Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про вопли

Девушка решила быстро раскусить 73-летнего богача и разработала план, напоминающий @bn @bon до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без сучка и задоринки, и теперь жена мужа лежит в постели и ждет его приезда. Старик выглядит совершенно голым. На члене 20 см, мощный резиновый презерватив, затычки для ушей и носа. Почувствовав, что что-то не так, цыпленок обеспокоенно спрашивает: — Зачем тебе все это? «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».

• Обсудить
• Название

Ночь. Часы 2 ночи. Я просыпаюсь от хруста дикой кошки. Оказалось, что этот Боббан попал в Дювель и там заблудился. Мне пришлось спасать.

• Обсудить
• Название

Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, пока проснутся молодые мамы, краснеют, кто-то уже балуется свежим пивом. Сестра дает добро, кричать начинает: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг раздался дикий крик. Мужчины молчат и смотрят. Входит большой человек в спецназе и кричит: — Леха! Служит ли кровельный материал?

• Обсудить
• Название

Сегодня повар срочно звонит в свой кабинет по нашей системе. Он входит и через несколько минут выбегает оттуда с криком на весь этаж: — Киль полностью! Его танки замедляются!

• Обсудить
• Название

Едет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился стрелять изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой не знал, что такое матумба, и решил, что жизнь дороже. Индейцы разорвали все его племя, он едва остался жив. Через неделю ковбой снова соскочил с дороги и снова попал в руки индейцев. Индейский вождь спрашивает ковбоя: — Матумба или смерть? Ковбой вспомнил ужас «матери» и выбрал смерть. Индейцы кричат: — Смерть Матумбе!

• Обсудить
• Название

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» «Это собака Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за дикий вой на болотах?» «Это кошка Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» «Это рыба Баскервилей, сэр!»

• Обсудить
• Название

Старый профессор астрономии входит на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. — Дорогие студенты, я не собираюсь читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которым уже почти триста лет. Я уверен: — Конец света наступил! Студенты хихикали, фыркали. Крики: — Купи себе «Ролекс»! — Поменяй шестеренки! — Поставь новую батарейку и т.д. Когда шум утих, профессор заговорил снова: — А теперь я скажу вам то, от чего вы не сразу станете смешными. У меня есть солнце в обсерватории!

• Обсудить
• Название

Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул дрели внезапно прервался адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели это так больно! Пациент, выплевывая кусочек изо рта: — Ну, все равно.

• Обсудить
• Название

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»: — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает возбужденно кружить вокруг нее, крича. — Не волнуйтесь, это такая мелочь. -Вы не сказали, да? Ну, где фургон на прицепе, где Сара, мать — — Закон и мои дети!

• Обсудить
• Название

Я работаю в гинекологическом отделении нашей клиники. Однажды к нам пришел запыхавшийся, очень взволнованный и испуганный мужчина. Помогите! Моя жена рожает! Она находится в такси у входа в клинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверь такси. Сидит женщина, вся бледная. Я быстро поднимаю ее юбку и начинаю снимать трусики, приговаривая: — Все будет хорошо, все будет хорошо… Вдруг раздается душераздирающий крик. Женщина визжит во всю мощь своих легких. Уходи, придурок. Я немедленно позвоню в полицию. Только в этот момент я заметил несколько такси, стоящих у входа в клинику.

• Обсудить
• Название

Работы мало, кризис затянулся, денег нет, но неужели вы так соскучились по лету и морю? Да, какие проблемы? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза, и громкий крик вашей жены будет выдаваться за крики чаек.

• Обсудить
• Название

Метро, час пик. Мужчина в толпе кричит: «Помогите! Мой сын случайно подавился монетой! Он умирает! Толстая женщина пробивается сквозь толпу, хватает мальчика за яйца и страшно их сжимает! Пять рублей вылетают из горла бедного мальчика, и он кричит «Ааааааа!». Отец почтительно: — Леле! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Нет. В налоговом управлении.

• Обсудить
• Название

С улицы доносится детский крик. — А как же ребенок, милая? — Мать спрашивает мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Он только что вырыл ямку в песке и хочет принести ее домой.

• Обсудить
• Название

Тихий семейный вечер прерывается истерическим криком его жены: «Лось, быдло, рвота в одном месте!

• Обсудить
• Название

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят рекламу. — Ну что, Петя, поехали? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они меня сильно били. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: — Каратист, каратист, только одного проворного поймал, едва зацепил его саблей.

Анекдоты про плачь

Дед спрашивает свою старуху: — Слушай, мужик. Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что бы ты ни купил, все тебе дорого! А где вы экономите деньги, вы же не возьмете их с собой в могилу ?!! — Прямая покупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проведать бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым. Бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Она кладет его в гроб и плачет: — На кого ты меня оставил?!? Куда ты идешь!? Дедушка встал, выполз из гроба: — На футбол. %b твоя мать.

Самолет летит. Среди пассажиров — новый русский. Сегодня мой день рождения. Установите для меня крайний срок. Я плачу по 500 долларов каждому. — Я бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. — Ерунда, я уже заплатил пассажирам 100 долларов. — OK. Новый русский идет на свое место. Самолет делает петлю. После петли обкуренный наркоман выходит из туалета и ругает себя: — Это меня накрыло, я уже обделался.

Сегодня я случайно сбил женщину на улице. Она набросилась на меня: — Что, чувак, проблемы? Ну, я беру и все рассказываю. Теперь мы сидим и плачем вместе.

Я плачу. Это была краткая проверка вашего материального благополучия.

К открытию летнего сезона. офис в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает со своим мужем. . Кто ты?! Мой зайчик, как дела? Ты сломал руку? . Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приду? . Что? Гипс уже наложили? Любимая, я ухожу! Ну, что вы думаете? Давай не поедем в этот дурацкий коттедж! Потом я пойду с мамой и все посажу. Не волнуйся, моя маленькая рыбка. Мои бедняжки. Сломайте ручку. И я тебя. И я И я люблю тебя. И поцелуй. Он кладет трубку и сразу же набирает другой номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы никуда не пойдем. Неважно! Мой козел сломал руку.

В палате лежит человек в гипсе. Его сосед спрашивает: — Что с тобой случилось? — Да, вчера вечером, во время тестов. Когда мы достигли пикового режима, все вдруг начало трястись подо мной, а потом и он начал трястись. Они подбрасывали меня вверх и вниз. Раздавались крики, стоны, плач. Потом я ударился об пол — и все, я потерял сознание. Я проснулся здесь. — Да, рискованная у вас работа! И что они испытали? — Не я, а моя жена. Испытала оргазм.

— Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши? — Чтобы я лучше тебя слышал. — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя большой нос? — Ты пришла в гости или наблюдаешь, как я старею? — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов Чебурашка. — Почему ты выглядишь таким измученным? У тебя нет лица. — Да, вы знаете, я пришел на ипподром, полный людей, у меня развязался шнурок. Я наклонился, чтобы привязать его, и вдруг кто-то положил седло мне на спину. — Что из этого? — Пришел третий. Два человека встретились на улице. Как вы спите после того, как вашу машину угнали? — Знаешь, я сплю как младенец! — Как это? Я просыпаюсь посреди ночи и плачу. — У моего отца было три сына: старший был умным ребенком, средний — то тем, то другим, младший — вообще придурком. — Ну и что, что отец был болен, что? — Почему?

Ученик сидит на автобусной остановке и плачет. К нему приходит старая женщина. — Таааалончик пааатериаял! отвечает он. — Ну, так не плачь, я дам тебе билет. Мой завтрак был упакован!

Мужчина приходит в публичный дом. — Я хочу, — говорит он, — чего-то космического, неземного! — У нас нет ничего подобного. — Я плачу из-за кусочка зелени. — Нет проблем. Мы уже все организуем. Они ведут его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабушка. Мужчина спрашивает ее. Ну, я заказал место! — Расслабься, все будет хорошо. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: — Ну-ну, мужик, еби мой орбит!

— Витька, что случилось? — Меня исключили из института. — Не плачь! Солдаты не плачут!!!

Два друга разговаривают. — Знаешь, уборка нашей квартиры стоит 50 долларов в день! — Почему это так дорого? — 10 долларов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов жена платит частному детективу.

«Они платят мне раз в месяц. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов — врач хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблетки за 100 долларов — фармацевт тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз — я тоже хочу жить».

Врач успокаивает девочку: «Не плачь, милая, медсестра просто сделает тебе укол в попу! Это не больно, как будто вас укусил комар!

Во время своего первого визита в Иерусалим Порошенко воткнул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: «У меня нет столько». Поэтому мне пришлось снова посетить Иерусалим.

— Папа, смотри, сиськи на елке!» (Он внимательно смотрит на елку, потом разочарованно говорит). Черт, и почему я плачу о логопеде!

Я сижу, плачу… появляется маленький мальчик — Тетя, почему ты плачешь? «Я никому не нужен, милая». Он ушел, потом вернулся: — Ты всех спросила?

«Тебя даже не волнует, почему я плачу», — говорит жена мужу, — «Хочешь, я тебе скажу?». У меня нет денег.

Муж лежит в постели, у него грипп. — Дорогая, если я умру, ты хотя бы будешь грустить обо мне? «Конечно, дорогая, ты же знаешь, что я плачу за каждую мелочь».

В одесском микроавтобусе водитель просит пассажиров двигаться дальше. Рабинович возмущается: «Я плачу за билет, чтобы я мог ехать, а не ходить!

— Я обнаружил, что русские ритуалы очень напоминают еврейские. — Например ? — Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и засовывают их в щели плачущих стен, а в России люди с таким же настроением идут на президентские выборы.

Мужчина уже устал обслуживать встроенную девушку. Он не выдержал и написал ей: «Давай переспим хотя бы за деньги», она: «У меня нет денег», он: «Я плачу», она: «Не плачь, все будет хорошо». «

Маленькую Монию попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит, что бабушка работает, не всплескивая руками, а Моня спокойно наблюдает за ней. — Моня, почему ты ничего не делаешь? — Мама спрашивает. «И я, и моя бабушка делили обязанности по дому», — отвечает мальчик. — Она, например, режет лук. — А ты? — И я плачу.

Мужчина уже устал делать намеки девушке. Он не выдержал и пишет: «Давай хоть поспим за деньги», она: «У меня нет денег», он: «Я плачу», она: «Не плачь, все у тебя будет хорошо».

Муж возвращается с работы и видит, что его жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда я ушла из кухни, кот съел их все до одного. Муж утешает ее: «Не плачь. Если он умрет, я куплю тебе другой.

Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Он ускользает, говорит водителю: — Колли, поезжай в ресторан напротив, закажи для меня столик, меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех на Эрарен фенаме. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит.

Лучшие шутки про слезы были смешными. Их собрали 285 штук, они определенно убедительны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!

Лучшее для:

Линдси Лохан была заключена в тюрьму за хранение наркотиков. Люди! Не храните наркотики, используйте их немедленно!