Анекдоты про водителей

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь – дерьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т.д.
Доктор, послушав некоторое время:
– Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день. Доктор:
– Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
– Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал – аж на душе полегчало!!

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
– Здравствуйте, что случилось?
– Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
– 10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
– Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл!
– 10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
– Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
– 10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
– Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
– Да, но ты же первый начал?

Автоинспектор обращается к подвыпившему водителю:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!
Водитель, офигевая:
– Ну ты мужик ваще, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Объявления в автобусах.
В английском: «Будет лучше не разговаривать с водителем…»
Во французском: «Не разговаривайте с водителем.»
В немецком: «Запрещается разговаривать с водителем!»
В итальянском: «Строго запрещается отвечать водителю!»

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем ?
– Это не стена, это бордюр тротуара.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист. Откуда там взялся таксист?
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Самые смешные анекдоты про водителей

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про водителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
— 100 рублей, — читалось в глазах водителя.
— 300, — ответил взглядом гаишник.
— Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
— Никак нет! — бодро откликнулся водитель.
— Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему.
— Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
— В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего… Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте…

Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи—то офигели!

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина. ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
— В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Анекдот про водителя

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

— Уйди с дороги, м*дак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок. Мы только что задавили кошку.
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Полисмен останавливает водителя наехавшего на старушку.
— Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути?
— Боялся испугать…

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
— Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
— А вдруг?

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!»

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной…

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш…

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Надпись под знаком «Парковка для инвалидов»: Дебилизм — это не инвалидность! Паркуйтесь в другом месте.

Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других — либо мотоциклисты, либо скоты.

Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Лучше, чем навигатор, знает как лучше ехать только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.

Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — банка нитроглицерина в салоне.

Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.

Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто «Спасибо за дочку» действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

— Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю…

— Я тут жене на машину наклеил наклейку «Боксер за рулем».
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории