Анекдоты про водителей
Я в автобусе. Пробка. Водитель объявляет. Кто-то из зала: — Никаких пробок!
- Обсудить
- Поделиться
На парковке находится водитель грузовика. Приготовленная еда, сидя в кабине, еда. Мимо проходит собака: — Эй, приятель. Что я за коллега? Ты — собака, я — водитель. мужик. — Ну, ты уж определись: живешь в седане, ешь из миски, писаешь на колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.
- Обсудить
- Поделиться
Дед остановился возле казака, попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Дерни раз, я фарами мигну — стоп! — Есть! Meren начал притормаживать, обгоняя volvo, и водитель Meren не стал сопротивляться и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке вызывает другого и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали на вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигалками, говорят уступи дорогу!
- Обсудить
- Поделиться
Потный водитель проезжает на красный свет. Но сталкивается с полицейскими! Сержант подходит к нему. — Документы — Нет — Права — Нет — Дышите — Я пьян — Я сейчас позвоню капитану, пусть он решит ваши проблемы, у вас же есть мужчина! Капитан-права, мужчина-пожалуйста, Капитан-доки, мужчина-пожалуйста, Капитан-дыхание, мужчина-пожалуйста! Капитан в недоумении: — Почему старшина сказал мне, что вы пьяны и не имеете документов… Так он сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
- Обсудить
- Поделиться
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка пристально смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Дочь спрашивает у матери. Мать отвечает: — Это женщина, которая купила кое-что для дома и ждет, когда муж заедет за ней на машине. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Такова цена проститутки, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила маму: — Если она занимается любовью, то дети появляются позже? И кто же тогда становится? Мама говорит: — Водители автобусов!
- Обсудить
- Поделиться
В автобусе едут наркоман, бабушка и моряк. Бабушка просит наркомана передать деньги, он обращается к матросу: — Эй, солдат, отдай деньги водителю. Он: — Я не солдат, я моряк. Наркоман обращается к бабушке: — Бабушка, расставайся, мы на корабле.
- Обсудить
- Поделиться
Сотрудник ГАИ останавливает машину и спрашивает водителя: — Почему не горит одна фара? — Новая модель — «Лада-Кутузов»
- Обсудить
- Поделиться
Президент Лукашенко едет со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг водитель сбивает свинью. Свинья, конечно же, каплун, и Старик, будучи человеком Чесны, дает водителю 100 долларов и велит ему найти в деревне хозяина свиньи, извиниться и отдать ему деньги. Старик ждет водителя час, два, три. В конце концов он напивается в стельку. — Почему ты так пьян? — Да, я положил свинью в мешок, проехал через деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
- Обсудить
- Поделиться
Две женщины в автобусе, сидящие на первом сиденье, разговаривают: — Маша, я сейчас умру от смеха! Посмотрите на этого человека — вы, наверное, так злитесь, что он не может войти в автобус! Мужчина поднял мутные глаза: — Если я сяду в автобус, вы опять будете надо мной смеяться… Я водитель.
- Обсудить
- Поделиться
Сотрудник ГИБДД тормозит машину. Я проверил документы и почувствовал специфический запах испарений от водителя. Его трубка замирает, он дует, трубка становится зеленой. Мужчина: — Да, ваша труба неисправна! Не верите, дайте жене отдышаться! Сотрудник ГИБДД отдает телефон жене. Результат тот же. — Я сказал вам, что он неисправен, вы можете проверить это на своем сыне. Отдает телефон трехлетнему мальчику. Трубка снова становится зеленой. Дорожному полицейскому ничего не оставалось делать, он извинился и отпустил парня. Пройдя сто метров, мужчина говорит жене: — Я же говорил тебе, что 100 грамм не повредят моему сыну!!!
- Обсудить
- Поделиться
В тот же день умерли водитель автобуса и священник. Эти двое стоят у ворот рая, Бог решает, кто попадет в рай, кто в ад. В результате водитель автобуса попадает в рай, а священник — в ад. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы узнать причину такой несправедливости. Священник: — Господи, я всю жизнь верно служил Тебе, читал проповеди, почему я иду в ад, а этот водитель автобуса-алкоголик — в рай? Бог. Когда вы читали проповеди, все в вашей церкви спали, а когда этот водитель вел автобус, все молились в его кабине!
- Обсудить
- Поделиться
Неопытный водитель автобуса по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
- Обсудить
- Поделиться
Утром новый водитель отвозит банкира на работу. Банкир — водителю: — Как ваша фамилия? — Ты бы постеснялся называть меня по фамилии. Лучше по имени — Вася. — Вот еще один! Я всегда называю водителей по фамилии. А как фамилия? — Любимый. Банкир: — Ну что, Вася, поехали! Мы уже опаздываем.
- Обсудить
- Поделиться
Германия. Автобус с израильтянами отправляется на экскурсию по бывшим лагерям. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: — Понимаете, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Мещанин поднимает руки: — Да, я бы хотел, но у меня только микроволновка.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина едет в такси. Я пошел в дом и вспомнил, что забыл кошелек. Я сказал водителю. Не говоря ни слова, он разворачивается и уводит ее в лес. Он достает лист и расстилает его на траве. Женщина в ужасе. У меня трое детей!» Сорвите траву и положите ее здесь!
Анекдоты про водителей
Ночь. Туман. Водитель и#171;Жигулей» пристраивается за машиной впереди, идет спиной к спине, свистит. Левый автомобиль — и#171;Жигули» также слева, машина справа — «Жигули» также справа. Вдруг машина резко тормозит и#171;Жигули» врезался в нее. — Ты что, инфекция, так резко затормозил!» — кричит водитель «Жигулей». Вы не могли пойти дальше? Я зашел в его гараж…
Водитель приходит к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь — дерьмо, гаишники — сволочи, в ручье одни идиоты, настроение плохое и т.д. Доктор, послушав некоторое время: — Дружище! Да, у вас депрессия! Если вы не перестанете думать о плохом, вы никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-то хорошее в своей жизни. На следующий день. Доктор: — Как вы счастливы сегодня! Наверняка произошло что-то хорошее, и вы сразу почувствовали себя лучше? Водитель (с энтузиазмом): — Точно! Сосед-крыса вчера на новых Жигулях въехал прямо в каа-к столб — у меня аж сердце отлегло !!!
— Что это за татуировка у вас под спиной: 00-88 AIA? — Это не татуировка, моя жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Запорожец прибывает в автосервис. Слесарь: — Здравствуйте, что случилось? — Да, я хочу поставить 17-дюймовые колеса! — Владелец казака за 10 долларов, удивленно: — Тогда мне еще придется проиграть двигатель в 100 кобыл! — Владелец казака за 10 долларов, еще более удивленно: — Хммм и закись азота, пожалуйста?! — Владелец казака за 10 долларов, в ярости: — Да, ты гонишь?! Слесарь: — Да, но сначала ты начал?
Инспектор ГАИ обращается к главному водителю: — Вы слышали, что должно получиться, если вы выпили, руки прочь от вождения! Водитель, офигев: — Ну наконец-то ты мужик, я не пьян не очень, но все равно ты говоришь, что тебе руки вообще не нужны!
«Знаете, надо было идти осторожнее», — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень осторожный водитель. Я вожу машину уже семь лет. «Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет».
Автобусная реклама. На английском: « it would be better not talk to the driver …» По-французски: « не разговаривайте с водителем. На немецком: « Запрещено разговаривать с водителем! » На итальянском: « Категорически запрещено отвечать водителю! »
В Лондоне два наркомана садятся в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается, бледнолицый: — Эй, брат, не ходи туда! Водителя нет!
Владельцу Micr o-Listen повезло с другом. — Скажите, что это за каменная стена, по которой мы идем? — Это не стена, а граница на тротуаре.
Будет экзамен по правилам дорожного движения. Проверьте это. Вот так, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Отзыв: — Водитель такси. — Почему таксист. Откуда взялся водитель такси? — Да, черт его знает, откуда берутся эти таксисты …
Анекдоты про шоферов
На уроке вождения: — Господи, какие разные правила! Человеческой жизни не хватит, чтобы сломать их всех!
Из постановления: «Возвращено: любой инцидент с пьяными водителями за рулем считать выходным днем».
