Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про велосипедистов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипедистов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду: — Ого, теперь к костру… — Да, к костру! — И чайку… — Ага, чайку! — И в теплые спальники… — Да… — Да, с девушкой Второй опомнился: — Но только чтобы не раздражал !!!

Велогонка подходит к концу, а наш велосипедист не догоняет. Мы не догоняем… что мы должны двигаться в другом направлении!

Приезжают два украинца. Здесь три велосипедиста с отрубленными головами проезжают мимо. Задаться вопросом: — Ta sho take? — Мне кажется, Николай, шо вам нада переложить косу с одного плеча на другое!

— Знаете ли вы, как водители грузовиков называют велосипедистов? — Как? — Хрустящий…

— Почему велосипедисты так часто получают травмы? — Потому что они ездят по дорогам прошлого на автомобилях будущего — и на настоящей скорости!

Дочь объявляет матери, что ей сделали предложение и она выходит замуж. Мама говорит: — Ты только смотри, до свадьбы с ним, нет, нет! Даже не думайте об этом! Это как, знаете, если вам подарят велосипед на Новый год, а вам придется ждать лета, чтобы покататься на нем. Понял? — Насчет велосипеда я понимаю. Но можете ли вы по-прежнему использовать насос?

— Папа, почему велосипедисты носят перчатки без пальцев? — Чтобы легче было испортить нос!

Полицейский, патрулирующий на лошади, видит девушку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девушка, какой у вас красивый велосипед! Девушка робко отвечает: — Спасибо. И кто вам его дал? — Дедушка Мороз. — Правда? Хорошо, тогда скажи Санте, чтобы в следующий раз поставил на мотоцикл фары. Девочка смотрит на полицейского на коне и вдруг говорит: — А у вас, дядя полицейский, хороший конь! — Спасибо, девочка. — А кто тебе его дал? — Я тоже Санта! — Правда? Тогда скажите ему, что хрен должен быть снизу, а не сверху.

Мужчина едет на велосипеде в свою деревню. Жарко, дорога в гору, я устал. Я решил отдохнуть на мосту. Он видит — на мосту стоит человек с удочкой, смотрит на поплавок. Подходит мужчина и спрашивает его: — Ну что, идем на рыбалку? Рыбак молчит. — Я говорю: мы на рыбалке? Снова тишина. — Ну что, глухой? Спрашиваю — ловим ли мы рыбу? Он смотрит на поплавок. Мужчина зашипел, сел на велосипед и, обливаясь потом, поехал вверх. Проехал километра три, обернулся и вижу — рыбак изо всех сил машет ему рукой, мол, возвращайся скорее. Рыбак ему: — Ну что, едем на велосипеде?

Женщина приходит в ЗАГС в областном центре, чтобы зарегистрировать ребенка. Она говорит, как зовут мальчика: — Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивляется: — Смотрите, интересный факт: на прошлой неделе я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот, пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм… И у всех одно отчество. — А что ты хотел?! У него есть велосипед!

Анекдоты про велосипед

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «А теперь, дети, мы вместе с вами решим эту проблему». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!

• Обсудить
• Поделиться

— Господи, дай мне велосипед на праздник! — Вовочка, ты чего так кричишь? Бог услышит вас, как бы тихо вы ни говорили. — Он услышит, а папа из другой комнаты, возможно, нет.

• Обсудить
• Поделиться

Два еврея были найдены. Один спрашивает другого: «Как ты проведешь свой отпуск? — Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. — Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?

• Обсудить
• Поделиться

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Аврам умер.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик, которому родители подарили велосипед, чтобы он хорошо ел, теперь не может кататься из-за ингаляций.

• Обсудить
• Поделиться

Отец Ошокника убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру отдал жене, а сын поехал на цирковом велосипеде.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка постучал в дверь. «Дорогой, я бы хотела девочку», — сказала мама. — Хорошо, будешь девочкой. Вовочка, врываясь в комнату: — а мне — саблю, буденовку, «кеды» и велосипед.

• Обсудить
• Поделиться

Отец читает сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?

• Обсудить
• Поделиться

Я видел плачущих людей в фургонах, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

• Обсудить
• Поделиться

— Боже мой, Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова? — Дед Мороз? Этого не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате и споткнулся о велосипед.

• Обсудить
• Поделиться

В детстве мне ничего не покупали: хочешь велосипед — закончи учебный год без двоек, хочешь коньки — вскопай огород, хочешь новый телефон — помоги починить машину, хочешь новый диск Play — помоги бабушке сделать ремонт. Так что у меня ничего не было.

• Обсудить
• Поделиться

— Исаак, как вы собираетесь провести свой отпуск? — Я хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. — А потом?

• Обсудить
• Поделиться

Свекровь возится с велосипедом перед домом. Сонти из окна: — Мамочка, куда ты идешь? — На кладбище, сынок. — А кто повезет велосипед домой?

• Обсудить
• Поделиться

Когда я был маленьким, я попросил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог действует по-другому, и тогда я украл велосипед и начал просить у Бога прощения.

• Обсудить
• Поделиться

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он стучал лицом в педаль.

Анекдоты про велосипед

Блондинка — брюнетка: — Я хочу купить велосипед для себя. — Дорогая, в твоем возрасте уже стоит задуматься о покупке коляски, а не велика. — Ну, согласен, я бы выглядел очень нелепо в детской коляске.

Отец читает сыну на ночь сказку: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комары, на воздушном шаре. — Папа, скажи мне честно, что ты куришь?

Прыгающая цепь велосипеда прервала мировое турне Никиты Малинина.

Старший брат сидит за компьютером. Приходит младший брат и спрашивает. — Это зимой, брат, зимой это необходимо. — А катание на лыжах? «Это тоже брат, зимой». — А на велосипеде? — Слушай, оставь меня в покое, иди к папе. Через 5 минут подбегает счастливый младший брат и говорит: «Папа занят, а дедушка проснулся и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолете!».

— Штирлиц ехал на велосипеде и разбил яйца о раму. — Через два дня Аврам умер.

Создатель «Тетриса» знает, как сложить велосипед, лыжи и три банки Polo на балконе так, чтобы они исчезли.

Пастор едет на велосипеде по деревне и видит маленького мальчика с бензопилой. — Эй, милый, сколько ты хочешь за пилу? — Как раз хватит, чтобы купить лису!» Может, тогда мы пересядем на мой велосипед! Он взял пастора. Взяли за веревку — ни фига себе! — Эй, парень, как оно работает? — Не знаю, но когда папа его заводит, он всегда ругается, и он начал работать!» — «Гм, видишь ли, я служу Господу уже около 15 лет и совсем забыл всех матерей!» — «Ничего, ты просто тяни и тяни за веревку: она сама к тебе придет.

Бегемоты способны обогнать человека в воде и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — это велосипед.

Маленький мальчик просит папу: — Папа — расскажи сказку … Папа, подумав … Низким голосом: — Ну, слушай … Завтра … Папа придет домой рано … трезвый … Он купит маме цветы, а тебе — три трехколесных велосипеда …

Сегодня я полностью рассчитался со своим здоровьем — ездил на велосипеде за пивом.

Анекдот про велосипед

Юмор для велосипедистов — анекдоты на афоризмах

50 миль на велосипеде по жаре в тесных трусах — и вы начинаете понимать поговорку «Терпение и труд все перетрут&quot ;.

— А папа купил мне горный велосипед! — А мне — обычный «мерседес»!

& quot; Я в спортивном магазине. Человек купил велосипед и ушел довольный. На следующий день он вернулся и со словами: «Руль натирает»; я купил велосипеды. На следующий день он пришел с кровью, пропитанной на локте, и купил защиту для локтя. Через два дня он захромал и купил защиту для своей голени. Что-то за шлемом долго не появлялось, я волнуюсь. & quot;

В газете: & Laquo; Три велосипеда, шлем, велосипедные штаны, велосипедные туфли и 20 кг различных велосипедных кранов. Звоните после 18-00. Если человек ответит, скажите, что ошиблись номером. &raquo-;

С горы приходит горный велосипедист. Снаряжение, очки, велосипед — все, что нужно. Он летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Он упадет в лифтовую опору, сломал раму, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги сломаны и с улыбкой на лице: & ldquo; эх & hellip; B ** & hellip; В любом случае, лучше, чем работа! & Rdquo;

За две руки я запихиваю между ног, потею пять минут, а потом ублюдок (велосипед).

М Алый мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно: & mdash; Мамочка, смотри, я иду без рук! Он поворачивает за угол. Через минуту он снова оборачивается и кричит: & mdash; Мамочка, смотри, я иду к Жубову!

— М истер Холмс, откуда вы узнали, что я велосипедист? — У вас сильные ноги, узкие бедра, упрямые пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но самое главное, вы появились в моем офисе на велосипеде.

Двухколесный транспорт укоряет себя после долгой езды в ненастную погоду: — ах! Теперь к огню — да! И в теплый спальный мешок — да, и девочка, и я вспоминаем, — но только не для того, чтобы писать.

N Роза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде в пробке: — Девушка, какая у вас изящная техника вождения. — Почему, что это за техника?!

А теперь новости: велосипедист столкнулся с Камазом, от удара рядом с Камазом велосипедист исчез в неизвестном направлении

Армянское радио задается вопросом, в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио подумало неделю и сказало, что мы знаем, в чем разница: курица сначала сидит, а потом несет яйца, а велосипедист сначала несет яйца, а потом сидит.

Е, ниггер на велосипеде. Белая девушка останавливает его: «Извините, я совсем опоздала. Не дадите ли вы мне велосипед за 5 четвертаков? « Ну, черный парень поставил ее на раму, и повезло. Через три квартала они остановились и сказали: «Слезай, я устал, не могу тебя больше держать». Девушка умоляла его: «Да, не надо меня держать, я сама выдержу». Негры уходят. Девушка смотрит, а он, оказывается, едет на женском велосипеде.

— М АМА, врач сказал, что у меня с рождения была способность к циклу. — Да, и в чем это проявляется? — Мои кости быстро срастаются.

Ремлама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

E-DO с автомобилем, все пешеходы & mdash; козы. Я хожу пешком, все диски & mdash; козы. Я еду на велосипеде, & mdash; наконец-то все козлы!

Когда Дженнифер Лопес едет на велосипеде, кажется, что другие не сидят в седле.

А сегодня в парке иду, смотрю & mdash; Едет велосипедист и перед ним выбегает ребенок, объезжая ребенка, велосипедист влетает в бордюр и, пролетая мимо велика, с радостным восклицанием и лаем; привет асфальт! & raquo; Плаш падает на столько асфальт))) потом он встает и вытирается недовольно и лаем; давно не видел& raquo;

Элозипед — настоящая катастрофа для экономики. Он не покупает машину и не берет на нее автокредит. Он не покупает бензин. Он не пользуется услугами автосервисов и автомоек. Он не обеспечивает «страхование ответственности». Он не пользуется платными парковками. Он не страдает от ожирения. Да, и здоровый, черт возьми! Здоровые люди не нужны экономике. Они не покупают лекарства. Они не обращаются к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

С парой, гуляющей поздно вечером. Он: & mdash; Маша, видишь эту звезду? Она: & mdash; Я вижу. Он: & mdash; Я! А там? Она: & mdash; Я вижу. Он: & mdash; Ты. Видите ли вы эту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и двигаясь к нему): & mdash; Да, дорогой. Он: & mdash; И это & mdash; я великолепен!

Пословицы и поговорки: В жару или в дождь: & laquo;беги по спине, он вошел в пелену& raquo; При определенной скорости даже попутный ветер становится следствием: Если ветер попутный & mdash; Вы движетесь не в том направлении или идете слишком медленно, если он дует со всех сторон одновременно & mdash; Вы падаете в пропасть, куда бы Вы ни шли & mdash; Это в гору, и против ветра всегда лучше, чем на красный свет & mdash; Это хорошо — истертый зеленый! Велосипедная походка, так гораздо дальше до леса & mdash; Меньше вяжите спицами!

C h-летний Орешек внимательно наблюдает за тем, как его мама держит в форме велосипед, и говорит: «Мамочка, я знаю, что ты должна подарить его на день рождения» — А что это такое? — Мать улыбнулась. — Колеса для велосипеда, иначе далеко не уедешь.

В Элике, Россия, но там негде поставить великую.

— Существуют ли травмы, столь характерные для велосипедистов? — Потому что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и на настоящей скорости!

Отрезвляющее объяснение: «Все началось с того, что мы купили нашему сыну велосипед. Сначала мы его мыли, потом пили. "

Велосипедист — это “самовыпивоха”

Он стоял в пробке, а не смеялся на велосипеде.

На встрече: — Провалился трехмесячный план по штрафованию пьяных велосипедистов! За 3 месяца они оштрафовали только одного пьяного велосипедиста вместо запланированных трех тысяч! Это удар по бюджету! — Тык это зима, месяц февраль, мы в Мурманске & hellip;

— Почему велосипедисты так быстро едут в гонке? — Потому что они пьют и пьют более трех часов во время гонки, а писают на них только на финише.

И регистрация новорожденных. Секретарь спрашивает мать: — Кто папа ребенка? — Вася Чмырь из Сосновки. — Боже мой!» — говорит регистратор. — Вася Чмырь опять! Сегодня вы уже седьмая женщина, зарегистрировавшая ребенка от Васи Чмира! Вот, полюбуйтесь: Машенька Чмир из Антоновки, Феденька Чмир из Решетиловки, Симочка Чмир из Покатиловки. — Что вас так удивляет? У него есть велосипед!

Велосипедист с двумя сумками через багажник едет к границе. — Что находится в пакетах? — Таможенник спрашивает его. «Пивные бутылки», — отвечает он. — Покажи мне. Действительно — пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Однажды таможенник встречает велосипедиста в пабе: «Вы признаете, что везете контрабанду, из чего она состоит? — Велосипеды.

Дочь объявляет матери, что ей сделали предложение и она выходит замуж. Мать говорит: — Ты только смотри, до свадьбы с ним, нет, нет! Даже не думайте об этом! Это как, знаете, если вам подарят велосипед на Новый год, а вам придется ждать лета, чтобы покататься на нем. Понял? Насчет велосипеда, я понимаю. Но можете ли вы по-прежнему использовать насос?

Мерседес стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, поэтому 1 кг Мерседеса стоит 20 долларов. Спортивный велосипед стоит $1500 и весит 7 кг, стоимость 1 кг составляет $200. Вывод — велосипед в 10 раз дороже Мерседеса!