, с гордо поднятым пушистым хвостом.
Эпилог. Обе кошки очень умные и интересные. Но уживутся ли они вместе — я не уверен!
2060. Вы возвращаетесь домой после путешествия на Марс, снимаете экзоскелет, даете команду наполнить ванну и телепортируетесь в спальню. К этому времени вы уже сами копируете воспоминания о поездке из своего мозга в облачное хранилище. Потом вы залезаете в ванну, а она ледяная: никогда не давайте горячую воду!
Все началось с того, что трое жителей деревни были отправлены в командировку. Они заселились в отель, задрав подбородки. У каждого из них была отдельная одноместная комната с ванной и туалетом — не общежитие. Торговля не сказать, чтобы представители, но и сами сельские жители не бедствуют. Есть рубли и доллары. У нас еще есть день, чтобы познакомиться с местностью. Поэтому из трех номеров достали стулья и столы и накрыли лужайку по всем правилам. И вроде бы все у них хорошо, между ними даже возникает спор о политической ситуации в мире и водке как кристалле, но чего-то не хватает. Для души, для тела. После каблука они поняли, что женского тепла не было. -Мужики, только не заказывайте нам шлюх, я думаю, в сельской местности они не дорогие? -А почему бы и нет, просто скажите мне, как вы думаете, как долго продержится у власти Башар Асад? -Для, ну, уже, давайте будем лучше для женщин. Мы возьмем троих? -Ну, мужиков нет, хочешь сам, бери, я пас! -вдруг зацветает третий. -Что, с тестом туго? Так что мы возьмем, а потом отдадим. -Да, он того не стоит! -А еще есть попки и стояки, но я принципиально не беру шлюх. Мне нравится, когда из любви или по убеждению. Жизнь, по-настоящему. Поэтому, как хотите, а я пас! -Поэтому, как хотите, — мужчины подтолкнули друг друга и заказали две, благо коридорный бросил им номер телефона. После седьмого или восьмого в дверях появился сутенер. Оглядев мужчин, он многозначительно сказал: «Мне пятьдесят на двоих, если без извращений. Вас трое, почему заказали только двоих? -Да, так не пойдет, он пасует. Не слишком ли это дорого? -Покажите, какие девочки! -И тут из-за спины сутенера вздрогнули две девушки. Хоть и провинциальный, но высший класс. Настолько высокого класса, что один из клиентов потерял дар речи, а второй молча пересчитывал деньги. И тогда можно будет расширяться!» Никто не проронил ни слова, а сутенер хрюкнул. И надо же было деревенским жителям начать, и мужчина выпалил: — Ну что, подруга, знаешь ли ты Асада? — Незавершенный спор и выпитый алкоголь привели его в этом направлении. — «Асада.» Девушка сузила глаза, но не потеряла костюм, «и как это? -Что как? — Был поражен этим человеком. -Что это за поза? Я точно знаю, что это, скорее всего, просто называется по-другому! — Да, надоел вам ваш Башар, американцы его бьют, как пить дать. — Резко поддержал разговор второй из мужчин. -Да, ни черта Путин не даст! Спор резко возобновился, девушки замахали руками, мол, сиди, пей пока, а он к тебе придет. И очки скрестились почти рука об руку. Через некоторое время, примерно через полтора часа, они скромно постучали в дверь. Ноги. И сутенер появился снова. -Мужчины, мужчины, они уже опоздали на полчаса, мы должны платить по копейке за час! Два спорщика в непонимании ходили по комнате с мутными взглядами и возмущались: — Да мы их даже не трогали! — Что значит не трогали, а вот этот твой третий, ты меня уже два раза в ванну затаскивал, извращенец, бла! Снежана выиграла комнату, и как только она не выиграла, она затащила меня в ванну! Я чуть не разбила голову о раковину!» да, почему ты Кристина, какая извращенка, вполне приличный парень, я собиралась вернуться в его комнату. — Снежана осталась, мужчины ошеломленно переглянулись, третьего в комнате не было. — «Ну, если он их бьет, пусть платит!», однако они поняли. — «А что, мужики, вы же клиенты! Разберись с ним и катайся на моей попке, пока не уберешь свое дерьмо. ‘Подождите секунду, мы сейчас найдем его и принесем деньги’, — вскочили мужчины.
Третий крепко спал в своей комнате. «Ты, ты, давай добывай, раз уж ты трахал наших девочек», — потянули его за ноги. -‘Я, нет, ты их заказала, но я просто согласилась с Кристиной, а со Снежаной это вообще по любви! Вы можете спросить их.
Xxx: Что ты там делаешь? Ю: Включите воду при загрузке. xxx 😕 Yoo: Я пишу ванную.
2020. Вы можете: помыть (принести бутылку из магазина), скачать (набрать номер), просто попить)
Ночная дискотека. Два танца. — Здравствуйте! Как тебя зовут? — Базилик. А ты? — А я Маша. — А что ты одна, Маша? — Я понимаю, что я извращенка и просто не могу принять парня. — О, класс, и я тоже извращенец! Можем ли мы сотрудничать? — ОК! Слушай, Вася, у меня сегодня родителей дома нет, давай ко мне поедем? — Да ладно, я только за! Мы приехали к Маше, застряли в комнате. Маша пошла в ванную, чтобы подготовиться. Через полчаса она предложила себя в кожаной юбке и трусиках, в черной маске на лице, с наручниками в одной руке и плеткой в другой. А Вася уже в прихожей на кроссовки провоцирует. — Где ты? — Дом. — А для инъекций? — А я уже вся такая черепаха f*al, я была в шкафу.
Вообще-то, W@PA любит мягкую постель, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто спрашивает ее
Француженка, после долгих мытарств по России, приезжает в Париж, наливает ванну, ложится… Шарман, бла!
— Доктор, что за идиотское лечение вы мне прописали? — Ну, есть идиотизм: примите 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь. — Ладно, аспирин, но ванна! Я не мог пить ванну.
До эпопеи с мышью на этом сайте.
Я также как-то поймал мышь и пытался научить кошку ловить их. Что на земле? Почему я должен ловить в своем доме, а не кошка? Я бросил их обоих в ванну, разбудив свой охотничий рефлекс. Но мать-природа изрядно расслабила моего белоснежного перса. Выжившая мышь дернулась и выпрыгнула.
Сама мышь сначала обрадовалась, когда я взял ее за хвост и вытащил из картофельного мешка. Она завизжала и пришла в ярость. Но в какой-то форме моя кошка успокоилась и смотрела на него с любопытством истинного натуралиста. После позорного бегства кошки моя рука не поднялась убить ее. В награду за свою храбрость и глупость он отнес ее на ближайшую мусорную свалку.
Честность — лучшая политика. Но так — так
У нас в Израиле есть телешоу, суть которого заключается в том, что квартиру оборудуют скрытыми камерами, затем наносят какой-то ущерб, например, в холодильнике, посудомоечной машине или сантехнике, ну, что-то простое, что очень легко и просто исправить, а затем вызывают подходящего разнорабочего и смотрят, как он будет работать, оценивая его работу по 3 параметрам: 1) Профессионализм — насколько точно и быстро он выяснил, в чем проблема. 2) Честность — насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы. 3) Цена — запросил ли он справедливую цену за выполненную работу. Как только работа выполнена и деньги заплачены, хозяин, наблюдавший за разнорабочим, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками света и т.д. Если прораб обманывает или загибает цену, ведущий ругает его и требует объяснений, а незадачливый прораб, поняв, что его обманули, убегает и начинает говорить гадости и устраивать шоу для зрителей. Ну, а если мастер сделал все четко по всем 3 параметрам, то его хвалят, обнимают, дарят цветы и диплом, а мастер проливает слезу счастья и говорит, что его так воспитал отец. В целом, программа довольно популярна и выходит в эфир в самое просматриваемое время дня на протяжении многих лет. Несколько лет назад, в самом начале нашей семейной карьеры, мы снимали квартиру, в которой была старая стиральная машина. По какой-то причине владелец квартиры очень любил эту семейную реликвию — стиральную машину и отказывался ее выбрасывать, поэтому мы не могли купить новую, так как эта занимала место, и нам пришлось использовать этот антиквариат. В этой стиральной машине был твистер, который задавал программу стирки. Особенностью этого волчка было то, что если на него сильно нажать, он как бы вдавливался в корпус стиральной машины, продолжал крутиться, но ничего не включал. Я не знал об этой