На уроке вождения: — Господи, какие разные правила! Человеческой жизни не хватит, чтобы сломать их всех!
HA подгоняет водителей: — Господи, сколько разных правил! Человеческой жизни не хватит, чтобы сломать их всех!
На обочине дороги водитель копается в двигателе грузовика. Из-под капота доносится: — Ну, едрить твою мать! Да пошел ты! Мимо проходит сельский священник. Он приходит и говорит водителю: «Сын мой, почему ты ругаешься?». Ругательства вам не помогут. «Да, здесь ничего не поможет, святой отец». Я был напуган уже два часа. «Почему бы тебе не принести молитву св. Кристобаль, покровитель водителей?». Все же это лучше, чем исчезнуть. — Неужели вы, святой отец, думаете, что если я помолюсь, то этот дерьмовый вакуум начнется и исчезнет? — Что вы теряете? Молитва никогда никому не причиняла вреда. Водитель садится в кабину, поднимает глаза к небу и говорит: «Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай этот керосин». Повернув ключ, он нажимает на педали, и грузовик переворачивается. Тогда священник был ошеломлен: «Ну, это просто трахнуть твою мать!
Один пильщик работал у нас на лесозаготовках, кстати, мастер своего дела. У него был собственный трейлер на нижнем складе, где он ремонтировал пилы. После ремонта или покупки новой пилы ее нужно завести, ну, здесь нет ничего сложного — вы заливаете полный бак бензина, заводите пилу, и она медленно урчит сама по себе. Для этого у него была бочка с бензином. Когда бензин закончился, бочку достали, но произошла какая-то накладка, и бензин не доставили. Мы должны были работать, и наша лесопилка стала просить у водителей бензин. Они не возражают, получают столько, сколько им нужно в аквариуме. Там все просто — опускаете шланг в горловину бака, ну, а дальше вы все узнаете сами. Как раз тогда созвали производственное совещание, решали разные вопросы, встал рабочий лесопилки и сказал: «Принесите мне бочку бензина, я больше не буду сосать водицы». У него был собственный трейлер на нижнем складе, где он ремонтировал пилы. После ремонта или покупки новой пилы ее нужно обкатать, ну, тут ничего сложного — заливаешь полный бак бензина, заводишь пилу, и она медленно урчит сама по себе. Для этого у него была бочка с бензином. Когда бензин закончился, бочку достали, но произошла какая-то накладка, и бензин не доставили. Нам нужно было работать, и наша лесопилка стала просить у водителей бензин. Они не возражают, получают столько, сколько им нужно в аквариуме. Там все просто — опускаете шланг в горловину бака, ну, а дальше вы все узнаете сами. Как то раз шло производственное совещание, решались разные вопросы, встал дровосек и говорит: — Принесите мне бочку бензина, я больше не буду сосать водицы. его ремесло, между прочим. У него был собственный трейлер на нижнем складе, где он ремонтировал пилы. После ремонта или покупки новой пилы ее нужно завести, ну, здесь нет ничего сложного — вы заливаете полный бак бензина, заводите пилу, и она медленно урчит сама по себе. Для этого у него была бочка с бензином. Когда бензин закончился, бочку достали, но произошла какая-то накладка, и бензин не доставили. Нам нужно было работать, и наша лесопилка стала просить у водителей бензин. Они не возражают, получают столько, сколько им нужно в аквариуме. Там все просто — опускаете шланг в горловину бака, ну, а дальше вы все узнаете сами. Как раз тогда было производственное совещание, решали всякие вопросы, встал человек с лесопилки и сказал: «Принесите мне бочку бензина, я больше не собираюсь сучить водителей».
Моего отца призвали в армию в семнадцать лет, когда Отечественная война уже подходила к концу. Медицинская комиссия признала его годным к авиации, и в течение нескольких месяцев он был курсантом летной школы. Но потом училище (которое в начале войны было эвакуировано в Сибирь, не помню, из какого города) вернулось на прежнее место, и некоторые из бывших курсантов — в том числе и мой отец — остались служить в Сибири. Отец прошел курсы водителей и к моменту демобилизации был военным водителем — перевозил на своем грузовике с прицепом всевозможные грузы, военные и гражданские, и должен был отслужить в общей сложности семь лет. Конечно, он рассказал много историй из своей армейской жизни (возможно, иногда добавляя что-то свое). Вот один из них. Нам выдали форму из автобазы — комбинезоны и каски, полученные по ленд-лизу в годы войны, из Америки, то есть как помощь союзников. Наденьте его — он выглядит необычно, но в целом он удобен. Множество карманов. А перед самым вылетом нам выдали нашу порцию табака, тоже от союзников: американские сигары. Лучше бы, конечно, сигареты или маятники, но выбирать не приходится. Я засунул сигары в карманы и поехал с напарником на двух машинах. Нужно было отвезти груз угля на спичечную фабрику в Иркутск. Ну, приехали они, а все начальство занято — принимает гостей, юбилей, оказывается, сколько лет заводу. Нам пришлось ждать, пока они, наконец, приедут к нам, чтобы подписать бумаги на доставку товара. Но с другой стороны, они подарили мне спичечный коробок в качестве сувенира, они выпустили их специально к юбилею, для почетных гостей, эти большие коробки, и спички в них классные. Хотя мы не являемся почетными гостями, мы тоже своего рода представители дружественной организации. Каким-то образом я сунул коробку в карман. Я должен вернуться, но мой партнер (у него всегда были какие-то идеи) говорит: сначала пойдем на рынок, я хочу сделать одну вещь. Оказывается, кто-то сказал ему, что если слить часть бензина из бака и добавить вместо него скипидар (тогда он был очень дешевым), то это будет совершенно незаметно. И, соответственно, бензин можно заливать слева. Ну, приехали мы на рынок, подогнали машины, он побежал с ведром искать скипидар, а я бросил экспериментировать. Я жду его, выхожу из кабинки, встаю рядом с ним. Потихоньку начинают собираться любопытные, обсуждая мой странный вид: пилот не пилот, танкер не танкер, какая-то странная форма, может, и не наша, карманы везде. Потом я решил покурить и помню — о, я пошел, но не взял спички! И, кстати, совпадения есть — это те самые, юбилейные. Он достал из нагрудного кармана огромную сигару. и я услышал, как разговоры вокруг внезапно затихли. Когда он чиркнул огромной спичкой по огромному коробку, толпа полностью расступилась. Решено, похоже: ТОЧНО! ШПИОН! И с этим скипидаром пострадал мой партнер. Двигатель не тянет, останавливается. Похоже, кто-то подшутил над ним. От себя могу добавить к рассказу отца, что в те первые послевоенные годы толпа на рынке почти полностью состояла из женщин, стариков и детей, и, кроме того, людей постоянно призывали быть начеку в поисках шпионов и диверсантов.
Октоберы были веселыми ребятами! Только их поезд ушел. Очевидно, возврата нет. Жаль выбрасывать песню в выгребную яму, поэтому мы споем ее для других героев:
Российские железные дороги — отличные ребята! Тарифы растут, деньги делаются, Люди плюются — весело живут!
Роснефть — отличные ребята! Тарифы повышаются, деньги собираются, водители плюются — живут счастливо!
Бензобаки — классные парни! Все мечты сбываются, помните о себе! Деньги гребите, живите весело.
Сбербанк — честные ребята! Ставки подняты, клиенты ограблены, Они поют нам в уши — Они живут весело!
Нанотехноматы — лиса вокруг мальчиков! Бюджеты осваивают, Бабушек разводят, Наши налоги проедают — Весело живут!
Путинцы — самые крутые! У них есть Российские железные дороги, У них есть Роснефть И всякие другие «яти» Они собирают деньги, Или забирают их, Кладут себе в карман — Живут веселее всех!
В общем, песня вышла весьма однобокой Ну, а чего еще вы ожидали В царстве порока? Не инжир был октябрь Отправлен под пресс — К этому времени они уже пели О кострах и лесах!
Институт сельского хозяйства, факультет зоологии (чтобы было понятно, где готовят специалистов по зоологии). Отраслевые предметы — «Свиноводство», «Овцеводство», «Птицеводство» и различные другие отрасли. А потом они решили научить будущих специалистов по животноводству водить автомобиль с обязательным получением прав. Ну, чтобы мы не эксплуатировали труд водителей и сами ездили по фермам. В расписании появилась тема «Вождение автомобиля». Это совсем не соответствовало Фэн-шуй и не было в гармонии с другими науками. Студентам не понравилась такая схема. На следующий день «Вождение» было вычеркнуто и заменено в расписании на «Вождение дымохода».
В Самаре есть такая достопримечательность — Царев Курган. Она знаменита тем, что слегка подрыта сбоку, на гравии. Когда были собраны все путевки водителей, оказалось, что курган был не только полностью снесен, но и срыт на глубину в полкилометра.
Во время Второй мировой войны Соединенные Штаты поставляли Советам грузовики в качестве помощи. Каждый Studebaker должен был иметь что-то вроде приданого: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Конечно, ни один советский водитель даже не мечтал о таком пальто. Все они обращались к начальству, включая высшее руководство.
Как вы знаете, во время войны Черчилль летал в Москву. Его самолет приземлился в аэропорту, они подкатили трап и открыли дверь. Сделав первый шаг, английский премьер-министр увидел толпу приветствовавших его людей — дипломатов, различных функционеров и старших командиров. И все эти люди носили одинаковые шубы. Черчилль замер и, повернувшись вполоборота лицом к своей свите, тихо сказал: «Похоже, меня здесь встречают члены профсоюза шоферов?
Добрый день! Моя история не смешная, так, просто информация к размышлению. (Любителям покритиковать «Не смешно» — Посмотрите на верхнюю часть раздела сайта «Без предупреждения». Предварительно отобранные опубликованные материалы») Моей покойной бабушке Шуре было 20 лет, когда началась Великая Отечественная война. Все крестьяне, конечно, были мобилизованы, а женщины остались работать в лесной промышленности. Шура получил специальность шофера, после чего в течение десяти лет работал водителем грузовика ЗИС-5. Нет руля, нет «дворников», нет обогревателей в кабине. Бабушка вспоминала, как искры летели из ее глаз, когда она грузила бочки (кажется, 80 кг) — некому помочь, война, магазин — инвалид. Она вспоминала, как перегоняли грузовики с Горьковского автозавода в Москву для фронта: ночью ехали с фотографированием (фары закрывались щитками, оставалась узкая полоска света), мерзли в кабинах, эти командировки длились месяц и больше. Девочки Шофер обрезали волосы, потому что расчесывать их каждый день было невозможно, а косы выпадали почти без смысла. Чусовские сапоги, которые носили в морозных февральских Горках, промокали в мартовской суровости Москвы, а когда высыхали на ногах, «усыхали», так что по возвращении домой их приходилось обрезать ножницами. Понятно, что такая работа тогда очень выходила с болью в разорванном теле. Когда Шуре было 30 лет, она вышла замуж и родила сына. Муж вскоре умер, Шура осталась с маленьким ребенком и старой матерью. Она снова работала до изнеможения, чтобы прокормить свою семью. Это был магазин. А сын Шуры (мой будущий отец) закончил восьмилетку в деревне, потом электромеханический техникум, потом университет (вечерний факультет, работали параллельно), а потом аспирантуру в Москве. Перестройка помешала защитить кандидатскую — надо было зарабатывать деньги. Отец работал в НИИ, попал под сокращение в конце 90-х, нашел работу в небольшой компании, после чего его «отправили на пенсию». Через несколько лет он вернулся в родной научно-исследовательский институт, где работает и по сей день. Кстати, не случайно старые работники, охотно сокращенные в свое время, вернулись в НИИ: молодые и хитрые умеют считать деньги, а вот с чертежами и изделиями дела обстоят плохо. Коллега его отца, сегодня выпускник Казанского университета, знает меньше, чем выпускник техникума тридцать лет назад. У меня вопрос ко всем любителям критики советского прошлого: скажите, какие перспективы сегодня у одинокого полулитературного сельского магазина? Думаю, ответ очевиден — почти нет. Есть только опасность попасть в жернова ювенальной юстиции. Следовательно, нет необходимости сужать все, что было. Даже в порыве демократии.