Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про ваз 2106

Анекдоты про ВАЗ / Тюнинг ВАЗ / Тюнинг ВАЗ. Сделай сам тюнинг автомобилей ВАЗ.

Анекдоты про вазы

Категории : О вазах

N 35: Шутка про вазы каламбур — Ведро похоже на вазу? — Что-то вроде. В чем вопрос? — Я разобрался в сути названия «АвтоВАЗ». N 34: Анекдот про ВАЗ Авто Слоган ВАЗа: «Настоящие автомобили для настоящей жизни» напоминает нам, что жизнь в России — отстой.

Категории : О вазах

N 33: Анекдот о немцах и ВАЗах Один немец приехал в Россию на ВАЗе. Он входит и смотрит на руки каждого. Мужчина не выдержал и спросил переводчика: — Почему он смотрит на свои руки? Переводчик: — Он купил «Жигули» в Германии, вот и смотрит: может, у тебя с руками что-то не так? N 32: Шутка про стриптиз, вазы и задницы Кастинг на мужской стриптиз. Кандидата интересует: — Скажите, умеете ли вы собирать банкноты ягодицами? — Я проработал на АвтоВАЗе пять лет. N 31: Анекдот про ВАЗ и Корею Российский ВАЗ запустил экспортное производство для братской Южной Кореи: Lada Kal Yna. Он поставляется в разобранном виде как комплект «сделай сам». В лучших советско-российских традициях производства товаров народного потребления: из 25 наборов Кал Ын, используя подручные средства: молоток, ломик и ИхТамНет ругающегося эксперта-волшебника, можно случайно собрать межконтинентальную ракету, а из 75 — термоядерную бомбу. N 30: Анекдот про автомобили и вазы Тот, кто покупает Volkswagen, думает, что покупает Audi, а не платит за бренд. Те, кто покупает Skoda, также думают, что покупают Audi и экономят на марке дважды. Те, кому достается ВАЗ, думают. думают ли они вообще N 29: Анекдот про девушек, BMW, ВАЗ пошлый — «Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек, вы бы переспали на первом свидании» (АвтоВАЗ) N 28: Анекдот про вазы Приходит мужик в автосервис: — Дайте мне свечи от геморроя. — Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Категории : О вазах

N 27: Анекдот про ВАЗ Тюнинговый отдел АвтоВАЗа освоил новые продукты и услуги. Теперь за небольшую сумму любой владелец «Жигулей» может наклеить на автомобиль надписи: на заднем стекле — «ABS», на руле — «SRS Air bag».

Категории : О вазах

N 26: Шутка про ВАЗ АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпускаемую с 1974 года, из-за того, что в статью вкралась опечатка: в слове «автомобиль» 10 ошибок.

Категории : О вазах

N 25: Анекдот про вазу и позу Недавно вышло новое издание «Камасутры» от АвтоВАЗа. Правда, есть только одна поза: машина — вверху, вы — внизу. N 24: Анекдот про ВАЗ На недавнем Женевском международном автосалоне АвтоВАЗ без стеснения снял капот со своего нового концепт-кара.

Категории : О вазах

N 23: Анекдот про автомобили, короткий Toyota — драйв мечты. ВАЗ — не сердись, доедем 🙂 N 22: Анекдот про вазы Стоит ли удивляться, что сотрудники АвтоВАЗа ездят на Opel, Mazda и Toyota? И они удивляются, как вам удается ездить на том, что производит их АвтоВАЗ!

Категории : О вазах

N 21: Анекдот про вазы — Вы слышали? WHA признала, что производит некачественные автомобили -. — Да-да. Они так и сказали — АВТОМОБИЛИ.

Категории : О вазах

Анекдоты про вазу

На нашем сайте собраны анекдоты про вазу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Встречаются 2 друга. Один говорит другому: «Ты опять проспал всю ночь». Второй: Что случилось? — Да, мой муж принес домой букет роз. — У тебя нет вазы?

Мэр Сиктивкара ворует, и все это знают. Но он не ворует из бюджета… Это витрина… Телефоны, вазы.

Одна блондинка спрашивает другую: — Кто твой муж? — Продавец. — Что он продает? — Вазы. — Кристалл? — Нет, железо. — Есть ли такие? — Конечно, есть! Нива, Лада …

Муж приходит домой пьяный и, чтобы не ругать жену, покупает букет цветов и коробку конфет. Приехав домой, он обнаруживает, что его жены все еще нет дома. Он ставит пирожные на стол и, поставив стул, пытается достать из шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбита на Smithereens и сидит в битом стекле. Ну, порежь задницу. Он начал возле зеркала, развернулся и начал стричь на зелень. Утром жена будит его и говорит: «Ну, я поняла, я вчера напился, купил печенье, чтобы не подраться, ладно, я поняла, я разбил вазу». Но почему пол — зеленый, вымазанный зеленым?

Маленький мальчик разбил вазу и, поняв, что она улетит, продал телевизор и начал курить.

— Бабушка! Простите! Я снова разбил твою любимую вазу. — Ну, спускайся… третий кальян за неделю!

— Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! — Конечно, не очень удобно поддерживать себя копытом, а коза?

— Дочь, иди сюда. — Мамочка, папочка. А, хорошо, все чисто. Вы нашли сигареты? Ты звонил из школы? Если вам нужны деньги, я все отдам. Папа, наркотики в шкафу не мои, они продаются. Давай. Если приедет полиция, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Ты разбил вазу?

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могут быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор как наш ресторан стал вегетарианским, посетители считают свежие цветы закуской.

Когда Ленин был маленьким и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и поменял любовницу и подставил под удар свою дочь…

Смешные автомобильные приколы — сообщество «позитивных мер» на Drive2

Половина пробок на дорогах из-за того, что «ОКА» не может сдвинуть лежачего полицейского, прислоняется к нему и скользит.

Чтобы выйти из кризиса отечественной автомобильной промышленности, был организован международный конкурс на создание дизайна супермодного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: — Победитель получает право назвать автомобиль своим именем. — В результате победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Цзи Ли.

Полицейский дорожной службы останавливает машину с неописанным нарушением. Водитель очень напуган. Коммерсант: — Все в порядке, повар. Есть ли кабель? Водитель (с облегчением): — На заднем сиденье, под матерью-законом. Дорожный полицейский (роется на заднем сиденье): — Там нет никакой матери-закона, только какая-то тяжелая сумка. — То есть, под сумку и посмотреть.

Папа кричит в окно: — Вовочка! Не смей бить мальчика, который разбил стекло нашей машины! Помиритесь с ним сейчас же! Я не чувствую!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, как «Мерседес» может помешать Вере и канареечному домику — служить Родине.

Человек просит Гадалку сказать, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель Камаза!

«О, мой дорогой, — плачет женщина, утирая его слезы, — это ужасно!» Огромный грузовик врезался в нашу машину, и от нее почти ничего не осталось! «Ладно, ладно, что делать, — успокаивает муж. — Главное, что вы остались живы. Вы оба ехали на большой скорости? — К счастью, нет. У меня было 60 километров. — А этот бандит, водитель грузовика? — Эм… он… я не знаю. — Как вы не знаете? — Видите, этот грузовик стоял… и в нем никого не было…

Сержант построил отряд и говорит: «У меня две новости: мы проводим марш-бросок — граница, вперед — рядовой Иванов. Все были в восторге, ведь медленнее Иванова работает только черепаха. — Вторая новость: Иванов поведет машину.

Человек идет к убитому уазу. Его останавливает гаишник и говорит: — Езжайте со скоростью 140 км/ч. Парень выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: — Будешь плестись до 100 — заплачу тройной штраф.

Вице-премьер тестирует автомобиль Lada Kalina, оснащенный навигационной системой «Глонасс»… — …Поиски вице-премьера продолжаются и сегодня.

Анекдоты про вазы

Иностранные автомобили на дорогах? — Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги потратьте на ремонт своего автомобиля.

