Анекдоты про влюбленных! Страница 1.
Первое свидание с парнем. Робкий любовник застенчивой девушке: — У тебя были парни до меня? — Нет, не было. Было две девочки, но они у бабушки.
Почему нет Дня святого Валентина? Я бы широко отпраздновал это событие, даже купил бы подарок.
Перед вами самая высокая гора на Кавказе. — И, возможно, с этим связаны какие-то легенды или традиции? Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных забрались на самую вершину и больше сюда не возвращались. «Они бросились в ущелье?». Нет, они спустились с другой стороны.
Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг они замечают мужчину, подающего своей девушке загадочные знаки: «Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я бы поехал, но у моей жены есть ключи от квартиры.
Дорогие мои, я приветствую вас в День святого Валентина, день всех влюбленных. Словами не выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Ты, только ты, потому что в моем сердце нет места ни для кого другого. До свидания. Целую тебя, крепко обнимаю. (Это сообщение автоматическое, отвечать на него не нужно).
Загадка: — О чем думают несколько лягушек и несколько влюбленных, сидящих на берегу реки? Ответ.
Вечер. Сумерки. Любовник обнимает девушку. — Мило! «О, что ты делаешь. Не поднимайтесь. Я сейчас закричу!», но тогда нас могут услышать родители. — О, Боже мой! Почему-то я об этом не подумал.
Аптека Валентина: — Здравствуйте. — Готово!
Разговор двух влюбленных: — Дорогая, почему ты меня любишь? — За вашу красоту, остроумие, стиль, чувство юмора, дорогие. Почему ты любишь меня? За ваш безупречный вкус.
Двое влюбленных воркуют на скамейке в парке. Вдруг он замечает мужчину, подающего своей девушке таинственные знаки. — Что вам нужно? — любовник расстается. «Разве ты не хочешь, чтобы мы убрались отсюда!» «Да, с удовольствием. Но ключи у жены.
Младший компаньон, влюбленный в красивую секретаршу, вел с ней игривую беседу, как вдруг в кабинет вошел хозяин. Итак, на чем мы остановились?» — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не заметила прихода хозяина. Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.
Молодая пара сидит влюбленная на скамейке в парке. Страна просто райская. Молодой человек, глядя на нее влюбленными глазами, тихо и мечтательно спрашивает: — А откуда ты взялась? — Как вам сказать. Думаю, вы знакомы с этим процессом.
Истории о том, что Купидон стреляет из лука, — это сказки. В самом деле, он замахивается топором, который полностью обезглавливает его возлюбленную.
Влюбленный мужчина говорит другу: «Понимаешь, я уже месяц хочу у тебя кое-что выяснить, но все никак не решаюсь. «Смело задавайте вопрос, — говорит девушка, — я нашла ответ два месяца назад.
«Она даже в постели не обращает на меня внимания!»
Анекдоты про пару влюбленных
Влюбленные уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и сладости. Они ходят на свидания, посещают друг друга. Но в такой романтической обстановке может произойти все, что угодно, даже смешное. И в этом нет ничего удивительного.
Кто-то создан для любви, кто-то для великих дел и свершений, а кто-то исключительно для шипения других. Итак, читайте анекдоты про любовь и влюбленных.
Накануне 8 Марта молодой человек спрашивает у девушки: — Какие цветы ты любишь? — Розы! — Красные или белые? — Хорошо. А как насчет шампанского и свечей? — Положительно! Дорогой, ты готовишь для меня романтический подарок? — Да, я готовлю — сижу, выбираю карту.
Две подруги разговаривают: «Вчера две женщины чуть не подрались из-за меня!» — «Что ты, как!» — Одна говорит — «забирай себе», другая — «а зачем мне это надо!».
Вчера она вела себя так, будто пришло время порвать с ней. Сегодня — значит, самое время жениться на ней. И так по кругу, по кругу, по кругу…
Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты лжешь!».
Один друг говорит другому: «Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!» Что, такой же маленький, модный и нужный? «Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Парень разговаривает со своими друзьями: — При моей девушке я буду просить без ругательств и вульгарных слов. А тебя, Семен, я лично представлю как своего глухого друга.
Девушка делится впечатлениями о своей подруге с друзьями: — А она так красиво на нее смотрит! Какие слова она находит? Какие цветы она приносит! Просто никогда не выходи за него замуж!
Моей девушке не нравится, когда я приношу ей кофе в постель по утрам. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, выбирайте второго. Потому что если бы вы действительно любили первый, второй бы не появился.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый парень из всех, кого она знает. Я думал, она знает кого-то другого.
Парень и девушка целуются на диване. Она: — Хочешь, я включу музыку для секса? — Я хочу! Она встает и включает марш Мендельсона.
— Олечка, может, 150 грамм коньяка для храбрости? — Не нужно! Я пришел сюда храбрым.
«Ты знаешь, дорогой, я девственница. Я заботилась о себе только ради тебя!» — Эмми Я не знаю. Мне обычно нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытная девственница!
После секса я бросила монетку в его кровать, чтобы он вернулся. А он обиделся, думал, что заплатил.
— Пока вы готовили кофе, я увидел на вашей полке видеокассету «Они были первыми». Вам нравятся старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…
— Папа, мама, познакомьтесь с моим новым парнем Мишей. Миша — праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный охотник на покемонов. — Дочь, ты можешь вернуть ту сумасшедшую цыганку-рецидивистку, которая была у тебя раньше?
Он всегда предлагал девушкам принять душ вместе. Девушкам понравилось, это было так романтично, так сексуально! И только позже они узнали, что скряга просто экономил воду.
— Фимушка, сынок, мне не понравилась твоя роза. А теперь, когда ей сделали операцию на глаза, она исправила свое зрение, но я понял, почему.
Парень — девушке: «Люси, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, теперь я понимаю, почему ты молишься перед едой».
— Папа, познакомься со мной! Это Люси! Она будет жить с нами. И как долго она будет жить с нами? — Полтора часа …
Мальчик спрашивает девочку. — Восемнадцать. — Но вы говорили то же самое два года назад. Я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Да, конечно! А ты? И я люблю себя.
— Дорогая, какой прекрасный торт! — Я купила его в магазине… — Вы испечете такой же? — Чего? Без мононатриевого глутамата, без E517, без E1452 …
Из разговора двух друзей: — Знаешь, есть такое неловкое чувство, когда ты идешь с мальчиком, который такой нежный, хрупкий, женственный и умный. И чтобы поприветствовать вас, гопники кричат: «Здорово, Волосатик! Как ты Где ты?»
— Дорогой, купи мне телефон! — И он уже пообещал мне шубу.
«Люси, мы можем купить что-нибудь к чаю?» — «Да, надо что-то купить, а то все уже съедено. А что бы вы хотели?» «Ну, я не знаю… Может, выпьем пива? — Правильно, и копченая скумбрия.
«Дорогая, почему ты ничего не ешь?» «Ты что, хочешь, чтобы я переедала и выглядела как жирная корова?» Это будет ужасно! Да, хорошо, дорогая, ешь! Поверьте, тощая корова выглядит не лучше.
Когда недоумевающая женщина тоже поменяла колесо, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
— Ты выйдешь за меня? — О! Нет, таким я был сегодня.
Не стоит доверять мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы в его телефоне под именем «Водоканал».
Ваша девушка считает вас скучным и предсказуемым? Разбудите ее ночью и скажите: «Вот почему я тебя ненавижу!». И покиньте спальню.
На днях я подвозил девушку домой. Она ответила: «Спасибо, это очень мило, но мне нужно идти домой».
— Будь умницей, я… это тот букет за десять тысяч. — Вы берете любовницу? — Жена. — Но любовница, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории?
— Представляете, она открыла меня в шортах! — У вас есть горловина в шортах?
Я помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала, и меня выкинули из автобуса.
— Не боишься ли ты, что я уже знаю твой секрет — Не боишься ли ты, что можешь унести этот секрет с собой в могилу?
— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я тороплюсь. Но можем ли мы расстаться?
— Я очень хочу влюбиться, любить и быть любимой. Ну, или холодное пиво. Нет, знаете, лучше холодного пива с рыбой.
Анекдоты для влюбленных
Как сделать любимого человека счастливым в День святого Валентина? Рассказывайте ей шутки и анекдоты о любовниках.
Признание в любви по телефону: — Дорогая! Я больше не могу жить без тебя! Я готов защитить тебя от всех жизненных трудностей. если ты покинешь меня, я объеду весь мир в поисках тебя. Я пересеку моря, джунгли и пустыни. И горячий ответ собеседника: — О любовь моя! Иди сюда! Я жду! Я уже начал раздеваться! — Хм. Не сегодня, — пробормотал он. — Дождь на улице.
Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? — Это было романтично. Однажды я упал в воду. И я уже начал тонуть, как вдруг какой-то молодой человек бросился ко мне и начал тонуть рядом со мной. А когда нас выкачали, мы поженились.
— Дочь, этот твой поклонник клянется, что если ты не выйдешь за него замуж, он покончит с собой. — Ой, мама, до него все говорили то же самое! — Но, может быть, хотя бы одного надо спасти?
— Я люблю вашу дочь. Я не могу без нее обойтись! — Итак, что вы делаете здесь, в моем офисе? Похоронное бюро находится совсем рядом!
Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, то потеряю работу. Он: — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? — Ну, ребенка, конечно, придется открыть.
— Рустем спас тонущую девушку и вскоре женился на ней. — Счастлив ли он? — Я не знаю. Только сейчас и вблизи вода не подходит.
Страстно влюбленный молодой человек приставил лестницу, помог девушке выбраться из окна 2-го этажа, они сели в такси и быстро уехали. Задыхаясь от смеха, молодой человек спросил водителя: — Аэропорт Иглс. Сколько это стоит? «Не стоит беспокоиться, месье», — спокойно ответил таксист. «Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.»
Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу тебя кое о чем спросить, но все никак не решаюсь. «Спрашивайте смело, — говорит она, — у меня уже месяц назад был готов ответ.»
— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день приносил тебе цветы? — Он женился на цветочнице!
— Счастливы ли вы в семейной жизни? — О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод!
Она: — Ты будешь любить меня, когда мои волосы станут белыми? Он: — Конечно! Почему бы и нет? В конце концов, я любил тебя, когда твои волосы были красными, желтыми, оранжевыми, синими, серебряными и даже зелеными!
— Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину! — Удачи вашему мужу! — Почему мой муж здесь? Он его даже не знает.
— Маша, я тебя обожаю! Я схожу с ума! — Слава Богу, вы наконец-то начали говорить как нормальный человек.
Вот уже двенадцать лет в семье Браунов живет пожилой родственник, доставляя своим присутствием много неудобств. Наконец он умер. По дороге домой с кладбища Браун сказал своей жене: «Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я бы не смог так долго терпеть твоего дядю. — Мой?! А я всегда думала, что он твой.
Опытный джентльмен спрашивает недавно женившегося друга: — Скажи, у твоей жены было приданое? — Нет, не была. — Кроме того, говорят, она довольно независима? — Да, это правда. — Тогда почему, друг мой, ты решился на такой серьезный шаг? Почему? Все очень просто — мне это нравится!
Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал — Нет, я тебя очень люблю.
Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг он замечает, что мужчина подает своей девушке загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я бы пошел, но у моей жены есть ключи от квартиры.
Девушка своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт. И он был очень доволен. — Поэт? Ну, допустим, ваш отец любит поэзию? — Нет, нет! Просто последний жених, которого мой отец пытался протолкнуть в дверь, оказался боксером.
— Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так волновалась. — Ну, ты меня нашел? — С чего ты взял, что я тебя искал?
Пикник: — Нет, любовь моя, трава совсем не мокрая. Вы только что сели за картофельный салат с майонезом.
Один друг жалуется другому: — Я понятия не имею, что делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней познакомиться. Но я семейный человек, у меня три семьи!
— От любви с первого взгляда есть отличное лекарство. Какой? — Посмотрите еще раз.
— Почему ты такой противный? — Вчера я признался в любви одной девушке. Она написала под окном «Нина! Я люблю тебя!» — И что? — Да, сегодня утром Васька стер букву «т» с соседнего дома.
Влюбленная пара отправилась в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами. Официант, который встал, кашляет и спрашивает: — Хотите что-нибудь выпить?
Двое влюбленных сидят летом в летнем саду. А тут грех лягушек рядом В озере выросли, они КВКАК в хоре. Ху, Парин пошел к Лину Бардке. Через минуту все стало редким утихло. Парин поднимает. Девушка И спародировала его: — Что это вы закатились!!! — Кондуктор по темечку.
Влюбленная пара в кустах. — Любите ли вы? — Я люблю. — Вы замужем? — Нет. Отлично!
Медицинский институт. Лекция начинается. Профессор: — Прежде чем я начну свою лекцию, я хочу рассказать вам одну историю. В юности я был влюблен в подругу… Так, я остался с носом. И мой друг без носа. Написать — Тема нашей лекции.
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) влюбляются Вдоль берега, держа друг друга за лапы. Через час возвращается только самец. Где находится АМКА? Ответ.
Кино. Темно, и все глаза зрителей прикованы к экрану. И вот — объяснение в любви, поцелуи, горячие руки, Герои лежат на кровати. Как только влюбленный герой начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня дергает его, гневно указывая на камеру: «Ты что, ошалел?! Люди смотрят!»
До Дня Святого Валентина мы выбрали для вас следующие подарки на 14 февраля: