Анекдоты про вертолеты

Жена спрашивает Януковича: — А где наш вертолет? — Вертолет – это не актуально. Я хочу бронепоезд, как у Ким Чен Ира. — У тебя есть Ира?

Обсудить
Поделиться

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза!

Обсудить
Поделиться

Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: — Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: — Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал, скакал. Скакал, скакал. Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит. Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: — А тамо бурачкив посажу.

Обсудить
Поделиться

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет. НАТО: Почему не атаковали. Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Обсудить
Поделиться

Идут по улице два идиота. Вдруг — над ними вертолет зависает. Первый второму: — Поломался. — Ты что тупой. Если бы поломался, он бы давно на нас рухнул. Сразу же понятно — горючка кончилась!

Обсудить
Поделиться

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: — Все! Прилетели! Прыгайте! — Так высоко ведь! Разобьемся! — Ладно! — снижается, — Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Обсудить
Поделиться

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Обсудить
Поделиться

— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолет хочу радиоуправляемый.

Обсудить
Поделиться

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? — Вертолет.

Обсудить
Поделиться

Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате: — Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!

Обсудить
Поделиться

ДАВНЯЯ ПРИВЫЧКА — Оказывается, на блатном жаргоне тюремные нары называют «вертолетом» — Вот почему Виктор Янукович так придирчив к выбору вертолета и озабочен проблемой вертолетных площадок!

Обсудить
Поделиться

— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на такой вертолет как у Януковича. — А зачем тебе такой вертолет как у Януковича? — А мне вертолет не нужен, мне бы столько денег как у Януковича.

Обсудить
Поделиться

— Виктор Федорович, это ваш новый вертолет. — А где же пилот? — Ему не нужен пилот, он управляется силой интеллекта пассажира. — Вот и я о том же, пилот где? Погубить хотите, бля!

Обсудить
Поделиться

— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет. — Ну и…? — Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.

Обсудить
Поделиться

Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают: — Погиб генерал Бонилья. — Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту.

Анекдоты про вертолет

– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я – взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет! Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок. Вертолёты — это души убитых танков… Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
– Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут. – Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
– Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
– Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть. Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево… Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
— Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
— Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц!
Он смотрит – а там волк на вертолете!
— Волк, откуда у тебя вертолет!?
— А я бутылки сдал! Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?
– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е6@анулись.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет – это нормально, в 27 – ненормально, в 47 – нормально. – Привет, у меня жена на 18-й неделе.
– А моя – на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
– Мальчика.
– А почему?
– Вертолет хочу радиоуправляемый. 1: Как думаешь, что нужно показать, чтобы привлечь людей на выборы?
2: Эммм… Взрывающийся вертолет? Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
“ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ.” Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой… Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобъемся!
– Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
– Спускайся ниже – разобьёмся.
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно – случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
– Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
– Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
– Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
– А рогатки у вас в магазине есть?

Про Вовочку и вертолет

Вечер. Вовочкина семья в сборе. Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а
Вовочка молчит ну отец спрашивает у него:
– А что у тебя произошло за этот день?
Вовочка молчит. Отец:
– Ну рассказывай.
– Ну ладно, – говорит Вовочка, и так гордо: я написал стихи, только они немного пошлые.
– Ну ладно, рассказывай.
– Мама у нас как вертолёт всем даёт а папе вот!
Все смеются, а мать такая вся красная. Вовочка продолжает:
– Папа тоже вертолёт всем даёт а маме вот!
Все смеются – отец тоже красный. Вовочка продолжает:
– Cестра тоже вертолёт курит пьёт и в рот берёт!
Все смеются, а сестра красная. Вовочка дальше:
– Деда тоже вертолёт у него он не встаёт!
Все смеются – дед красный. Вовочка дальше:
– Вова тоже вертолёт поп%$дел и спать идёт.

Анекдоты про вертолеты!

2 блондинки: — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер? — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Глупости! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Бесплатные анекдоты про вертолеты!

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Прикольные анекдоты про вертолеты!

— Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши—бар.

Читать онлайн анекдоты про вертолеты!

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит: — А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: — А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: — А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.

— Тигипко раскрыл народу тайну — рассказал, что знает, как спасти Украину от банкротства. — Это знает любой дурак. Надо продать вертолет Януковича и отправить из Рады за границу 450 заробитчан.

Прикольные анекдоты про вертолеты!

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.

Лучшие анекдоты про вертолеты!

Янукович предложил Раде направить 3 военных вертолета в состав украинского миротворческого контингента в Африке. — Оппозиция предложила направить туда один вертолет, но зато вместе с Януковичем.

Анна Герман выступает перед журналистами: — ООН объявила 10—летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу! — Каким образом? — Пересел на вертолет!

Лучшие анекдоты про вертолеты!

Прикольные анекдоты про вертолеты!

— Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле – волю!» — Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вертолеты

Анекдоты про вертолет

Про Вовочку и вертолет

Анекдоты про вертолеты!

Похожие статьи