Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ванную

На нашем сайте собраны анекдоты про ванную комнату. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Утром. Жена. — Дорогой. Я в ванной!» — в общем, я ищу кошку.

Блондинка в ванной: — Мама, дай мне шампунь! — Так их там полно. — Там написано для сухих волос, а я уже намочила их!

Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой &.#171;М», еще один под буквой «Ж». Я взял ту, что под письмом «Ж». Я правильно понял, & 187 187.#171;Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, и#171;М» — для рыла …

Папа входит в ванную, кажется, мама стала раком, и вытирается. Папа был пристегнут сзади и наслаждался. Мама сладко стонала. На стену, Вовочка посмотрел на дверь, папа смущается, но процесс слишком интересный, он продолжает, говорит грозно так: — а вот тут ты не кричи! Вовочка: — Правильно, папа и кот ты@би, чтоб не царапался!

Мужчина вернулся из командировки. Приехал он домой, открывает дверь и видит на вешалке чье-то мужское пальто. Он заходит в спальню. Жена лежит в постели, повсюду разбросана мужская одежда, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

— Откуда у тебя такие синяки под глазами? — Я стал жертвой собственной филантропии. Представьте себе, вчера я вытащил девушку из воды, а в это время подошла моя жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. Где это произошло? На реке или на море? — Да, в нашей ванной.

— Маме и папе сегодня заплатили! — Как вы догадались? — Да, он трясет зеркало в ванной.

— Значит, в вашей хижине нет туалета? Как вы моетесь? — На реке. — А зимой? — Это, сколько стоит эта зима?!

На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Они провели вместе неделю. Женщина столкнулась с прямой — ненасытной кампанией. На седьмую ночь мужчина, воспользовавшись тем, что ее подруга наконец-то уснула, встает и идет в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Он доползает до ванной и видит следующую картину. У него слезы на глазах. Он произносит следующий монолог: — Ну, карабкайся, карабкайся. Да, она спит.

Сын делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, где моется его отец, он спрашивает: — Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Хорошо известный бизнес, нужно просто окунуться в воду, в этот момент он обязательно просит телефон.

Анекдот про ванную

Навеяно историей о дезодоранте от 30.03.2018. Подобное случилось с одной не в меру легкомысленной девушкой в 1980-х годах. Она приехала к подруге в столицу и остановилась в ее квартире на несколько дней. По дороге в Москву она познакомилась с парнем, они договорились встретиться. Она позвонила по телефону, мы договорились встретиться. А эта овца решила навести марафет перед свиданием. Чистить, так сказать, перо, мыть, чесать. Подруги дома не было, но в ванной лежали разные дефицитные мази, кремы, шампуни с надписями не в нашу пользу. Девушка не была сильна в иностранных диалектах, но некоторые английские слова сидели в ее очаровательной головке. По крайней мере, она узнала слово «Hair» на банке и решила, что это что-то для волос. Банка была в красивой рамке и пахла так же. «Западные производители не могут меня разочаровать», — думала потенциальная жертва косметики, сидя на корточках в ванной и щедро намазывая голову чудодейственным средством, которое должно было придать ее пустой голове окончательный блеск. Подождав немного, она начала смывать это средство и, о ужас! большая часть ее собственных локонов плавала в воде, странно извиваясь вокруг слива в ванной. Свидание не состоялось, а пришедшая домой подруга прочитала ей банку, объяснив, что это не средство для роста волос и придания блеска, а совсем наоборот даже для удаления волос.Волосы после этого более-менее восстановились, но страсть к экспериментам не угасла.Будучи слабой на передок, ей «посчастливилось» встретить не менее легкомысленного страстного молодого человека, увлекающегося нишевыми забавами и новшествами. Желая доставить ей новые для нее страстные, неведомые ощущения и испытать их самому, для обоюдного удовольствия, этот всадник, не стесняясь, тайком, перед тем как ввести свой лотос в цветок лотоса на нефритовую палочку намазал ее вьетнамским бальзамом «Звездочка». Как ментоловая утренняя свежесть. Излишне говорить, что любовники впоследствии сбежали, а запах этого бальзама или простое упоминание о нем вызывали у нее рефлекторные спазмы различных групп мышц. Вот такое эмпирическое знание об окружающем нас мире, данное нам в ощущениях.

Дезодорант — это отрывок из старого анекдота о том, как умер кот, и он говорит: «Помазать ему задницу скипидаром, он быстро спрыгнет». Время посмеяться над собой и посмеяться над другими. Итак, еще сильный СССР, я еще в начальных классах, но была дизентерия, как говорил Райкин. И то ли отец привез из командировки, не помню, Fellowes для какого-то дорогого подарка. НО! В нашем доме появился дезодорант, и как о дезодоранте пишут здесь. Полная коробка! На вопрос — что это такое и зачем, они объяснили, что это для тела, чтобы оно не потело и не воняло. Во, блин, до чего дошел прогресс! Мне запретили его принимать, потому что, блин, дефицит, дорого и очень экзотично. Возвращаюсь домой из школы, родители на работе, дома никого нет. Что делать? Епер Бабай! А дезодорант? Дрожащими руками я беру заветный спрей из ванной, читаю инструкцию. Да, кощунство и так понятно — распылять в местах с повышенным потоотделением и запахом. Я брызгаю в подмышки. Приятный холод и аромат. В! И ноги тоже пахнут! Я встаю на ноги. Отлично! Он зарыл его в свой рот. Подозрительно и неприятно. Что еще он мог надеть? Где еще пахнет? Правильно, в задницу. Я спускаю штаны, толкаю свою польку и делаю аппетитный толстый и сучковатый, точно ноль… Отпустил я только примерно через минуту, хотя казалось, что прошел час. Квартира была просторной. Здесь было место для бега и прыжков. Я даже не знал, что могу прыгать так высоко и бегать так быстро. Я вспомнил анекдот про кота. Как я понимала и сочувствовала ей тогда! Когда все закончилось, он нанес дезодорант. Ну, Нджегуай!

История пожарного. Звонок поступает к нам — так как горит кабина по такому-то адресу… мы выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Правда, спасти удалось немного, обои и те, если не сгорели, то дымилось все, что говорило о мебели. Кажется, что усы потускнели, мы идем к выходу… проходим мимо туалета, судя по звукам, там кто-то есть. Снято на двери… СОВЕТЫ. В ванной плещется парень, полный дерьма. Уворачиваясь от резиновых битв, болтая с ними… Мы в шоке, он тоже. Обмотавшись полотенцем, он выходит, осматривает закопченные, дымящиеся стены и возмущенно восклицает: «Бля, да пошли вы на хуй!».

Кстати, насчет камня. Теща моего покойного, царство ему небесное, Кореша Юрика решила как-то почистить чайник на весах. А вечером, когда все улеглись спать, она искренне возмутила некоторых китайских патентованных военных, ее хорошенько усеяли и оставили отмокать на ночь.

В четыре утра Юрик встал, съел большой завтрак, запил его большой чашкой сладкого чая и отправился на рыбалку.

Через некоторое время теща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, стакан на столе, заподозрила неладное и поделилась своим беспокойством с дочерью, Юркиной женой. И они начали подозревать, что вместе что-то не так. Юрик ничего не заподозрил, сел перед обедом ловить рыбу и вернулся домой как ни в чем не бывало.

— Ты в порядке? — мягко спросила его жена, выливая привычку.

— Да, какой хрен — это нормально!» — раздраженно ответил Юрик, накладывая хлеб с горчицей. — Суд уже признал его отозванным и — фрррррррр! Не рыбалка, а сплошное расстройство!

— И вы пролили чай из чайника сегодня утром?

— Ни хрена себе, из крана!» — сказал Юрик и, отхлебнув пару ложек, подозрительно спросил. — И что?

‘Тогда она будет молчать. Но будет ли это применимо к женщине? И она изложила историю анти-Накипины.

У Юрика прямо-таки скрутило живот! Несколько фунтов активированного угля и ношпа исчезла в его оргазме, как топка паровоза. Когда спазмы были мягко отпущены, Юрик, снова положив своего белого друга на землю, нахмурился и просительно застонал.

— Уважаемая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы случайно не состоите в секте АУМ Сенрикё? (Все это произошло как раз в период известных событий в токийском метро).

«Прости меня, Юрик, старый дурак!» — сказала свекровь.

— Простите меня, Галина Ивановна, — грустно сказал Юрик, — это значит понимание… Вы знаете, я не злой человек. Но однажды в этой трубе при геморрое, который находится в ванной комнате, я смешиваю скипидар с перцем. И тогда ты поймешь, что значит жить с таким парнем, как ты.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, вдруг разрешился сам собой и сошел на нет.

Моя вторая жена, помимо безусловной красоты, обладала очень необычным умом. Еврейка с двумя почетными красными дипломами, один технический другой гуманитарный, в течение десяти лет она не могла освоить пульт от телевизора. Как это? Я не знаю. Но факт есть факт. А также жемчужиной всего оккультизма. Из всех этих долбаных Кастанед и Зилленоу. А «Розу мира» и прочих ублюдков вроде Блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно ее рубашка из газеты под названием «Бульварный оракул». Слушай, я смеюсь. Я высмеивал ее, как только мог. Ну, подумайте сами! Практичная серьезная дама, руководитель предприятия, которая к тому же учит детей в коммерческом лицее, тайком притащила это домой к Шняге и спокойно прочитала. Это влекло ее в различные тайные места, пока мы в детстве и по той же причине выбрасывали колоду карт с обнаженными женщинами. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой сделать. Таинственные события со страниц этого мудака влекли ее к нему с необычайной силой. Поэтому она купила в дорогу еще один оракул, привезла его домой, спокойно читала в ванной, в туалете и читала взахлеб, с головой окунувшись в работу. То есть, скрытый. Ну, как ты спрятался? Как можно скрыть то, что не передавалось никому, кроме тебя? Правильно. Она засунула его под диван, в кучу других старых газет.

Все это продолжалось довольно долго, несколько лет, пока я не привез Кэша из деревни. Помните, я рассказывал про кота, которого мне нажаловался дрозд в деревне и который почему-то не утонул по дороге в карьере? Вот она, эта Кеша. Рыжий деревенский фермерский кот. Шаг. Выросший в деревне и никогда не боровшийся с бумажкой рядом с дамой, он мгновенно освоил поднос. Я имею в виду, что с ним не было никаких проблем. Пока однажды он не нашел под диваном журнал Oracle. Он нашел его, затем потряс. Почему? Я не хочу. Как я не знаю, что нашла в нем моя жена, так и я не знаю, почему Кеша, который никогда раньше не писал мимо лотка, опустил его. Но он отмалчивается от имени оракула. Была и другая макулатура типа МК, антенн и прочей шняги. И можно считать его попытку прорицания случайной. Если не для дополнительных мероприятий.

Кеша получил свою порцию пизды в лицо, а на следующий день жена журнала купила новую. Ну, тот же номер, только без брызг. И предусмотрительно шмыгнул в кухонное окно, под стопку других бумаг. В тот вечер, когда мы вернулись с работы, все эти бумаги лежали на полу. А свежий, непрочитанный оракул лежал на подоконнике и был зол с головы до ног. Кеша выкопал его.

Я не любитель углубляться в кошачью психологию и отмахиваться от вопроса о том, что было. Но факт остается фактом. Он нагадил только оракулу. Он находил его везде и всюду. Вскоре, например, ему снова открылся запах, что он нашел под кроватью пачку старых номеров оракула, и все это его взбудоражило. Если оракула не было в доме, то проблем не возникало. Кеша спокойно срал в изголовье, и не было случая, чтобы его задницу засунули в какие-нибудь новости или свет. Хотя чем одно отличается от другого, я так и не понял. Но Кеша почему-то считает, что разница — это Джус. Может быть, это типографская краска или что-то вроде листа бумаги, я не знаю. Ну, не совсем в содержании?

Так что все это было натяжкой. Жена купила новую комнату и спрятала ее. Кеша нашел его и все такое. Затем он сделал неприятное красное лицо и пошел в подвал. Там он бросал израненную душу, потчуя городских котов исключительно из деревенской враждебности. Затем все повторялось по новой. И ждал, чем все закончится. И знаете что? Факт остается фактом, но Кеша победила. В какой-то момент эта мерзкая газета просто исчезла из нашего дома. А потом из интересов жены. Это явление Кеши интересовал только один план. Но потом я пытался подсунуть ему под зад Андреева или Блаватскую, говорил: «Кеша, пиши!», Кеша оставался верен себе. Не желая быть услышанными на любой другой макулатуре, включая брошюры НЛО и предсказания Ванги.

* * * Посидев вечером перед телевизором, прочитав, как обычно, каждый свое и невинное, мы легли посреди комнаты на ковер. А потом по телевизору появился народный целитель Алан Чумак и, как обычно, начал заряжать воду. Я продолжал читать, а моя жена отложила газету и с любопытством стала наблюдать за происходящим. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встала, спокойно выгнула спину, высунула хвост и, не отрывая глаз от экрана, начала обходить комнату по широкой дуге, приближаясь к телевизору. — «Переключи канал!» — сказал он жене. — О, что это? Быстрее, переключите канал! сказал я и потянулся за пультом дистанционного управления. — У нас нет таких денег, чтобы менять назначенный телевизор каждую неделю!

Когда я кликнул на телевизор, и вместо Алана Чумака из Кеши появился Владимир Вольфович Жириновский, клубящийся слюной, как будто из него вынули палку. Он мгновенно расширился, захромал и тут же потерял всякий интерес к телевизору.

Моя вторая жена, помимо безусловной красоты, обладала очень необычным умом. Еврейка с двумя почетными красными дипломами, один технический другой гуманитарный, в течение десяти лет она не могла освоить пульт от телевизора. Как это? Я не знаю. Но факт есть факт. А также жемчужиной всего оккультизма. Из всех этих долбаных Кастанед и Зилленоу. А «Розу мира» и прочих ублюдков вроде Блаватской она могла цитировать наизусть. Но особенно ее рубашка из газеты под названием «Бульварный оракул». Слушай, я смеюсь. Я высмеивал ее, как только мог. Ну, подумайте сами! Практичная серьезная дама, руководитель предприятия, которая к тому же учит детей в коммерческом лицее, тайком притащила это домой к Шняге и спокойно прочитала. Это влекло ее в различные тайные места, пока мы в детстве и по той же причине выбрасывали колоду карт с обнаженными женщинами. Ей было стыдно. Но она ничего не могла с собой сделать. Таинственные события со страниц этого мудака влекли ее к нему с необычайной силой. Поэтому она купила в дорогу еще один оракул, привезла его домой, спокойно читала в ванной, в туалете и читала взахлеб, с головой окунувшись в работу. То есть, скрытый. Ну, как ты спрятался? Как можно скрыть то, что не передавалось никому, кроме тебя? Правильно. Она засунула его под диван, в кучу других старых газет.

Все это продолжалось довольно долго, несколько лет, пока я не привез Кэша из деревни. Помните, я рассказывал про кота, которого мне нажаловался дрозд в деревне и который почему-то не утонул по дороге в карьере? Вот она, эта Кеша. Рыжий деревенский фермерский кот. Шаг. Выросший в деревне и никогда не боровшийся с бумажкой рядом с дамой, он мгновенно освоил поднос. Я имею в виду, что с ним не было никаких проблем. Пока однажды он не нашел под диваном журнал Oracle. Он нашел его, затем потряс. Почему? Я не хочу. Как я не знаю, что нашла в нем моя жена, так и я не знаю, почему Кеша, который никогда раньше не писал мимо лотка, опустил его. Но он отмалчивается от имени оракула. Была и другая макулатура типа МК, антенн и прочей шняги. И можно считать его попытку прорицания случайной. Если не для дополнительных мероприятий.

Кеша получил свою порцию пизды в лицо, а на следующий день жена журнала купила новую. Ну, тот же номер, только без брызг. И предусмотрительно шмыгнул в кухонное окно, под стопку других бумаг. В тот вечер, когда мы вернулись с работы, все эти бумаги лежали на полу. А свежий, непрочитанный оракул лежал на подоконнике и был зол с головы до ног. Кеша выкопал его.

Я не любитель углубляться в кошачью психологию и отмахиваться от вопроса о том, что было. Но факт остается фактом. Он нагадил только оракулу. Он находил его везде и всюду. Вскоре, например, ему снова открылся запах, что он нашел под кроватью пачку старых номеров оракула, и все это его взбудоражило. Если оракула не было в доме, то проблем не возникало. Кеша спокойно срал в изголовье, и не было случая, чтобы его задницу засунули в какие-нибудь новости или свет. Хотя чем одно отличается от другого, я так и не понял. Но Кеша почему-то считает, что разница — это Джус. Может быть, это типографская краска или что-то вроде листа бумаги, я не знаю. Ну, не совсем в содержании?

Так что все это было натяжкой. Жена купила новую комнату и спрятала ее. Кеша нашел его и все такое. Затем он сделал неприятное красное лицо и пошел в подвал. Там он бросал израненную душу, потчуя городских котов исключительно из деревенской враждебности. Затем все повторялось по новой. И ждал, чем все закончится. И знаете что? Факт остается фактом, но Кеша победила. В какой-то момент эта мерзкая газета просто исчезла из нашего дома. А потом из интересов жены. Это явление Кеши интересовал только один план. Но потом я пытался подсунуть ему под зад Андреева или Блаватскую, говорил: «Кеша, пиши!», Кеша оставался верен себе. Не желая быть услышанными на любой другой макулатуре, включая брошюры НЛО и предсказания Ванги.

* * * Посидев вечером перед телевизором, прочитав, как обычно, каждый свое и невинное, мы легли посреди комнаты на ковер. А потом по телевизору появился народный целитель Алан Чумак и, как обычно, начал заряжать воду. Я продолжал читать, а моя жена отложила газету и с любопытством стала наблюдать за происходящим. И тут я краем глаза уловил движение. Кеша встала, спокойно выгнула спину, высунула хвост и, не отрывая глаз от экрана, начала обходить комнату по широкой дуге, приближаясь к телевизору. — «Переключи канал!» — сказал он жене. — О, что это? Быстрее, переключите канал! сказал я и потянулся за пультом дистанционного управления. — У нас нет таких денег, чтобы менять назначенный телевизор каждую неделю!

xxx: В туалете постоянно что-то подтекало, а в другой комнате подтекал кран умывальника и ванной. Yyy: Потом у них выключился холодильник, теперь протекают краны. zzz: сказка о Мойдодыре была не просто сказкой!

На заре туманной юности я снимал комнату в трехкомнатной квартире. Две комнаты в квартире принадлежали одной семье. И они взяли напрокат. Я вылетела одна. Другой был взят напрокат довольно милой девушкой для многослойности. А у третьего была бабушка. Это была ее комната. Она получила его, когда переехала в заросшую муниципальную квартиру в центре Санкт-Петербурга. Владельцы сдаваемых комнат ставили условие, чтобы жильцы обязательно получали временную прописку в своих комнатах — бабушка всегда провоцировала уездного полицейского. Он устало проверил вид на жительство и упал, сказав бабушке, что все по закону. После этого бабушка объявила равную войну. Воображаемый Хилт демонстративно просидел в ванной несколько дней. А когда ей сказали, что все уже высохло, она ответила, что лучше знает о своем нижнем белье. И это только те мелочи, которые часто бывают грязными. Это стоило того, чтобы просто перевернуть на спину тарелку под охлаждающим противнем! Несколько раз мне приходилось избавляться от подгоревшей пищи. Аспирант пять или шесть раз оставался без ужина.

Или вот еще один случай. Как выяснилось, бабушка специально помочилась на сушащееся белье. Девушка по соседству сушила свои блузки и прочее над ванной после стирки. И ее удивило, что утром одежда была не на высоте. Однажды я застал женщину рано утром в ванной. Она обильно опрыскала срамной костюм из пульверизатора. Девушка просыпается через час и для предохранения бежит, а тут такой объект! Бабушка Шуганиля. Он постучал и разбудил девушку. Шок — «не пойду на предзащиту в джинсах, о господи — это мое лучшее!!!». Он дал ей свой утюг, чтобы высушить костюм. Утюг Devunkin «basic» просто сгорел от постоянного глажения влажных вещей. А второй был такой маленький — совсем как игрушка. К счастью, к этому времени бабушка успела только плеснуть в рукав воды — сосед успел подстраховаться. Насколько я понял после этого случая, девочка рассказала мне, что бабушка даже пополняла продукты из холодильника на кухне. Владельцы сдаваемых комнат выставляют их для арендаторов. У меня был свой маленький холодильник в комнате — так что я не был в курсе. Вот аспирантка — она сначала думала, что все, трубопроводы, проблемы, начинаются с напряженных исследований.

После инцидента с одеждой он спросил у бабушки: «Ну и на кой черт ты все это делаешь? — Так что выезжайте как можно скорее!!! — Ну, а владельцы найдут новых арендаторов. Какое значение это имеет для вас? — Они найдут что-нибудь. Но пока они будут искать — я буду жить одна в квартире! На шесть месяцев в году набираю, когда я одна как любовница !!!

Я пыталась поговорить с родственниками моей бабушки. Объясните им, что и я, и сосед — нормальные парни. Не нужно ссориться с нами. Родственники бабушки окружили меня: — Да, мы тебе верим. Происхождение нашей бабушки — разве что Чикатило был бы плохим соседом. Только мы ничего не можем с этим поделать. Видите ли, мы сами приезжаем сюда раз в месяц. Просто проверьте, все ли в порядке. И тогда мы пытаемся воспользоваться моментом, пока он не наступил. — И что для вас в данном случае имеет значение, если не секрет? Зачем тогда приезжать? — Она завещала комнату нашей дочери. Мы ждем. И вам действительно лучше убраться отсюда. Она не даст вам жизни. Вы знаете. Первые жильцы этих двух смежных комнат были одни. Как только она вошла сюда. Они хотели быть ближе к ней. Помогите, если это так. Мы переехали через два месяца — они не выдержали. Сейчас мы снимаем квартиру неподалеку. — Трахни ее! — Точно.

Все закончилось просто. Мне все надоело, и я снял двухкомнатную квартиру. И он бросился туда, схватив в качестве военного трофея вполне себе претендента. А в освободившиеся комнаты, рядом с бабушками, хозяева посадили семью бали из азербайджанцев. И они сделали временный вид на жительство. Стоит ли говорить, что именно я отнес их хозяевам? Ну, так! Кстати, они оказались очень достойными людьми. Хотя они торговали на рынке. И они проводили там время всей семьей. Включая целую плеяду угрюмых и властных детей. А мать семейства была чрезвычайно вычурной, убогой и истеричной. Но почему порядочные люди хотят спросить? Потому что глава семьи честно платил мне в то время огромные «комиссионные». Для регулируемого шикарного варианта (для них). Честно говоря, я не очень на это рассчитывал. Я получил моральное удовлетворение. Хорошо, добрые люди помогли. В конце концов, владельцы этих двух комнат были хорошими людьми. Признаться, очень устал от постоянных поисков новых арендаторов. И бесконечные походы с многочасовыми очередями в паспортный стол — для временной регистрации новых жителей. И вдруг появилось много напряженных жильцов. Которые, узнав о свободной для них временной регистрации, тут же заключали договор и оплачивали аренду аж за несколько месяцев вперед. Кроме того, расположение для новых гостей оказалось очень удобным — от их рынка в двух шагах. А арендная плата в то время была очень низкой. Только из-за бабушки-шала.

Бабушка, радуясь, что она снова на какое-то время осталась жить одна в квартире, не вырывалась, когда я уходила. Он только перекрестился и сказал почти искренне: — Ну, дай Бог, чтобы вы прожили подольше! Берегите себя!!!

(грустно)

——- Санкт-Петербург Преамбула. 6-этажная 50-60-х годов постройки. 2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-х годов — на кухне. Я живу на 3-м этаже. Проблема: Кто-то наверху, в кухонном стояке, попал в большое количество воды. И не периодически (стиральная, посудомоечная машина и т.д.), а постоянно! С 10 утра до 11 вечера — думайте так постоянно! В результате вода начала подниматься в раковине (бла!) и иногда оказывалась на полу кухни (дважды бла!). Сантехник сказал, что у нас тоже был засор. Они не предприняли никаких действий.

Школьные знания гидродинамики побудили их купить регулирующий клапан. Я купил его, надел на впускную трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление, то клапан закрыт и жидкая гадость не устремляется из стояка в мою раковину, т.е. нет перелива (как удачно! Для этого.) Они не придут ко мне снизу жаловаться, что я их заливаю. Но я, скорее всего, пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой. Да, есть побочный эффект: если я включаю кран или мою посуду. Все, что находится в моей раковине (все мое), может не уйти. Ни один слабый поток не подходит к трубе, а клапан закрыт. В результате вода находится в раковине и не уходит. Казалось бы, досадно — у меня нет, но когда до вечера стоит вопрос: что может литься ручьем в течение нескольких часов. Сначала я подумал, что это уборная. Но моя стиральная машина сливает воду за 5 минут, а сушит за 30-40 минут. У меня нет посудомоечной машины, но алгоритм ее работы, я думаю, схож. Возможны варианты: кто-то устроил наверху джакузи (и моется круглосуточно?!), или тупо открывает кран утром и закрывает вечером, или устроил в квартире мини-кружева с постоянно курсирующими 20 машинами. От клапана есть только один плюс: в раковину, где я мою посуду, хотя бы чужая G… не падает!

Ситуация длилась полгода (с августа 2017 года). Перед Новым годом прекращается вода на кухне. (Чувствую — кому-то досталось больше, чем мне.) С первого этажа тетка бежит, потому что сверху (со 2-го!) затопило (про фразу «затопило» с 1-го этажа читайте в постскриптуме.) Бежит ко мне — я говорю, у меня на кухне все сухо! В результате аварийная бригада перекрыла воду в кухонном стояке. К черту войну! Мытье посуды в ванне! Для тех, кто живет в общежитии более 20 лет, это все равно! 5 января. Мы с женой слышим странные звуки из кухни (чердака), хихикаем и вспоминаем Ералаш N-двадцатилетней давности с фразой «Здесь рыбы нет». Постепенно до меня доходит, что кто-то наверху успел начать чистить трубу. Тихий О. Я в недоумении. Читайте выше: затопление 1-го этажа! те. пробка между 1-м и 2-м! Теоретически вы должны пойти ко мне 3-го (если нет никого 2-го!) и запустить кабель в трубу от меня. но это началось 4-го! отсюда и «и». Я в тупике!

Через 2 часа к нам постучали — сантехники. — Прочистите трубу на кухне, запустите кран, посмотрим, не кончилась ли у вас вода! Хорошее действие! Давайте попробуем! (недоумевая, почему мы должны проверять, не заливает ли 1 этаж!) Я открыл — выхода нет. Они смотрят на заслонку: — А, у вас заслонка! А он открыт? (да, да, идиот перед тобой! поставь заслонку и закрой его! гы-гы-гы!) Я отвечаю: — Конечно, открыт! Они берут мегаванду (30 см в диаметре и по меньшей мере метровая ручка!) и кладут меня в раковину, где я мою посуду! (Бла. Долби. с. Без мозгов! Грязное дерьмо в чистой раковине!) Они качают. Не уходит! (Конечно! Почему? Но подумайте, что они сделали с 4-го этажа.) Сантехники: — отвести шланг от раковины к крану? Я — Легко, но все, что в раковине, прольется на пол. (Я замечаю проблески здравомыслия в глазах собеседника!) Хорошо, что есть ведро! Он снял ее, все из раковины попало в ведро. В клапане вода и она не выходит !!! Хотя накануне (читай перед уборкой!) прошло не меньше времени, а когда выключили воду наверху, она со свистом вылетела! Водопроводчики: действительно ли открыт клапан? И приходите сейчас к вам с кабелем — мы его почистим!

——- Климакс! Задаю вопрос сантехникам: если вентиль закрыт от давления снаружи, если вы слили воду с 4-го этажа и она не ушла, то где она осталась? Недоумение на лице водопроводчика! Я тупо и цинично расшифровываю: — если мы сейчас откроем кран, то все из трубы (по крайней мере, с 4-го этажа, т.е. 2,5 метра трубы 5 см — это около 15 литров) выльется на мой пол! Не слишком ли много. Дважды объяснено! Есть!

Он слегка намекнул на их глупость в том смысле, что очистку нужно начинать снизу, а не сверху. Он уходит. Ищу домработницу на 2-й этаж. Тихо сходят с ума дальше: 2-е (раз уж засор есть) надо будет прочистить! те. сбросили воду со стояка ДВА (!) этажа высотой (5 метров высотой на 5 см диаметром, т.е. что-то около 30 литров) и все. на пол. И на 1 этаже они кричат, что их затопило!

Берите, берите! Я планирую уехать завтра, потому что у меня есть свои планы на выходные! Так что я не могу уехать на 3 дня! ——-

Сегодня я обнаружил «крик души» на двери 4-го этажа. Общий смысл: не лейте воду на кухне — мы выливаем ее из раковины на пол, у нас нет времени ее убирать (спасибо! не заливайте меня!). Жалоба написана от руки и не только на 5 и 6 этажи (что логично), но и на 3, 2 и 1! Я спокойно отключаю, может ли вода с 3-го этажа перетекать на 4-й? Хорошо, я не сливаю воду — мой шланг размотан! Мне в целом интересно — КАК!?

P.S. 1 этаж. Отдельная история. Горячая вода была профилактически отключена в мае. Через 2 недели раковина на кухне стала горячей, а ванна — нет. В июне не было воды. В конце июня он начал писать и звонить в жилищный отдел. Они побежали, включили его и… Прибыла аварийка и отключилась! С мотивацией «1-й этаж заливается». Бла! На следующей неделе отключили холодную воду в ванной, искали жильцов 2-го этажа, что-то чинили. Они режут холодную воду. Я сажусь, а Уфимцев: А где горячее! Я звоню, вежливо интересуясь. На другом конце поршни спокойно вставляли поршни всех, кто был в поле. Через час в моей квартире появился дежурный сантехник с выражением лица «Какого черта вы сюда ходите!?». Я зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа «ну и что! Где вода?» Я вижу вспышки мыслей в глазах и прокручиваю действия за последнюю неделю. В результате я вижу осознание того, что все полотенце на первом этаже о том, что они какают — полная фигня. Через несколько минут этот доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль — горячая вода хлынула в ванную! И никто не кричал с первого, что он их заполняет! Я понимаю, что кто-то просто забыл открыть вентиль, но странно, что не имея в стояке никого кроме меня, я жаловалась на отсутствие горячей воды более 2 месяцев !!!!

——- Последний вопрос: кто что думает? Если отступ между 1 и 2 этажом, то начинайте уборку с 4-го, вы заткнули всю дрянь в трубе в стояке между 2-м и 3-м ! Как его теперь чистить со 2-го по 3-й те. вверх. Если вам позвонили с 4-го этажа с проблемой, что вода не уходит. Возможно, сначала нужно было проверить нижние этажи и только потом ударить по пробке (там, где ее нет).

К вопросу о татуировках. Ну, знаете, «маленькие дети — маленькие проблемы, большие дети — большие проблемы». Моей дочери не так давно исполнилось 16 лет. Соответственно, нужен подарок, а учитывая возраст, вы ничего не подарите. OK. За несколько недель до д-р, за тихим семейным ужином, я закидываю удочку в качестве «ага он — какие пожелания к подарку?». Папа, — говорит он, — ты будешь ругаться? Уже напряженно. Хорошо, я говорю — Банкуй. Рубин с плеча. Папа говорит: «Я хочу татуировку». Лично я являюсь убежденным противником татуировок. Меня никогда не били, и я не собираюсь. Почему? И ради чего? Тем временем я в ступоре, обрабатываю на тему «Папы, ну почти все в классе уже чего-то добились». Которые бабочки, бабочки с цветами, которые уже почти все были на руке (ноге) что-то себе… круто, в конце концов. Клипы и фильмы смотрите, или хотя бы любимые бои без правил — пожалуй, только Федор Емельяненко остался без татуировки. «Черт, кажется — тапочки уплыли к обрыву. В том темпе, в котором я затягиваю ситуацию. Убедить, что серьезным людям татуировка не нужна — безрезультатно. Круто. Для того, чтобы о перспективах тоже рассказали. Так и я — в 16 — даже 20 лет мне казалась недостижимой старость. А 30-40 — это вообще (отцы и В каком полку вы воевали на Куликовской битве? Помните ли вы мамонтов или вы все забыли в старости?). Хотя. Хорошо, — говорю я, — давайте попробуем. Что, где и как вы хотите колоть? Объясняет, даже показывает рисунки. Энтузиазм — это море. Ну, давайте, тратьте свой энтузиазм — тогда мне будет легче. Я звезда — я на ринге, что в жизни я должен сначала измотать противника и только потом нокаутировать. Сразу же — сильные стороны не одинаковы. Хорошо, — говорю я, — что ты собираешься надеть? Принеси мне свою самую любимую одежду, а? Провокация. Я знаю это платье, и мой кошелек тоже это знает. «С горечью вспоминаю Дреллеана». Как они выбрали его моей второй половиной — тема для отдельного разговора. Что ж, я говорю, давайте договоримся. С этого дня ты, дочь, обязуешься ходить в этом платье в течение месяца. В любое время и в любом месте. В школу, к друзьям, в дополнительные тюрьмы. Вы помогаете маме по дому — и в нем. Ешьте в нем. Да, и полы тоже моют в нем. И вы отмечаете в нем себя. Ну, да, после того, как вы помоете в нем полы. Можешь мыть — я не зверь. Короче говоря, вы снимаете его только в ванной, но вечером, перед сном. Папа, а фига? И она проста — я уверен, что к концу этой недели вы от нее полностью устанете. И вы будете смотреть на него как на Ленина буржуазии. С одной мыслью — как вы уже устали. Один раз отучить себя от этого — одно дело. Но в любимой одежде уборка помещения — совсем другое дело. А когда вы устанете, решите — вы снимите одежду. А татуировка — больше нет. И носить его вам не месяц, а всю жизнь. И сфотографировать его даже в ванной не получится. Что-то вроде этого. Вы рискуете? Смотрите, осознание ушло. Хорошо, папа, я подумаю об этом. Правильно. Думать полезно.

Почему люди попадаются на удочку.

Вы говорите — продался за чужие плюшки (или печенье), ищешь лучшей жизни, самореализации, целенаправленного построения карьеры? Может быть. Но иногда бывает, что виноваты гормоны и зеленая наивная молодость, и тогда. Мухи ***** на кочках.

В Америке это началось на второй год. Однажды, тонким осенним вечером, мы разрезали все общежитие на встречные полосы. Устала. Под неопределенным градусом студента, чуть выше нуля, я залез в популярный тогда чат Yahoo и начал осыпать американца всеми немецкими оскорблениями, которые он только знал. Почему немецкий, спросите вы? Тогда я еще не знал английского. Всю свою жизнь до этого я говорил на немецком и немного на латыни.

Чей-то ответ «гребаные русские на Зеролбали» (немцев в Штатах хватало) оказался больше похож на разгоряченного пламенного тролля. Но одна женщина заинтересовалась причиной такого бешеного и бесполезного гнева и начала спокойно задавать вопросы. Она слышала! ЦРУ копает под нашу секретность, и ничего больше! Женщина оказалась довольно образованной, и со временем завязалась переписка, иногда с использованием неуклюжего стилуса)) Впрочем, она не могла быть слишком долгой — что могли обсуждать неудачливый юноша и мадам лет 50?

Через некоторое время выяснилось, что у нее есть соседка-украинка, которой 16 лет. О! Теперь это стало еще интереснее. Она начала писать мне письма, звонить по несколько часов, обещая сделать визу, грин-карту, кучу всего, всего и вся. Но девушка была пустой, как воздушный шарик, и я быстро устал от нее, несмотря на выгодные фотографии, заботливо присланные в несколько комнат с сувенирами. Мы побаловали себя — и достаточно.

Тогда в Москве началось молодежное движение, если кто помнит — «Идущие рядом» (сейчас эта контора называется «Наши»). Как сейчас помню, мы с Якеменко встретились около станции метро при свете уличного фонаря (это еще тот район!) — Васёк стал учить нас жизни и агитировать пополнять ряды новых хунвейбинов. Горсть для такого маленького шебздика. Ему удалось посидеть в правительстве. Однако его намерения уже ни для кого не были секретом. Но молодежь часто просто любит кипяток, независимо от причины. Круто!

Было интересно — что это такое, кроме Путина — «Наш президент», а все остальные детали были совсем не важны. Я там зарегистрировался, был даже командиром звена (честно говоря, просто чтобы иметь бесплатный пейджер). Комитет студенческого союза Бауманки «прошелся» по тому, что многие там слышали, и начал довольно забавную кампанию по дискредитации Ива. «Двум богам нельзя служить!» И дискредитируя его, в следующей — руке — произносились и множились листовки с карикатурами на Ива. Детский сад, от обиды! Прямо как в лучшие годы существования отдела Советов а-ля «Отравить НЭП».

Ну, тут во мне мгновенно проснулось обостренное чувство справедливости, я распечатал свои листовки в защиту ИВ, а также передал уличающие доказательства (кто, впрочем, все знал) руководству университета и, особенно, председателю профкома, который тогда заседал в Думе (Денисов — его фамилия, если не ошибаюсь). Что-то вроде аренды университетских помещений под какую-то торговлю, пока учебная часть «закрыта». Я точно не помню, прошло много лет.

Листовки пели только один день, их быстро содрали, но шума было много. Всему общежитию (140 блоков по 5-6 человек) отрубили тогда только интернет (UPS, ребята, не хотели), сказали, что включат его только если кто распечатает листовки. Никто не прошел мимо меня (интересно, а сегодня это возможно?). Однако через некоторое время интернет снова заработал.

Но почему я говорил о листовках. Я тут на днях переписывался с девушкой из списка по ICQ — типа, зачем тебе спамить меня своим GetPaid? Если кто помнит, он тогда крутил баннеры на компьютерах, надеясь, что деньги придут и мы разбогатеем. Поэтому я отправил ссылки со своим номером телефона всем в очереди по ICQ. И рыба упала на крючок. Что, типа, вы, ребята. Я говорю — наверное. Она — либо только что из туалета, либо клеит листовки. Совпадение! Хорошее начало!

Они начали общаться с ней. Оказалось, что она работает в Техасе в Луколе переводчиком, сама из Челябинска. Жестко! Туда-сюда были долгие разговоры по ICQ, потом с ее стороны сожаления о том, что несколько месяцев назад она вышла замуж за какого-то MEX. С течением времени. Через несколько месяцев она улетела в Россию, чтобы навестить родственников.

Мы должны пожениться.

Между тем, мы люди серьезные (да :)), нам нужно было думать о будущем. Сначала она предложила (очевидно, из вежливости) прилететь ко мне и жить в Москве. Тогда — как же она с Россией — в Америке лучше, и у нее там хорошая работа для среднего экспата. Но не для этого, они улетают. Одним словом, как говорится, «для нас вы лучше». И я начал рыть землю, чтобы пролететь над заветным океаном.

Вот такой фон к предыдущему. Кто-то спросил — «Как вам удалось туда попасть?». Но так. Все очень просто. Улететь было не так-то просто. Но об этом как бы позже.

Пролетала через Москву. Встреча в Шереметьево, неподъёмные для студента расходы в тамошнем ресторанчике, равноценные паре месяцев общажной диеты. Но, хрен с ними, с деньгами! Взаимная симпатия, взрыв эмоций и впечатлений буквально на заднем сиденье такси. В общем, друг другу мы с этой Машей из Техаса понравились. Она полетела дальше, потом на обратном пути предсказуемо задержалась в Москве. Вспыхнул роман. Улетела в штаты, общение продолжалось. Такой новый тогда романтизм виртуального общения, помноженный на юношеские гормоны и чрезвычайный дефицит качественного женского пола в Бауманке, сделали своё дело. Плюс православные взгляды – трахнул мадам =>Как-то довелось мне проходить военную службу в глухой, богом забытой деревне со странным названием Кураково, в Тульской области, где старший сержант по секрету рассказал мне, что спать без штанов гораздо полезнее, чем в штанах — мол, резинка нарушает кровообращение, ну и вообще проветривание причинного места идет только на пользу. Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонней эрудиции, его высоко ценили товарищи по службе и командный состав, его советы навсегда запечатлелись в моей памяти. Во время моей службы рядом каждую ночь храпели полторы сотни здоровых молодых коллег, а снимать на ночь штаны было, мягко говоря, неразумно, поэтому я решил отложить этот эксперимент до перевода в запас из вооруженных сил Российской Федерации десять лет спустя. Утром девятого мая две бутылки дешевого шампанского. С легким хлопком я отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших, прожорливых глотков. Холодная жидкость обжигает рот углекислым газом, скользит по пищеводу, попадает в желудок и наполняет его приятным теплом. В течение нескольких минут волшебный бурлящий эликсир устраняет головную боль, тошноту и первые признаки депрессии после похмелья. Сухость во рту, которая еще недавно казалась невыносимой, мгновенно исчезает, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг меня и легкую прохладу на теле. Внезапно я осознаю, что стою на кухне совершенно голый, поскольку спать голым для меня уже вошло в привычку, более того, я замечаю у себя серьезную эрекцию. Видимо, мозг с похмелья определил его как экзистенциальную угрозу, а мощный репродуктивный инстинкт решил перестраховаться и оставить после себя хотя бы потомство. Так исторически сложилось, что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролась с собственными вредными привычками и поэтому принимала, как мне казалось, важные решения, чтобы сделать себя и мир вокруг меня немного красивее. Неделю назад я решил не дрочить несколько месяцев, поэтому мысль о том, чтобы пойти в ванную и снять напряжение общей мастурбацией, была преодолена другой мыслью, что через десять минут я буду уважать себя чуть меньше. Нуждаясь в том, чтобы как-то отвлечься, я упал в кресло и поцеловал шею, уничтожив добрую половину содержимого. Пока он пил, он подумал, что было бы здорово, если бы жена Тимурова Татьяна неожиданно зашла в это и без того прекрасное утро, было бы чертовски забавно слушать его объяснения, что небритый, улыбающийся имбецил делает с недопитой бутылкой и эрегированным членом. Поскольку мы раньше не встречались, время для знакомства, на мой взгляд, было просто идеальным. Я даже представил, как подыгрываю ему в этом замечательном спектакле, возмущенным, истеричным голосом Тимура: — Что, про нас ничего не сказал?! сволочь! Но ты обещал. И жене: — Он любит меня, понимаешь ли ты! Ну, где же ты, Таня?! И в этот момент, как по волшебству, я услышала короткий, звучный, приближающийся стук каблуков по лестнице, и мое сердце радостно забилось. Я уже представлял, как щелкнет замок на входной двери.

Но, к моему глубочайшему сожалению, сверху раздался толчок каблуков, и он растворился в гулкой тишине подъезда. Я не хотела ждать одна и пошла будить подругу. Мои попытки были безуспешны, он не просыпался, даже не реагировал на угрозы самому убить Шампанского. Я начал немного скучать, а потом вдруг вспомнил, какой знаменательный день сегодня — просто блестящая идея. Я широко распахнул балконную дверь, вышел на хрустящий весенний воздух и громко, грудью, как мне казалось, напоминая Левитана, начал вслух свою торжественную речь — дорогие соотечественники. Поздравляю вас с днем великой победы. И я еще раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой выносливости нашего народа. Зрителей не было видно, но мне казалось, что весь город прислушивается, даже веселые воробьи остановились, чтобы настроиться и замереть. «С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше». Но мне не дали закончить мысль о том, что благоухающий оскорблениями сосед сверху пообещал мне, что если я сейчас же не заткнусь, он спустится и совершит со мной насильственный половой акт. На несколько секунд я потерял дар речи, что-то подсказывало мне, что обладатель этого сочного, громкого баритона был сильным человеком и не бросал слов на ветер. Но и молчать я не мог — я был уверен, что в данной ситуации это правильно, моя речь заслуживает аплодисментов и должна войти в историю. Оскорбленный в лучших чувствах, сделав несколько больших глотков из волшебной бутылки, я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил незваному гостю, что если он не заткнется, то я сам вознесусь к нему и сделаю все, что он пообещает Только дважды два. На что он неожиданно согласился. Я пулей влетела в комнату, встретившись взглядом с Тимуром, который все еще лежал, но теперь приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством. Я понимаю, что у него офигевшее выражение лица, он немного удивлен, поэтому, не то чтобы не отвечая на глупые вопросы типа, что я голая или почему так рано, начинаю первый: — а что это за быдло редко бывает в жизни сверху? Слегка приоткрытое лицо Тимура еще шире расплывается в улыбке: — Да, так и есть… Серега — прайм. Рост два метра, вес сто двадцать килограммов. Да, редкий скот, затопил меня неделю назад, иди дай ему пизду!!! — ответил Тимур и разразился громким смехом. Бессмертие мгновенно исчезает, как и всемогущество, и мне вдруг становится очень грустно, я за долю секунды понимаю все несовершенство нашего мира. Это блинчик. Ну почему танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санек из сто двенадцатой мотострелковой, пожарный Роман или выпускник педагогического университета Елисейка, не живут там. И вдруг стало понятно, почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение. На практике у меня не было никаких шансов, единственным реальным, логичным решением казалось простое извинение, желательно прямо с балкона, не поднимаясь и не покидая безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в этом случае я никогда не восстановлю свою честь, достоинство и самоуважение. Высокая мораль в глазах старого товарища и то, что было хуже в их глазах. Моя уязвленная, гордая хреновина гордости разнесла в пух и прах все доводы логики и просто пролилась дождем — лучше смерть, чем позор. Мой мозг лихорадочно искал спасительный выход из этого затруднительного положения. Ситуация неожиданно спасла Тимура,

Это кажется самым логичным вопросом: — А что это ты голый? На долю секунды в памяти всплыло событие месячной давности — занятие по боевой йоге, молодой подтянутый мужчина рассказывал интересную теорию о разрушении шаблонов и о том, что нестандартный способ поведения в критической ситуации может дать экономию в три-четыре секунды. Ну, вот. Меня ждет посадка, но если подниматься голым, она явно смущается, за это время можно и в бутылке черепа поучаствовать. Мама, конечно, с детства твердила, что кулаками никого бить нельзя, но про бутылки ничего не говорила. Параллельно вспоминаю, что удар полной бутылкой гораздо мягче, чем пустой, давление жидкости делает свое дело, заскакиваю на кухню, достаю из холодильника вторую, не игровую бутылку с игривым полусветом. Прости мама, я все сделал для Сереги, особенно для парашютиста — голову надо тренировать. Спустившись в темно-синий, китайский шифер, я, спустя полминуты, стоял на полу лестницы наверху и сжимал сердце для звонка. Дверь открылась почти мгновенно, и только через долю секунды я понял, как сильно просчитался — Серега действительно был в двух метрах, и его короткая голова почти подпирала верхнюю планку двери. Траектория выстрела была просто нереальной. Мы оба замерли. Сберегая свои секунды, заработанные на проебывании какого-то стандартного поведения, таял прямо на глазах… где-то далеко, в уголках своего алкоголя, я прекрасно понимал, что должен был ударить первым, на всякий случай, чтобы иметь хоть какой-то шанс на победу, но словно парализованный, я не мог даже моргнуть, не мог ударить или даже пошевелиться. . неожиданно для себя, моя правая рука с шампанским согнулась в локте, и стон Возбуждения в горле показался бы неуместным, — Ты тот самый… будешь пить? Серега грохнулся на пол, схватился руками за живот и захохотал так, что слезы брызнули из глаз почти сразу: — Хахааааха, ваааа ха, уходи, уходи не могоу… Хаааа ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха. Люда, Людаааа… иди сюда. Нет, ты действительно собирался меня трахнуть?! Ха-ха-ха-ха. Дон Джон, трах, захват шампанского… о, я не могу, я опустил глаза. Уга гаа аа, молодая, красивая Люда зашлась в истерическом хохоте и тоже согнулась пополам. Почему-то это было не смешно, а ужасно неловко, я неловко отступил и спрятался за бутылку, желая выбраться, но нет Сырой Парашют прочитал мои намерения и между делом, в приступах смеха, приказал: — Люда, держи! Послушная Люда осторожно взяла меня за руку, завела в их квартиру и закрыла дверь. Истерический смех поразил и меня. Минут десять мы хохотали в коридоре практически без остановки, Серёга лежал прямо на полу, а Людмила, сидя на корточках, смеялась надо мной гостеприимной хозяйкой из ванной, за что я был ей очень благодарен. Шампанского мы так и не нашли — хозяин достал из морозилки запотевшую бутылку водки и тоном, не терпящим возражений, пообещал мне: «Я сегодня с тобой пойду»… И сдержал обещание. Через пять минут поднялся Тимур, и в этой замечательной компании мы устроили замечательный майский пир. Серега оказался отличным парнем, потом не раз спрашивал меня — помнишь, как мы познакомились? Ты все еще хочешь меня трахнуть? Теперь я рассказываю о вас друзьям. Спасибо тебе, мой друг, и я помню тебя. Особенно майская ночь.

Приехав в Штаты в 1998 году, я снял дом у одного кадровика. В Арлингтоне, это дорогой пригород Вашингтона, в нескольких минутах ходьбы от Джорджтаунского университета. На самом деле, даже не выстрел, а семья низшего класса, состоящая из деда и внука югославского происхождения (я не знаю их точной национальности). Я не помню, как звали моего деда, но сына звали Деннис. Им принадлежал почти целый квартал многоквартирных домов в районе станции метро «Роззлин».

Дома были кирпичные, трехэтажные, довольно привлекательные снаружи, но, Боже мой, что было внутри! Комната, которую Деннис вежливо предоставил мне за 395 долларов в месяц, была красиво украшена табличками «Fuck you Denny» и наскальными рисунками. Пол в общей ванной комнате был заметно провисшим. Кухня была достаточной, но мне приходилось делить ее с людьми в соседних комнатах, с теми, с кем в состоянии не-мечты, в менее стесненных обстоятельствах, я бы никогда не поселился. И в конце концов, они не выглядели изгоями — один студент, другая девушка, приехавшая из Западной Вирджинии покорять Капитолийский холм. Да, это не главное.

Так что Деннис и его дед, по всем признакам, были не просто миллионерами, а мультимиллионерами.

В то время они жили в деревянной пристройке над одним из домов.

Я подписал контракт со своим дедом. Точнее, процедура подписания выглядела так — я подписал несколько бумаг, копию которых дед категорически отказался мне отдать, а оригинал спрятал в сейф. Он сразу же сказал мне, что я могу платить за квартиру только наличными (ну, конечно, так ему легче уклоняться от налогов). Он взял депозит в размере первой ренты и первого аннуитета.

И оставил меня наслаждаться собой. Я наслаждался первым днем, по глупости включил кондиционер, встроенный в окно. Он радостно мурлыкал и примерно за пять минут превратил мою комнату в парилку. Я тогда не особенно расстроился, дьявол все это время работал.

Отдельно я удивился, когда в следующий раз пришел платить за аренду своего особняка. Дедушка принял деньги. Я дал ему двадцать двадцаток, которые он тщательно пересчитал и спрятал все в тот же сейф. На мой робкий вопрос о сдаче с пяти долларов он ответил, что у него нет ни сдачи, ни чека на деньги, так как у него закончились бланки.

Ну, за месяц пребывания в Штатах я уже успел кое-что узнать, поэтому я вежливо предложил дедушке поговорить с моими коллегами о законности невыдачи чека. Дедушка был ошеломлен, пробормотал что-то о наглых приезжих, но все равно выписал мне чек.

Я прожил так восемь месяцев.

На второй месяц, однако, я подправил наскальные рисунки в своей комнате и парогенератор и сделал ремонт. В одиночку, само по себе, это было несложно. А в июне я сбежал от этих уродов в Мэриленде, попросив лишь вернуть мне залог за комнату.

Думаю, понятно, что я не особенно удивился, когда получил ответ, что залог будет использован для дезинфекции моей комнаты.

Да, и собака действительно была с ним.

Но через некоторое время я получил новую работу в Сан-Франциско, а люди, снимающие там квартиры, ох как непостоянны. Вытащите их и запишите свою жилищную историю, иначе вы застрелитесь к чертовой матери.

И мне все равно пришлось идти на поклон к югославам.

На этот раз меня принимал Деннис. Он сразу понял, о чем я говорю, и тут же сказал, что подпишет любую бумагу, которую я напишу, за 500 долларов.

Он прислал ему по почте лист бумаги с копиями квитанций обо всех платежах за то время, что он там жил, и датированными фотографиями дома. Само письмо было адресовано не Деннису, а налоговой службе и нескольким другим организациям, где я подробно описал, как Деннис и его дедушка уклоняются от уплаты налогов, и в каком состоянии они содержат арендованный дом. С моей пометкой, что это пока только экземпляр для ознакомления, но он будет отправлен по адресу немедленно.

И вот, рождественское чудо произошло, хотя до Рождества было еще далеко. Буквально в тот же день я получил от Денниса нотариально заверенное подтверждение того, что я был добросовестным плательщиком арендной платы в течение всех месяцев, когда я снимал у него комнату, и! — чек на сумму моего депозита, о котором я даже не мечтал.

Именно с такими мультимиллионерами я столкнулся в самом начале своей американской биографии.

Кстати, я совсем недавно проезжал через ту местность, ничего от логова Денниса и его деда в том районе не осталось. Здесь красивые, ухоженные дома, милые, счастливые люди ходят по улицам.

Совершенно очевидно, что сейчас это не принадлежит полусемье Деннисов.

Одно обидно, больше негде написать: «Пошел ты, Денни!».

Недавно мой друг и его жена поехали в деревню на несколько дней. Чтобы сохранить свою квартиру, он попросил нас с женой жить там и присматривать за ней.

Итак, все было хорошо, но меня преследовал ужасный покровитель с лампочкой, висящей на проводах в ванной. Не задумываясь, я купила недорогой мяч для ванны, который даже при моей скромной зарплате не нанес ощутимого удара по нашему семейному бюджету.

И что вы думаете? После моего возвращения друг пришел ко мне с обвинениями:

— Что ты сделал, ублюдок?

— Так что я в порядке.

— Я считаю, что это хорошее качество. Я не говорю об этом. Я отремонтировал эту квартиру, обставил ее мебелью и техникой. И забудьте о свете в ванной. Жена напоминает мне, напоминает, но я забываю и забываю. И вы взяли и сделали это. Как ты поставила меня перед ней?

Моя дорогая, ты все еще мой друг, но знай, что с тебя хватит!

Это произошло в Монголии. Согласно справке, Серёга занимал должность по контракту: «Консультант руководителя экспедиции». «Руководитель экспедиции» Монгол Ценсурэн. Однажды зимой Серегу навестил командир его группы на советской линии из Улан-Батора. Только из Союза и сразу к нему с инспекцией. Одноклассник. Приехали пить водку и рыбачить. Мы втроем сидим и стучим. Игорь, Серега и Цензура. В СССР вырубаются виноградники, Миша Маркиран втирает людям о вреде пьянства. Мы также пьем водку на вечеринках: 2 бутылки за месяц. Но у каждого специалиста в квартире есть самогонный аппарат, сахара в магазинах полно, а сухие дрожжи в банках мы заказываем из Улан-Батора. Наряду с другими продуктами питания, Ан-26 доставлял их раз в месяц.

И вот такая картина. На столе — бутылка самогона, нарезанный бекон, вьетнамские огурцы в железной коробке. Что еще нужно для полного счастья специалистов, тоскующих по родине на заброшенной пустоши? Поговорим о лишениях. И они делают это, не забывая вовремя обыгрывать темы со звенящими бокалами. Они хорошо сидят.

Но есть одна проблема. Получается, что монгольской цензуре не удается свести этих двоих к общей теме. Он сидит, скромно слушает, пьет наравне, но чувствует себя неловко. Я не могу поддерживать разговор. Пить — это не глупость. Он тоже не хочет чувствовать себя обделенным. И он внимательно прислушивается к разговору русских, чтобы подвести к понятной теме.