функции. Я один раз поковырялся и случайно наткнулся на эту крутилку, слегка нажал на нее, после чего шайба естественно не запустилась. Ну, мы предприняли стандартные меры первой помощи для электроприбора — вытащили его и вставили обратно в розетку, проверили щитки, осторожно постучали по ним, но, конечно, это не помогло, и мы не вывели стиральную машину из электрической комы. Пришлось позвонить хозяину и сказать, что так и так, час стиральной машины настал, пора на заслуженный отдых, можете прийти попрощаться, если хотите. Владелец отказался сдаваться и решил до последнего бороться за жизнь устройства. Он сказал найти в интернете лучшего мастера на все руки, срочно вызвать и починить, сколько бы это ни стоило, он все оплатит. Ну, он босс, все зависит от него. Я позвонил первому мастеру, которого нашел в Google. Джентльмен сказал, что будет через 20 минут. Он пришел. Ну, я говорю так и так, инфекция умерла, давайте посмотрим, что там, может, есть шанс спасти. Мы зашли в туалет для пациентов. Я приготовился услышать безутешный диагноз для нашего хозяина, демонстрируя, как волчок неумело крутится и ничего не включает, но мастер, явно опытный и повидавший в своей жизни такие стиралки, машинально потянул удрученный волчок к себе. Старая стиральная машина зашевелилась, начала наполняться водой и крутиться в определенном режиме. Ну, я стою, смотрю на хозяина и понимаю, что выгляжу как дурак. Он смотрит на меня, не понимая, дурак я или просто шучу. Вдруг его осеняет какая-то мысль, и он сразу становится улыбчивым и дружелюбным. -Видите, говорит он, в стиральных машинах этой фирмы, моделях, которые выпускались с такого-то по такой-то год, как и ваша, есть предохранитель в форме этой крутилки,
и если вы нажмете на нее, она не будет работать, но, возможно, вы не знали, но теперь вы знаете, как видите, все очень просто. — Да, да, я не знал, конечно, спасибо большое. Мы выходим из ванной, подходим к двери. -Сколько я вам должен? — Что ты, я ничего не исправлял. — Но вы приехали сюда из другого города, у вас есть право позвонить. — Нет! (почему-то повышает голос и произносит каждое слово так, как будто хочет, чтобы его услышали соседи за стеной) ты просто совершил ошибку, ну, это ни с кем не случается, и просить за это деньги — это перебор, я думаю, кто-то другой здесь расскажет тебе историю, что у него умер велосипед или сгорела электроника, и ты взял деньги за ремонт, но я бы никогда так не поступил, так меня воспитали. стакан воды — это все, что я хочу. Ну, я налил ему стакан воды. Он стоит и пьет маленькими глотками, явно не торопясь, и все время поглядывает на дверь, словно ждет кого-то. На полпути к стеклу раздается звонок в дверь. Он тут же отставил стакан, встал, пригладил волосы и с искусственным безразличием стал смотреть на потолок квартиры. Я открыл дверь. Там стоял взволнованный хозяин. — «Хорошо. Они все исправили. Как она. Пока я объяснял хозяину, что произошло, джентльмен, который не собирался уходить, все пытался разглядеть кого-то на лестничной площадке за полуоткрытой дверью квартиры. — «Все чисто, сколько стоит звонок? Этот владелец, убедившись, что его мусор еще жив, обратился к хозяину. — Он сказал, что не возьмет никакой платы за то, что я поступил неправильно. Я объяснил хозяину решение доброго хозяина — Леле! Хозяин с благодарностью посмотрел на него, и, видимо, его тоже посетила мысль: «Послушайте, я живу неподалеку, у меня немного протекает труба стиральной машины, не могли бы вы взглянуть? Ведущий, видимо, теперь понял, что это не телешоу, но я действительно напортачил с поворотом, и знаменитый израильский ведущий не собирался приходить с цветами и показываться на всю страну. -Поехали. Бригадир с немного расстроенным видом собрал свои инструменты и последовал за хозяином. Позвоните на следующий день. Мастер. — Вы слышите Плоткина, вы помните вчерашнего хозяина? -Я помн ю-Он ничего у вас не брал, да? -Правильн о-Вы возражаете против вызова, который вы отказались принять? — Да — Странно. А со мной он просто заклеил дыру электрической лентой… за 500 шекелей.
