Анекдоты про военных смешные очень
Мы сделали подборку только самых смешных анекдотов. Что же друзья-поехали.
Лучшие анекдоты про военных
1. Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
2. Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
– Хорошие, все–таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
– Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
3. — Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю… А чего ты меня «товарищем»-то назвал? Ты знаешь, что «товарищей» всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что «господ» всех в 1917 году расстреляли?
4. По улице идут прaпорщик и молодой лейтенaнт. Впереди девушкa в мини. Лейтенaнт:- Смотри, бaбa идет! Дaвaй ее вы@@@м.Прaпорщик:- Дaвaй… А зa что?
5У генерала спрашивают:- Какой ваш любимый вид спорта?- Футбол- А какая команда вам больше всего нравится?- РОТА ПОДЁМ.
Анекдоты про военных смешные очень
6. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
7. Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос».
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
8. Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.
9. В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
10. Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Самые смешные анекдоты про военных
11. Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу…
12. Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…
13. Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке…
14. -Кто вчера пришел пьян из увольнения? — кричит прапорщик роте солдат. Все молчат,отводят глаза: -Кто? Я вас спрашиваю! Один солдат делает шаг вперед: -Я, товарищ прапорщик…. -Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные — на пра-во! шагом марш!
15. В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?
Очень смешные анекдоты про дураков
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, у нас телевизор 3D?
— Нет, 2D: его смотрят два дурака.
По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
— Если не алкоголик, то дурак.
— Если не дурак, то импотент.
— Если не импотент, то голубой.
— Если не голубой, то алкоголик.
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он про себя:
— Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей—то голос:
— Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
— Сам дурак!
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
— Если женщина не права, мужчина должен извиниться!
— Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
— Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.
В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!
Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат—программист:
— Можно вопрос?
— Можно…
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!
— Понял! Нулевой!
Анекдоты про евреев очень смешные
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошёл и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Анекдоты про евреев очень смешные
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
— Папа, дай мне денег на мороженое.
— Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
— Ладно, держи… только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришёл к отцу.
— Пап, дай мне денег на пиво — ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне сегодня исполнилось 15…
— Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Анекдоты про евреев очень смешные
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
— Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы… Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!
Анекдоты про евреев очень смешные
Разговор в поезде.
Вмешивается старый еврей.
— А почему велосипедистов?
— А почему евреев?
Анекдоты про евреев очень смешные
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продаёт. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Анекдоты про евреев очень смешные
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлёстывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрёт от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребёнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
— Но боже, на нем же была шляпа.
Анекдоты про евреев очень смешные
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имён и дат.
— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
Анекдоты про евреев очень смешные
— Папа, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!
— Будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
— Мама, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!
— Будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
— Бабушка, я сегодня в сочинении в школе написал, что я русский!
— Теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
— Я всего полчаса как русский, а я вас евреев ненавижу!
Анекдоты про евреев очень смешные
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи… Куча самых разных, тяжёлых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату… И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну б#я, не могли что ли на скрипке играть научиться?
Анекдоты про евреев очень смешные
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
— По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
— Изя, держись. И не волнуйся — я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
— Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар — с#ка меня все время вилкой колет и не даёт спокойно весь рис дожрать.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Еврейские анекдоты самые смешные короткие Еврейские анекдоты самые смешные короткие — Какие основные темы в КВНе? — Политика, шоу-бизнес, телевидение… — А евреи? — Я.Анекдоты про евреев очень смешные до слез Анекдоты про евреев очень смешные до слез Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он.Анекдоты из Одессы про евреев Анекдоты из Одессы про евреев. Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным.Анекдоты про евреев смешные Анекдоты про евреев смешные Звонок в семье Мандельштейнов. — Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогой. — Вы.Одесский юмор анекдоты про евреев Одесский юмор анекдоты про евреев. Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник-еврей и начинает всех угощать со словами.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.