Анекдоты про варенье
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про варенье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Варенье — это замечательная вещь. Полезно и бодрит. Поднимает ли он вам настроение? То, чего я не заметил. Вы не должны добавлять туда дрожжи.
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опустошил последний горшочек меда, он попытался взлететь, но ничего не произошло. — Ну, вот и все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лиззи, что ты, как это возможно?! Муравьи тоже живые, им больно! У них есть дети! Представьте себе: — Они сидят дома и ждут маму… А мама не приходит… Лиза (давит пальцем другое насекомое): — И папа тоже не приходит!
Если помидор — это ягода, то можно ли кетчуп назвать вареньем? И как красота может спасти мир, если она постоянно требует жертв? А если мазохист попадает в ад, попадает ли он в рай? И почему боксерские перчатки называются перчатками, если это перчатки? Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. Значит, больше сыра означает меньше сыра?
«Почему эти мухи летают только вокруг меня?» — догадались вы… «Я симпатичный? — Вы оптимист!
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье без спросу, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Маленький мальчик смотрит на найденную кассету с подписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушка достает варенье.
— Нужно говорить больше позитивных слов: счастье, радость, мир… — Умираете от варенья?!
Вы бы обменяли секс на 2 банки варенья? — Какое варенье?
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в Буденовке, размахивает красным флагом и кричит: — Измееенааа! Меняйтесь! Мальчиш-Лошо сидит под горкой, там печенье, сладкое, ну, он его разворачивает, раскладывает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: — Каннабис — странная штука… Одних он пронзает, чтобы пожрать, других — чтобы предать…
Анекдот про варенье
В колхозном клубе — лекция о космических полетах. По окончании лектор задает вопросы. Поднимается колхозный сторож: — А вы, товарищ лектор, «подушку» ели? Вокруг него лежат сладости, а внутри — варенье. И хочу спросить: как наполнить варенье STE «подушкой» из туи.
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье, не спросив тебя, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
— Карлссон, джем закончился. Можете ли вы долить компот? — Плюшевые игрушки лучше. Я однажды напился маффинов, сейчас пукну!» — И я подумал, что они опять устроили крутую драку на улице.
В колхозном клубе — лекция о космических полетах. По окончании лектор задает вопросы. Поднимается колхозный сторож: — А у вас, товарищ лектор, «подушку» ели? Он похож на конфету, но внутри варенье. И я хочу спросить: как наполнить сладкий STE «подушкой» из туи?
Мальчик-инвалид в инвалидном кресле добирается до кухни. На кухне на полке стоит варенье. — Мамочка, принеси варенье. — Займись этим сам, я занят. — Но я не могу достать его, у меня нет ног. — Нет ног — нет варенья.
Дочь и зять уходят из деревни от стариков. Зять, как и положено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Вы видите: бекон, мясо, цыплята, лук, чеснок, варенье, консервы. Они отошли от ворот, муж, ворча, шепчет жене, криво поглядывая на соседние ворота: — Ох, не жалко твоим родителям зятя: они там всегда взыскивают.
Куда ты идешь? — Да, соседу, пей варенье с чаем! — Вы, конечно, хотели сказать: чай с вареньем? — Нет, я знаю, что я имею в виду. Дома я пью чай с вареньем!
Вор говорит сыну: — Я побил тебя не потому, что съел все варенье, не спросив тебя, а потому, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
Малчиш-Кибальчиш стоит на холме и размахивает знаменем И кричит во весь голос: TREASON, TREASON, TREASON. А внизу, у холма, сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье и печенье и говорит: WHO CHEATED, WHO BROKE THE HAT. :))))))))))
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРАЗДНИКА
Разожгите плиту и поставьте на нее сковороду. Возьмите 2 яйца, случайно уроните одно в грязную раковину, сядьте у окна, покурите, подумайте. Вспомните свою молодость. Вспомните, что вы забыли купить хлеб. Вспомните белье, замоченное в ванной месяц назад. Запомните все. Взять сковороду, обжечься, ругаться, выключить кран с холодной водой, вспомнить, что вода была выключена. Поднимите сковороду с пола рукой, завернутой в рукав свитера, поставьте ее на стол, покрытый муслином. Выпейте сырое яйцо. Обратите внимание, что он был последним. Возьмите пакет макарон, высыпьте их в кастрюлю, поставьте на плиту. Сорвать сковороду с ткани, разозлиться, выбросить сковороду в мусорное ведро, пожалеть, вернуть. Смажьте пол маслом, идите искать тряпку, найдите газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитайте ее, обратите внимание, что она прошлогодняя. Зайдите в комнату, найдите телефон подруги, захотите пригласить ее в ресторан, узнайте, сколько это будет стоить, решите, что оно того не стоит. Вернитесь на кухню, налейте воду в кастрюлю с макаронами, выньте окурок из папиросы. Поцарапайте щеку, вы хотите побриться. Ты хочешь напиться, ты хочешь жениться. Передумайте. Идите в хлебный магазин. Покупайте сигареты. На обратном пути встретите симпатичную девушку с собакой. Как собака, а не как девушка. Сходите в кино, в середине фильма вспомните про макароны, приготовленные дома, забегите домой, загляните в кастрюлю, очень удивитесь. Включите компьютер, загрузите диск с рецептами, найдите слова «морковь + соль + майонез + джем», скажите «сам дурак». Очистите морковь, посыпьте ее солью, съешьте. Примите решение о герметизации окон на зиму. Решите сначала помыть их. А перед этим — оторвите прошлогоднюю наклейку. Решите не связываться. У меня такое чувство, что эти выходные будут ужасными. Помните, сегодня день рождения вашей дочери. Я бросаюсь к телефону. Помните, что день рождения был месяц назад. Звоните. Поймите, что моя дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включите телевизор. Пытается понять, что показывают: боевик, новости или рекламу. Пробуйте, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствуйте голод. С философской точки зрения, мне нравится возможность хоть что-то чувствовать. Подойдите к книжной полке. Посмотрите на свой тезис. Если интересно, посмотрите. Поймите, что все забыто. Выключите свет. Иди спать. Вспомните, что вы забыли раздеться. Помните, что вы не раздевались всю неделю. Вспомните свою первую любовь. Я не могу вспомнить ее лицо. Вспомните, кем вы мечтали стать. Подумайте о том, сколько лет вам будет через неделю. Помните, что мужчины не плачут.
Утром. Семь гномов приступают к работе. Белоснежка провожает их до двери.
1 гном: — До свидания, дорогая Белоснежка. Вы такая красивая и так вкусно готовите. Как бы я хотела съесть на ужин один большой яблочный пирог.
2 Гном: — Не скучай без нас, дорогой Снег! У вас такие умелые руки, пожалуйста, сшейте мне новый камзол и чудесную шляпку.
Гном 3: — И тебе доброго дня, дорогая Белоснежка. Вы прекрасны, как цветы на нашей клумбе, политые вашими заботливыми руками.
4 Гном. Мы вернемся сегодня вечером и с удовольствием послушаем вашу новую песню!
5 Гном: — До свидания, добрая Белоснежка. Как я люблю понежиться в постели, которую ты приготовил после тяжелого дня!
6 Гном: — Теплый солнечный свет и легкий ветерок для тебя, Белоснежка. Мы любим наш дом еще больше теперь, когда вы так аккуратно убираете его каждый день.
7 Гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и клубничным вареньем.
Белоснежка (закрывая дверь): — Просрали.
Несколько советов для домохозяйки: 1. Знайте, что 250-миллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может служить удобной вешалкой сразу в двух комнатах. 2. Перебродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, тщательно обернув ее горлышко резиновой перчаткой.
В варенье из инжира нет абсолютно никакого жира, и варенье из фейхоа тоже не такое, как кажется.
Киллер Кид сидит на подоконнике и наливает варенье из банки. Карлсон плюет рядом с ним: «Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и бьет Карлссона по лицу, тот выпадает из окна: — Улетай, пчела.
Продуктовый магазин в племени каннибалов. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: — У вас есть что-нибудь для второго? — Нет. — А для первого — с косточкой? — Нет. — А что у тебя там, под прилавком? Что ты скрываешь? О чем ты говоришь, женщина? Это для диабетиков, это просто для варенья.
Разновидность Карлсона Эмму была обнаружена на крышах домов в Стокгольме. При малейшей опасности прячет голову в варенье.
Злится под стулом. Хорошо!
Это скучно. Напоминает мне о моей бурной молодости. Однажды я сидел за столом и ел сгущенное молоко из банки из-под папайи. Те пришли и кричат. Ну, я ж не дурак, сунул лапу в банку, сколько смог вынести, и на три кости — за холодильник. Они кричали еще три дня. Он был очень горд.
Сегодня все лениво. Мочиться — лень. Есть — больше не могу. Я сижу тихо, дремлю. Они нервничают, оглядываются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Что это за миски неудобные. Он пытался зачерпнуть кусок мяса, но пока не поймал его лапой, ничего не получалось. Нет, возьмите несколько приличных мисок и ешьте на полу. Ур-р-рождение.
Злится под стулом. Хорошо!
Утром я провела осмотр дома. Заблудился в одеяле. Еле выбрался. Уроды двуногие. Они тащат в дом всякий хлам — а я страдаю. Я замышляю месть.
Изобретено. воплощено. Съедает со стола какую-то дрянь — варенье или что-то в этом роде — залезает в шкаф и долго наслаждается рвотой на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Этот будет ныть, пока не перейдет в ультразвук.
Я догадался. Этот визжал так, что по всему кварталу вспыхивали лампочки. Но отказался от еды.
Начал эту новую моду. Съешь меня, положи полпачки всего. А потом [о, кот, ты не ешь вообще, ты, наверное, не хочешь есть]. глупо! Я не ем, я оставляю на потом! Она кладет что-то в мою миску чаще, чем раз в пять минут. Их как бы выбрасывают на целый день — и все! И я хочу есть. Поэтому мне приходится оставлять немного, что-то вроде заначки. Я не собираюсь писать, иначе под стулом ничего не останется. Я пойду открою лоток — в любом случае, сегодня в этом нет смысла.
Злится под стулом. ХОРОШО!
Утром я был великолепен. Этот заходит в прихожую — и я оставила сумку, чтобы закопать пакет. Как Назал, да. Она кричала так, что все вороны в парке «Сокольники» падали с веток. Ну, я под диваном — Шмиг. Звонок в течение длительного времени. Ну, я не лежала, просто испугалась. Она вела, вела.
За ужином это укус в нижнюю лапу. Он прикусил голую нижнюю лапу. Реакции были нулевыми. Он начал кусаться, а потом делать вот эту часть! — Ну, типа, я сам не в себе. Этот кричал! Я пописал под ванной. Кольцо. Придется сидеть под ванной, пока этот не ляжет спать.
Он сидел под ванной. Он подождал, пока те уйдут. Шалун под стулом. Шалун под полом на полу. Шалун под вторым стулом. Хорошо!
Он бродил по дому в поисках вещей, на которые еще не наложил лапу. Я не нашел ни одного. озадачен.
У меня в туалете есть ковер. Они были уложены так, что это было красиво, да. На самом деле, на него удобно гадить. Или разбросайте наполнитель. Если распылять грамотно, то адская машина под названием (пылесос) стоит не менее получаса. А если вы будете ругаться, как я, то они вымоют ковер, а потом будут сушить его неделю. Через некоторое время они пришли к выводу, что ковер чаще приносит им геморрой, чем красоту. И они перестали класть его в унитаз. Но они глупые, как сапоги. Они не предполагали, что такой же ковер был в ванной! Он был целым. Полностью. Это было полностью. Этот кричал так сильно, что мембраны барабана лопнули у тараканов в соседнем доме. Он тут же бросился звонить по телефону: «О, кошка сделала то-то, то-то. «А что насчет меня? Я чувствую себя хорошо, я сижу под ванной, я не такой рукастый — я не могу купить новую швабру.
Он выполз из-под ванны. Шалун под стулом. Хорошо!
Он был неотразим. Утром он проснулся. Эти ублюдки не встали. Он скакал, как молодая антилопа, рыскал, как стадо бизонов, кричал, как раненая пантера. Если бы только хна. Даже ухом не повел. Я пытался просто закричать — держись, ублюдок. Укусили за голени — не реагируйте. Но я умный, да. Он забрался под одеяло и холодным мокрым носом в живот — мильён! Я бежал как по маслу. Это то, что он просто кричит, не понятно.
Шалун под стулом. Хорошо, да.
Дача, бабушка и внучка пьют чай. На столе лежит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девушка, не задумываясь, раздавливает одну. Бабушка давит на жалость к ребенку: — Лизонька, что, как ты можешь?! Муравьи тоже живые, это больно! У них есть дети! Представьте себе. И мама не придет. Лиза (раздавив очередное насекомое): — И папа тоже не придет!
