Анекдоты про военного
Российские военные раскритиковали новый iPhone X: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
Сын спрашивает отца-генерала:
— Папа, я хочу быть военным! Буду ли я майором?
— Конечно!
— А полковником?
— А как же!
— А генералом?
— И генералом!
— А маршалом?
— Нет, маршалом ты не станешь!
— Почему?
— Да потому, что у маршала ведь тоже сын есть!
В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца:
– Ты за что воюешь?
– Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного:
– А ты за что воюешь?
– Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
– Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Молодая девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Отважные грузинские военные совершили подвиг — подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию.
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто такой прапорщик?
— Это чукча, ставший военным.
Разговор двух друзей, холостого и женатого:
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
— Это правда, сынок!
— Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
Штатский говорит военному:
— Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то.
— А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Подполковник Богданов: «Я военный до костей мозга!».
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.
Мама шепотом:
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.
На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
Военный поймал сталкера на периметре и говорит:
— Вот я сейчас тебе покажу, как в зону лазить!
— Спасибо большое, а то у меня плохо получается, пятый раз ловят!
Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет:
— Тише, тут рядом военные!
На военных учениях эстонские разведчики, строго соблюдая правила маскировки на местности, умело продвигались к штабу условного противника. Все действия разведчиков наблюдали и обсуждали любопытные жители близлежащих деревень.
— Изя, вот при серьезных проблемах в экономике что бы ты сделал на месте руководителя страны?
— Ну, это же очевидно, Сема. Я бы объявил масштабные военные учения с привлечением десятков тысяч танков.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
— Ну и изверг ты, Петька!
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
Аргентинские военные преступники до сих пор скрываются в джунглях Германии.
— Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
— Зачем?
— Ну, понимаешь, праздники, пьянки. Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции, одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
Сын подходит к отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо — военный летчик.
Срок службы в российской армии сокращен до года и шестимесячного восстановительного лечения в военном госпитале.
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
Тариф «Военный»! Первые два года — бесплатно!
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму — это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
Размер средней зарплаты в Москве как всегда высок, потому что здесь живут депутаты, олигархи, высокопоставленные военные и прочие ценители российского бюджета.
— Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных?
— Они монетезировались.
Москва понимает озабоченность США и их союзников в Восточной Европе по поводу российско-белорусских военных учений в Белоруссии и обещает, что следующие учения пройдут вдалеке от Польши и стран Прибалтики. Скажем, на Кубе.
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском Союзе построили пленные немецкие овчарки.
Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара.
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Подняли по тревоге военный округ.
Звонок из Москвы:
— Танки завелись?
— Конечно.
— Конечно — да, или конечно — нет?
Продам недорого военные секреты.
— В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
— Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
— А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.
Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.
У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки.
Капитан входит в часовой магазин.
— У вас есть хронометры для военных?
— А чем они отличаются от гражданских, а?
— Тем, что ходят не «тик-так», а «так-тик»,»так-тик».
— От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
— От одиночества.
Долго не мог понять, для чего наши правители все время озвучивают новые военные стратегии и анонсируют перспективные оружейные разработки. Которые, возможно, и не реализуются никогда. Наконец, дошло. Чтобы Пентагону было легче выбивать финансирование. Наверное, мы в доле.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
Сборник армейских анекдотов про военных №116
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Сборник армейских анекдотов про военных №113
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Сборник армейских анекдотов про военных №109
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: — В чем дело, рядовой Хиггинс? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
Сборник армейских анекдотов про военных №106
На экзамене в военном училище. — Товарищ кустант, что тако элипс? — Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на
Сборник армейских анекдотов про военных №105
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и […]
Сборник армейских анекдотов про военных №102
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: — Попка дурак, попка дурак. . . и т.д. А попугай ему: — Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й. Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит. Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться. На следующий день […]
Сборник армейских анекдотов про военных №100
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает-а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается-скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал […]
Сборник армейских анекдотов про военных №96
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты со станции выкинули!
Сборник армейских анекдотов про военных №87
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном. — Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: — Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? — Говном наружу, — донеслось с того берега.
Сборник армейских анекдотов про военных №86
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: — Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: — Штурман, какой курс? В наушниках: — А, что? […]