Анекдоты про воробьев
— Слово не воробей. — В принципе, ничто не является воробьем, кроме воробья.
Недавно моя жена решила похудеть. Я мать-прародительница и кошка, потерянная вместе с ней. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и ласково отругал меня дохлым воробьем и указал на него: мол, ешь мясо.
Мотоциклист спускался по московской кольцевой дороге с дикой скоростью воробья. Совесть вернулась. Воробей без сознания, но жив. Ну, поднял себя, согрел, привез домой. Он посадил его в клетку, давал воду, крошил хлеб, в общем, полный комфорт. Вдруг раздается телефонный звонок, мотоциклист бежит в другую комнату, чтобы поговорить. Воробей к этому времени задумчив, смотрит вокруг мутным взглядом, бьет себя крылом по лбу и дико кричит: ах, клетка, вода, хлеб, я убил мотоциклиста!
Недавно моя жена решила похудеть. Я — мать-прародительница и кошка, потерянная вместе с ней. С этого момента я понял, что кот меня очень любит, потому что на третий день диеты он очень тихо и нежно взял у меня дохлого воробья и показал ему «то» — они говорят — «Ешь, хозяин, мясо!».
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает одного, летящего прямо на него. Спаро! Он нажимает на тормоз, пытается всеми возможными способами убежать, но все равно задевает воробья шлемом. Воробей улетает и падает. Мотоциклисту стало жалко бедную птицу. Найдя каким-то образом воробья, лежащего на земле, он взял его с собой, принес в свой дом, посадил в клетку, поставил на него блюдо с водой, насыпал хлебных крошек, а затем лег спать. На следующее утро воробей просыпается, оглядывается вокруг и говорит себе: «Где я? Ладно, ладно. Решетка. Миска с водой. хлеб. Ужасно! Я убил мотоциклиста!
Эту историю рассказал мой друг. Он служил где-то на севере, и у них был снайпер — Санек, нация буратов. И он жил с частью кошки. И тогда начальник сказал Саньку: «Санек, теперь ты отвечаешь за кормление кота. «Понял», — говорит Санек. Через неделю кошка начала явно полнеть и демонстрировать полное удовлетворение жизнью. Оказывается, однажды Руслан выходит на крыльцо и видит — стоит Санек, ноги расставил, руки в боки, смотрит неподвижно вдаль. У его ног застыла кошка — сидит и не двигается. Вдруг Санек молниеносным движением поднимает руки и сбивает воробья из пращи, летящего в 15 футах от них. Кошка распадается и через 3 секунды исчезает вместе с воробьем в кустах. спрашивает Руслан. «Я кормлю кошку», — отвечает Санек. Например. Приказ есть приказ. Санек подошел к делу серьезно.
Истории, над которыми стоит сжалиться. Братская могила.
Наверное, все они хотя бы раз в жизни сталкивались с профессиональными скандалистами. Это недовольные люди, которые долго и тщательно накапливают негатив, который периодически должен выплеснуться наружу. Главное — найти причину. Какой? Да. Дверь не выдержала, они не отступили, на улице было жарко (холодно, снег, нет снега). И, конечно, нужен человек-приемник, на которого будут выливаться ушаты гнева, обиды и возмущения. Что касается причины, то человек может быть абсолютно любым.
Когда мне было уже далеко за тридцать, я попал в небольшую неприятность и заработал сильный синяк на правом Бервисе. В результате — на следующее утро под коленом был огромный черный синяк, он мог двигаться очень аккуратно и со скоростью улитки Скинтера.
Поэтому, отпросившись с работы, я каким-то образом добрался до клиники, прошел все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога по возвращении.
Легко сказать. Триста метров до автобусной остановки, и у меня серьезно заболела нога. К счастью, на улице не было людей, и я поклялся сквозь зубы, что даже шумные воробьи почтительно замолчали.
Сначала этот х… (участник гей-парада) поймал его куском арматуры: — Ну… это в… (надеюсь, провидение послало ему занятного проктолога с кривыми пальцами)!
Он вспомнил о здравоохранении: — Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал рентгенодиагностический кабинет на втором этаже, а травматолог на шестом.
Не забыл я и про электриков: — Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии неженатых мужчин), работал как пьяная сивуха (здесь опущено «р»), но по закону подлости, до меня дошло, что какая-то б… (группа святых женщин по версии неженатых мужчин) его сломала.
«Продолжай, о учитель», — низко поклонилась стайка воробьев. «Эти птицы специально для … (устал сексуально).
Кратко, сопровождается небольшими ссс. закаканцев, я как-то дошел до остановки, скрежеща зубами, вошел в полупустой (это важно) автобус и сел на место у окна.
За которым два самых настойчивых воробья бешено хлопали крыльями в предвкушении. «Ты напрасно стараешься, — улыбнулась я, — сеанс окончен». К тому же, боль немного уменьшилась, осталось тридцать минут, а вокруг люди, нельзя ругаться.
«Молодой человек, уступите свое место. В этот момент стало ясно, что маленькое пернатое существо явно обладает даром предвидения.
Ведь рядом со мной стояла крупная, пузатая женщина лет пятидесяти, истеричного типа, описанного в самом начале. Добавьте к этому полтора центнера веса и явное желание подраться.
А за окном уже летали четыре заинтригованных воробья. Желания вставать не было, поэтому я вежливо и спокойно ответил: «Извините, но не могли бы вы пройти немного дальше».
Количество воробьев увеличилось до шести. «Вот молодежь», — кричала тетушка, обращаясь одновременно ко всем и каждому. — Дорогой, мне трудно ходить, у меня болит нога. Достаточно места, в чем проблема? Я был ошеломлен. — У него нога бо-бо. Бедный! Лень оторвать задницу?
Уже увидев за окном дюжину воробьев, я предпринял последнюю попытку сгладить конфликт. Кроме того, он говорил тихо, и, в отличие от врага, меня никто не слышал, кроме нее. «Женщина, пожалуйста, успокойтесь. — Не успокаивай меня! Все еще рычит! Хамло! Кто тебя так воспитал? Как держит вас земля? — Тишина. — Что?», затем она заикалась на середине предложения. — Тишина несет, как и вы, хотя здесь возможны варианты. — Какого рода?» Ее тетя явно не ожидала ответа. — Вы запыхались. — «Да», — радостно пищали воробьи. — Что ты сказал? «Лучше быть попугаем, чем братской могилой пончиков».
А потом Остап страдал. Господи, как ты меня ранил! Беспринципная свинья. Слишком умный? — Да и я помню азбуку, где написано «мама мыла раму» и не грызла ветчину. — «Повторяю, не подходи, мне страшно!».
Понимая, что моей тете просто необходимо сбросить накопившийся негатив, я отвернулась к окну. Кстати, некоторые пассажиры пытались остановить водопад оскорблений, но дебошир уже впал в ярость, не обращая ни на кого внимания.
Да, пусть кричит, в конце концов, на здоровье. Кроме того, воробьи устроили воздушный бой, за которым было гораздо интереснее наблюдать. — НО? Есть ли у него совесть?
Отпрянув от окна, я с яростью посмотрел на красное лицо: — Собака, не то посадишь мое сердце! — Вот молодой человек пошел! Нет уважения к старшим. — В то же время она попыталась схватить меня за руку. — Женщина, если ты рассчитываешь на групповуху в моем лице, я вытираюсь! «Леле», — добавили птицы. — «Ах, — восхитилась тетушка в экстазе, взмахнув изящным копытцем.
Как только она встала на ноги! Чувства — если бы она родила ведро ежей-нацистов. Боль была адская!
И все городские воробьи уже собрались у окна. Они ждали. Они терпеливо ждали. Но я лишь стиснул зубы, пытаясь рассыпать искры перед глазами. — Что замолчал, мудрец? НО? НО? Нечего сказать? И я не выдержал, торгуясь на весь автобус: — Мне мама говорила, не разговаривай с чужими толстыми тетями, они плохому научатся!
Все молчали. И воробьи, и пассажиры. Даже ветер, казалось, утих на улице. По логике вещей, ожидалась мучительная смерть от удушья или травматического повреждения мозга. Но вопреки ожиданиям, с раскрасневшимся лицом тетя выскользнула из автобуса на первой же остановке.
Вот, собственно, и вся история. Как-то оказавшись дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.
И если нога была лучше, то душа — нет. Может быть, стоило потерпеть, она бы сидела на моем месте и наслаждалась жизнью. Вместо этого так лелеяли представительную женщину, что до плохого дело даже не дошло. В целом, ему все еще было стыдно.
Автор.
GALKA Вчера в комментариях к одному из рассказов был процитирован стих Асадова, в котором были такие строки: «У кота-дурака другой характер — каждый может погладить кота». Я не согласилась с этим утверждением, и стих вдохновил меня написать об одном из котов в моей жизни, который полностью опровергает такое утверждение. Мне тогда было около десяти лет, и следующие каникулы я провел с бабушкой и дедушкой в маленьком городке, где они, учителя на пенсии, скитавшиеся по разным сельским школам, наконец-то поселились. Однажды, гуляя у реки, я увидел помет очень маленьких котят. Все они были обычного цвета — в серую и коричневую полоску, а один привлек мое внимание — черный, с идеально белыми «носками» и «рубашкой спереди». Я очень хотела взять этого котенка домой и стала умолять своих родственников. Молитвы подействовали, и мы с дедушкой пошли забирать котенка. Поймать дикое животное было трудно, и когда мы несли его домой, оно прогрызло куртку моего дедушки, в которую было завернуто, одновременно схватив его за руку. Это не добавило дедушке любви к котенку, но бабушка, увидев котенка, сразу же влюбилась в него: — Как мило! Давай позвоним Галке! Чайка, в свою очередь, была проникнута невероятной любовью к своей бабушке. Котенок был диким, и его характер не изменился с возрастом. Она знала только свою бабушку и позволяла себя гладить, брать на руки. Других она атаковала сзади за ноги, обхватывала лапами лодыжки и кусала зубами. В целом, котенок был необычным. Я помню, как моя бабушка однажды сказала: «Я не очень люблю кошек, потому что они все время кричат. Челюсть была немой, очевидно, врожденный дефект. Она не издала ни звука. По вечерам бабушка выходила на крыльцо и звала ее в дом, а она кричала: «Чавко, Чавко, почему ты не идешь! А чау-чау уже давно здесь, тихо сидит у нее под боком, у ее ног, тихо пробирается внутрь. В общем, она боготворила бабушку, ходила за ней везде тенью, если та ложилась спать, пила таблетки от давления, ложилась рядом и лизала ей руки. Бабушка всегда говорила, что это помогает. И когда однажды соседка пришла к бабушке поговорить и села в любимое бабушкино кресло перед телевизором, Явка налетела на нее и укусила всерьез — как же, ведь она заняла место любимой хозяйки! Что касается интеллекта, то я никогда не видел такой умной кошки. Будучи котенком, она придумала собственную игру в мяч с двумя дверцами — одна дверца находилась под телевизором, а другая — в противоположном конце комнаты, дедушкины тапочки лежали рядом с жестяной печкой. Более того, из одной двери мяч (фольгированный шарик) можно было вынимать лапами, из другой — только зубами, и эти правила никогда не нарушались. Галка также была необычайно искусным охотником. В те довольно голодные годы она добывала себе дополнительное мясо, охотясь на птиц. Мне особенно запомнился один момент. Мы с бабушкой на кухне, бабушка что-то готовит на плите, потом заходит Галка. А бабушка, шутя, обращается к ней — вот, Галка, ты постоянно ловишь для себя птиц, сама себя кормишь и хоть бы раз что-то хозяйке принесла. Она слушает ее, глядя зелеными глазами, и выбегает из кухни. Менее чем через пять минут Джек возвращается и бросает мертвого воробья к ногам ее бабушки. Сказать, что мы были удивлены, значит не сказать ничего 🙂 Лягушка прожила очень мало — всего четыре года. Однажды она ушла и больше не вернулась. Один из соседей сказал, что ее видели с огромной крысой во рту — возможно, крыса была отравлена (тогда некоторые соседи просто активно травили их). Бабушка долго горевала, а потом поклялась завести кошек — таких, как Галка, больше не будет ….
Внучке четыре года. Я учусь читать. Я купил специальную книгу о птицах с картинками. Мы подошли к букве «С». Там на странице изображена маленькая красивая птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам: Секо-о-ал-о-он-би-бе. Вздрогнув, я прочитал его сам. «Сексуальный воробей», вообще-то. Что подумал корректор о том, что он переборщил с воробьем «Сакса» для детской книги?
Подъехал суровый бородатый мотоциклист на мотоцикле и сбил Воробья со лба. Воробей упал и потерял сознание. К несчастью, животное превратилось в мотоциклиста, он подобрал птицу, принес ее домой, посадил в клетку, раскрошил хлеб и налил воды. Воробей проснулся, огляделся и подумал: — Ну что, латник, хлеб, вода, наверное, убили мотоциклиста?
Подъехал крепкий бородатый мотоциклист на мотоцикле и сбил Воробья с ног лбом. Воробей упал и потерял сознание. К несчастью, животное превратилось в мотоциклиста, он подобрал птицу, принес ее домой, посадил в клетку, раскрошил хлеб и налил воды. Воробей проснулся, огляделся и подумал: — Ну что, латник, хлеб, вода, наверное, убили мотоциклиста?
На дворе стояло лето. Два человека, испуганный старик и мужчина лет сорока, читающий газету, сидели на скамейке возле фермерского дома. Старик наблюдал, как воробьи прыгают по его ногам. Вдруг он задал вопрос: «Что это?». И он указал на воробья. Мужчина отложил газету и сказал: «Папа, это воробей», — и стал читать дальше. Через несколько минут старик повторил свой вопрос, сын снова ответил, что это был воробей. В течение получаса старик повторил свой вопрос пять раз, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и возмущенно начал объяснять, что он повторяет одно и то же. Старик нахмурился, но вдруг засиял и сказал: «Сынок, встань и принеси со стола старую большую коричневую тетрадь!» С большой неохотой сын послушался и выполнил просьбу старика. Он не открыл его и приказал сделать это своему сыну. Открыв блокнот на первой странице, он прочитал: 12. 06. 1973 Сегодня мой трехлетний сын спросил меня 26 раз: «Что это?!», указывая на воробья, клевавшего хлебные крошки рядом с нами, И я все время отвечал ему, потому что очень люблю его!» Мужчина закрыл лицо блокнотом и, простояв так несколько минут, повернулся и обнял старика.