«Грипп». Кто тогда произнес это слово или просто услышал, сейчас, возможно, уже и не вспомнить, но он берет эту тему и начинает свой рассказ.

«Вы помните, в октябре после парада какой у нас был мороз и пыльная буря? Так это ещё не всё… «Мужики притихли, а Серёга даже закурил сигарету. — Неужели холера? — Игорь пошутил. Проигнорировав ответную реплику, руководитель экспедиции продолжил. — Мой сосед по юрте посидел с друзьями в ресторане и вернулся поздно вечером. Как вы помните, незадолго до праздников пиво в Ховд было доставлено самолетом. Итак. Он идет, возвращается домой из ресторана и решает культурно бросить. Культурно — это важно. (Кто был в Монголии, тот, как обычно, знает). После ресторана W! Он идет в туалет, начинает смотреть ровно и падает на шею. Естественно. (Туалет, это как деревенский туалет, только с промерзшими гнилыми досками.) Он начинает кричать, звать на помощь, поскальзываться. Еще секунду назад порядочного человека ресторан развлекал и окультуривал, а тут такой провал — одним словом. И все вокруг празднуют. Никто не обращает внимания на пьяные крики. Там были бы собаки, так что, по крайней мере, вой или лай. Но собак нет. Ночь, темнота, -10° и луна пронзает сердце туалета. — Ну, я хоть справился с работой? — Игорь снова, не задумываясь. — Хорошо, что у меня был маленький подол, так бы сосед исчез. — Тогда как? — Даже стало интересно всем. Ну, весь этот шоколад и раздувшийся сосед в своем лучшем костюме — это понятно. Но, в конце концов, в юрте нет души. И минус — это не плюс. — Да, как. Очень просто: они вызвали огонь на себя и под светом прожекторов сбились со счета. Как-то даже сказал, что каждый день. Все замолчали под впечатлением от представленной фотографии и решили налить еще. Заслуженно, босс. «Погоди-ка», — подумал Серёга, всё ещё не пьянея, — «Ты хотел поговорить о гриппе». Ну, да. Значит, дело в гриппе, — сказал Сенкурен, укусил его и налил снова, — он не болел гриппом! * * * © Doctor Bormintal

Конечно, старые законы США — это смехотворные анахронизмы или курьезы. Но иногда их присутствие может сыграть ключевую роль. И поскольку интерес к этой теме есть, я делюсь еще одной такой историей в продолжение. Предупреждаю, он длинный. Моя родственница когда-то работала следователем (криминалистом), и офицеры сказали ей примерно следующее. Для начала пояснение — В США административное деление происходит следующим образом: штат делится на графства (в Луизиане — на приходы), а графства — на города, поселки, регионы и т.д. Бывает, что город соответствует округу, но иногда нет. Каждый город или регион имеет свой собственный полицейский департамент. Обычно они подчиняются непосредственно комиссару полиции округа. Иногда они координируют свои действия. Полиция из одного города в другой не имеет юрисдикции (у «иногороднего» полицейского даже нет права остановить нарушителя — хотя, конечно, он может сообщить о нарушении или произвести гражданский арест). В штате также есть полиция, но она редко работает в самих городах. В больших городах много полицейских и детективов, но в маленьких патрулируют всего несколько человек, а зона охвата может быть большой… А в одном районе резко возросло употребление метамфетамина (далее «мет»). Кто не знает, что это такое, обратитесь за помощью к Google или посмотрите сериал Breaking Bad. Сначала это дело не было раскрыто, а потом полиция потихоньку начала расправляться. Очевидно, что откуда-то появилась большая репа, производитель метамфетамина. Но нет возможности обнаружить рептилию, чтобы устранить первопричину. Разумеется, комиссары полиции недовольны, и в участки отправляется распоряжение «обнаружить и обезвредить». Это была единственная радость, которой не хватало местной полиции, но они принялись за работу. Что они действительно могут сделать? Ну, патрулируйте еще немного, хорошо, вытряхивайте местных наркоманов и мелких уличных торговцев, но они часто являются лишь звеном в очень длинной цепи, так что особых успехов нет. А небольшие полицейские управления часто не имеют собственных детективов. И эта директива доходит до шерифа, начальника полицейского управления в пригородном городке (я упрощаю термин «шериф» для простоты. В целом это сложная функция с обязанностями, которые сильно варьируются в зависимости от штата, но для истории назовем ее «шериф»). Шерифу приходится нелегко, его территория велика, а людей мало. Это только в кино шериф — такой брутальный мачо, что может сделать 20 выстрелов с рук из шестизарядного кольта без перезарядки и ни разу не промахнуться. Он везде ходит один на своей быстрой лошадке или с верным веселым напарником, независимо от погоды и времени. А самые красивые девушки в округе выскакивают из лифчиков, как только он удостаивает их своим вниманием, и отдаются ему прямо на капоте. Ну а преступникам и говорить нечего, он находит их на «троих», и они под его суровым взглядом получают топор (простите, дамы), сдают пароли и явки и клянутся навсегда покончить с преступной жизнью. На самом деле шериф — такая же большая задница на зарплате или выборный чиновник, как и все остальные. Ему также приходится заниматься составлением писем, планировать патрулирование, нанимать и увольнять офицеров, покупать оружие, патроны и канцелярские принадлежности, организовывать обучение офицеров, участвовать в благотворительности и т.д. И в дополнение ко всему этому дерьму заниматься еще и раскрытием преступлений. А дома его, как и всех остальных, ждет женщина, которая плачется на весь дом о нестриженном газоне, о том, что часть забора упала и что нужно сделать ремонт в ванной. И его сын подрался в школе, и его дочери нужно проверить домашнее задание, и у собаки болят уши,

И насос в аквариуме умер. А в четверг у него был доклад, и он долгое время не смотрел футбол с друзьями. Так вот, этот шериф (реальный, а не киношный) в свободное время потихоньку начал анализировать факты, смотреть статистику, спрашивать знакомых копов в других городах и больше ездить по вверенной ему территории и т.д. И вот он заработал хрен на носу и видит странный расклад. Он просто не отмечает роста употребления метамфетамина на территории. Опыт подсказывает, что лиса не трогает соседний курятник, значит, он держит продукцию на своей территории, а потом их переносит. Что не устраивает его не только как шерифа, но и как отца семейства. Он начинает расследование (и длится оно не 1-2-3 дня, как в кино, а очень долго), но в итоге выходит на подозреваемых. У него есть на территории рядом с большой бензиновой дорогой. Здесь также находится магазин продуктов и товаров народного потребления, небольшое складское/полезное помещение и офис местной компании, занимающейся грузоперевозками. Когда наступает 10 часов вечера, магазин закрывается, но бензоколонка работает. То есть, подойдя к окошку и заплатив, вы можете купить бензин. Ну, периодически к магазину подъезжают машины, что-то привозят и что-то увозят. Со временем подозрения шерифа крепнут, и он все чаще думает, что чертовщина собирается по ночам на складе или в подсобке. Но. Нет абсолютно никаких доказательств, кроме их выводов… а это добро принадлежит проницательному гражданину. Он ходит в церковь по воскресеньям, раздает индеек на День благодарения, заменяет тренера по баскетболу в детской команде и паркуется строго по правилам. А его жена просто супер, у нее есть салон красоты и т.д. Короче говоря, порядочнее этой семьи только мистер и миссис Санта-Клаус. В принципе, вы можете установить регулярное наблюдение за патрулями, но 1) бедные, если, конечно, не дураки. Они работают очень аккуратно. Наверняка патруль скоро сократят, или отстранят от работы, или переведут куда-нибудь (возможно, за пределы его юрисдикции.) 2) Он не может сидеть в засаде каждый день, он семейный человек. Подозрениями также особенно невозможно поделиться. И дело не в том, что он не доверяет ребятам из своего участка, но он понимает, что это маленький город. Многие люди знают друг друга, даже через цепочку из 1-2 связей. Кто-то ходит с кем-то в школу, их дети в одной секции, вместе работают, соседи, ходят в одну церковь и т.д. … Я имею в виду, учитывая специфику, есть очень большой шанс, что если вы заранее расскажете его сотрудникам, то его подозрения станут известны. И он не может привлечь людей со стороны, нет никаких доказательств. То есть, инсценировать внезапное нападение, не объясняя офицерам причину, можно, но это очень чревато, если он ошибся. И я хотел бы отдать этих ублюдков под суд с красными, с доказательствами. Я имею в виду — нужна причина, чтобы пойти на этот склад, потому что если коп уже куда-то ходил и увидел нарушение, даже если оно не связано с целью визита, вы все равно можете произвести арест. Но есть основное «но». Граждане в Соединенных Штатах находятся под защитой мистера Лоу, с личной жизнью и бизнесом все строго. Полиция может пойти на обыск в 4 случаях (конечно, упрощает): 1) человек сам пригласил полицию (но этот сказочный вариант отпадает); 2) полиция активно преследует преступника (например, он бежит и прыгает в чей-то дом, а полиция бежит за ним — тоже Голливуд); 3) судья/прокурор даст ордер на обыск. В целом хороший вариант, но недвижимость относится к столпу общинного типа, и судья это хорошо знает. Кроме того, ни судья, ни прокурор никогда не подпишут ордер без доказательств.

4) Последним вариантом остается «убедительная причина». В целом, закон таков — если полицейский видит преступление или вдруг слышит крики или картины или что-то в этом роде, то у него будет достаточно оправданий для суда, что есть достаточные основания и он вошел в дом или помещение предприятия, думая, что там произошло правонарушение. Но если причина не является убедительной, то судья просто выбросит из судебного слушания неправильно собранные доказательства, и все обвинение развалится. Получается чертовски порочный круг. Вам нужно попасть в офис шерифа, но вы не можете, потому что нет причин. И, конечно, с помощью офицеров (в одиночку он не пойдет, жизнь, как память, — это путешествие), но не предупредив их заранее (а они, между прочим, тоже знают законы). Иначе не будет доказательств, а без них суд. Но суда не будет, редиски будут продолжать варить свои метры и травить людей. Так что разгадайте загадку с таким количеством неизвестных. Наш шериф резко теряет самообладание. Как мы можем нарушать закон, одновременно наблюдая за ним, особенно за тем, кто служит этому закону? Мозг закипает, и он понимает, что должен что-то найти. Здесь нужно придумать такой клюв, чтобы уложить всех и вся в один кадр. И вот наш шериф после долгих мучительных поисков находит это. Сначала, конечно, он его пропускает, потом читает, потом снова перечитывает, потом зловеще продолжает и лезет в архивы к документам. Ну, а потом он выходит очень довольный, убирает хересную звезду и разглагольствует, что «я вам покажу плохих козлов, у меня будут яйца как серьги». Затем он собирает сотрудников и говорит: «Ребята, будьте здесь сегодня вечером. У нас есть задание после уроков». И вот они собрались и на нескольких машинах поехали на эту заправку. Магазин закрыт, но пути подъезжают, едут, периодически заходят люди с какими-то банками или коробками. Полицейские с выключенными часами на светофоре. И вот машина едет на заправку, заправляется и едет. И шериф говорит бойцам, всем к подъездам, включить фары и сирены в машинах, здание окружено, со мной 2 человека. Шериф с офицерами подходит к окну бензоколонки и кричит: «Вы арестованы за торговлю людьми, немедленно откройте дверь». Продавец бензоколонки потрясен светом и грохотом, открывает дверь, полицейские надели наручники и через магазин проходят на склад, в подсобку и офис. А другим полицейским приказывают: выбивайте двери. И, конечно, они подбирают молодых людей с красными прямо во время приготовления и упаковки товаров. И уважаемого владельца участка, и трактористов, которые вместе с законным товаром тоже берут на заметку. Они затаскивают всех в участок, есть множество доказательств 10-го. А утром дело попадает к судье, и теперь уже нанятый адвокат подбегает и кричит: «Какого черта, спрашивается, шериф и полиция вообще делали на этом участке? Где убедительная причина? Ты, не шериф, а сиська. Ты отомстишь завтра. «И судья с интересом предполагает: «Действительно, какого черта, я не подписывал ордер на обыск. Как вы смеете вторгаться в частную собственность». Прокурор теперь покраснел, потому что понимает, что теперь судья собирается выбросить улики. На что шериф делает паузу, достает листки бумаги и говорит. «А вы знаете, почтенный прокурор, не менее почтенный адвокат и очень почтенный судья, что есть маленький, но великий закон, принятый в 1800-х-лумбовом году, который ясно читается. на свет. Мы пришли… потому что увидели преступление «однажды»,

Этот закон имеет смысл — продавать керосин, например, в розелле вечером на скамейке при свете горящей лампы было просто опасно. Не дай Бог упадет лампа, все взорвется и сгорит дотла, поэтому керосином торговать разрешалось только при свете дня. А когда появилось электричество, закон стал неактуальным, и о нем благополучно забыли. НО. Он не был отменен. А закон есть закон. Бензин также представляет собой опасность возгорания в жидком состоянии. И они продавали их в темноте, полиция сама видела, как заправлялись машины. Преступление совершено. «Ну, когда они приходили, нужно было следить, чтобы Господь не продавал, например, со склада, потому что мы видели, как люди входили и выходили с банками и консервами. Мы обнаружили лабораторию по производству метамфетамина. И что вы не сомневаетесь и суд упреждающий удар это тоже из 1800-х-люминальный год, какая то лавочка за это нарушение 200 лет назад и наказали. А наш закон — это прецедент. «А кто такой Болван, которого очень уважает господин адвокат? Все в соответствии с законом. Я шериф, потому что есть закон, которому нужно следовать». Ну, тогда дело переходит в разряд технологий, между адвокатами, прокурором, судьей и т.д. Они сажали голубей, потом, конечно, улики, потом смоковницу, и все собирали урожай законным образом. Ну, шериф, какой он шериф? Вы думаете, цветы, аплодисменты и ордена? Нет, конечно, это его работа, он получает за нее деньги. Комиссар полиции округа «браво» по телефону сказал это хорошо. Шериф только рано ушел с работы, ночь была бессонной. Он пришел домой, дети после школьных программ, жена еще на работе. Он потянулся, сел на диван, на котором шел его любимый сериал, и раздавил бутылку пива. И он заснул перед телевизором, включенным с мыслью «А ведь действительно нужно починить забор». Да, и для ванной комнаты, жена, конечно, есть, только нужно подобрать плитку на продажу, иначе они взлетят по заоблачным ценам. ‘ Тем временем шериф спит, дайте ему хорошо выспаться. Например, что он — брутальный мачо, от кулаков которого разлетаются все бандиты. Он выйдет из салуна, поправит свой рик, Стетсон, перезарядит Кольт, поцелует брюнеток и блондинок, которые восхищаются им, сядет на своего верного коня и ускачет навстречу красному рассвету. И из-под копыта лошади надпись «Конец».

Я начал женщину или 16,5 открытий

Сначала она пришла. Посетить. Потом она просто пришла. Потом, поздновато, она села и провела ночь. А потом она вообще не ушла. Она осталась.

В доме появились цветы и вазы. Я больше не мог курить на кухне, потому что Азалия от табачного дыма сворачивала листья и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось толкать бутылки и бутылочки в направлении некогда чистой полки перед зеркалом. Затем начались сюрпризы.

Первый сюрприз. Она не признавала презервативы. «Я ничего с ним не чувствую». Я боялась таблеток. «Кто ты? Это гормональное!» Существовал старый библейский способ. Но я должен был беспокоиться об этом. Я сделал все, что мог. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Второй сюрприз появлялся регулярно, примерно раз в неделю. Я никогда не могла быть уверена, кто встретит меня у двери: блондин, брюнет, рыжий или рыжеволосый. В течение недели я почти не привыкала к новому костюму (чего нельзя делать ради любимого), но потом моя милая решила, что цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда я приходила только в гости, я уже не помню.

Третий сюрприз. Она не понимала, почему дом находится в доме. И действительно, почему? Электрички ей хватило на завтрак. После того как я похудела на три килограмма, я купила ей кулинарную книгу, но она наткнулась на фразу «жарить курицу до полуготовности», потому что не могла сказать, когда наступит эта половина. Курица сгорела. На ужин я съела три листа салата с нежирным кефиром, а на следующий день в мире детей купила «мою первую поваренную книгу» для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин ели картофельное пюре. С шишками. Затем я тянусь к холодильнику в надежде найти что-нибудь вкусненькое, лежащее без дела. По дорогому лицу я понял, что она готова пнуть меня. Ради мира семье пришлось лечь спать голодной.

Мне стало сниться, что на полках магазинов появились пакеты с надписью: «Мужская еда». 10 фунтов». Я купил его — кормил себя несколько дней.

Четвертый сюрприз. Она вспомнила о стирке только тогда, когда я обнаружил утром, когда назначена важная встреча, что все рубашки уже давно лежат в баке для грязного белья. Повару приходилось прятать грязный воротник под свитером-водолазкой. Покупка стиральной машины не помогла. Мне приходилось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Сюрприз номер пять. Каждый насморк укладывал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения в течение двух недель появилась гематома. Выдвинутая нога попросила доставить машину к подъезду. Месячная болезнь распространилась во времени и пространстве: на первой неделе болела поясница, на второй — грудь, на третьей — голова, на четвертой — низ живота. Литература по ароматерапии и травам покупалась в ассортименте, ниже только по астрологии. Ее стоматолог сменил «девятку» на «Пассат», а гинеколог собирался завести второго ребенка.

Наблюдение шестое. Она умела и любила говорить. Мое участие в этом процессе не требовалось. Достаточно было ритуала «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на целый день. И если я не мог втиснуть в вечернее время «Приди ко мне», то я мог это сделать ночью.

Сюрприз седьмой. Звука ее собственного голоса было недостаточно. На кухне «просто» пело радио, в комнате бормотал телевизор, а в спальне — магнитофон. И все это было фоновой музыкой к двухчасовому телефонному разговору с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с радиотелефонной трубкой в руках. И не дай Бог переключить канал! Оказалось, что именно эта реклама Tampax была разработана мужем ее подруги, который работает в рекламном агентстве, и поэтому именно она смогла увидеть ее еще раз, чтобы высказать свое мнение. И вообще она поглощала весь телевизор. Попытка переключить программу хотя бы во время рекламы вызвала у нее головокружение и мигрень продолжительностью не менее трех дней.

Неожиданная восьмерка. Мой любимый распространился по квартире со скоростью наводнения. Каждая свободная плоскость на уровне глаз и выше была заставлена статуэтками и подсвечниками, каждый стол и окно украшены вазами и салфетками. Мои книги испуганно забились в дальние углы.

Неожиданность была девятой. Она свято соблюдала заветы Ленина: «Социализм — в расчет». И пусть социализм закончился, учет и контроль были постоянными. Почему вы вернулись домой с работы на восемь минут позже обычного? Кто вам звонил? Кому вы позвонили? Где пятьдесят рублей, которые я дал тебе на днях? А кто был первым? А вчера вы сказали «огурец». Где вы ужинали?

Сюрприз — десятый. Ей удалось пролежать в ванной несколько часов. Пустой холодильник и ржавый от безделья пылесос не помешали этому. ProLet и Gamble вычеркнули нас из списка потенциальных покупателей Comet. Но по потреблению ручек, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моего варенья легко обогнала такую маленькую европейскую страну, как Словения.

Неожиданность — одиннадцатая. Она постоянно таскала мои бритвы. Да, она также сбрила волосы в местах, где ни один нормальный человек не стал бы бриться. Да, и это занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, две машинки и пузырек специального крема, на который всегда хватало денег. Между процедурами бритья волосы росли и кололись.

Сюрприз — Двенадцатый. Он специально жил в ее памяти, привязывая каждый день календаря к какому-то событию, которое она считала значимым. Я никогда не могла вспомнить день ангела ее школьной подруги, которая жила с ними в одном дворе. Ну, по крайней мере, ее собственный день рождения не изменился. Однако, в отличие от одного года, именно поэтому я каждый раз попадал в неприятности.

Сюрпризом стало тринадцатое число. Она даже не пыталась спланировать наш бюджет. Она просто собирала все деньги в ежемесячную кучу и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы ходили в магазины косметики и чулочно-носочных изделий, а остальные две недели ели картофельное пюре.

Сюрпризом стало четырнадцатое число. Через восемь часов после моего признания в любви наступила амнезия, еще через восемь — депрессия, потом еще через восемь — истерика. Мне приходилось напоминать ей об этом по крайней мере раз в день. Затем была короткая нестабильная ремиссия.

Сюрпризом стало пятнадцатое число. Ее не учили в школе. «Я дойду до двух» может означать диапазон от половины первого до четырех. Тысяча рублей легко раскручивала полторы, а пирожок — не меньше трех.

Сюрприз шестнадцатый. Не все были научены ее словам. Клещи она называла пинцетами, Вантуз — «Эта штука» — путал право и лево, а попытка объяснить по телефону, разбившемуся о телевизор, вызвала легкий сердечный приступ в приемнике Ателье.

Последний сюрприз. Как правило, мы ладили. Я не могу объяснить этот парадокс.

Это было в конце 1970-х годов. Она сказала коллеге, медсестре. В течение нескольких лет она работала в закрытой ведомственной клинике Министерства строительной промышленности. В клинике под надзором находились не только сотрудники министерства, но и их жены, дети и другие родственники. А коллега работала медсестрой у гинеколога. В основном к этому врачу ходили жены сотрудников. Теперь о самой истории. Одна из таких жен ходила в клинику очень часто (раз в неделю). С кем работал ее муж в строительном министерстве, история умалчивает. Дама была очень несуразной и скандальной — она жаловалась на всех и на заведующего поликлиникой, и на всех — не то что, по ее словам, ей не говорили, а даже на вид просили его спросить. Первые 10 врачей, согласно ее жалобе, были отклонены сразу же, несмотря на их заслуги, опыт и квалификацию. Но день не прошел без жалоб во время посещения этого пациента. А последующих врачей и другой персонал уже не увольняли, а заставляли писать объяснительные. Но особенно дама любила посещать врача, у которого она работала — рассказчик работал — это был единственный врач, которому она никогда не жаловалась на время. С гинекологом она была готова сидеть часами, описывая все свои чувства, подробно рассказывая об интимных отношениях с мужем и обо всем. Но одна прекрасная, для дневного стационара — сейчас вы поймете почему — дама не пришла на прием, она привела на прием свою дочь 13-14 лет, у которой по словам матери был некий дискомфорт в интимном месте. С большим трудом врач уговорил мать подождать в коридоре во время осмотра дочери. После того, как дверь закрылась, врач решил сначала поговорить с девушкой. Она была довольно симпатичной девушкой, с правильными чертами лица и роскошными темно-каштановыми волосами, заплетенными в очень толстую — толще мужской руки — косу. Коса свисала гораздо ниже пояса (теперь вы поймете, почему я так подробно рассказываю о прическе девушки). Поговорив с девушкой и выяснив ее данные, врач подвел девушку к ширме, где находилось гинекологическое кресло. Теперь небольшое отступление — есть такая штука в гинекологии — степень чистоты — не помню сколько их (за годы) — ну, предположим — 10. Десятый — самый худший, и там чаще всего требуется стационарное лечение. Девушке — по рассказу врача — было 25 лет. Когда девушка вышла из-за ширмы, врач задала ей невинный вопрос — спросила, как часто она моется. Девушка, казалось, не поняла вопроса врача. Затем ее спросили, как часто она моется полностью, в душе, в ванной. Ответ ошарашил врачей — вы понимаете — сказала девушка — вы видите какие у меня волосы — их много и они очень тяжелые, их очень плохо сушить, но волосы по своей структуре очень очень СУХИЕ и они не пачкаются, не горят, поэтому я не сгораю, поэтому они у меня не очень часто — когда раз в неделю или еще реже, примерно раз в 10 дней. Тогда вы моетесь?!» — спросил доктор. Да, — подтвердила девушка. Доктор подвел девочку к двери и пригласил ее мать в кабинет, плотно закрыв за ней дверь. Как сказала моя коллега, она никогда не слышала такого мата, никогда не слышала таких витиеватых выражений, особенно от своего врача, милой женщины из Inteligene. Единственная фраза, которую она не употребила, была ненормативная лексика — нечего здесь делать клинике, предвосхищая жалобы и даже не научив собственную дочь мыться! После этого случая женщина перестала писать жалобы, она стала ходить в клинику только в случае крайней необходимости,

И она не прекращала свои визиты к гинекологу, всегда ходила с дочерью и смотрела на врача как на Бога.

Контекст: мать — ин — свекровь (75+, худая еврейская бабушка, в прошлом учитель физики) приехала в гости и осталась дома, чтобы посмотреть, как мексиканские рабочие меняют трубы в доме. В доме два этажа и собственный септик (что немаловажно).

Ммм: Ты здесь ученый, объясни, что со мной произошло. Захожу — в доме воняет, ванная на первом этаже, все в корневых пятнах, все окна открыты, Андрес и Хосе в мокрых тряпках, Мануэль сидит на табуретке в моем халате, а твоя мама ходит по кухне взад-вперед, а за ней взад-вперед, и с характерной интонацией плохого английского читает лекцию о законе Бернулли. Жжжж: Звезда?! . Несколько версий. Ммм: Сдаться? Жжжж: а? Ммм: даю подсказку — утопленная вентиляционная труба, заполненный септик, ленивый мексиканец, home depot, 2,5 кВт насос, манна на горшке на первом этаже, фонтан дерьма, энкма, слезы и, самое страшное, «мама, мы не знаем, как все получилось». ЖЖЖ: О нет. МММ: П о-следующе й-матер и-в -законе, «незнание законов физики не освобождает от ответственности»; (Используя слова «законы» и «ответственность»), рабочие в панике (они поняли только эти два слова, чтобы увидеть). По пути они писали контрольные работы. Мммм: Купите им пива, иначе пожалейте их.

Мне тогда было лет семь или восемь. И вдруг, прочитав десяток рассказов, я неожиданно захотел написать свой собственный. Я придумал актеров (полностью говорящих животных), сюжет, концовку. И в конце концов дьявол взял себя в руки первым, чтобы узнать мнение родителей, можно сказать, практически. Да, подсказали, черт возьми. Мама хотела сказать. Я, смущаясь и краснея (все еще дебютный писатель), изложил свою «работу» так красноречиво, как только мог. Покачав головой, мама заверила меня, что сказка хорошая, и в то же время спросила, мол, что за зверь такой — тапир и как он попал в сказку? Я должен был нести энциклопедию животных и показать фотографию тапира. Мама рассмеялась и посоветовала заменить «нерусское» животное на какую-нибудь лошадь или корову, на что я возмущенно ответила, что лошадь уже есть (и не просто лошадь, а арабская!), а в моей мегакрутой сказке делать нечего. В результате они согласились на свинью, хотя она мне не нравилась. Здесь у меня было бы время взять заранее приготовленную ручку и блокнот, встать на карниз и начать писать, но нет. Я уже слышала мнение матери, теперь я хотела услышать мнение Папино. Был вечер, делать было нечего, и вот папа, уставший после работы, лежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать историю, я отмахнулся, но потом, видимо почувствовав, что вечер все равно испорчен и хуже уже не будет, великодушно согласился. Услышав такое оскорбление литературы и, в частности, сказок, папа с каменным лицом сказал, что это неуместно. «В хорошей сказке, — поучительно поднял указательный палец папа, — все рассчитано до мелочей: погода, окружение, главные герои, даже порода свиней, и это должно быть указано. И что у вас есть? К тому же главные герои у вас какие-то вялые и скучные. Но не расстраивайтесь, первый блин всегда получается с комочками. Я даю вам неделю на сочинение хорошей сказки. Сможете ли вы справиться с этим? ‘ Теперь я понимаю, что так он хотел занять меня чем-то безобидным хотя бы на неделю, в памяти еще свежи были хлопушки в ванной и принесенный с улицы Желтый Пузик, который позже сбежал из коробки и до смерти напугал свою мать. А тогда я был просто наивным маленьким ребенком, который хотел взять в руки палку вместо скучного хлыста. Меня хватило на три дня, потом с довольным выражением лица я прочитал свой заранее собранный (мамой, папой, дедушкой) шедевр. Ну, или мне так казалось в то время. Это надо было видеть по их лицам: мать потеряла дар речи, отец едва сдерживался, чтобы не сочинить в полный голос, бабушка благодарила за подробный прогноз погоды, и только глухой дед одобрительно качал головой. А начиналась сказка примерно так: «Однажды солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт. ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% барсик оставил дома рыжего персидского кота с откушенным ухом. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. «Пора на рыбалку», — подумал Барсик и поднял динамит». А потом все было в том же духе. Должен сказать, что моему отцу очень понравилось. Особенно та часть, где жадная свинья, которой Барсик нечист на руку, съедает динамит и разбрасывает его кусками. Я уже собирался писать продолжение бестселлера, когда моя мама (явно напуганная тем, что сказка может легко уйти в прошлое), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, например. Тут надо сказать, что телекомы мне не потакали, им разрешалось смотреть только утром и вечером,

Да, и след това в определени часове. Така аз, с радостна сергия, хвърляйки тетрадка с моя шедьовър до далечния ъгъл, се втурнах да се наслаждавам на подаръците на телевизията. В двора това беше средата на 90-те, ужасно за много време. Но за мен това време беше на й-щастливото в живота.

За Борис Лвович и дори тогава в определени часове. Така аз, с радостна сергия, хвърляйки тетрадка с моя шедьовър до далечния ъгъл, се втурнах да се наслаждавам на подаръците на телевизията. В двора това беше средата на 90-те, ужасно за много време. Но за мен това време беше на й-щастливото в живота.

За Борис Лвович и след това в определени часове. Така аз, с радостна сергия, хвърляйки тетрадка с моя шедьовър до далечния ъгъл, се втурнах да се наслаждавам на подаръците на телевизията. В двора това беше средата на 90-те, ужасно за много време. Но за мен това време беше на й-щастливото в живота.

За Борис Лвович

Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не Куя. А когда льется, может все, особенно напиток, поэтому он редко кипит, только если штопор сломается. Как штопор, он нагреется, раскроет все, что нужно, выпьет, пойдет домой и больше не сможет, нет. И выкорчевывать ничего не надо, и откуда взялся кузнец в полиции? По какой-то причине он всегда, как штопор, попадает в полицию. Его жена уже попала на психиатров, и никто не помог психам с шаманами, даже доктор Малахов со своими шишками. Кузнец — штопор — полиция, такое движение. А после полиции он придет домой, грустный весь, с похмелья, упадет на диван и будет смотреть спорт. Он любит смотреть спорт. Волейбол, шахматы, хоккей на траве … правда, хоккей на траве отдельно, хоккей на траве отдельно. А когда хоккей на траве заканчивается, Борис Львович начинает вспоминать свою жизнь. Как он ел мороженое в детстве. Как некоторые поступили в институт. Потому что он мечтал стать кузнецом, но вначале стал отцом. И как он однажды купил машину, за девять тысяч рублей, но она почему-то никуда не поехала. И купил еще холодильник, за десять тысяч, и ушел после хоккея на траве. И не возвращался до сих пор. Потом жена Лена много ругалась, Борис Львович даже хотел уйти от нее, но не смог подняться с дивана. И я мог, я точно выгнал его. Хотя, с другой стороны, жена хорошая, жалко выбрасывать. И Борис Львович любит, понимает, что он талантлив во всем. Особенно, конечно, в водке, за которую он страдает. Ну, в России не любят талантливых людей, так что это случилось давно. То в больницу какую-нибудь нелепую положат, то в капельницы погружают, а иногда самое страшное! — пить начинают прятать. До сих пор никто не знал, что Борис Львович выращивает огурцы-алкоголики под ванной. Правда, не многое ему удалось, но, как говорится, Житомир тоже не сразу строился. Что-то там уже созрело, но не очень мало и не много огурцов. Через неделю выяснилось, что там зреет народное недовольство. Борис Львович переборщил с поливом и все будущие огурцы на пол по стеклу и там уже взошли, наверное. Потому что соседи точно поднялись и долго звонили, а Борис Львович и Лена два дня прятались и даже не брали трубку. Хотя Лена шепотом все эти дни громко материлась. Она говорила, что если Борис Львович не мог, то он не разрешал ему ходить в свою кузницу и обливаться там, а лосей он не разводил, особенно под баней. И чтобы его передали в некую клинику с желтыми стенами, где из него сделают человека. На это Борис Львович ответил, что его мама и папа сделали это около пятидесяти лет назад, хотя, как они позже признались, они хотели котенка и поэтому назвали Борисом. Но он не стал бы больше выращивать огурцы-алкоголики, если бы первый раз не сработал. Он не будет выращивать ничего другого, потому что человек умный. В конце концов, он даже не может призвать трамвай к порядку, только цитаты из Камасутры. Ветчина на него сыплет непристойностями, а Борис Львович в ответ посылает нефрит. И если Бур Камасутру не читал и не знает, где этот стержень, то Борис Львович своей красотой может показать, что ему нечего стыдиться. Таким интересным человеком является мой бывший друг Борис Львович. Почему бывший? И он, прочитав эту историю, тут же отправил меня к нефриту. Но я не обиделся. В России писатели всегда жили этим и часто умирали этим. Толстой уже умер, Чехов, Горький… а Борис Львович, надеюсь, простит меня и потом будет докучать. Или нож, разделывать рыбу. Не могу, не Куя…

До дня победы. С грустью. Мой отец во время войны был на станции, потом заместителем начальника станции, поднялся до капиталов. После войны он получил звание майора и стал полковником, возглавив крупную сортировочную станцию. Мать была паровозным лейтенантом, а также работала в паровозном депо. Естественно, была нанята домработница, которая сидела со мной и сестрой, несчастной деревенской девушкой, бежавшей в город из уничтоженной во время войны голодом деревни Курск. Мы сами жили в коммунальной квартире с соседями, а наша домработница жила в бывшей ванной комнате. Молодоженов ее возраста не было — почти все погибли на фронте, хотя по выходным она встречала несколько солдат из соседнего ВЧ. Ей не очень понравилось в нашей ванной, и как только появилась возможность, она пошла на кирпичный завод, там дали общежитие. Она работала там до самой пенсии, на кирпичном для женщины — тяжелый труд. Она иногда приходила к нам, разговаривала с моей мамой. Я никогда не выходила замуж — ни за кого. Но радовалась, что уехала в город, тогда завод дал ей квартиру с одной комнатой, а в деревне у знакомых и в оружейке жила, как-то восстановилась после войны. Это те самые бабушки из деревни, которые кормили страну, которые забыли о них, и перед которыми страна не прекословит, и о которых город Фечи говорит с презрением — деревня!

«Ах, война, что ты наделала, мерзость».

Недавно я был в Берлине. Вечером я пошел в бар, не в «Слон», как Штирлиц, а в нечто подобное. Я сижу, пью кофе. В багажнике три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко кричал и заставлял меня встать в строй. Я допил кофе, встал. Когда я проходил мимо сундука, молодой горлопан слегка сдержанно похлопал меня по плечу, как бы приглашая принять участие в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Мужчина спросил: «Дойц?» («Немец?»). Я ответил: «Девять. Русский. » Парень внезапно замолчал и почти вжал голову в плечи. Я ушел на пенсию. Не скрою, с торжествующей улыбкой: я был доволен эффектом. Русиш, да.

А я русский до самых недр. Образцовые русские. Возьмите меня — найдете татарина, это по отцовской линии, по материнской есть украинцы — куда же без них? -А где-то спряталась таинственная литовская прабабушка. Одним словом, правильная российская ДНК. Толстый и сварной, как Борш.

И весь мой набор хромосом и в придачу к нему набор вятских луговых трав, соленых рыжиков, березовых веников, материнских колыбельных, три тома Чехова в зеленом переплете, красной чукотской икры, Мать тети Зины из скомканные письма отца, декабрьские звезды «Снежного детства», комедии Гайдая, листок на веревочках в Люблинском суде, писки Кришны, грустные скрипки Чайковского, голоса из кухонного радио, запах московского карболок-трейна Липецка, прозрачные настойки Ивана Петровича — весь этот набор создал из меня и человека этой широты такую глубину, что страшно показаться монастырским колодцем.

И во мне нет никакой оригинальности, я самый типичный русский. Таинственный, задумчивый и опасный. Созерцательный. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может быть, вдруг, накопив впечатлений за много лет, он бросит все и уедет в Иерусалим странствовать и бежать, и, может быть, родная деревня вдруг сгорит, А может быть, это случится и тогда». И еще один. «

Быть русским — значит быть разорванным на куски. Расхристанным. Широко открыты. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой берите все, что плохо лежит, другой — сразу же отдавайте первому встречному мошеннику. Одним глазом смотрите на икону, другим — новости на Первом канале.

А русский не может спокойно копаться в огороде или сидеть на кухне в родной хрущевке — нет, он не просто сидит и копается, он наблюдает за половиной планеты сразу, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый россиянин — геополитик. Дайте русскому свободу, он сделает чесночную грядку от Перми до Парижа.

Какой-нибудь деревенщина-фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский даже знает, сколько времени понадобится нашей ракете, чтобы долететь до Нью-Йорка. Зачем посылать туда ракету? Ну, это второй вопрос, второстепенный, мы не торгуемся по пустякам.

Теперь нас беспокоит Сирия. Возможно, у меня протекает кран в ванной, но сначала я выясню, что находится в Сирии, а потом, если останется время, займусь краном. Сирия для меня важнее, чем родной кран.

Академик Павлов, наш великий физиолог, в 1918 году прочитал лекцию «О русском уме». Вердикт был таков: русский ум поверхностен, наш человек не привык ничего откладывать надолго, ему все равно. Только сам Павлов или его современник Менделеев как-то опровергли это обвинение собственным опытом, но в целом оно было воспринято правильно.

Русский должен успеть подумать столько, что жизни не хватит. Вот почему мы много пьем: каждый бокал, кажется, делает мир яснее. Мировые процессы ускоряются. Он помахал своим бокалом — Чемберлен ушел. Он махнул рукой другому — над ним пролетел Рейган. Давайте опустим третью — нас устроит Меркель. Не клюет.

Двадцать лет назад у меня были две итальянские подруги. Мы приехали из Миланского университета, чтобы писать дипломы в Москве — что-то о нашей великой культуре. Они стали понимать это быстро — через водку. Они приходили, скажем, ко мне в гости и тут же доставали из сумки бутылку: «Мы знаем, как с вами поступить». Ну, будучи русским ребенком, я не ударил лицом в грязь. Он залил его до конца, повернулся: «Я покажу вам, как мы можем это сделать!». Итальянцы визжали: «Bellissimo!» — и смотрели на меня восхищенными глазами рафаэлевских мадонн. Господи, как я пил с ними! И он удержался, не упал. Ибо он понимал: за спиной России отступать некуда. Затем он помог написать диплом. Мы, русские, мастера на все руки, особенно с похмелья.

Больше всего россиянин ценит состояние сонного, сытого покоя. Итак, желе на столе, зарплата вовремя, Ургант на экране. Если что-то идет не так, русский злится. Но ненадолго. Русский всегда знает, что завтра может быть хуже.

Только наш народ мог придумать поговорку о мешке и тюрьме. Моя мать всю жизнь хранила в кухонном шкафу банки с тушенкой на черный день. Этот день так и не наступил, но я нахожу себя останавливающимся возле полок с тушенкой в ближайшем Five-Eleven. Я задумчиво смотрю на банки. Как будто я хочу попросить их о чем-то, как того сумасшедшего чешского парня Гаева. Но пока я молчу. Пока я не куплю.

При первой же возможности россиянин бежит за границу. Подальше от «ведущих мерзостей». Того же Пушкина всю жизнь рвали — не отпускали. И Гоголь радовался, как ребенок, пересекая границу России. Он обожал Италию. Оттуда он написал Жуковскому: «Это мое! Никто в мире не отнимет ее у меня! Я здесь родился. Россия, Санкт-Петербург, Снег, Странный, факультет, кафедра, театр — я мечтал обо всем этом. Я снова проснулся дома. «. А потом, когда русский напивается в стельку, он смотрит на барокко, колеблет орган, печет барахло и сыр, просыпается в нем.

Иностранцы с их фальшивыми улыбками — это обслуживающий персонал, время тосковать. Тоска смутная, неясная. Не в снегу и его решениях. И почему он тоскует? Ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский не дадут ответа. Русская тоска так же необъяснима и тревожна, как звон колокола над холмами, как песня девушки в случайном электропоезде, как звук соседской дрели. Дома плохо, за границей мрачно.

Быть русским — значит жить между небом и водоворотом, между серпом и молотом.

Каждого россиянина в его стране жарят на гриле на тему, что означает свет. Воры и ублюдки у власти, вытаскивают все, что можно, веришь страшно, ни дороги, ни закона, ни будущего, сплошные проклятые дни, мертвые души, лишь бы Волга с обрыва рванула! Я проклинал себя, не жалея слов. Но не успеет иностранец или — что еще хуже — соотечественник, который давно здесь не был, заикнуться о моей стране грязи — вот он я, зверь, похожий на пьяного Есенина. Тогда я готов прямо в лицо. В больших масштабах.

Это моя страна, и все ее грехи лежат на мне. Если это плохо, то и я не подарок. Но мы будем страдать вместе. Без страданий — что мне русский в фиге? И уехать отсюда — куда и зачем? У меня целый мир пришельцев. Я умру здесь. Гробом меня сделает пьяный хозяин Безенчук, и пусть в гроб положат несколько банок тушенки. На черный день. Потому что, возможно, «там» будет еще хуже.

Севе исполнилось сорок пять лет. Ничего особенного. Еще нет пятидесяти. Да, и, согласно интуиции, мало что изменилось по сравнению с 25 и 35 годами. Все одинаково, абсолютно одинаково. Но с этого момента внутри что-то сломалось и пошло не так, как надо. В жизни были раздражающие моменты. Многие, многие вещи стали раздражать: нераскрытый кухонный шкаф, немытая посуда, глупые водители, телевизор, громкие разговоры и многое другое, на что раньше он никогда бы не обратил внимания. Появились различные привычки и режимы, нарушение которых ужасно нервировало. Но больше всего меня раздражала его жена. Это больше всего меня угнетало и возмущало. Раздражало почти все, что она делала или не делала, говорила или умалчивала. Сева любил свою жену. Это сделало ситуацию еще хуже. Ей было бы намного легче, если бы он не испытывал к ней никаких чувств. Но они были. Вернее, они остались. А в сочетании с раздражением получался какой-то несовместимый коктейль. Ну, и вдобавок ко всему, началось полное разочарование в своей внешности: появился живот и одышка, когда я поднималась на второй этаж своего дома, плохой сон и ужасное состояние по утрам. «Он все решил, он должен себя занять». И в один прекрасный день, вспомнив, что ежемесячно платит немалые деньги за абонемент в спортивный клуб, он явился туда при параде: шорты, носки, часы и галстук, как говорится. И мало-помалу он начал втягиваться в этот режим и борьбу с собственной ленью. Лень периодически одолевала меня, и мне приходилось начинать все сначала. В результате через месяц появились первые скромные результаты в наружке. По крайней мере, подъем на второй этаж прошел незаметно для тела. Примерно в то же время Сева познакомился с девушкой-инструктором в этом спортивном клубе. Девушка была молода и улыбчива. Не красивая и не сексуальная. Нет. Нормально. Но очень красивая и очаровательная. В возрасте 20, 22 лет. Где-то она предлагала ему что-то, где-то они вместе смеялись над чем-то. Каждая новая встреча поднимала темы, которые они обсуждали вместе. Девушка оказалась с чувством юмора и просто умной. Но самое главное, за что Сева ухватился, это то, что она совсем не дразнила его, совсем наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать, и смеялась именно там, где ему нужно было смеяться, она не задавала глупых вопросов, не подвергала сомнению его рассказы об их реальности и не перебивала его фразой: «…да, ты уже сто раз мне это говорил…». Они делились друг с другом историями из своей жизни и личными новостями. После занятий Сева задержался и долго разговаривал со своим новым молодым знакомым. Девушка всем своим видом показывала, что она ему интересна и как собеседник, и как человек. Она тоже была ему интересна, но только как собеседник. Он не строил на нее никаких планов. Во-первых, при определенных обстоятельствах у него уже была бы дочь того же возраста. И второе, ну, не все: седые волосы в бороде и прочие поблажки. Хотя интерес к его личности со стороны такой юной леди очень позабавил гордеца. Стоя в ванной перед зеркалом и похлопывая себя по животу, он воскликнул: «Орел! Молодец борец! Есть еще на что посмотреть!» И он даже похвастался этим перед своим армейским приятелем в телефонном разговоре. Однажды девушка рассказала ему, что десять лет назад ее отец умер, и они с матерью живут вместе. Она также добавила, что он, Сева,

И по возрасту, и по внешности она очень напоминала ей отца. «Делла…», — подумал Сева-Налито, явно комплексуя от недостатка внимания к отцу. Но все же нам придется держаться на расстоянии или что-то в этом роде», — решил он, иначе он запутается. Что делать с ней потом? Или влюбиться, не дай Бог. Начинаются слезы, рыдания и ненужные объяснения и разъяснения. ‘ Общение продолжалось, но, как ему казалось, он держал ситуацию под контролем и не допускал ничего лишнего или недоброго. Прошло три месяца с их первой встречи. «Я не позволял себе ничего лишнего или недоброго. Прошло три месяца с момента их первой встречи. «Я пришел с их первого свидания». Мне нужно поговорить с тобой серьезно, она сказала встретиться в холле после тренировки в один прекрасный день? «Началось», — с тревогой подумал Сева. Но я не смотрел. В кафетерии, в кафетерии. На тренировках не спрашивали, какие мышцы уже есть, если голова совсем другая. Он спускался в кафетерий рано и с нетерпением ждал этого момента. Через 15 минут она появилась. Но не в одиночку. Была какая-то женщина неопределенного вида, формы и возраста. Совершенно непривлекательная тетя. Она была тетей. По крайней мере, так говорят о таких людях. Они никогда не называют их женщинами. Они отдали честь. «Познакомься, — сказала девушка, — это моя мама. Я специально попросил ее прийти сюда сегодня, чтобы вы могли встретиться. Мне кажется, что вы будете прекрасной парой. ‘ Сева сначала не понял смысла этой тирады. Но когда я понял, чего они от него хотят, я собрался с силами и, напряженно улыбаясь, сказал: » Прости, я не говорила тебе, что была замужем и завела его у себя, да? Ладно, мне пора. ‘ Как в тумане, он покинул клуб. Всю дорогу домой в машине он глупо улыбался в зеркало заднего вида. Дома, подойдя к зеркалу, он снова похлопал себя по животу и усмехнулся: «Орел, прыгай на меня!». Он не ходил в спортзал и не зацикливался на своей внешности.

Здесь есть множество шуток о жадном коварстве … евреев. Например, «Рабинович, какой смысл покупать сырую курицу за три рубля, варить ее, а потом продавать за те же три рубля?» — «Ты дурак, Моня, тогда бульон останется у меня».

Я расскажу вам об одной хитрости. почта русских мужчин. У нас в тихом дворике дома — сделана беседка со столиком, клуб по интересам. Сорок жителей деревни собираются, играют в домино или карты. Если они играют в шахматы, я иногда участвую в партии, хотя я не вписываюсь в формат этой игры. Сидим, играем, кто-то Алексеевич, из зрителей-художников: «Ребята, поиграйте и выключайте, скоро отключат горячее». Ведущий инженер, сварщик Алексеевич, с образованием 8 классов, через минуту пояснил: «Вы видели сообщение на входе? Горячая вода отключена до вечера. » Носик крана в ванной перекрыт, а оба крана открыты на полную. Похоже ли это на смысл? На самом деле вода из «холодной» трубы просто перекачивается в пустую «горячую». А, нет. Получается, что если вода идет в обратном направлении, то счетчик пересчитывает показания в минус. «Холодный» счетчик, конечно, честно смотрит на плюс столько же, сколько красный на минус. Похоже, мы занимаемся переливанием воды из одной емкости в другую. Только платим за горячую воду немного больше, чем за холодную. Вот практическое воплощение анекдота про еврея с куриным бульоном.

В этой истории о знакомстве моего мужа с моими родителями нет глубоких философских размышлений.

Это просто моя память о том испытании, через которое проходит каждый мужчина, решив, что пришло время. Разница лишь в том, что Леша не решил в тот момент, что уже пора, что внесло элемент определенной трагедии и фатальности. Для меня — безусловно.

Серьезные и воспитанные ребята в основном нравились мне, я же, напротив, любил дыры и хулиганов.

Постоянные вечеринки в нашей квартире в отсутствие родителей, прогулки по подпольным джаз-клубам с дверью без таблички, которая открывалась «для себя» только при определенном стуке по системе азбуки Морзе, и поедание речного транспорта всю ночь с тоннами заряженного шампанского (все это сейчас на каждом углу, а в начале 90-х было эксклюзивом) были гораздо интереснее для меня в том возрасте, чем ужины в высоком здании на Котельнической с умным, надежным и порядочным, но крайне скучным в своей «правильности» другом моей дипломатической семьи Сашей, во время которых его мама на мой, надо признать, совершенно искренний комплимент «Елизавета Арнольдовна, у вас сегодня очень красивое колье», отвечала:

— Вот, Танечка, выйдешь замуж за Сашеньку — и я тебе его подарю.

При мысли, что двухфунтовое ожерелье, пусть и красивое, с большой шеи Елизаветы Арнольдовны с обхватом почтенного дуба, перекочует на мою куриную шейку, меня охватила тоска.

Не говоря уже о том, что мне было наплевать на свадьбу с Сашей, который, я знаю, был влюблен в меня, но в целом воспринимался мной скорее как «друг».

Короче говоря, несмотря на то, что я всегда был отличником, спортсменом, директором школы, играл на пианино и гитаре, учился в престижном университете и не мог потерять лицо в интеллектуальных беседах с друзьями моих родителей, а также всегда производил очень благоприятное впечатление на всех матерей и отцов моих друзей и подруг, это меня не спасло, и однажды отец сказал мне коротко:

— Если я еще раз увижу хоть одну твою дырку в нашем доме, я сброшу ее с нашей террасы.

Папа, будучи (параллельно с работой) чемпионом Москвы по боксу (в связи с чем в нашем коридоре гостей всегда радостно встречала свисающая с потолка боксерская груша, по которой папа периодически стучал для поддержания физической формы), слов на ветер не бросал, поэтому наша квартира стала табу для всех мужчин, включая, на всякий случай, моего друга Сашу.

Мы познакомились с Лешей на дискотеке. Он был серьезным и хорошо воспитанным хулиганом. Он окончил пограничную школу с золотой медалью, в связи с чем его имя увековечено на мраморной доске в парадном зале этого достойного военного заведения, и, будучи на тот момент уже пожилым и очень эрудированным человеком, он в то же время был шутником без комплексов, который умел самоутвердиться и быть центром любой компании с остроумием и юмором.

Короче говоря, я влюбился. Но тогда речь не могла идти о браке. Мы жили одним днем и совсем не думали о том, что последует за ним. Встречайтесь и знакомьтесь.

В тот памятный вечер Леха проводил меня до входа. Моя мама знала о присутствии некоего Леши, но я не прилагала особых усилий, чтобы познакомить его с родителями. Мы подошли к моему дому, но, не желая уходить, я позвонил домой из телефона-автомата.

— Мам, я тут рядом со входом. Мы поговорим еще полчаса, и я пойду домой.

— Иди сюда.

— Я сказал — приходите к нам.

— Мамочка, что там делает папа?

— Папа теперь не будет возражать. Я хочу посмотреть, какой там Леша. Если ты не встанешь и не покажешь мне, то завтра будешь сидеть дома.

И моя мать замолчала. Я вздохнула и удрученно посмотрела на Лешу.

— Не волнуйтесь. Я сильная и, если что, смогу удержаться на перилах балкона, даже если твой отец станцует лезгинку на моих ногах.

Представив себе эту чудесную картину во всех красках и вздохнув еще сильнее, я открыла ключом дверь в подъезд.

У вас бывало в жизни, что вы ждете проблему, с одной стороны, а она оказывается совершенно другой? Так что мои родители пробрались совсем не с той стороны, откуда я их «ждала».

Когда впервые приводишь кого-то в свой дом, всегда хочется не только того, кого ты привел, но и тех, к кому ты его привел.

У меня никогда не было причин для беспокойства, потому что мои родители — образованные, умные, знающие и очень тактичные люди (даже перед лицом угроз).

Но когда мы вышли из лифта на этаже, я сразу понял, что «не все спокойно в Датском королевстве». Уже возле лифта я услышал крики Джо Дассена. Люди моего возраста и старше знают, что француз не умеет кричать в своих песнях. Но оказалось, что из любимого папиного проигрывателя виниловых пластинок (каких-то зарубежных суперкрутых, которыми папа гордился), когда его включали на полную мощность на двух колонках, француз кричал как. Я не ожидала такого в нашем доме от своих родителей.

Мои опасения по поводу нестандартности ситуации подтвердила открытая дверь, представшая перед нами во всей красе: в длинном черном вечернем платье. босс. И почему-то с молотком в руках.

Проекция сразу же направилась в голову, которую легкие пальцы, державшие перила балкона, Хейзел, могли бы удержать, но здесь был молоток .-…

Входите, входите, — радостно кричала Маман, стуча молотком, вторя крикам Джо Дассена. — А вот ковер, который подарил тебе Ирок, теперь мы повесили его в твоей комнате!

И громкая икота.

Я закатила глаза. Следовательно, он не мог видеть выражение лица человека, сопровождавшего меня от Алексиса. Да, и я не хотел.

Когда мои ученики, чтобы сосредоточиться на потолке, стали возвращаться к фокусу боле е-знакомого им — вперед к горизонту, как они учатся в автошколе — на этот самый горизонт, «вдруг из маминой ванной» в махровом платье (Вариация на тему «мини») кривоногий и хромой «вплыл наш сосед по лестничной клетке, местный пьяный интеллигент и отеческий собеседник на темы Гиляровского, Солженицына и Вячоски Валерича.

Почесав живот (как выяснилось позже, Валерич опрокинул бутылку красного вина, когда пытался продемонстрировать, что может держать ее на голове и при этом приносить «ласточку», а сострадательная мама дала ему мой халат, пока его вещи сохли после кратковременной стирки в ванной), он подошел к Алексею и, пожав ему руку, заговорил с пафосом и драматизмом:

— Оставьте надежды, которые приходят сюда!

И театрально, одной рукой он оперся на свисающую с потолка боксерскую грушу, которую не использовал, чтобы прогнуться под своим весом и опрокинуть Валерича на пол.

«Это не папа», — тихо обреченно подумал я, хотя уже начинал сомневаться, стоит ли сдавать пьяного Валерича его отцу, иначе папе будет еще хуже.

Заглянув в гостиную, откуда доносились звуки музыки, я увидел папу, который в трусах и футболке футбольной команды ДНЕПР, официальным спонсором которой был ЦК КПСС и почему-то только IN a heter (вторая висела на Геранском), под очень романтическую композицию «Елисейские поля» галопом, из одного конца гостиной в другой, перемещался в грузовике с маминой подругой Ирочкой. Увидев, что вместе со мной в «Дыре» появился кто-то еще, папа, сказав «извините» смеющемуся Ирочке, подошел к нам.

Смерив Алексея с ног до головы мрачным взглядом, отец молча повернулся и решительным шагом направился обратно в гостиную. Вспомнив, что у него один из балконов, мы все замерли.

Наконец Валерик, поднявшись с пола, что ему не удалось в первый раз, зачем-то взял у замершей мамы молоток и спрятал его за спину.

Через 10 секунд папа вернулся, сжимая в одной руке бутылку коньяка, а в другой — два огромных бокала, сделанных из рога какого-то горного козла, которого ему подарили в Грузии. Он вложил эти два рога в руки матери, открыл бутылку, налил половину в один рог, остальное — в другой. Затем, отдав пустую бутылку вышедшей в коридор Ирочке, он взял рожки и протянул один из них Лехе, который еще не снял куртку.

— Пей, — сурово сказал отец. — На дно.

Слава богу, молодого старика, прошедшего военную школу, это не испугало, и Леха без колебаний, под взглядом моего отца, влил ему в глотку весь рог. До конца. до Коняка.

Отец сделал то же самое со своей порцией.

— Вы можете пройти. Добро пожаловать в наш дом!

Сказать, что я был в ужасе от своих родителей, значит сильно преуменьшить.

— Пойдем, я покажу тебе свою комнату, — сказал я Леше. Я очень надеялась, что хотя бы моя комната, стены которой были уставлены полками с книгами, которые я жадно читала, коллекцией гномов и моими детскими фотографиями в рамке, произведет на него благоприятное впечатление.

Но это не так. На стене, над моей кроватью, висел подарок Ирочки, который только что был крепко приколот. На ковре был выткан лев. И по какой-то причине ковер был прижат назад и под углом 20 градусов, поэтому казалось, что лев сползает по моей спине к подушке. Как и Валерик.

— «Гы-гы», — засмеялся Леха, видимо, постепенно, после полбутылки коньяка, выпитой натощак одним глотком, попадая на одну волну с моими родителями. — У ваших родителей очень нетривиальный взгляд на образы.

— Пойдемте!», — яростно сказала я и присоединилась к остальным.

Я не буду описывать больше никаких подробностей с вечера. Я перейду к делу. Заиграла другая композиция, и мама, вяло посмотрев на Алексея, сказала что-то страшное:

— Ну что, зятья, пригласите тещу в хор?

Пока они танцевали, я сидел и смотрел на Леху, как будто в последний раз. Я был уверен, что после ЭТОГО нормальный мужчина убежит.

Очень далеко. Может быть, даже за границей.

Я сидел и мысленно рыдал, что мои родители опозорили меня. Теперь он думает, что моя семья пьяна. И одержимый. Позже, когда я увидела Лешу у двери и услышала его слова «давай завтра в 7 на обычное место», я уже в красках представляла, как приду, но его не было.

Утром я влетел на кухню, где за столом сидели мама и Ирочка, обе с мокрыми полотенцами на лбу, по очереди потягивая воду из горлышка трехлитровой банки. Хотя на кухне они всегда делали все это с помощью кувшина и стоящих рядом стаканов.

— Хорошо, все, мам, — сказала я без «доброго утра». «Из-за тебя я потеряла такого человека!» Если он не придет сегодня, это будет на вашей совести!

— Что я сделал? Мама вздрогнула от моего повышенного тона.

— Ты назвал его шурином!

— Вы не можете этого сделать! А я? Увидеть мужчину в первый раз? Да, ты просто хочешь поспорить со мной.

— Не было такого!», — поддержала ее Ирочка. — Я бы точно запомнил. Я всегда все помню.

— Ну, вы все вчера дали!» — сквозь смех сказал папа, входя в этот момент на кухню.

‘Зачем ты вчера звонил своему шурину? Он все равно сбежит. Жаль. Умный мальчик. Мне понравилось.

Я всхлипнула и выбежала из кухни, сильно хлопнув дверью.

К семи часам вечера я ехал к месту встречи в обреченном настроении. Не ожидая увидеть ничего хорошего, я зашел за угол и увидел. Лия, которая стояла, опираясь на перила, посмотрела на меня и улыбнулась.

— Привет!», — сразу же сказал я. — ‘Забудьте все, что вы видели и слышали вчера! Понятно? И я не выйду за тебя замуж! Вот еще один. Пф.

Лешка громко засмеялся, обнял меня и сказал:

— Знаешь, у твоего отца отличный коньяк. Может быть, я буду счастлив навестить твоих родителей. Даже если вы возражаете.

Значит, моя мама была права. Как всегда.

И еще: эти два рога уже есть в нашем доме. Леха сказал, что теперь это семейная традиция. Итак, ухажеры нашей дочери, тренируйтесь.

(C) Татьяна Комкова @snob

Я перечитал здесь статью от 23 января о туфлях и вспомнил.

У каждого человека есть привычки, которые трудно объяснить. Например, когда я чищу зубы, у меня должен быть открыт кран и течь вода, а моя жена предпочитает есть в комнате, лежа на диване.

Так что ничего бы не изменилось, если бы однажды моя жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я посмотрел на жену и снова включил воду. Жена спросила: «Почему? Почистите зубы, включите воду. Возразить было нечего, но чувство дискомфорта осталось. Я думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужно включать воду во время чистки зубов, но ничего не приходило на ум.

Через некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и спросила «Зачем?», выключив кран. И снова мне нечего было ответить, но на этот раз я решил вставить свои два цента: — И вы. И ты. Почему вы едите на диване? — Так удобнее, я так привыкла. — Но там есть кухня, стол! — мне там неуютно, я люблю читать во время еды. — А потом в комнате воняет едой! Не воняет, но пахнет! — Еда должна пахнуть на кухне, но не в спальне! Давай сделаем так: я выключу воду, когда буду чистить зубы, а ты будешь есть на кухне? — Договорились!

Так продолжалось неделю, я понемногу привык (первые дни мне приходилось заставлять себя останавливать воду, давние привычки не так легко сломать), но в один прекрасный день, выходя из ванной, жена чуть не сбила меня с ног, вбежав с тарелкой в руках в комнату. Я начал. — Все, вы можете пить воду, сколько хотите, а я буду есть на «Диване»! ВСЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ИСЧЕЗЛО, КОГДА Я НАЧАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!

Морали не будет, но будет послесловие. Теперь я всегда останавливаю воду, когда чищу зубы, потому что в конце концов понял, откуда растут «ноги» этой привычки. В детстве у нас засорились трубы, и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов нужно наполнить чашку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все в порядке, а значит, старую привычку можно искоренить.

В очередной раз я понял, что для того, чтобы решить проблему, необходимо найти ее причину.

У меня здесь есть несколько историй о моем ребенке из Казерона. Надо записать, а то ему уже семь лет, ну как я могу забыть что.

Его зовут Кайзер Хаус Юрис. Пастух благороднейших кровей — обошелся мне почти в три штуки в лохматом 2006 году. он знает команды на немецком, мы с ним говорим на английском (мы в Америке), но я обращаюсь к нему, если что — на русском, конечно! Домашние имена — бэби-долл, кай и другие производные. Сегодня он весит 52,2 кг — такой маленький теленок.

История о том, как гулять в 11 вечера возле дома и не знать где. Лето, до самого вечера, наконец, стало прохладно. Я хотел прогуляться где-нибудь в 11 часов вечера. Кай всегда готов — поехали. В их руках нет карманов, соответственно — ключи, сумка для второго номера, фонарик, сигареты, телефон, собака. Мы пересекли дорожку, и я ослабил поводок. Он тут же разошелся для чего-то. Пока я искал кнопку на фонарике, собаки со всеми лекарствами бросились обратно ко мне и начали вытирать лицо о траву. Я смотрю туда, откуда он бежал, — и вижу нечто похожее на вити. Кошка или что? Нашел кнопку с фонариком светящимся я наконец туда заглянул — бля. скунс. И он понемногу движется к нам. Очевидно, он запряг собаку — Кай все это время вытирал лицо о траву, и запах сразу же исчез. Ну, что делать, раз мы уже гуляем, я решила даже в туалет сходить перед тем, как идти домой. В общем, мы пошли дальше. Я сразу же набираю номер своего собаковода — что делать, когда распыляют Skun Spray? Я разбудил беднягу, и он просто решил избавиться от меня, не знаю, он сказал, что нужно просто хорошенько искупать его, и все будет в порядке (если маслянистая жидкость попадет на него, и вы не удалите ее сразу, животное может вонять до двух-трех лет — не хухры-мухры). Ну, доверился ему (надежному), перестал волноваться, пошел домой купаться. На обратном пути те же самые скунсы снова ехали позади нас. Я даже не вздрогнула. Приехали домой — сразу в ванную. Кай любит плескаться в реке, в бассейне, но не в ванной, а когда 50 фунтов не хотят залезать в ванную, посадить его туда проблематично. Тогда со мной жила сестра — я имею в виду щенков для передней части ванной, она поднимает задние лапы. Его положили, искупали, вытерли, вынесли из ванной. И запах скунса во всем доме! Так невозможно дышать. Итак, конструктивно задумано — запрос в Google «Как убрать запах Скунса» выдал следующие варианты — телефоны магазинов, где можно приобрести специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины сейчас закрыты, а супермаркеты не продают эту специальную жидкость. Итак, конструктивно задумано — что дальше? Звонок моему ветеринару ничего не дал — уже за полночь, а Хоуп умерла последней. Я звоню друзьям — что делать? Вариант — Томатный сок удаляет запах отбросов, и, к счастью, дома есть только томатный сок. Задвигаем мертвые 50 фунтов обратно в ванную, смазываем томатным соком — ни фига! Пока он попадал везде, включая собаку, он вонял. Итак, конструктивная задумчивость — вот тут я вспоминаю, что у меня есть телефон аварийной машины, и они работают 24 часа в сутки. Звонок туда — что мне делать? Ну, Чувиха спрашивает, есть ли у меня эта жидкость (я бы назвала тебя, дорогая), и тут она начинает цитировать рецепт смеси, который я нашла в Гугле раньше и сразу забраковала (ну не знала я тогда, что в английском будет перекись водорода.) Так вот, стоп, мой английский второй язык — что такое перекись водорода, она просто — говорит — сходи в супермаркет и там она точно есть. OK. Мы идем в магазин. По рецепту требуется 1 кварта перекиси. Черт знает сколько кварт. Моя сестра говорит — возьми самую большую бутылку, лучше останешься. OK. Мы приехали домой — я прочитал на бутылке, что это всего лишь кварта. Хорошо, я начинаю вмешиваться — 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана пищевой соды, 2 столовые ложки мыла для посуды. Газировка не выливается из банки. Я смотрю на срок годности — естественно, 2001 г. Мы возвращаемся в магазин, покупаем газировку. Время наступило после 2 ночи. Дома запах просто ужас. Я допиваю смесь, тащу мертвые 50 фунтов обратно в ванную, смываю томатный сок. И,

Картинка с маслом — Два сенши сидят на ванне, один держит собаку за ошейник, другой с огромным тазом кто знает чего, оба нюхают собаку, а где воняет, вымазывают это дерьмо из таза.

Затем запах исчез. К четвертому они, наконец, легли спать. Жидкость для разведения запаха шерсти у меня теперь постоянно в аптечке для собак. Мы больше не ходим в этот район.

Как кошка с собакой.

В продолжение статьи о Джине от 19 июня. В дополнение к Джине, большой суке Боксера, у нас была кошка Бесси, маленькая и несчастная, но очень красивая. Однажды я купил его за шевроны на птичьем рынке у старушки из ведра, в котором их было пять штук. Он купил совсем другого котенка, породистого, но это была любовь с первого взгляда, не за внешность — за характер. Она была единственной из всего выводка, когда упала в его объятия и бесшумно и целенаправленно поползла по его рукаву. Бесс была черной, с белой пушистой лягушкой и белыми кончиками на лапах и хвосте. Ее характер оставался серьезным, но по интеллекту она заметно уступала собаке, несмотря на скорое окончание курсов ОКД и ЗКС и запись эксперта выставки «КХЛ». С дубликатом» («Глаза с умным выражением»), который, однако, никто не расшифровал из-за редкости. Она четко понимала настроение, с ней можно было разговаривать. Сидя, Бесси тихо подумала: «Мур?» («Что случилось?») «Да, ты понимаешь…». И ты говоришь ей. Бесая отвечает: «Мур, Мур» («Да ладно, не волнуйся, все будет хорошо»). «Так?» — «Мур!» («А потом! Гарантирую!»). «Ну, иди сюда» — и она идет. Собака с ее собачьей преданностью и простотой, граничащей с наивностью, была далеко впереди. Бесс волновалась каждый раз, когда мы купали ребенка в ванной. Она сидела у раковины и наблюдала за процессом со страхом и осуждением. Недолго думая, она подскочила к краю ванны и попыталась схватить дочь когтями — вдруг та утонет, ей пришлось вырываться, так как она закричала противным голосом: «Родители, что вы делаете! Немедленно утопите ребенка!» Бесая с детства пила только проточную воду. Когда ей хотелось пить, она запрыгивала на раковину в ванной и ждала, пока он откроет кран. Собака внимательно наблюдала за этим, а затем начала лакать ручей, стекающий в ванну. Затем они стали пить по очереди, сначала Бесая, а потом Джина. Бесая ела только чистое мясо и рыбу. Она была слишком маленькой, когда я ее принес, поэтому сначала у нее были проблемы с желудком. Затем ее часто кормили рисовой кашей с добавками, чтобы избавиться от расстройства. После этого она не ела кашу ни в каком виде. Несколько раз я давала ей фарш для фрикаделек или капусту. Когда-то это была чистая горсть риса, каждое зернышко было связано, но ни одно не было съедено. Собака появилась позже, когда кошка была уже взрослой. Поэтому до старости Беша был важнее. Иногда, когда Джина заигрывала или начинала лаять, кот сердился, загонял ее в угол и приказывал ей ходить вокруг. Прижав фотографии к углу и боясь умереть, 25-килограммовая собака сидит по струнке, а перед ней, задрав хвост, ходит 2,5-килограммовая кошка и сердито что-то там произносит. Но до сих пор этого не произошло. Здесь кошка не тронула собаку. За едой собака может ненароком огрызнуться, а своими размерами она довольна. Соответственно, собака быстро съела свою порцию, а затем стала голодно смотреть на сироту, похожую на кошку. Кот обычно не выдерживал и, махнув лапой в напутственном «чтоб ты подавился!», в сердцах уходил, оставляя тарелку собаке. Из-за такого подхода к еде собаке было запрещено принимать любую пищу без команды, а кошка свободно подходила к столу, даже когда там лежало мясо, она ела очень мало и аккуратно. Заходим на кухню, на табурете стоит тазик, в котором оттаивает оленья нога, а Джина стоит рядом, положив голову на этот предмет,

Закрыв глаза в экстазе и глубоко вдыхая запах с широко раскрытыми ноздрями и только слюна течет по полу с длинным стриксом. И ты не можешь укусить! У кошки таких проблем не было. Когда мясо разрезали на куски, она могла запрыгнуть на стол и взять кусок. Как-то я стал замечать, что мяса после этого стало заметно меньше. Даже стало интересно — урезали ли аппетит? Однажды он заглянул на кухню и увидел, куда она идет. Бесс сидела за столом рядом с миской нарезанного мяса, медленно пережевывая кусок. Рядом сидела собака, вытянув шею и пыхтя, и наблюдала за ним. Беша закончил работу и посмотрел на собаку. Она замерла и даже перестала дышать. Кошка внимательно посмотрела на нее и, подцепив когтями кусок мяса, бросила его собаке. С пола это уже было возможно, со стола — нет, поэтому кусок даже не успел взлететь. Бесая бросила еще несколько кусочков, а затем начала медленно жевать следующий кусок. Собака снова замерла в ожидании. Не могу сказать, что они были особенно дружны, но когда демон пришел, чтобы уйти, он переполз к собаке и умер там.

После народного гуляния «а вы ходили на зимнюю вечеринку к Нахеру» под названием «Проводы зимы» он наблюдал, как представительница прекрасного пола оседлала старый унитаз и крикнула «Я чаппи на коне!». Он скатился на нее с холма. В конце спуска старый и, судя по возрасту, лично видевший революционные задницы Сан-Файяни, налетел на валун, в результате чего половина туалета в виде осколков Фаяна въехала в задницу Чапаева, равномерно распределившись на правую и левую половины. Скорая помощь, туалет в заднице и красная лужа — в общем, отличное завершение праздника. И я, смотря его, вспомнил…

… Мне десять лет. Задира, задира. Но не зло, как сейчас, а просто пытка. Как много было известно и признано нового, после фразы «Что будет, если…».

… также холм и ванна. Только не унитаз, а само корыто. Чугун, тяжелый. Пока тащили его с ребятами из депо, мы не родили маленького дикобраза. Но затянуло. Довел их до вершины ледяного холма и сел подумать. Было о чем подумать, в частности, о том, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что палка, вставленная в сливное отверстие, может служить рулем. Ну, в крайнем случае, тормоз. Димино предложение было достаточно рационалистичным и придавало новизну сфере такси, поэтому после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без проработки, пришло время для ее реализации. Мы не ввели длинный, но эффективный. Из того же склада притащили здоровый лом, который стал самим рулем.

Потом была небольшая драка за право быть первым тестером, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на кроличьей шапке. Посмотрев на ухо, Вадик очень отдалился, флегматичным тоном рассказал о «неравномерных размерах таблеток от мамы» и стал садиться на перевернутую ванную. Правда, сначала мы планировали заехать внутрь корыта, но, как оказалось, по льду он скользил, как бульдозер по асфальту, хотя и с такими характеристиками, но перевернутый, с гладкими боками, он катился, как плюшевый мишка по льду.

Сырой Вадик, с лицом обезьяны, впервые запущенной в космос, сидел на перевернутой ванне, как лошадь, и втыкал лопату в слив. «Я иду!» — махнул он рукой, очевидно, насмотревшись новостей.

— Подождите!», — прервал Дима начинание, — «второй может сидеть там. И снова Димино не было возражений. Второй пилот, без споров и криков, был выбран. Во-первых, поскольку именно я порвал ухо Вадиковой шапке, а во-вторых, я уже сидел на туалете и грозил тому, кто попытается претендовать на его место, временно превратившись в меч, я вдавил космический руль в тело По словам самого охранника.

— Поехали!», — приказал Вадик во второй раз. Мальчики были привязаны к корыту только для того, чтобы столкнуть его с холма, как …

— Ой-ой, ладно, подожди, поспи немного!» Парень появился внезапно, и старт был отложен. — Ты здесь? А, поездка! — Предполагалось, что мы отдохнем от проводов зимы, от которых ходили.

— «Почему бы вам не отбросить свое тело назад, — попросил он почти вежливо, — я пойду!

Выбора у меня не было, тем более что компания из трех человек, одинаковых, дышащих вкусной водкой, булок, разговаривающих с одной стороны.

«Петро, а тебе слабо сесть вперед?» — грамотно нажал один из троих на «слабо» злобному дядьке, — а потом пацан предложил и спрятался за него.

— Слабо?!» Петро одним движением отбросил Вадика за спину, показывая, что он настоящий мужчина, а не какая-то картонка.

— Ну, что стоишь? — Поднимаю лопату, торчащую в сливе, это оказался Умный Петро, — Пуш.

…и только отличник Дима пророчески прошептал — да, Боливар не выдержит двоих…

Ванна, штука тяжелая. А если он еще и хорошо скользит, то это тоже монстр. То, что они прошли точку невозврата, было первой идиотской догадкой Пети. Вадик тихо сидел за ее спиной и крутил улыбающейся головой, как турист в походе, а Петя потихоньку начал снимать с себя штаны.

— Как?! Как остановить и-нет?! — Интересный вопрос поступил в аудиторию.

Вадик повернул голову, посмотрел на спину мужчины и, постучав по ней пальцем, что-то сказал.

За ванной закручивались снежные вихри, устремляясь вниз, Вадик по-прежнему улыбался во все стороны, а мужчина, следуя за Вадиной, поднял лопату и погрузил ее, поставив в дренажную яму. Мы затаили дыхание, особенно Дима спрятал его. Как автор теории прогрессивного правительства, он с трепетом ждал подтверждения своих расчетов.

Подтверждения не было. «Что ж, бывает», — меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг резко рванул домой, когда лом, на полном ходу воткнувшийся в землю, неожиданно превратился в стремительную катапульту, с конца которой, с тонким писком, вдруг раскололся человек-петро и понесся по гипотенузе куда-то вверх. «Икарус, черт возьми», — пробормотал Дима, не поворачиваясь, чтобы быстро идти домой.

Сомневаюсь, что человек, которого Петра сумела вычислить, просто воткнул лом с надеждой на лучшее, а теперь летел пердящим альбатросом перед чугунным Шаландом и гораздо быстрее ее.

Все когда-то заканчивается. Что-то заканчивается хорошо, что-то плохо, но наш холм закончился тем, что дом стоял на бетонных сваях. До кучи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем идти, Икар, летевший первым классом, достиг первого. С легким, почти неразборчивым ворчанием он впечатался в железобетон, и у его ног лежал уродливый Калачик. Вторым, кто поцеловал стопку, стал Вадик. Но за секунду до контакта он перестал корчить рожи и гадать, куда делся пассажир, и, осознав перспективы, спрыгнул с этого титана в движении. Ни у кого нет врожденной посудомоечной машины, в полной тишине быстро проваливается наверх, чтобы подняться Пете, тактично улыбаясь со сливом и изящно помахивая лопатой, быстро, элегантно и со знанием дела, гости возвращаются в Свай.

… Из-за подвесной ванны раздались мелодичные маты, потом появился Петя. Оглянувшись и заметив нас, он вернул утраченную резкость и как-то мутно и одновременно с двух сторон повис в нашу сторону.

— Это писец!» — вспомнил кто-то о милом животном. Мы бы бросились бежать в разные стороны, но почему-то стояли и смотрели, как месть приближается к нам. Месть развесила толпу, посмотрела на молчаливых мужчин и взглянула на нас таким взглядом, что царапины стали совсем близко. И тут Петя сломался. Он громко и бескорыстно смеялся, и этот Ржач был очень похож на крики обезьяны времен революции. Он прерывисто хрюкал и хватался за ногу, то сбоку, то за головой издавал звуки разной тональности. В процессе сосед успел схватить все сам и понял, что у Петро-мужика нет ни одного нетронутого чугунка. Он причитал, заикаясь, что бормочет пальцем, то на нас, то на ванну, к сожалению, пришвартованную к свае, из-за чего все заподозрили, что у него на голове больше всего. Но нет, парень бросился вполне искренне.

… Я даже не знаю, как его зовут, но после того случая, когда мы встречали его на улице, он всегда здоровался первым и начинал как-то странно ворчать. Он либо смеялся, либо молился.

По поводу 1 апреля.

Это было год назад. Мой друг Виталя очень поздно опомнился перед днем рождения своей жены Елены (красавицы), который должен был состояться 4 апреля, и где-то в марте посетил местный автосалон, чтобы купить только что выпущенную модель Steam. Естественно, о сроке ожидания в шесть месяцев договориться не удалось, но зато потом ему предложили отказной автомобиль именно в той комплектации, которая требовалась для подарка, а главное — красного цвета! Машина должна была прийти ровно в первых числах апреля, Ленка, конечно, знала о подарке и сама выбирала машину.

Первое апреля прошлого года, как вы помните, пришлось на воскресенье. В тот чудесный день я встала рано, запаслась тортом из магазина и к 8.15 утра явилась в дилерский центр, с сотрудниками которого у меня были и остаются прекрасные отношения. С помощью недолгих манипуляций и пряников мне удалось убедить одного из продавцов позвонить моему другу. Виталий, как и ожидалось, просто продирал глаза и находился в состоянии субдотального блаженства.

Затем сотрудник отдела звонит другу и говорит что-то вроде: «Виталий, доброе утро. Вы заказали у нас автомобиль, цвет — красный. Мы только что получили информацию, что машина, оказывается, изначально была заказана для Oriflame и цвет у нее не красный, а розовый». Реакция Витальки была вполне предсказуемой: «Ну, это очень серьезный момент, я даже не знаю, что теперь делать, это мой подарок жене. Как вы собираетесь решить эту проблему?». На что сотрудник отдела, который ничуть не смутился и даже не засмеялся, ответил: «Мы понимаем всю серьезность вопроса, поэтому наш директор в качестве небольшой компенсации дарит вам розовую оплетку на руль, розовые ковры и розового медведя в салон». Наблюдая за этим диалогом, мне пришлось взять трубку. Конец шутки был немного скомкан, но эффект был потрясающий!

Как выяснилось позже, Ленка в это время была в душе. По словам Витальки, после того как она перевела дух, а Ленка вышла из душа, он повторил ей шутку.

Великим и могучим является не только русский язык. Вот, к примеру, как вы назовете действия хомячка по набиванию шлюхи в щеки? магазины? — Банки можно хранить на зиму. Не только. Есть ли вещи? — это слово часто сосуществует с непечатными выражениями. Хомячки — последнее, о чем вы думаете. Подходит ли он? — Парашют? Или детская мечта? Фарш? — это больше относится к законопроектам членов парламента. Которые мало чем отличаются от хотиан. Особенно внешне, судя по фотографиям. Конспирация? — И снова о законодателях. Горький кое-что вспомнил. «Глупый пингвин робок». Собирает (2+2?), доклады (капитан третьего ранга).

А по-польски — Хомяк! Теперь мы используем это слово как любой глагол. Элья! Уберите воду в ванной! — Немедленно! Что мы сегодня тормозим? — Паста болоньезе. Саша, ты мешаешь своим урокам? Осталась математика.

Ну, а здесь история захирела.

Моя жена потеряла телефон, металась по квартире, искала. Взял телефон, нашел контакт «любимый», набрал номер, ищу своего дилера по сигналу и вдруг с другого конца женский голос: «алло». Жена в истерике набрасывается на меня, совершенно забыв про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. В шоке я снова набираю «любимый», на другом конце раздается веселый женский голос. Как вы можете его вернуть?

Моя жена потеряла телефон, металась по квартире, искала. Поднял телефон, нашел «любимый» контакт, набрал номер, ищу ее дилера по сигналу и вдруг с другого конца женский голос: «Алло!» Моя жена в истерике набрасывается на меня, совершенно забыв про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. В шоке я снова набираю «близкие», на другом конце раздается веселый женский голос: — Я нашла этот телефон в кафе, в нем не было денег, я не могла ни с кем связаться. Как вы можете его вернуть?

Я уже писал о Петровиче, который говорил непристойные слова, напишу и о Василич. Он тоже работал на меня, шутник по-своему. В 1990-х годах импорт только начинал поступать на полки магазинов. Василич приходил на работу и хвастался перед односельчанами, что купил импортный телевизор. Они спрашивают его, что за компания. Он отвечает: «Дик знает, это пишется FUNI». Это оказался Фунай.

Василич пришел на работу мрачнее тучи, не то, не то. Мужчины спросили о причине его плохого настроения. Ответ: «Черт, родственник приехал с севера, подарил барабан внуку (5 лет), бастард. Я навещу его, передам его внуку жука».

Однажды я спрятал у бабушки Мун целую трехлитровую банку. Василич разбавил три дня поисков и заглянул в шкаф, посмотрел под ванной, проверил за телевизором — не нашел. Затем он разлучил бабушку, и она раскрыла секрет. Банка с заветными напитками все это время висела в мешочке на веревочке на крючке на самом видном месте.

Моя личная жизнь с его женой выглядит так: его дочь спит в одной комнате, наш сын — в другой, и у нас обоих есть гостиная. У него много преимуществ, включая просторный раскладной диван и соседскую ванную комнату. И единственный минус — это проходная комната. Мы давно поняли, что не стоит ждать, пока все дети устроятся. Это совершенно бесполезно. Мы читаем им сказки на ночь, каждый в своей детской, быстро засыпаем и дремлем с нашим примером малыша. Мы будим, как будильник, унылую ночь. А сегодня было жалко — стоило нам зашевелиться, как открывалась дверь в детскую и очередной растрепанный ребенок проходил мимо нас в туалет. Каждый раз дверь открывалась в тот момент, когда мой палец достигал драгоценного места. «Однако тенденция», — озадаченно подумал я. Так же, как и кнопка «Пуск». После второго прерванного раза мы лежали, как испуганные мыши, еще полчаса. Потом они снова не выдержали и отстегнулись. Но когда мой палец в третий раз приблизился к роковой точке моего пути, я не выдержал и со вздохом сказал — «каждый раз в этом месте появляется новый ребенок». Жена улыбнулась: «Но для этого ты сначала должен во что-то там влезть!». Затем она поняла, что я собираюсь открыть дверь в детскую, и внезапно разразилась неудержимым придушенным смехом. Я дал ей успокоиться и все еще нажимал на кнопку запуска. Дверь в детскую тут же открылась, в проеме появилась сонная дочь. Оба родителя встретили ее появление дружным идиотским смехом.

На нашем альтернативном приеме присутствовали люди самых разных профессий, от металлурга до поэта. По этой причине мы больше не удивляемся. Сегодня пришла одна женщина. Честно говоря, титул дамы был присвоен ей весьма условно, на самом деле посетительница была классической бабушкой. Ее внешний вид не предвещал ничего оригинального, и я приготовился слушать очередную историю о том, что пенсия маленькая, трубы протекают, а проезд в трамвае стоит не меньше. Начало истории о несчастье, которое ее привело, оказалось вполне обычным. Бабушка жаловалась на соседей, чей моральный и нравственный облик вызывал у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, у них было двое детей. По выходным вся семья на личном автомобиле выезжала за город, откуда с ведрами грибов и фруктов возвращалась вечером. С точки зрения заявителя, такое поведение было совершенно неприемлемым, поскольку таким образом соседи разбазаривали имущество своей родины, не платили налоги за собранные и бесплатно потребленные на солнце грибы. Это, в свою очередь, негативно сказалось на размере пенсии по старости. По словам бабушки, машина определенно была куплена на нетрудовые доходы, а регулярные походы на мясной рынок дополнили картину морального разложения соседей пожилого ветерана артрита. Вот и наша бабушка жалуется, я слушаю ее молча, не проявляя особого интереса. Она по-прежнему не высказывает никаких требований. Я не вижу смысла в противоречии, каждый гражданин имеет право иметь какие-то взгляды, даже дикие. Монолог начинает затягиваться, а десятая строка все еще страдает. Поэтому я начинаю постепенно вводить его в контекст презентации. Скажите, я вам сочувствую, но чем может помочь альтернатива в данной ситуации? Я уже начинаю с ужасом представлять себе налоговый счет за грибы и фрукты. Старуха неожиданно обрывает свою речь на полуслове и, задыхаясь, заявляет: — Заставьте их перестать стрелять в меня! Что могут сделать наши сограждане, так это неожиданно перевести разговор в другое русло. «Где, — спрашиваю я, — они вас сбивают?» И с какой целью вы туда поднимаетесь. — Нет, вы не поняли. Они меня убивают. Кинокамера! Фильмы сняты. — Как они могут стрелять в вас? Они живут в вашей квартире, но вы их, наверное, не пускаете… — вот они и вылетают через выход! Который находится в ванной! Можете себе представить? И я не мог дать согласие сниматься в кино! Особенно порнографического содержания! «Почему ты думал, что тебя сбивают?» — Я пошел, я пошел! Я точно знаю! Я ветеран, что, не верите? Они не только снимают, но и показывают себя ночью по телевизору!»Ты видела себя по телевизору? «Нет, что ты, я сплю ночью, я порядочная женщина!»А откуда ты знаешь, что они показывают тебя по телевизору? — Я видел в программе телепередач!!! — э… что, так в программе написано, что фильм о вас? — Да! Вот, смотри! Он достает газету, сложенную вчетверо, разворачивает. Все так и есть. Время перевода 02:40. Название «Эротический фильм королевы Анны». Финал, прибыл. Я делаю последнюю попытку. — Вы, вероятно, запутались. Тут же написано, что это про какую-то королеву. И по крайней мере, вы женщина и, видимо, хорошо — «королева», так что никто не предполагает! Но я вижу их гниль насквозь. Смотрите, мой паспорт! Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. Родился в 1927 году. Документ. Аргумент неопровержим.

— Бабушка… ты уверена, что фильм порнографический? — Конечно! — А что происходит в твоей порнографической ванной? У вас там есть подвал? — AEEE… Нет. За кого ты меня принимаешь?! Ну, как можно снять порнографический фильм, если в нем нет ничего порнографического? — Я не знаю как! Не морочьте мне голову! Я воспользуюсь вашим советом! Гордо подняв голову, она выходит из приемной. Вот как порноактриса посетила нас …

Девушка. Секреты красоты.

Каждая девушка в своем блоге — нет-нет, да и напишет что-нибудь о Coenzym Ku-Tight или, например, о маске для спермы. И я тоже девушка, что бы вы там ни думали, я тоже этого хочу. Поэтому сегодня, девочки, мы поделимся секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пофотографировать людей. Итак. Мы сияем на кашалоте, берем несколько сперматозоидов третьего размера. Мы уменьшаем дуло. Все дело в масках. Мы продолжаем.

Первый секрет красоты. Темная ночь. История всей жизни. Мы собрались с человеком за грибами. Но только для того, чтобы уйти пораньше. Что делают мужчины, когда им приходится рано уходить? Правильно, иди спать. Что делают некоторые девушки? Девушки говорят: «Да, я еду прямо сейчас», потом смотрят южнокорейский фильм «Переправа», потом читают мемуары северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом качают монографии В апреле 2012 года в интернете появилась статья, прочитали новость о том, что скорость света превышена и теперь мы все умрем, и т. д. Некоторых девушек ловят в восемь утра, и они галопом скачут прямо ко сну. В одиннадцать часов утра некоторые девушки в смертельном ужасе стоят перед зеркалом в ванной, пытаясь загладить вину за вчерашний вечер. Один слой, второй, третий. А потом еще четыре, чтобы то, что было придумано, было незаметно, ну, вы знаете, как это бывает. Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет отношения к автору. В двенадцать-десять лет я выхожу из машины покурить, залезаю на водительское сиденье, говорю «Добро пожаловать» и думаю: «А сейчас я такой обидчивый. В джинсах сорок второй школы, в бесформенном свитере, с хвостиком. ‘ Такая непринужденная сексуальность, на мой взгляд. Ну, тогда я пойду этим путем, вы знаете, девочки. И ребята, если к этому моменту вы читаете о девичьих секретах, то будьте прокляты. И вот я кручусь, то есть парень пристально смотрит на меня, я внутренне веселею, и тут он говорит человеческим голосом: «Саня. Я буду спать ради тебя. ‘ Мои конечности холодные. «Что это?», — спрашиваю я. Мужчина молчит, но изображает бесформенное месиво, закрыв лицо руками, что должно символизировать мой аристократический трах. Я с опаской бросаюсь назад к машине, хватаю зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала пассажирского сиденья сделаны крайне щадящими, так как суицидальный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», — говорю я в отчаянии, — «не все так плохо, м?» «Так, в конце концов, я, Саня, — мягко отвечает мужчина, — и ты не говорил, что тебе надо делать пластическую операцию, я сказал, что тебе надо спать».

Первый секрет красоты: девушки. Убирайся. Высыпайтесь, девочки, иначе вам конец.

Эту замечательную историю рассказал мне один друг. О нашем общем друге. Бывший спецназовец (и, кстати, они не «бывшие»), 120 кэгэ и ниже 2 футов, каким-то образом заметил, что шестеро черных мужчин выхватили сумку у его соседа. Тот, что с сумкой, благоразумно бросился бежать, а остальные «якобы заняли оборону, но, мол, не лезьте…». То, что произошло дальше, легко описать. Один против пяти — это, скажем так, несколько проблематично даже для коммандос. Хотя концовка была ясна заранее — больница, травмпункт. Для всех. Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у черных все было гораздо хуже — множественные переломы, в основном в суставах. Врачи, как всегда, отличились человечностью и пониманием. Они поместили их всех в одну комнату. Ну, только на шесть рассчитано.

Ниже приводится рассказ от его имени. Прихожу в себя, глаз высунулся из-под одеяла… ОПА! А на соседних кроватях эти уроды, каждый наполовину в гипсе! Он моргнул. Не помогло. Вот что это такое. Я начинаю вставать — встаю с одеяла. Я встаю. Смотрите. YOYOYO … Но никого нет! Я сошел с рельсов? Э… э… Как его нет — какие были сквозняки! Я встаю. Ну, голова кружится, координация движений неправильная… может, они что-то вкололи? Да, это конструктивно. Нам нужно выяснить, что они ввели. Идите. Я хватаю дежурную медсестру и прошу «историю болезни». Я делаю медицинские каракули — нет, ничего такого не кололи… откуда берутся проблемы? Я возвращаюсь, чтобы разведать местность. Да, кто-то лежал на кроватях. Даже матрасы еще теплые. Так что не проблема. И куда все это девается? Что ж… пойдемте посмотрим. Было несколько проблематично нагибаться (проверять под кроватями) сломя голову, а также проверять вентиляционные окна. Но повышенная мозговая активность также облегчила работу мозга. Поисковая операция продолжалась. Я принял доктора. — Там лежал… кто? — Они взяли тебя с собой. Черные. — Куда они идут? — И куда они идут в гипсе? Ты все испортил! Да, теперь придут копы, они хотят поговорить с тобой… Еще одно подтверждение, что они не жучки, but…. куда делись черные? В гипсе? А полицейские… они тоже скажут, что я выбросил их в окно, а потом докажут, что я даже не знаю, где здесь окно… Самое ужасное, что я очень хорошо помню вчерашние события. Оценивая ситуацию, я начинаю чувствовать себя вполне вменяемым и жажду найти теперь уже чернокожих как доказательство того, что я их не убивал. И просто победить. В целях самозащиты. Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктаж. Прочесывание территории. Медсестры ходят по палатам, проверяют даже тумбочки. Врач бежит, чтобы стряхнуть уборщика — что ж, пятерых чернокожих в гипсе трудно не заметить. А потом появились полицейские. Просто супер! Правда, полицейские оказались нормальными парнями и вникли в ситуацию. Присоединился к поиску.