Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вертолет

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про вертолет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Студента отправили по распределению в Тайгу, он вылетает из вертолета, вертолетчик ему говорит: «Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и выпрыгну, я прилетел». Ну, студент явно ошалел, говорит: «Что, я разобьюсь, я спущусь хотя бы на 50. — Да, я знаю твой, я спущусь под двести, один выпрыгнет, два выпрыгнут.

Парень весь в бинтах и гипсе говорит соседу по палате: — Я панически боюсь летать на самолетах. А недавно он был вынужден отправиться во Владивосток на поезде. И что вы думаете? Вертолет упал на наш поезд. Две хвостовые машины, неважно, как это произошло, но я ехал в третьей сзади. Теперь я буду просто плавать!

Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И ее руководство сдалось, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.

Богатые и бедные удобства во дворе, только у бедных есть туалет, а у богатых — бассейн, машины, вертолет.

Школа. Учитель спрашивает ученика: — Бог пищи и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

Два идиота идут по улице. Вдруг — вертолет парит над ними. Первая секунда: — сломана. — Ты что, дура? Если бы он сломался, он бы долгое время рушился на нас. Сразу становится ясно — топливо закончилось!

Живет в лесу заяц, приходит к нему медведь и говорит: — Заяц, покажу тебе вертолет? — И как это? — А ты закрой глаза! Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик подбегает, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: — Я покажу медведю вертолет? — (Улыбается) Ну, покажи мне — а ты закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик навстречу ему с лопатой на женских зубах. У медведя все зубы разлетелись! Он говорит: — Скрипите, вы офисы?! — Но не надо было подстраиваться под винт!

В проекте параграфа зрелый генерал считает набор: — справа и слева от пехотинца противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!

Блондинки говорят: — А как вы думаете, зачем ставить такой большой пропеллер на вертолет? — Чо, это вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел! — Ерунда! Ты играешь со мной! — Нет, не ерунда. Недавно я летал на вертолете. И вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и перестал вращаться! Вы увидите, как пилот сразу же вспотеет!

Через час после гибели вертолета было сообщено по округу Пино: — Генерал Бонилья скончался. — Да, это горе. Он был бы хорошим военным. Утром я повязал ему на рукав траурную ленту …

Анекдоты про вертолеты! Страница 1.

2 Блондинка: — Скажите, как вы думаете, почему вертолет делает такой большой пропеллер над головой? — Все ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел — Чушь! Нет, я не играю. Можете мне поверить. Недавно я летал на таком вертолете. И вот перед самой посадкой, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и остановился! Вы бы видели, как пилот сразу вспотел!

Студента отправили по распределению в Тайгу, он вылетает из вертолета, вертолетчик ему говорит: «Видишь дом, сейчас я спущусь на 200 метров и выпрыгну, я прилетел». Ну, студент явно ошалел, говорит: «Что, я разобьюсь, я спущусь хотя бы на 50. — Да, я знаю твой, я спущусь под двести, один выпрыгнет, два выпрыгнут.

— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пена для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою потрясающую горячую любовь, милый! «Ты даже не собираешься давать носки на этот раз, любимый?».

— Так что Джулия сама виновата. После того, как она набрала японских денег на выплату пенсий, теперь нет бабушек, чтобы оборудовать суши-бар в вертолете Януковича.

Они предложили французу, американцу и хохлу, которые уступят столько-то лошадей, столько-то земли. Француз проскакал галопом 1 км, остановил лошадь, сказал: — Мне хватит. Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Я буду отдыхать там на шезлонгах. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, сказал: — Мне хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Имеется газон. Для гольфа есть Лужайка. Есть и вертолетная площадка. Гребень вскочил на своего коня и помчался галопом. Скутинг, шалость. Скуп, прыгуч. Он сел на коня, конь упал, и гребень помчался, бегом, бегом. Он споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросается вперед:- А я поставлю чистый бурак.

Путин, Ангела Меркель и Буш — младший летят на вертолете. Буш говорит: «А я знаю, как сделать человека счастливым», достает из кармана доллар и бросает его за борт. Не желая оставаться в долгах, Меркель говорит: «А я знаю, как сделать счастливыми десять человек», достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и выбрасывает их за борт. Путин говорит: «А я знаю, как сделать весь мир счастливым», и выбрасывает Буша за борт.

— Тигипо раскрыл народную тайну — он сказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. «Каждый дурак это знает». Нужно продать вертолет Януковича и отправить 450 заробитчан из RADA за границу.

— Я понял, почему Янукович купил вертолет. — Хорошо…? — Потому что Азаров запретил высокопоставленным чиновникам покупать дорогие автомобили.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.

Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета для украинского миротворческого контингента в Африке. — Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но вместе с Януковичем.

Анна Герман побеседовала с журналистами: — ООН объявила о 10-летии безопасности дорожного движения. И наш президент был одним из первых, кто откликнулся на эту инициативу! — Как? — Наденьте вертолет!

Давняя привычка — оказывается, на воровском жаргоне заключенных называют «вертолетчиками» — вот почему Виктор Янукович так придирчиво выбирает вертолет и озабочен проблемой вертолетных мест!

Через несколько часов после гибели вертолета было сообщено по округу Пино: — Генерал Бонилья погиб. — Да, это горе. Он был бы хорошим военным. Сегодня утром я уже повязала траурную ленточку на его рукав.

— Говорят, что в Киеве на льду замерзшего Днепра была надпись «Юля — воля!» — Получается, что Янукович оказался коротышкой, которому пришлось покупать ледокол, а не вертолет.

