Анекдоты про ведущих
Пишут, что теперь из—за санкций ведущий киви поставщик в Россию — это Беларусь. Зеленая картошка мохнатая существует!
Украина. Политическое ток—Ведущий. шоу: — Сегодня в нашей программе будут только выступать самые умные. Ни один дурак не слова получит! — Мне что, уйти? – обиделся Кличко Виталий.
Передача на радио. Позвонившим предлагают слово назвать, которого нет в словаре, но которое в может предложении иметь смысл. Итак, звонок. здраствуйте: Ведущий, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — буквам. По Шолб: Ш—О—Л—Б. — Такого слова в словаре нет. У все вас шансы выиграть путевку. Теперь осмысленное скажите предложение с этим словом. — Шолб ты на х*й! звонок Телефонный моментально обрывают. Далее передача проходит, продолжается несколько неудачных разговоров со звонящими. И очередной вот звонок. Ведущий: Алло. Как зовут? вас — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О. — Да, слово странное, в словаре нет. А предложение целиком? — Шолб я. Эцново ты на х*й.
Идёт прямой эфир. Ведущий вопрос задаёт одному из героев ток – шоу: — Вы пять уже лет живете абсолютно без как, еды вам это удалось? Вы, наверное, уроки брали у тибетских монахов? — Нет, я брал Выпивший.
ипотеку ведущий «Метео—ТВ» всего лишь словом одним сумел сообщить телезрителям, какая погода плохая будет завтра.
Если вы будет полицейской от убегать собаки, никогда не забегайте в туннель, заборчику к ведущий, за которым нужно пролезть сквозь потом, а кольцо проползти под сеткой. Собаки для натренированы этого.
Мне кажется, ведущим программ утренних хорошо платят. Судя по настроению им кокаин на хватает.
Ноу—хау от ведущих российских Сажаем: 1. экономистов олигарха. 2. Акции падают. 3. Скупаем. 4. олигарха Отпускаем. 5. Акции растут. 6. Продаем.
Интересно, а правило «бесплатного сыра» на вакцинацию распространяется — свежий анекдот
Зачем за модой гоняться? Покажи моде деньги — сама подбежит.
Читайте самые смешные анекдоты в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые выпуски шуток, свежих анекдотов из России.
Самые смешные свежие анекдоты
Сегодня черный кот уступил мне дорогу.
Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.
За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?».
Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!
Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату
Саня, купи своей жене машину.
— Нельзя ей. У нее женский автокреатинизм. Переднюю и заднюю путает.
Передачи путает?
— Нет. Двери.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Разговаривают двое приятелей.
Один говорит другому:
— Разорили меня эти бабы…
Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.
— А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.
Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище.
Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
— Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
Да чего невозможного-то? — удивляется Незнайка — Сакля!
— Да, бля! — радуется Цветик.
Ну… тоже пойдет.
Лучший собеседник в жизни — это ваш богатый внутренний мир.
Анекдоты свежие смешные
Встретились два мужика и один другому говорит:
— У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
— Не, у меня с этим попроще, моя одни неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает в середине дырку и я потом в этой маечке все лето зажигаю.
При приеме на работу:
— А еще по штату Вам положена секретарша.
Раз положена — значит будет положена
Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны..
Папа, зачем надо учиться?
— Чтобы получать знания, сынок.
А зачем нужны знания?
— Чтобы ты всегда мог сказать своей жене «Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю».
Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
Она сказала — нет.
Ко мне приходила Муза Вдохновения, но не достала до звонка.
Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал..
Анекдоты про семью
— Дорогой, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
— О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
— Но ведь соседнее село так далеко!
— Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!
— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как.
— Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
— Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Да нет, наcвиcтывает.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
Автора широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.
— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася.
Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле.
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй.
Встречаются две женщины.
— Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.
— Ну так это же здорово!
— Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа: