Анекдоты про водителей
Читайте свежие анекдоты для автомобилистов и водителей бесплатно. Пьяный полицейский в пробке останавливает машину и обращается к водителю: — Почему вы сидите за рулем вдвоем? Водитель икает и отвечает: — За это он заслуживает того, чтобы свернуть машину!
Утром новый водитель везет банкира на работу. Банкир — Водитель. Это было бы неудобно для вас с фамилией. Лучше по имени — Вася — Вот еще один! Я всегда называю водителей по фамилии. А как фамилия? Любимый. Банкир: — Так что вяжите, давайте! Мы уже опаздываем.
В фургоне мужчина говорит водителю: — Остановись возле того дома, хорошо, там в конце. Потом женщина вдруг бьет: — а остановите меня, пожалуйста, ладно, посмотрите, где кошка. Водитель: — Вы останавливаетесь на задних лапах или на передних?
Почему гаишники все жирные? — Не толстый, но большой. Для удобства водителей. Чтобы увидеть их издалека.
Анекдоты про водителей смешные до слез
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
Разговаривают два друга: — Я смотрю, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Ты никуда не ходишь, не сломался? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-нибудь займет это место.
Трое мужчин пьют, все их жены — автомобилистки. После следующего стакана мужчина жалуется: «Мой не дает мне спать, он регулируется всю ночь, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моего посреди ночи на член@N хватит, тянет и кричит первый второй третий. Третий, к сожалению, так:- повезло тебе, мой берет член@н засовывает мне между ног и говорит 30 литров 92-го.
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник сдерживается. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадную конфету и говорит гаишнику: — Представляешь, нарвался на сучку с бухлом!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину на перекрестке. Он спрашивает водителя. Я люблю. — Так почему бы вам не научиться?
Есть два гибедешника. Первое разделено со вторым: — Здесь я решил отрастить усы. Второй спокойно соглашается: — Ну да, конечно, надо хоть что-то делать.
Анекдоты про водителей и гаишников
Инспектор ГАИ останавливает машину: спрашивает водителя. — А что это за знак про застрявший стакан? Водитель: — Водитель уборщицы! Сотрудник ГИБДД, обращаясь к своему коллеге: — Я тебе «начинающий водитель», а ты «другие опасности», «другие опасности».
Место автомобильной аварии. Водитель вел машину с выпученными глазами. К нему обращается сотрудник ГИБДД с лекцией: — Вот видите, вы пристегнулись и не пострадали, а ваша девушка — Дура, не пристегнулась и теперь лежит в кустах с вашим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий обгоняет гаишника, спрашивая: — Вы чего-то боитесь? Нет, — отвечает он. — Однако мне кажется, что вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, прохожий бы не встал.
Мужчина продолжает движение по дороге и доезжает до Камаза. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а почему ты зимой в плавнях ходишь? Да, я чувствовал себя как в сапогах, когда не ехал!
Встречаются два друга. Один хвастается: — Я купил такую классную машину. Сейчас я езжу на машине, никто меня не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, а как только сажусь за руль, сиденья тут же уступают место. Второй: — На чем вы экономите на Mercedes? Нет. — И что потом? Я купил фаркоп.
Мальчик идет по лесу. Дождь херачит, ветер, всю ночь промерз, смотрит — машина стоит, Он подошел, смотрит в окно — никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, он залез и сидит. Вдруг машина уехала, парень сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не едет. Затем откуда-то появилась волосатая рука, пошарила и исчезла, человек окончательно сошел с ума. Потом показалась деревня, первые дома уже были, потом машина остановилась, и в салон заглядывает мужчина и говорит: — Какого черта вы здесь делаете? Мальчик испуганно отвечает: — Да, я иду. Мужик ему: — Ну и хрен с ним, я толкаю, а он, сука, гонит!
Я не шучу!
В автобусе. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. «Тогда давай переоденемся. Что у тебя есть?
Женщина заходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хочу купить Peugeot. Модель? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня много работы. Жена: — Но, дорогой, у меня для тебя есть новости, хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Жена: — Ну, в общем и целом, подушка безопасности работает.
Парень сажает девушку на свой мотоцикл, дает ей шлем и говорит: — Только не пристегивай его слишком туго, чтобы парамедики потом не мучились.
Дедушка-ветеран за рулем «Москвича». Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист съезжает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!
Зима, снег, вьюга. Ругающийся водитель грузовика едет в своем грузовике с красивой молодой спутницей. Вдруг он останавливается! Злой дальнобойщик: — Ну, все, п@здец, теперь поехали @! Девочка испугалась. Водитель грузовика продолжал: — Нам придется надеть цепи! Девушка в шоке: — Товарищ водитель, может, как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: — неа @ я! Мы будем сражаться без цепей до утра!
Анекдоты про водителей и дальнобойщиков
Два дальнобойщика едут домой. Один другому: — Сейчас иду домой, а там стол накрыт, женщина одна. Пейте, ешьте и ложитесь спать. — Я позвоню в парадную дверь и побегу к задней двери. Не было случая, чтобы кому-то не надрали задницу!
Пара задерживает такси — водитель ара. — Сколько времени займет дорога до Шереметьево? Брат киша, я сделаю это без денег, садись, дорогой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали «нет денег»? — Вай хитрый, теперь пять тысяч — это действительно деньги?!
Привлекательная девушка голосует на дороге, водитель подбирает ее, нажимает на газ и говорит: — Леля, сегодня я четвертую женщину в город везу! Я еще даже не женщина!
Кого вы больше всего боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. Что еще? — Пьяный. Вы боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Жена вернется домой утром. Муж открывает дверь: — Где ты была? Уже четыре часа утра, а вы сказали, что девичник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Есть подозрения, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про водителей
Абрам и Сара едут в машине, причем Сара ведет машину. Перед светофором. Вдруг Сара кричит: — Абрамчик, тормоза отказали, я не могу остановиться! Абрам спокоен: — Я спешно съезжаю в левый ряд, там машина явно дешевле спереди, чем справа!
Но в конце концов я сдался! Я хочу купить машину для себя. Посоветуйте, пожалуйста, что лучше для девочки? — Помойка!
Разговаривают два друга: — Я смотрю, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Вы никуда не ходите, он сломан? — Ну, нет. Видите ли, я так хорошо припарковался, что боюсь уехать, и кто-то займет это место.
Трое пьющих мужчин, все женщины — автомобилистки. После очередного стакана один жалуется: «Моя вообще не дает мне спать, ее всю ночь рвет, красный желтый зеленый. Второй говорит: — Ерунда, моя хватает меня за член посреди ночи, дергает и кричит первый второй третий. Третий, как это ни печально: — На твое счастье, член моего баретта застрял между ног и говорит 30 литров 92-го.
Анекдоты про гаишников
Автомобиль проносится мимо поста дорожной полиции. Естественно, преступник сдерживается. Машина останавливается, из нее выползает пьяная дама, выплевывает шоколадную конфету и говорит гаишнику: — Представляешь, нарвался на сучку с бухлом!
Сотрудник ГИБДД останавливает машину на перекрестке. Он спрашивает водителя. Я люблю. — Так почему бы вам не научиться?
Есть два сотрудника дорожной полиции. Первое делится со вторым: — Итак, я решил отказаться от усов. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть что-то делать.
Инспектор ГАИ останавливает машину: спрашивает водителя. — А что это за надпись на стекле, которую ты прилепил? Водитель. ГАИшник, обращаясь к своему коллеге: — Я тебе говорил «Начинающий водитель», а тебе «Другие опасности», «Другие опасности».
Место автомобильной аварии. Водитель вел машину с выпученными глазами. К нему обращается сотрудник ГИБДД с лекцией: — Вот видите, вы пристегнулись и не пострадали, а ваша девушка — Дура, не пристегнулась и теперь лежит в кустах с вашим ху@м в зубах.
Пьяный прохожий обращается к гаишнику с вопросом — Вы чего-то боитесь? Нет, — отвечает он. — У меня такое чувство, что вы чего-то боитесь, иначе бы вы не прятались за кустом, Прохожий не отступает.
Анекдоты про водителей КАМАЗа
Мужчина идет по дороге за рулем КАМАЗа. Водитель останавливается и спрашивает. — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!
Встречаются два друга. Один хвастается: — Я купил такую классную машину. Сейчас я езжу на машине, никто меня не останавливает, паркуюсь везде бесплатно, а как только сажусь за руль, сиденья тут же уступают место. Второй: — На чем вы экономите на Mercedes? Нет. — И что потом? Я купил фаркоп.
Мальчик идет по лесу. Дождь херачит, ветер, всю ночь промерз, смотрит — машина стоит, Он подошел, смотрит в окно — никого нет. Я попробовал дверь — машина открыта, ну, он залез и сидит. Вдруг машина уехала, парень сошел с ума. Машина движется, он сидит сзади, никто не едет. Потом откуда-то появилась волосатая рука, пошарила и исчезла, человек окончательно сошел с ума. Потом показалась деревня, первые дома уже были, потом машина остановилась, и в салон заглядывает мужчина и говорит: — Какого черта вы здесь делаете? Мальчик испуганно отвечает: — Да, я иду. Мужик ему: — Ну и хрен с ним, я толкаю, а он, сука, гонит!
В автобусе. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. «Тогда давай переоденемся. Что у тебя есть?
Женщина заходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я хочу купить Peugeot. Модель? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент!
Анекдоты про женщин-водителей
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Прости, дорогая, но у меня сегодня много работы. Жена: — Но, дорогой, у меня для тебя есть новости, хорошие и плохие. Муж: — Ладно, у меня сейчас нет времени, просто скажи мне хорошие новости. Жена: — Ну, в общем и целом, подушка безопасности работает.
Парень сажает девушку на свой мотоцикл, дает ей шлем и говорит: — Только не пристегивай его слишком туго, чтобы парамедики потом не мучились.
Дедушка-ветеран за рулем автомобиля «Москвич 412». Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист съезжает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!
Самые смешные анекдоты о путешествиях
Пара задерживает такси — водитель ара. — Сколько времени займет дорога до Шереметьево? Брат киша, я сделаю это без денег, садись, дорогой! Приехали в аэропорт: — Эй, брат, Гани пять тысяч! Вы сказали «нет денег»? — Вай хитрый, теперь пять тысяч — это действительно деньги?!
Привлекательная девушка голосует на дороге, водитель подбирает ее, нажимает на газ и говорит: — Леля, сегодня я четвертую женщину в город везу! Я еще даже не женщина!
Кого вы больше всего боитесь за рулем? — Солдат. А кто еще? — Мотоциклисты. Что еще? — Пьяный. Вы боитесь женщин? — О! Женщина за рулем — пьяный солдат на мотоцикле.
Жена вернется домой утром. Муж открывает дверь: — Где ты была? Уже четыре часа утра! Вы сказали, что девичник до десяти вечера! Припаркован.
Lada Vesta выиграла чемпионат мира по ралли! — Есть подозрения, что в бензин был добавлен мельдоний! Анекдоты для автомобилистов и водителей, читать бесплатно.