Два идиота идут по улице. Вдруг — вертолет парит над ними. Первая секунда: — сломана. — Ты что, дура? Если бы он сломался, он бы долгое время рушился на нас. Сразу становится ясно — топливо закончилось!

Анекдоты про вертолет

В проекте параграфа зрелый генерал считает набор: — справа и слева от пехотинца противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!

Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И ее руководство сдалось, и она улетела куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.

Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет не имеет значения. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — Есть ли у вас IRA?

Школа. Учитель спрашивает ученика: — Бог пищи и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

— Тигипо раскрыл народную тайну — он сказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. «Каждый дурак это знает». Нужно продать вертолет Януковича и отправить 450 заробитчан из RADA за границу.

— На знаменитого фокусника Дэвида Копперфильда надели наручники, связали, зашили в мешок, поместили в металлический ящик и подготовили. — Вся эта конструкция с вертолета была сброшена в Ниагарский водопад … к сожалению, Дэвид забрал секрет трюка с собой.

— Я слышал, что в России осужденный сбежал с вертолета из колонии? — Почему же Янукович купил вертолет для себя? Проделать подобный трюк в 2015 году, чтобы создать пробки.

— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пена для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою потрясающую горячую любовь, милый! «Ты даже не собираешься давать носки на этот раз, любимый?».

Два идиота идут по улице. Вдруг — вертолет парит над ними. Первая секунда: — сломана. — Ты что, дура? Если бы он сломался, он бы долгое время рушился на нас. Сразу становится ясно — топливо закончилось!

Анекдоты про вертолеты

В пункте призыва зрелый генерал смотрит на пополнение: — справа и слева от пехоты противника. Что вы собираетесь делать? — Ну, вытащи пулемет, убей. — Превосходно. А если справа, слева от двух врагов передовой танк, что вы будете делать? — Я достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, бросаю ее в танк. — Превосходно. А если справа, слева десять врагов, впереди три танка, сзади окружают два вертолета, что вы будете делать? — Товарищ генерал, скажите мне честно, буду ли я служить один!

• Обсудить
• Название

Школа. Учитель спрашивает ученика: — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.

• Обсудить
• Название

— Конец, последний раз спрашиваю о подарке. Вы не передумали? — Нет! Я взрослый человек, и мне определенно нужен радиоуправляемый вертолет!

• Обсудить
• Название

Идет кролик по лесу, подходит медведь и говорит ему: — Кролик, хочешь, я покажу тебе вертолет? — И как это? — Закройте глаза! Кролик закрывает глаза, медведь шевелит ушами и отпускает — кролик летит высоко, падает, обижается и уходит. Через две недели кролик приходит к медведю и говорит: — Показать медведю вертолет? — Ну, покажи мне! — Закрой глаза! Медведь закрывает глаза, кролик бьет лопатой по зубам. Медведь потерял все зубы! Говорит: — Заяц, ты что, с ума сошел, — И до винта не надо было ползти!

• Обсудить
• Название

Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут вдоль тундры и в сторону чукчей. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.

• Обсудить
• Название

Колхозный учитель говорит, что при коммунизме у каждого будет вертолет. Они спрашивают его, зачем всем нужен вертолет? — Ну, например, я узнал, что во Владивостоке дают мясо. Я сел в вертолет и взлетел.

• Обсудить
• Название

На знаменитого фокусника Дэвида Копперфильда надели наручники, связали, обмотали клейкой лентой, зашили в мешок. Мешок помещали в деревянный ящик и прибивали крышку. В свою очередь, коробка была помещена в металлический ящик и опечатана. Вся конструкция была поднята на вертолете и сброшена в Ниагарский водопад. К сожалению, Дэвид забрал секрет этого трюка с собой.

• Обсудить
• Название

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных есть туалет, а у богатых — бассейн, машины, вертолет.

• Обсудить
• Название

2 Блондинка: — Скажите, как вы думаете, почему на вертолете делают такой большой пропеллер? — Все ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел — Чушь! Нет, я не играю. Ты можешь мне доверять. Я недавно летал на этом вертолете. Перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг поднялся и остановился! Надо было сразу посмотреть пилотный пот!

• Обсудить
• Название

Путин, Ангела Меркель и Буш-младший летят на вертолете. Буш говорит: — А я знаю, как сделать человека счастливым — он достает из кармана доллар и бросает его за борт. Не желая оставаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — он достает из кармана 10 бумажек по 10 евро и выбрасывает их за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать весь мир счастливым — и выбрасывает Буша за борт.

• Обсудить
• Название

Блондинки говорят: — А как вы думаете, зачем ставить такой большой пропеллер на вертолет? — Чо, это вентилятор, он нужен, чтобы пилот не потел! — Ерунда! Ты играешь со мной! — Нет, не ерунда. Недавно я летал на вертолете. И вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взлетел и перестал вращаться! Вы увидите, как пилот сразу же вспотеет!

• Обсудить
• Название

— Дорогая, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пена для бритья? — Нет. — О, Боже мой! Дорогая, это, наверное, был бы хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — О, нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Ты даже не дашь носки на этот раз, любимый?

• Обсудить
• Название

В выпуске новостей сообщается: — Сегодня в 9:00 утра с высоты пяти километров потерпел крушение вертолет президента Республики Беларусь. — Был ли сам президент на борту, пока неизвестно, но люди надеются на лучшее.

• Обсудить
• Название

Крестьянин, открыв бак, полувопросительно говорит: — Ты хорошо соснул на своей машине. На что девушка, у которой все в порядке со слухом, отвечает: — Я сейчас позвоню ребятам, они подъедут, а ты соси свой вертолет.

• Обсудить
• Название

Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет не имеет значения. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — У тебя есть Ира?