• Обсудить
• Поделиться

Приходит мужик домой пьяный в жопу, открывает дверь и кричит с порога: — Эй, я пришел! Слышите? Я сказал, блядь, я кончил! Разве я не ясно выразился? Никто не отвечает. Парень идет на кухню, открывает шкаф, падает на пол на посуду, которая, конечно же, разбивается, и кричит, — Я сказал, я сказал! Эй, ты. В ответ снова тишина. В комнату входит мужчина, роняет на пол вазу, переворачивает стол с телевизором и бросает на пол все, что только можно. Наконец он падает на кровать прямо в сапогах и говорит: — Ну, как же здорово жить одному!

• Обсудить
• Поделиться

Блондинка спрашивает другую о ее муже: — Кто он? — Продавец. — Интересно, что он продает? — Вазы. — Кристалл? — Нет, обычные: «Нива», «Лада», короче, «Лада».

• Обсудить
• Поделиться

— Мне очень нравится этот бокал для вина из сорока кабелей. — Это ваза. — И я смотрю, вы немного разбираетесь в вещах, не так ли?

• Обсудить
• Поделиться

Новый русский жалуется другу: — Давай, брат, ну, везде Кидалов! Я купил вазу династии Мин для аукционного дома Christie’s за 50 000 долларов, и она, черт возьми, оказалась китайской!

• Обсудить
• Поделиться

Полицейская сводка: — Вчера с автомобильной площадки «Белаз» были угнаны два автомобиля «Камаз», груженные вазонами.

• Обсудить
• Поделиться

Джерри бросился к матери с разбитым коленом и потребовал, чтобы она обработала его йодом. — Что случилось, Джерри? — Я залез на верхнюю полку шкафа, она отломилась, я упал и ударился коленом о нижнюю полку. — Боже мой, что тебе понадобилось в шкафу? — Я хотела купить клей, чтобы приклеить большую вазу в гостиной. «Какой ужас, ты его разбил?» «Понимаешь, мама, я играл в гольф, и когда я ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и бросил ее на пол. «Джерри, ты играл дома в гольф?» — «Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив большое окно, которое туда выходит.

• Обсудить
• Поделиться

— Бабушка! Извините, бабушка! Я снова разбил твою любимую вазу. — Ну, колебания. Третий кальян за неделю.

• Обсудить
• Поделиться

Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Жена не поняла его и спрашивает: — Так что, мне теперь ноги расставлять? Муж: — А разве у нас нет ваз?

• Обсудить
• Поделиться

Подружки разговаривают. — Мои Гансы каждый день приносят мне роскошный букет роз. Хочешь — не хочешь, а ноги надо поджимать. — Есть ли у вас ваза для цветов?

• Обсудить
• Поделиться

Муж возвращается домой после недельного загула и разврата. Вам нужно как-то отлучиться перед его женой на неделю. Собирает огромный букет роз, приходит домой, звонит. Жена открывает и, увидев большой букет роз, с пафосом говорит: — И что, теперь я должна раздвигать ноги прямо перед тобой? Муж, пораженный такими словами, после недолгого раздумья отвечает: — Ну и что, что у нас дома нет вазы?

• Обсудить
• Поделиться

Когато Ленин беше малък и веднъж гост случайно счупи ваза, той не само не се страхуваше да каже това, но и превключи любовницата и постави Фингал под окото си.

• Обсудить
• Поделиться

Разбойникът Фома стиска вратата на апартамента. Съседната врата се отваря, поради която се чува: — Те крият бижута в саксонската ваза, а парите са под аквариума.

• Обсудить
• Поделиться

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. — Шестое место предназначено для автомеханика.

• Обсудить
• Поделиться

Блондинка звонит в службу технической поддержки: — У меня проблемы с компьютером. — Что у вас на мониторе? — Ваза. — Не, в смисъла на написаното? — А. «Samsung.» Когато Ленин беше малък и веднъж посещение във вазата случайно се счупи, той не само не се страхуваше да каже това, но и помете господарката и постави дъщеря й под очите му.