Анекдоты про ведьм
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая…
— Хорошо, но потом сжечь!
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет…
— Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!
Ведьмы и вообще злые бабы берутся от безграмотного и некачественного секса!
Ведьмочка — это затр*ханная волшебница.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
Смешные анекдоты про ведьм
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ведьм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая!
Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная!
Исчезла. Блондинка говорит:
— Я думаю…
И исчезла.
Ведьма поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
— Кузнечик!
— А—а—а, шалунишка, угадал!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
— Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим.
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка. Да чтоб ты сдох, собака.
— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу…
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я.
— Ну хорошо—хорошо… Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
— Ой мама.
Муж:
— Узнала, да?
— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел…
— А ты?
— Офигел, конечно!
Анекдоты про ведьм
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
"Какая разница между феей и ведьмой. Да никакой! Несколько лет семейной жизни!" ©
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Я — ВЕДЬМА!
.
Видно, канцлер германский фон Бисмарк
Был когда-то жестоким садистом.
Им для женщины был уготован
Бабий век —
беспросветный, бредовый:
Kirche, Kuche und Kinder. *
Веками
он по нашей мечте — сапогами.
Быть на ложе любви Мессалиной,
В кухне — Золушкой, ну, а в гостиной —
Гордой, царственною Клеопатрой
Мы готовы для милых хоть завтра!
… показать весь текст …
Зачем приобретала сказки — непонятно.
Решила: Деньги тратить — ни к чему.
Я о себе их слушаю — бесплатно,
Но одного никак я не пойму:
В различных сказках персонажей столько.
Да, жаль, не балуют завистники — враги…
Мне, как всегда, отдать готовы только
Роль Ведьмы или Бабушки Яги.
Некоторые мужчины поневоле вынуждают близких им женщин учиться летать на метле!
Как-то в темный вечерок это дело было,
Зелья полный котелок, ведьма наварила.
Накидала жгучих трав, дохлую лягушку,
Пропитала зельем тем для гостей подушку.
Да послала всем врагам почтой голубиной,
Запечатала конверт приворотной глиной.
Утомившись от делов, присела на скамейке,
Поджидать там дураков в новой душегрейке.
Ведьма по сути — коварная, грозная,
Искоса глянет — ударит гроза.
Слабая в чем-то, а в чем-то — стервозная,
Гневом пылают стальные глаза.
Ведьма по образу — нежная, страстная,
Каждое слово — горячий костер.
Страсти кипят, точно лава опасная
Встретить ее не судьба — приговор.
Ведьма по случаю — слабая, хрупкая,
Нервы сдают и сдают тормоза.
Криком пронзает реалии грубые
Меры не знает, не знает конца.
Ведьма от боли — колючая, резкая,
Все для других, ничего для себя.
… показать весь текст …
Он раздевает ее с какой-то глухой тоской,
будто бы жажда его — это его проклятие.
Будто бы преступление — видеть ее нагой,
Богом судимо больное желание взять ее.
А она говорит: »мне холодно, холодно, холодно!
Что ж ты трясешься, как будто меня боясь?»
И запрокидывает свою медно-рыжую голову,
страшно и зло, почти сатанински смеясь.
Ему кажется, будто он погружается в лаву,
будто плавятся кости, мускулы и хрящи.
И церковное золото, коим он был оправлен,
под руками ее ломается и трещит.
… показать весь текст …
За стих , по моему вкусу , спасибо одному Хорошему и скоромному человеку ))))
Я совсем не как Вы, не как он, не как те, или эти,
Я сама по себе, просто быстро сжигаю мосты
Я грешу, как могу. РАз живу я на этой Планете
Никогда не молюсь я, и НЕ соблюдаю посты…
Я колдунья, я ведьма, я знойная светская львица,
Закручу, заверчу и легко Рубикон перейду
Старика и юнца, захочу и заставлю влюбиться
Чтобы в Рай вознести, а самой быть сгоревшей в Аду…
«ЗАПАХ ВЕДЬМЫ».
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАССКАЗ, НАПИСАННЫЙ МУЖЧИНОЙ
Мне давно хотелось написать о женской Силе. О том, как я её понимаю. Чувствую. Осознаю. И вот, кажется, пришло время…
Давайте сразу договоримся: ведьмы не летают на мётлах и не пьют ничьей крови. Не терпевшее конкуренции христианство хорошо потрудилось, чтобы извалять это слово в грязи. До сих пор слово «ведьма» несёт отрицательную смысловую нагрузку, и я бы с радостью использовал другое. Но его нет. Поэтому, давайте отдадим весь этот негатив Бабе Яге. Ей всё равно. Она ведь не настоящая.
Открыв…
… показать весь текст …
Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу — считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45−48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует… Неужели догадается?
Анекдоты про ведьм
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
- Обсудить
- Поделиться
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
- Обсудить
- Поделиться
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
- Обсудить
- Поделиться
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю. И исчезла.
- Обсудить
- Поделиться
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.
- Обсудить
- Поделиться
Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — Что?
- Обсудить
- Поделиться
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь.
- Обсудить
- Поделиться
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама. Муж: — Узнала, да?
- Обсудить
- Поделиться
— А что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
- Обсудить
- Поделиться
Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»
- Обсудить
- Поделиться
— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел. — А ты? — Офигел, конечно!
- Обсудить
- Поделиться
Ведьма поймала молодого и красивого парня: — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает: — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал!