Анекдоты про волков
Зима, горы, снежный водопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он ломал елку, потом топтал елку, потом отдавал ее волку… Словом, на это уходила его злость. Он вышагивает и бормочет: «Какого черта я пил в сентябре кофе?!
- Обсудить
- Поделиться
Волк садится на скамейку во дворе и, прочищая горло, поет под гитару: «Скажи мне, Снегурочка, где ты была». Через некоторое время кролик выходит на балкон: — Жаль, волк, что тебя не показывают по телевизору или по радио. — А что, кролик, тебе так нравится? — Нет, тогда вы могли бы выключить вас!
- Обсудить
- Поделиться
Иван-царевич поцеловал лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить огонь. — В лесу не было женщин, ни одной.
- Обсудить
- Поделиться
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», — продолжает очевидная охрана зоопарка.
- Обсудить
- Поделиться
Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
- Обсудить
- Поделиться
В лесу живет кролик и кричит: — Все волки — педики, все волки — педики. Медведь подкрадывается и говорит: «Ты что, кролик, ругаешься непристойностями?». Заяц: — Да, вы пошли. Медведь поднимает уши и говорит: — Да, у тебя еще молоко на губах не обсохло! А кролик: — Это не молоко, это все волки от педиков.
- Обсудить
- Поделиться
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк!» — объявляет воспитательница. — Зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Вы встретитесь там с волком, с медведем, с лисой, с кроликом. — А с Колобком?
- Обсудить
- Поделиться
Волк встречает в лесу Красную Шапочку и говорит: — Ну, Шапочка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: — либо слиться, либо приобрести.
- Обсудить
- Поделиться
Они боятся волков — чтобы самим идти в лес!
- Обсудить
- Поделиться
Каждый Рам считает пастуха гениальным вожаком, а собаку — защитником стаи, хотя они едят больше овец, чем волков.
- Обсудить
- Поделиться
Волк бежит по лесу. Навстречу ему идет кролик. У кролика под мышкой новый транзистор. Волк. — Так что я Fox tr*hn*l, она мне его подарила… Волк — это лиса. Утром еле выползает из него, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так вы отдали кролика за секс-транзистор! — Ну, серый, ну, так он же — миллионный посетитель!
- Обсудить
- Поделиться
Рулет «Колобок», пахнет вкусно, от масла до солнца, сквозь корочку проступает изюм. Падает на волка на дороге. Волк спрашивает его в этот момент: — Колобок, что с тобой? Почему ты такой сложный? — Я нашел хорошую работу. В шаре казино.
- Обсудить
- Поделиться
— Вовочка, кем бы ты хотел стать в будущем? — Я бы хотел продолжить дело нашей семьи, но волки позора забрали луну.
- Обсудить
- Поделиться
Волк, лиса и черепаха собрались вместе. Они послали черепаху за водкой. Прошел час, два. Лиса и волк уже нервничали. Проклял черепаху. Тут черепаха высовывается из кустов и говорит: — Вы будете много говорить, я никуда не пойду.
- Обсудить
- Поделиться
Пасутся барашки и Бараниха-мать. — Мама, ты говорила мне: «Ешь эту траву, будешь как волк!», «Ешь эту траву, будешь как лиса!», «Ешь эту траву, будешь как лев!». Мама, я делаю все, что ты мне говоришь, но все равно у меня растет баран.
Анекдоты про зверей лесных пошлые
Анекдоты о медведе, волке, лешем, зайце, лосе, льве и других лесных животных.
Поймал дракон в лесу волка, говорит ему: — Слушай, я пишу: «Волк, серый, одно дело». Сегодня ты придешь ко мне на обед, и я тебя съем. Понятно? — Понятно. — У вас есть вопросы? — Нет. Волк впал в ступор. Дракон уходит дальше в лес. Поймал лису. — Видишь, рыжая, я пишу: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Придешь ко мне сегодня на обед, я тебя съем. Понятно? — Есть. — Есть вопросы? — Нет. Лиса исчезла, закрутилась. А дракон продолжает. Он схватил кролика и говорит: — Смотри, Скит, я пишу: «Кролик, серый, длинные уши, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? — Есть. — Есть вопросы? — Есть. — Ты не можешь прийти? — Я могу. Ты-Чер-ку-у-ю!
Жаркое воскресенье. На ферме все животные спрятались в тени, тишина, горячий воздух неподвижен. Вдруг раздается страшный крик из курятника, петух улетает, крича, — Я был не прав, я был не прав. За ним влетает взъерошенная утка и бормочет: — Все в порядке, все в порядке.
Волк, лиса, кролик и медведь собрались, чтобы поиграть в карты. Ну, потом сели, передали, тут медведь говорит: — Если кто поджарится, мы в морду дадим. На это рыжее, наглое рыло!
Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ждут цыпленка. Курица недовольна. «Триппер, триппер!» Что такое три ручки, когда я весь в пуху!
Были найдены два кролика, у одного из них отрублена лапа. — Охота? — Охота. — Охотник? — Охотник. — Выстрел? — Нет, он пришел.
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: Вы поклянитесь — я никуда не пойду!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Крупа. — Как Родди. — Хватает себя отсюда.
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо. Молодой бык предлагает старому: — Отвали, давай быстро, слезай, трахни корову и быстро-быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, тогда давай быстро слезай, слезай, трахни двух коров и быстро поднимайся обратно! -Нет! -Ну, что ты тогда предлагаешь? -Медленно и медленно мы спускаемся с горы, перетряхиваем все стадо, и медленно и медленно возвращаемся на место!
Два динозавра сидят на берегу доисторического болота. Он это, нежно: — ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Уууууууу. — ррррррррр? — Уууууууу. — Глупый! Я умру.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой ловкий. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Белки-лейтеги делятся на два типа: белки Парашита и белки Дельпини.
Между слонами и муравьями проходит футбольный матч. Ну, соответственно, слоны победили. После игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: «Извините, видите ли, мы сегодня наступили на многих ваших. «Фрэнк, мы тоже играли грубо!
Коза приходит в стадо коров. Появляется бык и спрашивает: — Козел! Вы к нам что-то пришли!» — Да, председатель сказал, что раз я даю молоко, как корова, вот она и пасется с ними. — Так что передайте председателю, пусть он и е…т! И ради тебя я не встану на колени!
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, а мы очень ядовитые? — Очень! — Очень?! — Серо-голубой! — Ну, тогда конец мне, я прикусил язык!
Лежащий крокодил, загорающий на солнце. Лягушка проплывает мимо, но такая ошеломленная, довольная, жужжащая. Он стал завидным крокодилом. — Лягушонок, почему ты такой счастливый? — Гена, поцелуй меня! — Ты что, зеленый, я не умею! — Ну, целуй, как умеешь! — Тьфу, да еще такой мук! — Ну, пожалуйста. — OK. Я беру его в рот, жую и выплевываю. Лягушка, вытирая губы: — Но нет! Не отстой!
Китайская лиса состоялась. — Вот — скажет он — в Китае это не лиса, это Луи, а ты, волк, назвал бы Вуи, а ты, заяц — Зои. И он скажет: — А я не поеду в Китай: — ((((((
Кролик все время прятал луну под деревом. Волк пристрастился надевать лунный бант на кролика. Кролика, то есть волка, отучили в бутылку с соляной кислотой и закопали. На следующий день он спрашивает у волка: — Ну, как вчера была луна-сида? — Блаженство! Как у тебя дела с чистотой? Только теперь, когда вы едите на заборе, некоторые когти остаются.
Зайцы бегают по лесу, см. — Лось. Они окружают лося и спрашивают: «Круто? — Нет — отвечают лоси. — Затем на каждый пятак и бесплатно. На следующий день зайцы бегут, встречают того же лося. — Есть ли крутость? — Нет. — С каждого пятака и бесплатно. Лося и переходите к волку. — Волк, ты будешь спокоен за нас? — Нет проблем, мужчины, я сделаю это. На следующий день кролики бегут по лесу, встречают лося. — Ты крут? — Есть! — Лось расходится, волк выходит. Кролики расходятся, выходит медведь. — И так, с крутым управляющим, из всех остальных пяти!
Грабарь заведет Зайчицу домой и говорит жене: — НА, Заяр, что у меня было. — Так что, в конце концов, это было не то же самое. — Так что это был его собственный. — Нет, но есть Масли. — Значит, он такой же, как я! — А-А, на и без гаффа. Грабли молча берут Кролика и выбрасывают его в окно. Заян будет резать и кричать: — Свободная Украина будет жить
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия: куда ни глянь, то одна корова рухнет, то другая. «Ничего, — успокаивает ее подруга, — если только ты не будешь приходить к нам, утки.»
Анекдоты о животных — anekdotmaster.ru
Анекдоты о животных.
Двух несчастных собак находят в ветеринарной клинике, где их собирались подвергнуть эвтаназии. Один спрашивает другого:
-Судите сами, они не в 6-00, не в 7-00, ну, разозлился я на ковер, так за это и за что?
— А я прихожу с вечеринки, хочу есть, мне уже смешно, стакан пустой, смотрю на холодильник, я туда залез, все съел, за это … ….
Открывается дверь, выходит благородный пес, весь в медалях, эти двое к нему:
-Да, берите девочек, ложитесь на свой ковер, никого не трогайте, а госпожа, свинья, рабыня, трусики видны и близко к моему рылу пылесосом туда-сюда, туда-сюда, мне было тесно и Такой-я не выдержала, вскочила и прижала его … ….
«И подставил тебя».
— Нет, подстричь ногти…
Анекдоты о животных
Знаете ли вы, кто самый страшный зверь? Лягушка. Она задушила более половины населения Земли.
Анекдоты о животных
Животные приходят к сове и стучат в совиное отверстие:
— Эй, сова! Выходи! Какая вы птица: ночная или дневная?
Сова выползает из норы — вся изодрана, глаз не может открыть:
— Я сегодня — без птицы …
Анекдоты о животных
Дикий случай в зоопарке. Мыши схватили хомячка, жестоко дернули его за щеки и наполнили рот соской.
Анекдоты о животных
В лесу они объявили суровую брань ослу и жирафу, почти закрыв их. Осел означает упрямство, а жираф — выпячивание. Но в лесу произошла революция. Правительство изменилось. Осел и жираф получили благодарность. Осел — за верность принципам, а жираф — за дальновидность.
Анекдоты о животных
За пивом стоит длинная очередь. Кролик поднимается без хвоста. Волк хватает его за уши и говорит:
— Кролик, куда ты лезешь через волка!
— Волк, не суетись, давай зайдем за угол и уйдем.
Через минуту кролик возвращается и снова вылезает из-за поворота. Медведь хватает кролика за уши и говорит:
— Кролик, куда ты идешь до меня?!
— Миша, не суетись, давай зайдем за угол и сядем.
Через минуту кролик возвращается снова и опять вылезает из своего поворота. Здесь Лев уже не выдерживает и говорит:
— Заяц, ты вообще оборзел, или как?
— Лео, тихо, тихо, давай зайдем за угол и залезем внутрь.
Заходят за угол, а там змея Горинич:
— Кролик, как можно больше — все мясо и мякоть! Трубы горят! Когда будет пиво?
Анекдоты о животных
Животные ныряют в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слона. Слон:
— Только не давите на себя!
О, простите, я вас не заметила.
Анекдоты о животных
Каким-то образом кролик, волк и хомяк собирались эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали.
«Я, — сказал кролик, — буду зваться братом Зуем.
— «Я, — говорит волк, — брат Вуй.
— Тогда я не пойду!» — обиженно сказал хомяк.
Обезьяна сидит на берегу, крокодил плавает. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не вышла замуж. Если никто не возьмет его, я скажу: кто возьмет такую обезьяну!
Он выходит и спрашивает:
— Обезьяна, почему ты не выходишь замуж?
— И на ком же мне тогда жениться — вокруг одни крокодилы плавают.
Плывет лягушка, видит — окунь плещется. Она окажется с одной стороны, потом с другой, потом всплывет, потом пустит пузыри… Лягушка:
«Хорошо, что ты здесь делаешь?»
Вы устали от жизни?
— Нет, просто мы с моим другом, крокодилом, охотимся: я приманиваю, а он прячется в камышах.
Анекдоты о животных
Кролик и хорек бегут навстречу друг другу по лесной тропинке и на крутом повороте со всей силы ударяются головами. Удар полностью выбивает их обоих из памяти. Через некоторое время животные приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они такие. Кролик предлагает:
Давайте по очереди описывать друг друга. Может быть, нам удастся хотя бы вспомнить, кто мы такие! Вы начинаете.
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, у тебя есть маленький хвостик.
Кролик радостно прыгает
Значит, я, должно быть, кролик.
— Я, я. Теперь опишите меня.
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, с вертикальной полосой на спине, и от тебя так воняет…
Портос в отчаянии хлопнул себя по лбу:
«Черт, ну и задница же я.
Анекдоты о животных
Обезьяна, видя, как тигр обрабатывает когти напильником, спрашивает его:
«Тигр, что ты делаешь?»
«Я точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!».
— Кто вы? О, не смешите меня!
— Вы увидите, как я справлюсь!
Обезьяна тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой дерзостью, идет к Тигру и, увидев, что тот делает то же самое, спрашивает:
«И что ты сейчас делаешь, такой ублюдок?».
— Э… да… маникюр.
Анекдоты о животных
Кролик бежит по лесу, видит Маффина, идущего с татуировками, пистолетом и ножом. Кролик бежит к волку.
«Волк, что случилось с кексом?».
— Это не колобок, это ежик, вернувшийся из зоны.
Классический юмор.
(случайный блок)
Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой написала их новый адрес — она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Однако в первый же рабочий день, когда у него появилась очередная замечательная идея, он пошарил в бумажнике, достал бумажку с адресом, написал на обороте несколько формул, понял, что идея была неверной, и выбросил бумажку в мусорное ведро.
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к девушке, которая стояла неподалеку, и сказал:
— Простите, может быть, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты и это забудешь.
Смешные анекдоты про животных
Наверное, каждый из нас может вспомнить хотя бы один случай в своей жизни, когда вовремя услышанная или прочитанная шутка способна поднять плохое настроение. Сейчас трудно определить, где и когда впервые появился этот вид народного творчества. Можно лишь с уверенностью сказать, что пока в обществе живы пороки, такие истории будут востребованы.
Смешные истории и анекдоты о животных всегда пользуются большой популярностью. В конце концов, их истории позволяют людям рассматривать их действия аллегорически и с юмором. Мы надеемся, что подборка, представленная в этой статье, будет интересна читателю.
Анекдоты про животных в лесу
Авторы этих рассказов часто проводят аналогии между людьми и животными, указывая на сходство законов реальности и каменных джунглей. В повадках того или иного животного легко увидеть черты, свойственные разным видам людей. А некоторые проблемы взаимоотношений в обществе высмеиваются в шутках о животных на примере вымышленного лесного сообщества.
Сидит обезьяна на пальме, хрустит бананами, и вдруг видит: мчится куда-то на полной скорости лиса.
— Эй, Лис, что случилось?
— Да, у нас новое руководство в лесном хозяйстве. Ввести налоги на шкурки. Необходимо сменить место жительства, так как мех будет удален.
Услышав эту новость, обезьяна положила бананы и бросилась бежать, да так сильно, что обогнала лису. Лиса удивилась такому повороту и позвала обезьяну.
— И куда ты идешь? Вам нечего бояться своей голой задницы.
Обезьяна отвечает без остановки.
— Я не знаю наших правил. Я просто начну с голой задницы.
Однажды кролик и енот встретились в лесу. — Кролик спрашивает.
— Как дела? Никто не обиделся? Просто скажи мне, я узнаю!
Енот грустно отвечает:
Да, мои дела плохи. Если волк встретится, то он обязательно победит. Я стараюсь не показываться ему на глаза.
Кролик отвечает с притворной готовностью.
— Ну, Серенки просто не хочет обижаться, вот и заработал!
Однажды солнечным утром медведи проснулись в своей уютной берлоге. Медвежонок побежал на кухню.
— Кто ел из моей миски, пил из моей чашки и ел мою кашу? — кричит Медвежонок.
— Кто-то ест и из моей миски, а каши нет!» — кричит медведь.
Маленький медвежонок заходит на кухню и говорит:
— Да, вы устали! Каждое утро одно и то же! Посуда не моется, а я еще не сварила кашу!
О лесных властях
Аллегорическое высмеивание необдуманных грехов, совершаемых не только простыми людьми, но и сильными мира сего, — излюбленная тема народного юмора. Поэтому анекдот про царя зверей часто бывает кстати, когда нужно поднять настроение в сложные рабочие моменты.
Лев и львица спокойно сидят в своем логове, как вдруг на соседнее дерево забирается обезьяна и начинает оскорблять могучего льва.
Львица рассердилась и говорит: «Царь джунглей, как ты позволил этой маленькой обезьянке оскорбить тебя? Вы должны наказать ее. «
«Ты прав, но ты знаешь, что я — король джунглей и не могу опуститься до уровня такого существа. Давайте просто проигнорируем это. «
Львица сидела молча, но обезьяна не останавливалась. И в какой-то момент львица потеряла терпение: «Я не могу допустить такого неуважения и учения к уроку обезьян».
Львица долго преследовала обезьяну. В процессе Чейз выбежала из джунглей и оказалась на строительной площадке. Он видит, как обезьяна пробирается в трубу, и прыгает за ней. Труба оказалась узкой, и львица застряла.
Увидев, что произошло, обезьяна уселась позади нее.
«Кто плохая девочка? Кто такая плохая девочка? ‘ — крикнула обезьяна и пнула львицу в зад. Это продолжается в течение нескольких минут. Насладившись унижением львицы, обезьяна уходит с улыбкой на лице.
После долгой борьбы львица, наконец, выходит из трубы. Раненая и совершенно растерянная, она возвращается домой, в джунгли и к своему королю.
«Как прошла охота?» — с любопытством спросил Лео.
Львица не могла даже смотреть на него.
— А, она взяла тебя на стройку, да?
Инструктивный
Смешные и забавные шутки про животных часто показывают нелепые поступки людей, противопоставляя их разумному поведению братьев наших меньших.
- Поздно ночью в дом проник грабитель. Пробираясь в темноте, он услышал голос: «Иисус наблюдает за тобой». Вор огляделся и ничего не увидел. Продолжая ползти, он снова услышал: «Иисус наблюдает за тобой». В темном углу вор увидел клетку с попугаем и спросил: «Ты сказал, что Иисус следит за мной?». Попугай ответил: «Да». Успокоившись, нападавший спросил: «Как тебя зовут?». Попугай ответил: «Кларенс». Вор сказал: «Глупое имя для попугая». Какой идиот назвал тебя Кларенсом? » Попугай ответил: «Тот же, кто назвал ротвейлера Иисусом».
- Однажды мужчина пришел в гости к другу. Войдя в дом, он с удивлением увидел, что его друг играет в шахматы со своей собакой. Некоторое время мужчина с изумлением смотрел на игру. «Я едва могу поверить своим глазам!» — воскликнул он. «Это самая умная собака, которую я когда-либо видел». «Нет, эта собака не такая умная!» — ответил друг. «Я выиграл у него три партии из пяти».
Пошлые шутки про животных
Несмотря на то, что народный юмор довольно «перченый», его искрометность часто попадает в цель, поскольку высмеиваемые ситуации понятны всем. Однако, таким образом, шутки о животных воспринимаются слушателем не так остро, как о людях.
- Случалось, что различные животные попадали в яму, вырытую охотниками. Сначала волк, потом лиса, а затем свинья. Хуже всего приходится поросятам, потому что результат налицо. Лиса тоже беспокоится о своей судьбе. Только волк видит преимущества в этой ситуации. Лиса — очень привлекательная дама, а поросенок подойдет в качестве романтического ужина. Он объясняет волку, что лисе необходимо иметь с собой Полякову, потому что так легче и приятнее выбираться из ямы. Лиса согласилась. Они стали подходить к поросенку, и он, наконец, предложил спеть песню. Волк согласился. Охотники услышали вой поросенка и схватили всех. Они связали волка, а он подумал: «Ну что, не дурак? Был ужин, планировался секс, так что нет, я хотела шоу!».
- Слон и верблюд упражняются в остроумии. Слон спрашивает: «Почему у тебя сиськи на спине?». Верблюд отвечает: «Ха! Забавный вопрос от животного, у которого член свисает с морды. «
- Две монахини из Европы приезжают в Нью-Йорк. Они где-то прочитали, что американцы едят хот-доги, поэтому хотят попробовать это странное блюдо. Гуляя по городу, они слышат: «Хот-дог! Съешь хот-дог!» Монахини бросаются к продавцу, чтобы купить парочку! Когда первая леди разворачивает свой хот-дог, ее лицо становится белым, задыхаясь, она спрашивает своего друга: «Какая часть собаки у тебя?»!
- Старик в возрасте 90 лет гулял по парку и нашел говорящую лягушку. Старик положил лягушку в карман. Она кричит: «Эй, ладно, если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу, и ты сможешь заниматься со мной любовью целый месяц». Старик посмотрел на лягушку и сказал: «В моем возрасте я бы предпочел просто поговорить с тобой, лягушка».
С двойным смыслом
Особенно живучими шутками о животных являются те, которые имеют двойной смысл.
- В чем разница между политиком и улиткой? Один из них — ползучий вредитель, оставляющий повсюду неприятные следы, а другой — просто слизень.
- Почему белка плавает на спине? Он предпочитает хранить свои орехи сухими!
- Как чувствует себя мышь после принятия душа? Чистите до скрипа.
- Может ли кенгуру перепрыгнуть через небоскреб? Конечно, потому что здание не может прыгнуть.
- Это был первый день рождения Комарика, когда он вылетел из дома. Когда вся семья Москитов вернулась домой, отец-Комар спросил: «Как прошел твой дебют?». Комарик ответил: «Просто отлично. Все меня отшлепали!»
С неожиданным концом
Шутки про животных, смысл которых понятен только в конце, также очень популярны.
- Фокусник работал на круизном лайнере. Аудитория менялась каждую неделю, поэтому в его программе были одни и те же трюки. Однако возникла проблема. Попугай капитана продолжал смотреть шоу и начал понимать технику исполнения трюков. Во время шоу он начал выкрикивать секреты: «Это не та самая шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, карты в рукаве!». Фокусник был в ярости, но ничего не мог сделать, потому что, в конце концов, это был попугай капитана. После крушения корабля. Волшебник и попугай спаслись и уплыли в океан на обломках корабля. С ненавистью глядя друг на друга, они не произнесли ни слова. Так продолжалось весь день, потом еще один. Наконец, через неделю попугай сказал: «Ладно, я сдаюсь. Где эта чертова лодка? «
- Две летучие мыши висят вниз головой на ветке. Один спрашивает другого: «Можешь ли ты вспомнить свой худший день в прошлом году?». Она отвечает: «Конечно, в тот день у меня был понос!».
Мораль
Иногда шутки над животными помогают критически рассмотреть вопросы морали.