Анекдоты про ведьм
В Средние века самой крутой ведьмой считалась та, которая не сожгла себя.
Почему ведьмы не носят нижнее белье? — Крепко возьмитесь за метлу!
— Маривана, я забыл дома домашнее задание. «Ты забыл дома голову?» — «Нет, вот она, в пакете.» — Тогда начинаем церемонию!
Я ездил на метро. Через проход сидел мальчик, то поднимая глаза на меня, то опуская их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Если ты умна и красива, имеешь хорошую фигуру, ешь все подряд и не толстеешь, имеешь любимого человека и в хороших отношениях с родителями — есть только один диагноз — ты ведьма!
Он назвал ее ведьмой, и она, на мгновение потеряв дар речи, вспомнила, что нигде не может спать, и сделала вид, что очень обиделась.
— Сожгите ведьму! — Но она красивая… — Хорошо, но тогда сожгите его!
«Папа, кто такие ведьмы?» — Это те тетки с метлами. Кстати, давайте пройдемся. Теперь бабушка начнет уборку…
«Папа, ведьм ведь не существует?». Отец, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Почему ведьмы не носят нижнее белье? — Крепко возьмитесь за метлу!
Ведьмы, да и вообще злые женщины, ведутся на неграмотный и некачественный секс!
Ведьма — это испорченная ведьма.
Мужчину почти каждый день режет жена. Ну, нет перерыва! Мужчина подошел к ведьме. Сделка. Ведьма дала ему бутылку с лекарством и сказала: «Его жена выпьет это — и все! Она ушла! На следующий день мужчина прибегает к ведьме и кричит: — Что ты наделала, старуха? Женщина исчезла? — Ушел. — Ну, тогда какие претензии? Ну, звук все еще есть!
Смешные анекдоты про ведьм
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ведьм. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка, брюнетка и бордовая женщина попали к ведьме, она говорит: — Кто солжет, тот исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Коричневая женщина говорит: — Я думаю, что я умная! Ушла. Блондинка говорит: — Я думаю… И она ушла.
Ведьма схватила молодого красивого парня: — Если ты отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если не отгадаешь, я тебя съем! — Хорошо отгадай. — Зеленый, прыгает через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. Мужчина долго думает, как выйти из ситуации, и наконец отвечает: «Ах ты, ублюдок!
Я ехал в метро. Через проход сидел мальчик, который то поднимал глаза на меня, то опускал их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
Умение летать на метле — это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Один расстроенный мужчина спросил у преподавателя полиглота Олега Паламарчука: «Почему девушки такие милые, такие красивые, такие добрые, как ангелы? А женщины — злые, неласковые, сварливые, похожие на ведьм? «Ну, дело в том, что Бог создал девушку, а мужчина сделал из девушки женщину.
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: «Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет &…#171;лапочка». — Посмотри на себя — пьяный, грязный… — Мы спорим! — Да, я знаю твою жену — ведьма… — Мы спорим. — Хорошо, давайте поспорим. Они приходят к нему домой. — Дорогая, открой нам дверь. — Мед. Да, пошел ты, собака.
«Папа, это правда, что ведьм не существует?». Папа, глядя на тещу: «Когда я был маленьким, я тоже так думал.
Старый еврей, умирая, говорит жене: — Роза, не забудь позвать мою кузину Софу … — эту ведьму?! «Я хочу, чтобы она пришла.» — Мои глаза не видели ее! Я никогда не позвоню! «Роза, кто из нас умирает, ты или я?» — Ну, хорошо … Раз ты так хочешь, пусть приходит. Но учти, в таком случае я не получу никакого удовольствия от твоих похорон!
Муж и жена — это фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена. Муж: — Я понял, не так ли?
— Злая ведьма взмахнула волшебной палочкой: один умер, второй остекленел, третий окаменел … — А ты? — Кикл, конечно!
Анекдоты про ведьм
Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.
В чем разница между феей и ведьмой. Нет! Несколько лет семейной жизни!
Единственное различие между феей и ведьмой — это настроение.
Я ведьма!
. Очевидно, канцлер Германии фон Бисмарк когда-то был жестоким садистом. Ребенок достиг совершеннолетия и mdash был готов к женщине; безнадежный, заблуждающийся: Kirche, Kuche und Kinder. * На протяжении веков он был в наших мечтах & mdash; ботинках.
Быть на ложе любви Мессалиной, на кухне и mdash; Золушкой, ну и в гостиной — Гордой, царственной Клеопатрой, мы готовы к прекрасному хоть завтра! … Просмотр полного текста …
Почему приобретенные сказки & mdash; неясные. Я решил: потрачу деньги и mdash; ни к чему. Я слушаю их для себя & mdash; бесплатно, но не понимаю одного: в разных сказках так много персонажей. Да, жаль, завистники не балуют & mdash; Враги & Hellip; Как всегда, роль ведьмы или бабушки я готова отдать только Яге.
Некоторые мужчины невольно заставляют женщин рядом с собой учиться летать на метле!
Однажды в темную ночь, когда зелье было полным, ведьма сварила его.
Она бросила горящие травы, дохлую лягушку, смочила подушку зельем для гостей.
Да, она послала всем врагам по голубке, запечатав конверт с Лавби Клеем.
Устал от дел, присел на скамейку, жду дураков там в новой душе.
Ведьма по сути своей & mdash; тонкая, потрясающая, дедукция & mdash; Гроза разразится. Слабый в чем-то и как-то — стервозный, гневно сверкающий стальными глазами. Ведьма в образе & mdash; нежная, страстная, каждое слово & mdash; жаркий огонь. Страсти кипят, как опасная лава, на встречу ей, а не судьбе & mdash; приговор. Ведьма по случаю — Слабая, хрупкая, нервы с рукой и предательские тормоза. Грубые меры пронзают реальность с криком, не знают конца. Ведьма боли & mdash; колючая, острая, все для других, ничего для себя. … Просмотр полного текста …
Он раздевает ее с какой-то тупой тоской, словно жаждой & mdash; это его проклятие. Как будто это преступление & mdash; увидев ее обнаженной, Бог испытывает непреодолимое больное желание взять ее.
И она говорит: «». Мне холодно, холодно, холодно! Почему ты дрожишь, как будто боишься меня? » И она бросает на него свою медно-красную голову, страшную и злую, смеясь почти сатанинским смехом.
Ему кажется, что он застрял в лаве, как будто кости, мышцы и хрящи плавятся. И церковное золото, которым он был восстановлен, ломается и трескается под ее руками. … Просмотр полного текста …
За стих, на мой вкус, благодарю хорошего и непосредственного человека))))))
Я совсем не такой, как вы, мне это не нравится, не то, что те, или те, кто сам, я просто быстро сжигаю мосты, не так, как могу. Прожив на этой планете, я никогда не молюсь и слежу за постами и Хелипсом;
Я — ведьма, я — ведьма, я — злая социалистка, я буду вертеться, я повернусь и легко перейду Рубикон. и буду сожжена в аду…
«WITCH STINK».
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ, НАПИСАННАЯ ЧЕЛОВЕКОМ
Я давно хотела написать о женской силе. Как я это понимаю. Я чувствую. Я понимаю. И вот, кажется, пришло время… Давайте сразу договоримся: ведьмы не летают на метлах и не пьют ничью кровь. Неконкурентоспособное христианство проделало хорошую работу по втягиванию этого слова в грязь. Пока слово «ведьма» несет негативную смысловую нагрузку, и я бы с удовольствием использовала другое. Но это не так. Так давайте припишем весь этот негатив Бабе Яге. Ей все равно. Она не настоящая. Open… … view full context …
Мой муж недавно прочитал в почти научной книге, что в Средние века ведьму определяли по весу — считалось, что метла не может поднимать больше 48 фунтов. А в первые годы брака я весила 45*48 фунтов. Теперь муж смотрит на меня, задумчиво, анализируя … Угадал ли он?
Анекдоты про ведьм
Бабушку, которая умеет писать сочинения, ее друзья при дворе называют ведьмой.
- Обсудить
- Поделиться
Мама купила косметику «Маленькая фея» для своей дочери. Муж ворчал и говорил: «И что ты себе купишь? «Опытная ведьма?»
- Обсудить
- Поделиться
В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что проснешься, то и получишь.
- Обсудить
- Поделиться
Ввочка: — На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной и получил зеленую жидкость. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
- Обсудить
- Поделиться
Сергей был женат в пятый раз, поэтому понимал ведьм лучше, чем инквизиция.
- Обсудить
- Поделиться
Блондинка, брюнетка и бордовая женщина подошли к ведьме, она говорит: — Кто лжет, тот погибнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Коричневая женщина говорит: — Я думаю, что я умная! Ушла. Блондинка говорит: — Я думаю. И она исчезла.
- Обсудить
- Поделиться
Я ездил на метро. Через проход сидел мальчик, то поднимая глаза на меня, то опуская их. Я устал от этого. А потом, когда людей в машине стало меньше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски, и получилось зеленое, мы решили, что это ведьма, и сожгли все нахрен.
- Обсудить
- Поделиться
Один человек был заколдован ведьмой и мог произносить только одно слово в год. И этот парень влюбился, 7 лет не говорил ни слова, а потом сложил 7 слов вместе и пошел к девушке и сказал — я люблю тебя, выходи за меня замуж! Она вынула наушники из ушей и сказала: «Что?
- Обсудить
- Поделиться
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, повитухи, фурии, гарпии, горгоны, земляне, валькирии и другие злые духи собираются и устраивают шабаш. — Подождите, вы описываете мне 8 марта.
- Обсудить
- Поделиться
Фильм ужасов про мужа и жену. На экране появляется ведьма. Жена: О, мамочка. Муж.
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают субботу. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта!
- Обсудить
- Поделиться
Горожане узнали, что ведьма была настоящей, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».
- Обсудить
- Поделиться
— Злая ведьма взмахнула своей волшебной палочкой: одному заткнули рот, второму заткнули рот, третий окаменел. — А ты? — Конечно!
- Обсудить
- Поделиться
Ведьма поймала красивого юношу: — Если отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если не отгадаешь, я тебя съем! — Ну, отгадай. — Зеленый, прыгающий через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Прыгун!» «А-а-а, плут, догадайся!