Вовочка приходит к соседке: — Клава, у меня мама заболела, ей нужно малиновое варенье! — Конечно, малыш! Где вы можете налить? -Да, нигде, я посмотрю здесь!
01) Бросьте дрожжи, сахар, варенье в стакан воды. Настаивайте на теплом месте. Установите полученную суспензию. Выпейте дым. 02) Представьте, что в стакане находится чистый спирт. Пейте из дыма. 03) Сговоритесь превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, излечивающий все болезни. Эликсир продается. Напиться до беспамятства.
В октябре они усыновили Вовочку, и он говорит родителям: — Теперь я буду вести себя просто замечательно! Мама: — А что ты раньше плохого делал? Вовочка: — нууу… После того, как съел варенье и в банке, я ныл. Отец (поворачивается и обращается к матери): — Я говорил тебе «дерьмо», а ты «сосала, сосала». ‘
Мы с тобой — это поле ягод, только я гусь, который давно уже навеселе, а ты — клубника с удивительным запахом, которую твой возлюбленный жадно поедает, все кислые гроздья с мохнатой прытью ожидая, когда осенняя посадка ответит за эти иголки и только Сивуха и очень не вкусный компот
В очередной раз отбившись в жаркой схватке от ноутбука своего искушенного двухлетнего ребенка, молодой папа проверил состояние машины. Прочный сплав алюминия был покрыт царапинами и замятиями, в одном месте он был немного погнут, но в целом он доказал триумф калифорнийского дизайна и китайцев над энтропийными силами. Экран был покрыт отпечатками пальцев в обычной пыльной и непривычной, но все же, симпатичной обстановке. Улики были очевидны, оставалось только определить все масштабы преступления. Ноутбук был заблокирован, как новенький, но через две секунды жужжание оптического диска переросло в свист, затем в нечто похожее на вздох, после чего диск замолчал. Отец посмотрел на ребенка. Паренек улыбнулся и, как будто так и надо, схватил со стола серебряный диск и попытался воткнуть его в диск. Диск не поместился. «Да», — подумал молодой отец, решительно вытолкнув потенциального инженера с сайта и нажав кнопку «Обсудить». Диск немного поехал, но, вздохнув еще раз, успокоился. Тем временем компьютер включился. «Теперь все в порядке», — подумал глава молодой семьи. Сразу же был проведен визуальный осмотр дискотеки. Откуда-то изнутри едва заметно выглядывал еще один диск. Это было возможно в одном случае: если он был там не один. Разобрать дорогой компьютер было невозможно, однако он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось выяснить, что и как быстро могут сделать умельцы из мастерской Стива Джобса, которых скромно называли «гениями».
В магазине небритый, но очень дружелюбный молодой человек посмотрел на компьютер и его владельца, вежливо выбрал это, проигнорировал робкую попытку объяснить, что без отвертки проблему не решить, и начал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подергал себя за бороду и махнул рукой вглубь магазина. Там, в серебряном сундуке, похожем на бар (так и названном), под серебряной вывеской среди толпы просителей, они приняли самую готическую. К ним относятся. Настоящий Эйнштейн. По какой-то причине все, кроме арабской девушки в платке, были очень бородатыми и очень молодыми. Один из специалистов позвонил отцу юного дарования, выслушал, кивнул и сказал: «Сейчас. Подождите 5 минут». Через 3 он вернулся: «Вот. Только два диска. Вам повезло». «Что значит «только»? Молодой отец начал говорить, но продавец не успел ответить. Другой «проситель», сидящий рядом с той же стойкой, что и возраст «молодого отца», издал тяжелый стон: «А мой вставил четыре». Это правда, что один не полностью. Тебе повезло. «Юный техник и бровью не повел». Все в порядке. Желаю вам удачи. ‘ Он почти незаметно вздохнул, оглядел растущую очередь, «одел» американскую улыбку и бодро сказал: » Следующий!»
На большой доске была реклама детских развивающих игр компании, одна из которых называлась «Как устроен компьютер». Чуть в стороне висела реклама Apple Cire*, а под ней на картоне улыбалась в полный рост фотография бородатых молодых «гениев» корпорации Apple.
* «Apple Care» — расширенная гарантия от «Apple Corporation» для всех случаев.
Каждое небесное создание любит сахар и сладкое, а кто счастлив только с травкой, которая теперь стала невыносимым творением!
Каждое рабочее утро мы (я — заместитель, Юлия — помощник-помощник) в приемной заместителей настраиваемся на то, что будущее готовится для нас. Бывают спокойные дни, особенно летом, когда наш основной контингент в Дахасе ведет неравную борьбу с урожаем. В другие дни очередь бывает совершенно неожиданной. Необычные посетители почему-то часто являются именно в дни наибольшего скопления народа, явно по поводу страсти к кульминации. Этот летний день предвещал недоброе. Наши ставки совпали со ставками Джулии, тотализатор не обещал большого выигрыша ни одной из сторон, поэтому мы решили отменить пари, убрать варенье и заварить чай. На моем столе лежала стопка запросов на ответ, а перед Джулией — куча конвертов, которые нужно было подтолкнуть, разложить по содержимому, составить опись и подготовить к рассылке. Наша знаменитая муха нагло прогуливалась по верхнему краю колчана, а предварительно выжидала момента, когда варенье останется незащищенным. За окном филиала у стекла сидела сорока. Муха презрительно и даже где-то с отвращением прищурилась на сороку. Мэгги следила за мухой совершенно завороженная. Когда напряжение этого противостояния достигло апогея, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока выпятила стекло и свесилась с ветки вниз. На этот раз муха приостановилась, повернула голову в сторону Мэгги и потянула за крылья. Остальное ее самообладание не изменилось. Знаете ли вы, что в мультфильме, по словам режиссера, когда происходит что-то смешное, персонаж в кадре падает на спину и катается по полу, держась за живот и умирая от приступов смеха? То же самое произошло и с нами. Мы смеялись как сумасшедшие. Как ни странно, смех беспокоил муху гораздо больше, чем охота Сорокиной. Он взлетел, сделал несколько нервных кругов и неожиданно отклонил ложку на размазанное варенье. К чему он успешно придрался. Вид мухи был совершенно ошеломляющим, что послужило причиной второго пароксизма смеха. И когда смеющиеся глаза уже наполнились слезами, Джулия, глядя в сторону входной двери, вдруг остановилась и издала звук, характерный для раковины, поглощающей последний глоток воды, что-то среднее между ворчанием и хрюканьем. Не позволяя самодовольству уйти, я тоже повернулся к двери. И также глупо. На пороге стоял избиратель. В общем, типичный избиратель, если бы можно было принять во внимание его внешность. Внешность посетителя была полностью скрыта комбинированным комплектом вооружения (ОЗК). Лицо было скрыто старомодным противогазом (тот, что с хоботом). Антиагрессивный ствол вошел в кишки дамской сумки. Женщина. Выбирающий, да… первая мысль — преподавать гражданскую оборону. Или Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями? Как она теперь называется? Почему Кретин решил держать их в 40-градусную жару и почему их не предупредили об этом, осталось загадкой. Я приготовился поклясться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует надеть противогазы и отправиться в укрытие, прилетевший осел на стул, стоящий передо мной. Противогаз явно был ей велик, был слышен свист воздуха, проходящего между маской и ее лицом. Дикие глаза наблюдали за мной через окуляры. Нет… это не была гражданская оборона. Это Департамент экстренных служб. Точнее, чрезвычайные ситуации. И эта чрезвычайная ситуация с нами. Если бы бабушка в противогазе обняла Кондратия в нашей приемной, это было бы чрезвычайным происшествием, и мы вызвали бы сначала скорую помощь, а потом полицию. Удушье доносилось из-под маски.