Архимед взял большую ванну, налил в нее воды и погрузил в нее свое тело.
Раневская, как и многие женщины, совершенно не разбиралась в физике и однажды вдруг заинтересовалась, почему железные корабли не тонут. — Как это? — Она спросила одного из своих друзей, инженера по профессии. «Железо тяжелее воды, почему корабли, сделанные из железа, не тонут?» «Все очень просто», — ответила она. — Вы изучали физику в школе? — Я не помню. — Так, в древние времена был ученый по имени Архимед. Он открыл закон, согласно которому на тело, погруженное в воду, действует подъемная сила, равная весу вытесненной воды». «Я не понимаю, — развела руками Фаина Георгиевна. — Ну, например, сядьте в ванну, наполненную до верха, что произойдет? Вода выталкивается и выливается на пол. Почему она льется? — Потому что у меня большая попа!» — предположила Раневская, начиная понимать закон Архимеда.
В очереди за пивом стоят двое. Один говорит: — Вот жизнь в Париже! Вы приезжаете на вокзал — их встречают с огромным букетом цветов, усаживают в роскошный автомобиль и везут в шикарный отель. Вы принимаете ванну, вас ведут в ресторан. Ешьте и пейте — все бесплатно. Вы возвращаетесь в комнату, кровать уже застелена. Вы получите удовольствие — высший класс! И пятьсот евро дают. — Вы там были? — Я не был. — Откуда вы знаете? — Жена была.
Банное право. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.
Плакат педиатра. Кухня пионерского лагеря.
Каждый год наступало лето, и советских детей начинали звать в пионерские лагеря. Помните: прошла весна, наступило лето. Спасибо партии за это!
Пионерские лагеря при СССР были ведомственными — от заводов, научно-производственных объединений, учреждений, магазинов, фабрик и колхозов; и государственными — «От горисполкома», муниципальными по новому. А где много детей, там должны быть и врачи, желательно детские. Я знала женщину-психотерапевта, которая каждое лето ездила в пионерский лагерь, захватив двух своих детей, на все три смены. Зарплата продолжалась, дети и малыши были сыты и накормлены, они были здоровы и загорелы. Ну, отпуск в бархатный сезон в сентябре, после долгих трех месяцев напряженной работы на свежем воздухе, безусловно, заслужен)) кто-то и мужа, любителя радиоэлектроники, тоже сюда пристроил. Нас, педиатров, отправили туда по приказу. Но на все лагеря нас не хватало, и в первое межмедицинское лето мне дали три пионерских лагеря. У каждого был свой врач — как правило, терапевт со своими детьми или глубокий пенсионер с забытой ею специальностью. Почему-то в пионерских лагерях я не встретила ни одного мужчины. Жизнь лаконично поставила задачу: «Все просто обходят лагерь по очереди, смотрят за детьми и помогают врачам; главное — не допустить пищевых инфекций и травм. «
В одном лагере врачом была дерматолог из нашей клиники Есфирь Яковлевна Шапиро, участница Великой Отечественной войны. «Самое главное, когда наш санитарный поезд останавливался на большой станции, было время добежать до титана станции и взять ведро кипятка. Тут же они разводили холодную воду и мыли головы. Чертовски длинные волосы, моют их, вытягивают, пока бегут к своей карете, им срок, в карете снова оттаивают, но голова чистая. Мой отец, когда меня провожали домой на фронт, сказал мне: «Дочка, самый лучший напиток на войне, самый полезный и удобный — это водка. Ни в войлочном ботинке, ни в сапоге, ни на юбке — если вдруг рука дрогнет, не останется и следа, и вы расшибете почти все; И быстро сохнет. Пейте там только водку. «
В другом лагере врач тоже был пенсионером, с пожилой дочерью, которая была одновременно пионеркой и внуком. В третьем я не помню. Он приходил в лагерь два или три дня, смотрел на всех детей, что-то писал там в карточках. Это было интересно, он был рад сделать это. Кормили меня, молодого здорового лося, от пуза на кухне (то есть «не в столовой») — картошка с тушенкой, свежий салат, курица с гречкой, творог со сметаной, бутерброды толщиной в палец, сгущенное молоко и бесфруктовые фруктовые напитки из свежих общих фруктов. Этот кайф и удовольствие могут понять только те, кто жил в сельской местности и ел «из магазина», а не «с рынка», слава Всевышнему, что те времена прошли и совет не повторится.
На следующее лето меня направили штатным врачом-ординатором в лагерь, принадлежащий областному комбинату бытового обслуживания (ремонтировали радиоаппаратуру и телевизоры, одежду и обувь, делали выключатели и заменяли фонарики, были такие «дома быта», кто помнит). Первые два дня, осмотрев всех детей, познакомившись с консультантами, мы создавали медицинские карты собственного изготовления; присоединяли специальные полочки для этих самых карт; вырезали и прибивали ножом и тупой стамеской из липовой доски над аптечкой табличку «Пункт первой помощи»; сшивали из белой наволочки и красной ленты чей-то бант — медицинский флаг над крыльцом; выравнивание ножек тумбочек, стульев и кроватей в изоляторе; перетряхивание имеющихся запасов лекарств, выбрасывание просроченных и откладывание спиртового раствора левомицетина с перманганатом калия; развешивание штор и ремонт экрана медицинского кабинета — мне становилось скучновато.
И по глупости решил активно помогать кухне.
Да, они, конечно, ждали там доктора с распростертыми объятиями. Одно дело, когда ты навязываешься в расстегнутом халате (было очень жарко, выше +32 и влажно, берег дамбы, у меня не было легких брюк и я ходила в шортах и медицинском халате, чтобы не пугать прохожих голыми мужскими ногами, торчащими из-под халата, мне приходилось этот халат все время распахивать (. вот почему-то я не пошла просто в майке и шортах. халате. ) Ты приходишь в столовую между кормлением детей, тебя усаживают на кухне и искренне улыбаются доктору, дают тебе выпечку и какие-то бумаги на подпись, и совсем другое дело, когда ты зеваешь и чешешься в пять утра, прижавшись к отделу общественного питания с идиотским, с точки зрения поваров, желанием (прописанным, кстати, в инструкции) проверить галочку, то есть объем и вес продуктов, вы начинаете совать свой нос туда, где вам совсем не рады)))
Сначала повара, вполне естественно беспокоясь о моем здоровье, предложили «не волноваться понапрасну и прийти после крепкого сна до 10 часов». Я не менее искренне заверил их, что хорошо сплю и даже люблю рано вставать. Затем они стали жаловаться директору лагеря, что «я мешаю им работать, причем утром, когда идет самая важная подготовительная работа». В ответ, «для улучшения морального состояния и наведения мостов с кухонным персоналом», я начал с удовольствием ходить по вечерам на склад вместе с поварами, помогая им взвешивать, принимать и таскать на кухню ежедневный набор продуктов на следующий день, вопреки чисто человеческому и вполне понятному и поддерживаемому желанию директора магазина каким-то образом скормить мне крысиный яд от всей команды поваров. В новой жалобе, которая последовала сразу же, теперь говорилось, что у них «куски колбасы такие неровные и разное количество кашицы на тарелках», потому что док заставлял их нервничать своими совершенно неуместными попытками понять рецепт и закладками продуктов PRICES !!!. В ответ я взял нож, кусок докторской колбасы, разделочную доску, весы — и начал учиться получать из одного отреза 110-граммовый кружок колбасы. Прошел день, и десять контрольных кусочков находятся в пределах погрешности +/- 10 грамм, и я все еще могу зачерпнуть квартовый совок в 200-граммовую ложку.
Затем меня пригласили в холодильную разделочную и, демонстративно вытаскивая со смаком длинные ножи для филе, предложили посмотреть фокус с курицей. Как разделать курицу для гуляша или любого другого блюда? Толстая разделочная доска устанавливается на обыкновенную чугунную ванну в помещении для приготовления пищи, на нее кладут курицу и разрезают на необходимые куски, которые сразу же сбрасывают в ванну или в 60-литровый алюминиевый бак, если куриц меньше 20-30. И вот они приносят 30 таких же цыплят из гарманджи (маленькое прохладное отдельное помещение рядом с кухней, где хранится дневной набор продуктов для всего лагеря, пополняемый вечером) и разделывают их прямо при мне, бросая в бак. Через 15 минут, когда закончили резать, уточнили — видел ли я своими глазами, что все 30 цыплят были зарезаны? — Ну да, я видел все 30. — Пошел ты!» и с нескрываемым восторгом вытащили из бака двух целых цыплят, которых им удалось незаметно столкнуть с разделочной доски, когда я чихнул или моргнул. Суть их предложения была такова — в конце концов, мы вас нанимаем, и мы так не расставались, но ты, сука, я имею в виду Доктора, слишком скучный, а наш шеф-повар сумел как-то быстро устранить головную боль с помощью массажа и нужных таблеток, ну да ладно, договаривайтесь.
Сначала я проводил с ними спарринг, чтобы они «раскрыли все секреты и научили меня всему». Тогда право совать свой нос куда и когда угодно, получая при этом совершенно нормальные и честные ответы. Потом что-то еще. И главным условием было «дети наедаются со стола, значит, в тарелках должно быть что-то еще, я проверю, взвесив детей». Здесь меня ждал небольшой сюрприз. Оказалось, что «норму в 20 граммов масла на хлеб или кашу или те же 20 (аналогичных) граммов сахара на чашку чая/компота» можно было налить: — в любую тарелку/чашку, — или сразу в котелок с кашей/чаем, — а можно поставить на стол в отдельной миске и — бери, дитя, сколько хочешь. Поэтому если класть сахар по норме, то почти никто не пьет эту сладкую, сиропообразную жижу, и обычно остается больше половины масла.
Эта тема меня заинтересовала: ну как же так — есть нормы питания для детей, обоснованные целыми институтами и умными академиками, но если этим нормам следовать, то зачастую невозможно пить/есть пищу, приготовленную по этим нормам. Чуть позже я углубился в историю вопроса и выяснил, что нормы сахара/масла были утверждены еще до войны, и с тех пор никому не приходило в голову «снижать нормы питания детей», советские рабочие не поняли бы. Однако за пятьдесят лет, прошедших с момента утверждения этих норм, сама структура питания радикально изменилась, и если в 1927 году ребенок с трудом мог получить сахар (углеводы) «с чаем», то в 1985 году сахар был везде — в хлебе, макаронах, шоколаде, фруктах, крупах, пирожных, компотах, желе и фруктовых напитках. Мы с радостью перекармливали и перекармливали детей углеводами. То же самое касается и сливочного масла — структура питания за более чем полвека, как ни странно, изменилась, и нет необходимости три раза в день намазывать на ребенка 20 граммов сливочного масла.
На этом они согласились — расчет полностью произведен; что дети не ели и ушли — забирают. А все, что было получено со склада — только на столе. Почти каждый день было почти половина сахара, примерно столько же масла.
Понятно, что они все равно ели еду, но дети были полными, они прибавляли свои 2-3 килограмма за смену, им приходилось взвешиваться в начале и в конце смены.
Мне снова стало скучно, и я смог принять участие в процессе обучения и развлечения. Охранники напряглись.