Анекдоты про вежливость
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
- Обсудить
- Поделиться
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.
- Обсудить
- Поделиться
Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.
- Обсудить
- Поделиться
Вежливость — это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого. — Выспалась.
- Обсудить
- Поделиться
Вежливый человек не перебивает татуировки.
- Обсудить
- Поделиться
Довольно распространённая ошибка — это поинтересоваться из вежливости мнением у человека. Случается, что потом рот заткнуть как-то неудобно. И убегать — не особо прилично.
- Обсудить
- Поделиться
В парикмахерской: — Как именно вы хотите подстричься? — Как-нибудь, так можно? — Конечно, я из вежливости спросила
- Обсудить
- Поделиться
Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.
- Обсудить
- Поделиться
Этикет – это вежливость окультуренных обманщиков, а вежливость неокультуренных людей – не п*здеть.
Анекдот про вежливого прапорщика
Наши подписчики прислали один интересный прикол про прапорщика, публикую его, а также другие истории и байки про армию:
**
Речь старшины роты прапорщика Родченко на вечернем построении роты: "Кто-то жалуется ротному, что я с вами неуважительно разговариваю! С этого дня я буду с вами разговаривать только на "ВЫ", т.е. ВЫе.. и ВЫсушу!"
**
Грузина призвали в армию СССР. Прошло полгода, а от него ни одного письма. Отец ему пишет: "Гоги напиши маме письмо, за это я тебе куплю машину". Прошел год, а Гоги опять не пишет родным. Отец ему опять пишет: "Гоги напиши маме, а за это я куплю тебе дом к дембелю". Ответа опять нет. Наконец за месяц до дембеля от Гоги пришло родителям в Грузию письмо: "Шановни Тато и Мамо, не требы мени ни машины ни дома. Дуже прошу купите порося, а я приду домой назову его сержант Панасенко и зарежу эту сволочь".
Товарищи курсанты, вот смотрю я на вас и понимаю, вы все потенциальные Герои Советского Союза, потому как в плен попадете — ничего врагу не расскажете, потому что ничего не знаете.
**
Идёт прапорщик, а навстречу солдат. Солдат прошёл мимо и честь прапорщику не отдал. Ну прапорщик спрашивает солдата: "Почему ты не отдал честь?", ну солдат не растерялся и говорит: "Виноват, товарищ прапорщик, просто задумался."
Прапорщик спрашивает: "О чём ты так задумался?" ну солдат и говорит: "Да вот думаю, секс — это работа или удовольствие?" Ну прапорщик сам задумался и отпустил солдата. И вот постепенно этот вопрос дошёл до генерала. Приходит генерал домой задумчивый и молчит, с женой не разговаривает. Жена молчала, а потом спрашивает у генерала: "Дорогой ты заболел или на службе что случилось?" А генерал ей в ответ: "Да всё нормально, только вот один вопрос мучает. Жена ему говорит: "Какой, может я знаю?" Ну генерал и говорит: "Да вот не приложу ума секс — это работа или удовольствие?" Жена засмеялась и говорит: "Если бы это была работа, то ты бы точно солдат прислал."
После учебных "тревог" на совещании командир части ругает ротных за то, что по боевому расчёту, бойцы медленно или совсем не обеспечивают светомаскировку (дернуть за шнурок, чтобы окна шторами из одеял закрыть).
— А что, вражеские лётчики до сих пор в окошко смотрят, куда бомбы кидать?
Ступор. После этого, хоть и оставались в обязанностях закрывать окна, но внимание ни кто не обращал, если не закроют.
Потом была проверка из вышестоящего штаба. Та же самая ситуация, но рангом выше. Тот же самый ответ, но уже задавал его ком. части. Тот же самый ступор. Те же последствия.
— Т-щи студенты! Многие из вас занимаются на военной кафедре рукоблудием!
( 8 взводов еле подавили смех)
— Вы пишете на НОВЫХ(!) партах, что многие офицеры м. и! ( дружный смех и под него без запятых скороговоркой)
— Не надо смеяться, да это так, но зачем на партах писать?!
Прошу присылать свои приколы и истории про армию, также просьба подписаться на мой канал, дальше будет интересно. Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Анекдоты про вежливого
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.
— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших.
— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Когда девушка носит бикини, она отк.
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела.
В магазине мрачный мужик тупо глазе.
В магазине мрачный мужик тупо глазеет на витрину. Молодая девушка-консультант вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла нах**!
— Ну, если что, то вы знаете, где меня искать.
Грабитель останавливае.
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: — Не хотите ли поделиться со мной деньгами? — Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.
— Сегодня видел вежливых, вниматель.
— Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
— И что, даже до дому довезли?!
— Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
На вопрос "Кого бы вы хотели убить".
На вопрос «Кого бы вы хотели убить» я не ответил чисто из вежливости,
так как боялся кого-то пропустить.
— Почему психиатры так вежливы со с.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push(<>);
Сделала запрос в Google: "Сниму ква.
Сделала запрос в Google: «Сниму квартиру с непьющим соседом».
Google вежливо поинтересовался: «Возможно, вы имели в виду «сниму квартиру с пьющим соседом»?
Это Россия, детка.
Трудно быть вежливым, если ты прав!
Трудно быть вежливым, если ты прав!
Мужик поднимается на соседнюю площа.
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку
в несколько раз меня крупнее. Позвать?
— Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.
— До новых штрафов за .
— До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. — Теперь они делятся на вежливых и жадных.
Одна женщина сделала себе подарок, .
Пришли в кафе русский.
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
— Достал меня начальник, сил нет. П.
— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».
Очень пожилая пара заходит в МакДон.
Полиция России предупреждает: Чемпи.
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
Рогозин: стратегическая задача Росс.
Рогозин: стратегическая задача России — колонизация Луны и Марса.
Марсоход Curiosity уже обнаружил на Марсе зелёных человечков. Очень вежливых!
Россия признана самой .
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
Молодая дама останавли.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины. Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
«Ну конечно я приду!» — вежливо отк.
«Ну конечно я приду!» — вежливо отказался я.
— Почему психиатры так вежливы со с.
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Все цивилизованные страны отменяют .
Все цивилизованные страны отменяют «Дни культуры России» — опасаются, что из РФ приедут «вежливые люди» в камуфляже…
Постоянный клиент заходит в кабак .
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем.
На вступительных экзаменах в музыка.
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз» и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали «двоечника». «Да куда уж мне», — подумал он, — «если такой «виртуоз» не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту «до».
Двоечник послушно взял ноту «до»
— А теперь возьмите ноту «соль»
Двоечник послушно взял ноту «соль»
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
Каждая учительница 1 сентября, прин.
Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое «Спасибо», а сама думает: «Эх, лучше бы деньгами…»
Петербуржцы настолько вежливые люди.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Полезные советы: -Если у вас потны.
Полезные советы:
-Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
-Не ставьте в туалете люминесцентные лампы — пока она разморгается .
-Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках
-Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт — попробуйте на красное положить
-Если вы хотите научиться хорошо целоваться, набирайте языком число 89 несколько раз на дисковом телефоне
-Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать
Из топика порнотрекера.
Из топика порнотрекера. — Всем приятного просмотра! — Благодарю! — Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена.