Анекдоты про вещи
Пока Ирина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить свои вещи.
- Обсудить
- Поделиться
Встреча с кошачьим гномом. Он спрашивает. — Я — гном. Я шучу с людьми. Я шиплю везде, я порчу вещи, я кричу по ночам, мне не дают спать. А кто вы? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина должна уметь делать 70 вещей. Вымойте посуду и 69.
- Обсудить
- Поделиться
Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
- Обсудить
- Поделиться
Я отдала школе 10 лет своей жизни, и она научила меня только трем вещам: петь и считать.
- Обсудить
- Поделиться
В своей жизни я боюсь трех вещей: сварки, голых женщин, и особенно боюсь смотреть на голых сварщиков.
- Обсудить
- Поделиться
Косметика — это то, что помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- Обсудить
- Поделиться
Можно бесконечно наблюдать за тремя вещами: как горит огонь, как течет вода и как начальник платит зарплату.
- Обсудить
- Поделиться
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, провожая ее, я сказал: «Видимо, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, побежала домой и принесла эту штуку?» Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
- Обсудить
- Поделиться
Два пожилых армянина ведут диалог: — Да пошел он, Путин — хороший парень! Сколько ему лет? — 63 — Совсем не красавец! Моложе меня, но такие вещи пробуждают!
- Обсудить
- Поделиться
После того как леска Петрова порвалась, вещи его соседей перестали пропадать с балконов.
- Обсудить
- Поделиться
«Когда мне в детстве говорили, что есть вещи, которые нельзя покупать, я не думал, что их так много». Из записок бездомного Василия.
- Обсудить
- Поделиться
Идеальные отношения — это дружеские отношения. Вам не нужно есть, он не пристает с обнюхиванием и прикосновением к вашим вещам.
- Обсудить
- Поделиться
Вор — это тот, кто находит в наших вещах способность принадлежать другим.
- Обсудить
- Поделиться
Ребенок растет, детские вещи остаются. Я хотел помочь бедной семье. Я заглянул на сайт, чтобы посмотреть, что им нужно. Оказалось, что мы были бедной семьей.
Анекдот про проблемы
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про проблемы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что это я, а я — это он… — Приведи своего мужа, мне нужно его увидеть. — Зачем его приводить? Я — муж.
— Дорогая, если наступит конец света, то одной проблемой станет меньше. — Что это такое? — Вопрос о том, что надеть на Новый год, отпадет сам собой!
— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялотекущая. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, не хватает навязчивости. Можно что-нибудь сделать? Проваливай, ублюдок! Не подобает мне, лучшему психиатру всех времен и народов, зацикливаться на таких мелочах!
Два друга разговаривают. Один жалуется: — Когда я получил второе высшее образование, я заметил, что у меня начались проблемы с математикой. — Может быть, переутомился? — Нет, но за диплом, я чувствую, я переплатил!
«Ребе, у меня проблема!». Я наполовину еврей, наполовину украинец… — Я понимаю, понимаю… Жалко резать, кусать, больно.
Завтра — это мифическое место, где вы бежите по утрам, живете полной жизнью и решаете свои жизненные проблемы.
Два бандита, ограбившие банк, пытаются уйти от погони на полицейской машине. «Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, тут же возникают проблемы.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили обменяться должностями на вахту. Штурман стоит в машинном отделении, чувствуя, что теряет сознание от рева дизельных двигателей. Подходит к нему матрос: «Товарищ лейтенант! Товарищ лейтенант, давайте расплавим подшипник и все пойдем под суд… Ну, черт, пойдемте на мост, посоветуемся с инженером. Они попадают в рубку. Здесь царит особая атмосфера, ночь, тусклый свет, освещающий инструменты. Один из инженеров склонился над диаграммой и напряженно почесывает голову. — Товарищ лейтенант, в машине неполадки — греется коренной опорный подшипник правого дизеля. — И неудивительно: уже на втором часу мы отправляемся по суше …
Две толстые женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? «Дело в том, что он делает это, пока я торчу в этом дурацком спортзале!»
Во время стихийных бедствий женщины и дети первыми эвакуируются, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Самые смешные шутки о проблемах
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про проблемы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Проблема маленького человека в произведениях Дж. Р. Жизнь маленького человека в мире маленького человека.
Проблема, с которой сталкиваются женщины утром, — это сделать прическу, нанести макияж, обуться, убрать шляпу под сумочку, … потом они понимают, что пальто не работает, и переодеваются три раза, бегая к зеркалу каждые три минуты. Проблема мужчин — найти второй носок!
Однажды во время служения один брат встал и начал пророчествовать: «Так говорит Господь: как Авраам вывел Израиля из Египта, так и Я выведу вас из ваших бед. Брат сел, и в зале воцарилась тишина. Через несколько секунд этот брат снова встал и сказал: «Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — одна из них.
Колумбийские наркокартели серьезно озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Секрет успешной жизни заключается в решении собственных проблем, а не проблем арабов по телевизору и эльфов в игрушке.
— Сынок, кажется, у нас проблема… В чем дело? «Твоя чертова кошка обоссала весь ковер в коридоре!» «Боже мой, я думал, что мертвая шлюха под моей кроватью начинает вонять!» Ладно, я за тряпкой.
Пользователь. Обслуживание. Пользователь: Форум сайта не работает… Вы можете выяснить, в чем проблема? Техническая поддержка. Узнайте.
Совместная жизнь означает совместное решение проблем, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вместе.
Если с женой проблем нет, присмотритесь повнимательнее. Она может быть мертва. Она может не быть женщиной.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Много смешных шуток о проблемах
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов о проблемах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жители крайнего севера не понимают, какая это проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнул ты верхнюю пуговицу своего кожаного пальто, что изменилось?
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, дайте моему мужу новый член! А потом он может делать это только раз в год! — Нет проблем! Приведи своего мужа. Как правило, он пересаживает новый член. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Приведи его. Дорогой, в чем проблема? Член не работает? — Да, вы, доктор! Утром — секретарь, днем — один из сотрудников, вечером — жена друга… — Гм… Не могли бы вы хотя бы оставить что-нибудь для своей жены? — Да, мне не жалко, просто у меня барьер! Что это за барьер? — Психологический! Ну, я не могу допустить, чтобы моя жена была членом чужого тр@х@та!
— Я тебе совершенно безразличен! Тебя совсем не волнуют мои проблемы! — У тебя есть проблемы? — Я бы предпочел не говорить об этом.
Те, кто способен организовать преступную группировку, без проблем войдут в состав Кабинета Министров Украины.
Позвоните в службу технической поддержки интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, Google не открывается для меня. Горит ли зеленый индикатор на модеме? — Да Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понятно, возможно, проблемы на нашей стороне.
Доктор Ватсон решил как-то отговорить Шерлока Холмса от курения трубки! Он засунул мундштук себе в задницу и положил его на место. Но Шерлок Холмс взял и раскурил свою трубку без проблем. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не забыл, как курить, а доктор Ватсон уже не мог жить без трубки!
Два украинских полицейских разговаривали. У него большие неприятности! — Нет, давайте лучше положим российский триколор в бардачок! — Ну, вы совсем озверели!
Чтобы раз и навсегда избавиться от ужасного, но навязчивого ухажера жены с его проблемами, достаточно спросить его жену вскользь: «А где наша Светка с ее замечательно аппетитной попкой?».
В России, согласно легенде, есть две проблемы. Когда наш президент куда-то уезжает, один лихорадочно решает проблему второго.
Киевляне пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. Порошенко: Вы уже обращались к кому-нибудь по этому вопросу? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Я представляю, какую глупость он вам рассказал. «Он сказал, что нужно идти к президенту.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные до слез шутки о проблемах
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про проблемы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На пресс-конференции Мадонны репортер из желтой газеты спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь сказал, что у вас были проблемы, потому что ваше влагалище было слишком коротким». Это правда? — Нет. Проблема в том, что его язык слишком длинный.
У русского две проблемы: закончить работу до пятницы и не умереть до понедельника.
Парни думают, что женитьба решит их проблемы с готовкой и стиркой носков. хахахаха. хахахаха.
Алкоголь не решит ваших проблем, но и молоко тоже.
— Дураки всегда найдутся! — Сейчас модно говорить «энтузиасты». — Да, теперь у нас две проблемы — Энтузиасты и облегчение….
В автомастерскую приходит женщина. К ней подходит бригадир. Как мы можем помочь? — Да, похоже, проблема с бендиксом, стартер работает каждый раз… Бригадир уважительно смотрит на даму и подробно записывает ее претензию в рельеф. — Что-нибудь еще? Дама думает: — Ладно… Посмотри на выхлопную трубу… Бригадир встревожен: — А что с ней? Дама: — Да, я давно ее не видела…
Жена нового русского спрашивает мужа: — а ты мне на Новый год елку поставил, такую серебряную? — Нет проблем. — Может быть, сосна? — И если он борется, то может стать золотым.
Трудно быть программистом. Вы приходите к отдыхающим в гости, а они тут же показывают вам домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. — Я могу представить, каково протологам.
— Доктор, я храпел во сне. «И это беспокоит вашу жену, не так ли?» — Нет, я не женат. — В чем тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!
Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет под нос, кто-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Дорогой, сколько можно? Одумайтесь уже. — Да, здесь проблемы. Я не могу прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня…
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Прикольные шутки о проблемах
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про проблемы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Три девушки под окном пили водку, сок и ром. — Только одному удалось без проблем попасть в Светлицу.
— Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? «Две девушки избивают меня» — А в чем, собственно, проблема? — Ужасные победы!
Приезжая блондинка: — Должна признаться, я хочу попасть в горячую точку. «Нет проблем», — сказала она, раздвигая ноги.
Она сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… и тут я слышу: «Слушай, ударь меня!» «Нет проблем, иди сюда. Кто бы мог подумать, что этот юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре… и в первые несколько секунд ей даже стыдно было повернуть голову. Никогда не знаешь, что увидишь…
Чукчи летят на самолете в Иркутск. Дом просит чукчу поменяться местами с его женой (в соседнем ряду), так как ее посадили в другой ряд. Чукча наотрез отказывается и не слушает разумные предложения. Стюардесса, видя неладное, подходит и что-то шепчет ему на ухо. Чукчи быстро собирают вещи и пересаживаются. — А что вы ему сказали (шепотом) — что эта линия в Иркутск не летает…
Если у вас есть проблемы с грызунами, убивайте их зубами, и у вас будут проблемы с сосудами!
Хакер и эпилептик занимаются любовью, и тут у нее случается эпилептический приступ. Ну, он думает: — О, как хорошо, ну, он закончил, а она еще в припадке, ну, он говорит: — Эй, ты чего! И она не обращает внимания — у нее приступ. Затем он звонит 03 и говорит: «У меня тут проблема. Его спрашивают, в чем дело, на что он отвечает: «Да, по вашим словам оргазм завис…».
Парень говорит при встрече своей девушке: — Слушай, в наших отношениях есть проблема. — Какой? «Я забыл твое имя».
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… вдруг одна из них прерывает разговор: — Смотрите — мужчины ходят! Давай скорее тряпки!
— Папа, откуда я взялся? — Да, проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том, какого черта я туда забрался.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Новые шутки о проблемах
На нашем сайте собираются новые анекдоты про проблемы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как дела? — Да, я вышла замуж, но нам негде жить. — Какие проблемы? Идите к отцу — в дом — в дом — закона и все! — Не получается: он живет с матерью — в доме — закона.
В Дагестане сын всегда уважает своего отца и деда, потому что даже Дагестану не нужны проблемы с дагестанцами.
— Доктор, у меня проблема: когда я пьян, я не могу закончить. — И ты не пьешь. — Тогда я не могу начать!
— Доктор, моя жена утверждает, что я не удовлетворяю ее в постели. Он говорит, что для ее темперамента нужны трое таких, как я… — Нет проблем, теперь я буду писать тебе изысканность! — Где? К сексопатологу? Клон, дорогой, клон.
— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Ноль, это проблема со стороны железа.
И вы знаете, проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые не могут напиться.
Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второго ребенка — иногда мыли и следили за тем, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, то это проблемы кошки …
На уроке труда: — Вовочка, ты сделал птичий домик без дырочек. Как птица туда попадет? — Нет проблем, он уже там!
Встретились два друга, которые давно не виделись: — Ну, как дела, чем занимался? — Я миллионер. — У вас действительно есть миллион долларов? — Нет, у меня просто миллион проблем.
Согласно последней информации астрологов, наступающий Новый год будет весьма благоприятным практически для всех знаков зодиака. Но серьезные проблемы для тех людей, которые не пользуются услугами астрологов, вполне возможны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Ржачные шутки о проблемах
На нашем сайте собраны анекдоты про проблемы Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Извините, вы не поможете мне завязать галстук! — Нет проблем! — Как ловко у вас получается! — А вы бы работали с моей виселицей!
— Папа, в чем разница между остроумием и хитростью? — Ловкость позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — А что полезнее? — Самая полезная вещь — это интеллект. Она позволяет выбрать, что лучше: — решить, что лучше: обойтись или заняться собственным бизнесом.
Если в клизмах используется активный йогурт, то полезные бактерии будут размножаться гораздо быстрее. К тому же проблема решается воздействием на них желудочного сока.
— Доктор, у меня проблема. — Дым? — Нет. — Пить? — Нет. — Вы изменяете своей жене? — Нет. — И что потом? — Доктор, я постоянно вру.
Мэра Урюпинска спросили: — Как вы будете решать проблему тополиного пуха? — Как и все остальные российские проблемы: — нытье и жалобы.
Дает ли ваш банк кредит на честное слово? — Без проблем… — А если я не вернусь? «Тебе будет стыдно перед Всевышним, когда ты появишься» — Когда ты будешь … — здесь, если ты не вернешься пятого, то появишься шестого.
— В чем разница между программистом и администратором? Побочное наблюдение: — Программист бормочет «логично» под нос каждый раз, когда ковыряет проблему, администратор бормочет «странно».
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит оно того вообще. — Ну, у меня есть домашнее лекарство, я пила неделю. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… У меня есть импортные лекарства, надо помочь, помазать еженедельно. Через неделю: — Доктор и это не помогает. «Жаль… В общем, у меня есть последнее лекарство», — лезет он в шкафчик и достает авиационный керосин. — Здесь окунают каждый день, но только понемногу. — И что, доктор, поможет? — Любовь, самолеты взлетают!
Если крыши нет, то проблема парковки — не ваша проблема.
У меня нет проблем с алкоголем. Если только я не могу пить, когда я не могу пить.