Я не понимаю! — Тыныыыыыыыыыыыыыыт! — Что? Что ты сказал? Посетитель был явно в отчаянии от моей глупости. Она стянула маленькую маску со своего лица и закричала в образовавшуюся пропасть — сделай мне больно! Вокруг яда! Все отравлено! Затем маска снова оказалась на ее лице, а хобот нелепо раскачивался. — Кто пишет, где отравлен? Бездна снова в деле: — Соседи ранены! Таак. Ситуация начинает проясняться. — Пожалуйста, снимите противогаз. Вы находитесь в закрытой комнате. Ваших соседей больше нет. Они остались дома. Они сидят там, они не приходят сюда. У нас есть защита! Кстати, да, интересно, как она прошла мимо охраны в таком наряде? Как ни странно, эти наставления возымели действие. И сначала робко, а затем все решительнее, противогаз был сорван с ее лица. — Пожалуйста, расскажите нам, кому вы сказали, кто вас отравил, почему вы в таком наряде? — Катька Пупс, из седьмой квартиры. С мужем! — Как отравлена? Они в седьмой квартире, а ты кто? — И я с милым! Газ ранен! Нервный паралитик! Нервный, теперь посмотрим, какой! Руки трясутся, и всем больно! Через выход, они и через балкон! «Почему вы решили, что они вас отравили?» дук и как! Конечно, тяжело! Утром встал, чувствую — газы! Я пошла на кухню, а там угроза… точно парализованная, нервная! И все от выхода, где холодильник! Я говорю точно, через выход! И Катька, пока вчера на меня не посмотрела, не дай Бог! Сразу понятно, что змея завелась! — А что за газ пахнул, и не из плиты? — Нет, это ты! Плита у мужчин — эпилет! В нем нет газа. Да, и у меня нет Елестричева, как. Отбой, удачи, давай! Но откусить денег? И что вы предвидели? — Что. Мой муж был спецом на Химвойсках, царство ему небесное. Боеприпасы остались от него. А я, старый дурак, не послушал его. В конце концов, как я могла пить, он заставил меня носить всю эту хламиду. Манька, он говорит, если враг появится, мы с тобой сразу под защиту! А потом он умер в том же году. А враг был здесь, за стеной! Как в воду глядел мой Васечка!»Почему ты решил, что этот газ ядовитый? «Ну и что! Ну, я говорю, что паралитик воняет! Я едва могла одеться, но мне хватало и этого. Круги перед глазами, тошнота, в голове стук, как молотком. Все плавает… Ой, мамочка, я сейчас умру — Бабушка, бабушка, не пугайся, вот попей воды, повернись вот сюда, повернись к вентилятору! Да, он все еще не плавает. Зайдите в скороварку в резиновом костюме, и вы сохраните здоровую ногу. А вот… ну, тогда ситуация по накатанному сценарию. — Бабушка, тебе нужно в больницу. Вы не можете сделать это со здоровьем. Сейчас мы вызовем вам скорую помощь, специальную. Чтобы ваши соседи не могли добраться до вас. Так что вы находитесь прямо под защитой. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в больнице? Не могли бы вы отправить бригаду на наш прием? Нашей бабушке плохо, ее соседи травятся газом. Она пришла к нам в ОЗК в противогазе. Да, такая ситуация. Да, я согласен, я объяснил ей, что ваша охрана надежна. Большое спасибо, мы будем ждать. … Вам нужно было сделать ставку на то, что день будет нелепым. Я собиралась заскочить к Юльке на завтра, купить пирожков… ну, почему я такая недалекая, а?
Девушка с Урала не подходит к людям как попутчик в поезде. Оказывается, такие же теплые воспоминания может оставить и вертикальное путешествие… Второй час мы безуспешно летали в грузовом лифте и, конечно, пытались решить от вынужденной по своей природе проблемы — как лучше обустроить Россию. Время шло, полы менялись, только теперь дверь не открывалась. Наши первоначальные громкие полуматерные слова и проклятия всему миру за стенами железной коробки сменились непринужденной вечерней беседой добрых соседей. Там был только провод с бельем и чаем. Но под нами лежала великолепная пена, брошенная каким-то дерьмом, дай бог им здоровья. У меня с собой была бутылка кваса, а у моих соседей — булочка с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочерью, плотно закрытые наушниками. Я сказал, что самое главное — это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какой-то пьяный человек вовремя не залил несколько капель масла в правое колесо, оно заржавело и теперь не отпускает нас. Что это будет за человек? Ничего. Но если бы она вылетела с работы и даже оплатила моральный ущерб в размере тысячи… обысков на носу, то до конца жизни он бы бегал с маслом и на всякий случай даже крошил лед на катке… Попутчик возразил: — Закон — законом, но ведь в конце концов иногда бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, поэтому просто по доброте душевной помогает другому человеку. Кому от этого станет хуже? — Будет хуже для всех. Вы не можете совершать должностные преступления — это называется коррупцией. — А если он бескорыстен? — Сейчас это стало проще, но все равно такого человека нужно выгнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример, и я докажу вам, что всегда, сознательно нарушая закон, он может быть хорош один, но для всего общества он станет только хуже… Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
— Мой муж, видите ли, всегда ходит с монголом? Сам он родом из маленькой деревни, которая сейчас находится за Уралом. Этим летом я получила письмо от его старых родителей, они писали, что в доме ураган сдвинул крышу и им приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы ведро с водой не переполнилось, иначе его накроет. И в целом мы живем нормально. У моего мужа тоже была явная «крыша» от переживаний за своих стариков, и он ее опустил: поехали, поехали. Там грибы-ягоды ловятся, а дом нуждается в ремонте. Конечно, хотелось поехать на море с детьми, но что делать — приходится помогать. А дети никогда в жизни не видели бабушек и дедушек. Мы решили поехать. Муж на некоторых инструментах набрал сорок килограммов. Есть также глухая деревня, в которой вы ничего не найдете. Плюс обои, некоторые трубы. Мы приехали и действительно отдохнули, отремонтировали весь дом, только муж преувеличил — у него появилась грыжа. Они отправились в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы не плохо, но время шло, отпуск закончился, надо было возвращаться на работу, а детям в школу. Они решили, что пусть ее муж лечится, пока они совсем не выздоровеют. Он сказал, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки сигарет, и я пошла домой. Сначала на троллейбусе оте ц-1-aw довез нас до автобуса, а затем четыре часа до самого аэропорта. Я знала, что мой муж постарается представить себя героем и сам засунет все свои железки обратно после операции, поэтому, как бы тяжело мне ни было, я упаковала все инструменты с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (не в обиду старикам) Вот и все, плюс трое детей на мне. Я нанял носильщика, в последний момент допрыгнул до багажника. Входит девушка лет двадцати пяти: — Вы опоздали. Регистрация на Моксву только что завершилась. Но видя мой несчастный вид, и даже дети вокруг сказали: — Ладно, быстро ставь свой багаж на ремень. А у нас был чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже с дочкой. Девушка на трибуне недовольно скривилась: — Мало того, что опоздала, так еще и набрала то, что не смогла вырастить, я не буду их тянуть, это ваши проблемы. Здесь я рассказала, как меня смущает муж с грыжей и пожилые люди с крышей, а в Шереметьево вообще непонятно, как я с этим буду и какие деньги к этому приведут. Девушка вошла в положение, помогла бросить наши суммы на ленту и с улыбкой спросила: «Вы хотите, чтобы я потеряла весь свой багаж?». Нет чемоданов — нет проблем… Я грустно усмехнулся в ответ и поддержал шутку: «Да, с удовольствием, мои глаза их не видят»… Я поблагодарил девушку, и мы заспешили на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на незнакомом этаже, девочка в наушниках мгновенно вспорхнула, как птица из клетки, и, не попрощавшись с матерью, улетела в облака, мы с соседом медленно вышли из тюрьмы, я высказал Подняв все, что мы думали о своем лифтовом хозяйстве, стало, гораздо легче, а женщина продолжала: — Если вам интересно, то я дам. Это значит, что мы летим, но я все еще думаю — как я смогу добраться до дома с таким грузом? У меня либо дети, либо сумки. Мы приземлились, приближаясь к полосе. Чемоданы путешествуют, а наш — нет. Весь рейс уже улетел, пустой транспортер, но без багажа. Я простоял сорок минут, подошел к администратору, они говорят, мол, ваш багаж потерян, мы выясним. Всего наилучшего, до свидания. Ничего не поделаешь, мы осторожно добрались до дома. Я зол как собака, все, что я помню, это как нарисовал блондинку на регистрации. Вот вы думаете, сука, бывают такие неприятные люди. Я подумала, что она шутит и действительно потеряла все наши сумки. На следующий день звонят в дверь, я открываю, на пороге два здоровенных мужика с огромной телегой. Они вежливо приветствуют друг друга и говорят — От имени нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, ваш багаж найден, он в целости и сохранности, заберите его и распишитесь там же, где и споттеры….
Знаете, мне было так стыдно, что я даже не поленилась и сходила в церковь, чтобы поставить свечку за здравие этой девочки. Было бы неплохо попасть в большие боссы. Вот такая история. И кому, как мне говорят, стало хуже от ее должностного преступления?