Анекдоты про воспитателей детского сада
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, родители пришли познакомиться с воспитателями. Руководитель трибуны называет имена родителей и задает вопросы. Вот, например, папа Васи Коваленко: с кем вы работаете и чем можете помочь детскому саду? Отец встает и отвечает — я делаю новые работы по дереву, я могу разместить в группе бесплатные работы по дереву. Заведующая — хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, с кем вы работаете и чем можете помочь детскому саду? Мама Кати — я работаю на мебельной фабрике, могу делать мебель для группы бесплатно. Менеджер хороший, мама Катя хорошая. Теперь мама Гриши Бубенко, какая у вас работа и чем вы можете помочь детскому саду? Мама Гриши отвечает, я работаю участковым уполномоченным, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского сада.
Равенство по-европейски: в детских садах.
Равенство в Европе: В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек — прямо.
После детского сада "Солнышко.
После того как сборная России по футболу посетила детский сад «Солнышко», дети и воспитатели не могли покинуть группу.
В детский сад пришла новая воспитательница.
В детский сад пришла новая воспитательница — бывшая заключенная. На прогулке дети идут по кругу, держа руки за спиной. Учитель говорит: — Пятнадцатый, ты опять облажался? — Обиделись, босс! Потеют!
Случай в грузинском детском саду: c.
Случай в грузинском детском саду: воспитательница: «Дети, кушать!» -Ни!!! -Я сказала кушать!!! -Ни!!! -Для мамы?! -Ни!!! -Для папы? -Ни. -Хмм. О, милые дамы. -Воа. Чам-чам-чам-чам. )))
В детском саду воспитатели
Воспитатели детского сада оставили трех молдавских детей в песочнице. К вечеру дети построили дачу, ванную и бассейн.
Вопрос к жене — воспитательнице детей.
Вопрос моей жене, воспитательнице детского сада: — Как вы узнаете, когда детям пора с прогулки? — Но когда сопли из носа подползают к верхней губе, значит, пришло время.
Я работала воспитателем в детском саду.
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, его звали Паша Козлов. Однажды я попросил его: — Павел, принеси мне, пожалуйста, стул. Он отвечает: — Меня зовут не Павел, а Паша. Я: — Когда ты вырастешь таким же большим, как папа, все будут звать тебя Павел. Паша: — Мой отец тоже большой, но все называют его козлом.
Мы проводим рекламный день без мата:.
У нас был рекламный день без мата: — это полностью парализовало работу всех авторемонтных мастерских. — Все погрузочно-разгрузочные работы прекращены. — Хоккеисты не поняли тренера по установке перед игрой. — местный «Трудовик» умер на вздохе. — Простые жители не знали, как ответить на элементарный вопрос «Где?» — а воспитатели детских садов не могли уложить детей спать.
Государственная подготовка и образование.
Народное образование и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.
Рабочие — это детский сад. Они приходят на работу, переодеваются в своих ящиках и идут к своим игрушкам, где играют до обеда под присмотром воспитателей (начальников, бригадиров, мастеров и т.д.) Затем они идут в столовую на обед. После обеда — тихий час (ну, может быть, полчаса). После ужина еще игры. К концу дня кому-то делают укол, кому-то клизму, кому-то ленточку и шоколадку, потом душ, смена подштанников и счастливо домой.
Клерки в офисах — это школа. Утром они садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и начинают рутину: — арифметика — бухгалтерия, логистика, бухучет, баланс …. ; — литература — сочинения на темы: доклады, отчеты, договоры, конспекты, результаты, оценки… …; — биология — уход за цветами на подоконниках; — астрономия — изучение гороскопов и астрологических прогнозов… …; — география — нахождение квадрата k.k.
Три претендента на должность
Трех кандидатов на должность воспитателя детского сада отправили в спальню и попросили по очереди быстро раздеть детей и уложить их спать. Один вернулся после теста через два часа, второй — через час, а третий справился за пять минут. Его приняли на работу, а на следующий день попросили показать, как он это делает. После ужина, перед тем как лечь спать, мужчина привел детей в порядок, взял в руки игрушечного кролика, одетого в комбинезон, и спросил: «Дети, хотите посмотреть, как быстро я раздену и уложу этого кролика? — Мы хотим этого! Мы хотим. Мужчина взял кролика за уши, одним ловким движением снял с него одежду, бросил в постель и приказал не двигаться. Дети были очарованы. — Итак, мальчики, кто хочет быстро раздеться и лечь в постель? — Я! И. Тут мужчина, в свою очередь, неуловимым движением стал ловко освобождать детей от одежды. — Один раз! Готов! Один раз! Готов! Леле, спи. И так далее. Через пять минут все лежали неподвижно. Менеджер с восхищением спросил: «Где вы научились так хорошо управлять детьми?! Может быть, вы работали учителем? — Ну, нет. Я работал кожевником на скотобойне.
В детском саду выделяется воспитатель.
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. «Ты, Хейзел, будешь зайчиком, ты, Светочка, — снежинкой, а ты, Коля, — елочкой. Как мы украсим нашу елку, дети?». Маленький Джонни удивился: «Почему я должен украшать его? У него уже есть яйца».
Челябинская жизнь Челябинские дети.
Челябинские дети настолько тяжелые, что акушерки принимают роды в пуленепробиваемых жилетах.
Челябинские дети настолько тяжелы, что год работы воспитателем в детском саду засчитывается как три года альтернативной военной службы.
Ученики в Челябинске настолько строгие, что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том, как они провели лето.
Челябинские студенты настолько строги, что в день поступления им подписывают транскрипты на шесть лет вперед.
Челябинские инженеры настолько строги, что разработанное ими оружие стреляет боевыми патронами прямо с экранов компьютеров. Челябинские инженеры не разрабатывают ничего, кроме оружия.
Челябинские пенсионеры настолько строги, что им уступают даже водители автобусов.
Челябинские покойники настолько тяжелы, что установили плату за вход на кладбище даже для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в девушку из Челябинска. Не найдя взаимности, он женился на Мухосранской. О чем он позже пожалел.
Анекдоты про воспитателей
Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив. Он удивленно поднимает брови. — О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей.
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там ученики из средней группы схватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три миски крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставили ее спать днем. Вечером, полумертвые после издевательств, дети согласились отдать только своих родителей.
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своих детей. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа.
ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
Воспитательница детского сада помогала мальчику натянуть ботинки… …Он попросил о помощи, и тут уж было куда деваться: ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она была готова зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! На самом деле, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… подъем еле сдержали, натянув правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявляет: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо, — что ты молчал раньше. И она снова погружается в воду на полчаса, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Вот сапоги моего брата. Мама заставляла меня носить их. Воспитание уже не знало, смеяться или плакать. Собрав последние силы и терпение, она еще раз натянула сапоги и спросила, — а где твои перчатки? На что мальчик ответил: — Я положил их в носки на багажник… Испытания учителя начнутся на следующей неделе…».
Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых сложены отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — сказал учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежика в палец Ю*Пу. Ежик: «Ф-Ф-Ф-Ф»-Тебя двое, Вовочка. «Подожди», — говорит Вовочка и вставляет ежика в оба пальца. Ежик: «Ф-ф-ф. «Так, выучи что-нибудь, потом давай, а пока два… «Минуточку», — отвечает Вовочка и вставляет ежику в *ПУ три пальца. Ежик: «Ф-фатит! Ф-фатит!»
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Случай в армянском детском саду. Учитель. — Она! — Для папы? — Она! — Эм… о, для прекрасных дам? -Инаха! … Чам-Чаим …
См. также:
Учитель — шутки о профессии
Елена Каминская
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девушка сказала:
— Это не мои цены.
Учитель отпросился на пятнадцать минут
Вернитесь назад. Когда она закончила, девушка сказала:
«Это опять рейтузы моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада.
— Что? Кто тебя обидел?!
-Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
-Вавочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Признание алхитентолы: Я выведу свой дом без углов …
-Кролик без углов?
Отец для своего сына, приходящего в детский сад. Они спрашивают его:
— В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Двое детей разговаривают в детском саду.
— Вторая мировая война, знаете, у нас новая няня. Молодые, стройные ноги, пухлые губы, талия узкая, а грудь.
«Хватит, Миша, и так Писсин в горшок не помещается».
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой мальчик, я должен узнать, что Санта Клауса нет. Я был.
— Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Автор.
Осужденный добросовестно выполнил свое поручение,
Он получил необходимый жизненный урок
И когда он наконец получил свободу,
Я сразу же начал искать работу.
Он был своей судьбой невероятно счастлив
Что учительница была зачислена в детский сад.
Жизнь все еще была очень короткой,
И дисциплина была четкой и в полном порядке.
Слава о нем распространилась по всей округе,
За ним по кругу шла шеренга студентов,
Все головы были опущены, как у обреченных,
Руки сзади, как у заключенных.
Они сделали детям около пяти кругов,
Они слышат строгий голос: «Семнадцатый, опять описал?».
Маленький Охайкл отвечает на этот вопрос:
Анекдоты для детей и взрослых
Автор.
— Мама! Мамочка, не копай
В детском саду я
Друзья уже ждали!
— Что вы там делаете?
— Мы сражались перед лицом
Новый учитель: — дети,
Как называется? — Я Петя!
— Я — Сережа Стой!
— Я — Егорушка, машу рукой,
— Я — Наташа Блинчик, ухожу,
— И я — подожди минутку.
Анекдоты об учителях и детях. Анекдоты про детский сад
Молодая учительница в автобусе приветливо улыбается мужчине, сидящему напротив. Он удивленно поднимает брови. — О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей.
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там ученики из средней группы схватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три миски крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент ненастроенного пианино, а затем заставили ее спать днем. Вечером, полумертвые после издевательств, дети согласились отдать только своих родителей.
Воспитательница детского сада в течение получаса рисовала цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
Папа спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
Молодая мама говорит своей подруге: — Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своих детей. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа.
ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, слышен только шелест ресниц… и тут раздается тихий робкий голос: — Еда говядина?
Маленькая девочка в слезах бежит к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
Воспитательница детского сада помогала мальчику натянуть ботинки… …Он попросил о помощи, и тут уж было куда деваться: ботинки застряли где-то на полпути, ни туда, ни сюда… когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот лил с нее градом. Она была готова зарыдать, когда этот малыш выпустил: — А они не с той ноги встали! На самом деле, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… снять ботинки было не легче, чем надеть… подъем еле сдержали, натянув правый ботинок теперь на правую ногу. И тут ребенок объявляет: «Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не закричать ему в лицо, — что ты молчал раньше. И она снова погружается в воду на полчаса, пытаясь снять эти ужасные туфли. Когда ей это удалось, он сказал: «Вот сапоги моего брата. Мама заставляла меня носить их. Воспитание уже не знало, смеяться или плакать. Собрав последние силы и терпение, она еще раз натянула сапоги и спросила, — а где твои перчатки? На что мальчик ответил: — Я положил их в носки на багажник… Испытания учителя начнутся на следующей неделе…».
Воспитанникам детского сада было дано задание привести дрессированных животных. Петя принес белке, белка по команде орехи, ядра которых сложены отдельно. «Молодец, Петя, у тебя пять», — сказал учитель. Лена принесла хомячка. Хомяк в колесе работает, Сомерсальтс. — Молодец, Лена, тебе тоже пять. Вовочка принес ежика. «Ну, покажи, что твой ежик умеет делать», — говорит учительница. Вовочка вставляет ежика в палец Ю*Пу. Ежик: «Ф-Ф-Ф-Ф»-Тебя двое, Вовочка. «Подожди», — говорит Вовочка и вставляет
Анекдоты про детский сад
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду № 5. Он думал, что это неистовое инферно, спонсируемое Сатаной. Но он оказался банальной женщиной!
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего ребенка. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его коня-игрока?
— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А я — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
В детской: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так в детском саду, мы подрались. «
Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!
Детский сад. В большой комнате, где живут дети, ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … при каждом приеме пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
В детском саду сгорела установка. Глава обратился за помощью в военное подразделение. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части: — Позор! Пока ваши бойцы ремонтировали кабели, я отсутствовал короткое время. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу ругательств! Командир вызывает этих ребят на ковер. Оказалось, что у одного из них перевязана голова. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров взобрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживая лестницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, по моему лбу начали стекать капли расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, вы что, не видите, что по лбу вашего товарища стекают капли расплавленного олова?
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не изобретал. Они действительно были голыми!
Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка: — Слизис, как тебя зовут? — Силеза. — А сколько вам лет? — Навальное, ситиль. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Вы знаете, не ситила, а тля.
Андрюша идет с мамой из сада: — А мне почему-то сегодня в саду дали половинку яблока. — А другие, может быть, вообще? — Нет, по половине каждого. — Так вот как это должно быть. — Так и должно быть, если я смогу съесть все это!
В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, и Вовочка сказал: — Мария Ивановна, а я могу продолжить! Молодец, мы все слушаем тебя. — Семь, восемь, девять, десять, валетом, дамой, попой, тузом.
В детском саду. — Кто придет за вами сегодня? — Пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это невозможно! — Н-но возможно.
В детском саду: — Кто твои родители? — Мой отец работает, а моя мать — красавица!
В детском саду наконец-то появилась горячая вода. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
Учитель. — Alchitectol. Я построю свой дом без углов. Почему нет углов? — Очень устал!
Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Давайте не будем есть качамак!
Учительница, услышав плач ребенка, поспешила на детскую площадку. — Что случилось?» — спросила она маленького Джимми, который тихо стоял в сторонке и ел апельсин. — Где апельсин?» — спросил учитель. «Он у меня», — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два брауни — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Поэтому я называю их — Ванная комната и туалет.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А ваши родители в каком чате познакомились?
Дети играют в детском саду. Гоги делает предложение Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги садится на стул, вытягивает ноги и приказывает: — Жена, сними с меня сапоги!
Детский сад. Учительница, вокруг нее толпа детей. Учитель. А теперь давайте вместе, громко, хором, повторим те плохие слова, которые никогда и нигде не могут быть высказаны!
— Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель морщит лоб, думает и серьезно отвечает: — Кулак, но без большого пальца.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Ad. «Завтра в детском саду будет проходить в подполе территории. Родителям, не участвовавшим в субботнике, не выдается. «
— Папа, приходи в детский сад на концерт, я буду выступать. — И что вы собираетесь делать? — Я буду второй частью лошади.
Как-то Вовка пошел в кино. Напротив него сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!
Они пришли из детского сада. Девочка говорит своей маме. — Да ладно, что? — Например. — Ну, это, бери кубики и беги!
— Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я скажу тебе. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там в качестве менеджера?
В детском саду проводятся занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божьего: — Какое маленькое существо в шубе и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки и он очень любит орехи? Маленький мальчик поднял руку и ответил: «Вообще-то, это должна быть белка, но раз ты спрашиваешь, то это Иисус Христос».
У четырехлетнего ребенка есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы он не путался в детском саду с незнакомыми людьми). А ребенок вдруг спрашивает: — Папа, нам нужно стереть эту надпись, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Отец объясняет: — Фамилия написана здесь наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже фамилия под сиденьем. Папа, ты думаешь головой? Мы до сих пор не умеем читать!
Смешные шутки для детского сада
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про детский сад. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мы с женой уже давно думаем, как это отразится на майских праздниках…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
В детском саду № 9 с приходом СЭС дети разоблачили слово «помощь» с тараканами.
Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то выбираем две: одну съедаем, а другую отдаем на судебно-медицинскую экспертизу.
Воспитанники детского сада Спрашивают воспитателя: — Мария Ивановна, будет ли полдник? — Помните, дети, полдник как шоу-бизнес: в него можно войти только через постель!
Как отец, я не понимаю, зачем отдавать ребенка в частный элитный детский сад. Я ходил в обычный советский детский сад, и там было все, чтобы человек стал нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Это была здоровая конкуренция, потому что было 20 детей, 8 кубов и 12 горшков.
Четырехлетняя Елена любит играть с родителями в детском саду. Они — дети, она — учительница. А однажды во время игры Олена крикнет: — Дети, дети, скорее несите горшок, а то сейчас воспитательницу опишут!
В детский сад в группу врывается пьяный Дед Мороз, а за ним, в таком же состоянии — Снегурочка. Снегурочка, осмотревшись, увидела угол, подняла шубу, присела и стала мочиться. Дети в шоке, спрашивают: — Дедушка Мороз, а как же Снегурочка! Дед Мороз оглянулся на Снегурочку и сказал: «Тает, черт возьми!».
Чрезвычайная ситуация в детском саду — это ругань. Они создали комитет для решения этой проблемы, и оказалось, что бригада сантехников работала в детском саду в течение нескольких дней до чрезвычайной ситуации. Ну, они вызвали их на «ковер» и попросили все прояснить. Ну, — говорит парень, — я стою и держу кофемолку, пока Коля готовит трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне на воротник, ну, я ему говорю: «Коля, ты правда видишь, как этот раскаленный металл падает мне на воротник? Пожалуйста, не делай этого!»
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: «Ничего не видно. Ну, добавьте радиацию. — И что? — Еще! Посмотрите внимательно. — А что это за белые скелеты в ряд? — Да, это соседский детский сад на прогулке!
В детском саду нюх, сын Елены Малышевой пришел в ткани сгустка крови и остановил хоровод.
Страницы.
Анекдоты про детский сад и воспитателей
В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?
Дочь приходит из детского сада и говорит: — Ну вот, не за кого замуж выходить… Серёжа дерется, Вова пишется.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня доктор в детском саду осматривал. Мама спрашивает:- И что он проверил? Девушка отвечает:- Он проверял, дышим мы или нет…
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Я хочу в детский сад. Чтобы его принесли, накормили и уложили спать. Не надо со мной играть, я буду спать спокойно и все!
Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду №5. Он думал, что он безумен как ад, спонсолада Сатаны… но оказалось, что он банальная женщина!
Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: кто будет спать, тому не спится.
В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «- Но никто не знает, как это выглядит!» — узнают они в данный момент.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю свою серьезность. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
Воспитатель — детям, на прогулке: — Дети, если мы едим ягоды в лесу, то срываем две: одну съедаем, а другую отдаем на экспертизу.
Из детского сада приходит маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учитель в течение пятнадцати минут тянул цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
Вовочка спрашивает у учительницы. — Какие слова! Я освобожу тебя. — В Удо?!
— Что так скучно? — Утренник не беспокоил ребенка почти … -? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям быть в масках… — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я как дурак в маске крокодила!
Анекдоты про детский сад
Существует множество шуток о детском саде. Это забавные истории об учителях, нянях и, конечно же, маленьких учениках. Предлагаю вам подборку свежих и смешных анекдотов для детского сада.
*** Гном проник в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.
*** Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите четвероногого домашнего друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, угадай! — Постель!
*** Учительница спрашивает девочку, которую привели в новом розовом платье: — Кто тебе его купил? Девушка, гордо: — Освободился!
*** Жена мужу: — Ты видишь этого ребенка на фотографии? — Ну да. — В шесть часов вечера вы будете забирать его из детского сада!
*** Разговор двух воспитанников элитного детского сада: «Я слышал, у тебя новый папа?» — ложь! В прошлом году.
*** Сын делится впечатлениями о дне в детском саду: — Мамочка, Вася у меня сегодня конфеты отобрал! — А ты?! — А я ему в ответ в лицо плюнул! — Сынок, ну, кто ты такой, чтобы так грубо со мной обращаться?! Не в лицо, а … в лицо!
*** Что так скучно? — Утренник почти не оторвал ребенка. Учительница позвонила накануне, сказала, чтобы все родители были в масках… — И что? Они продаются в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я как дурак в маске крокодила!
*** В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: «Кто будет спать, тому не спится!».
*** В Атлантике открылся новый детский сад-«остров». В нашем детском саду дети не бегают через забор!
*** Ребенок приходит из детского сада, весь исцарапанный. Папа спрашивает. Кто ты такой? — Да, мы катались, танцуя вокруг рождественской елки. — И что? — Елка большая, а детей мало!
*** — Дорогой, воспитательница говорит, что ты матерился в детском саду? — PI*Diet!
*** Сообщение: «Няня из детского сада №5 собирается нанять киллера. Работа небольшая, но проворная!».
*** Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
*** Сообщение в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем вам не верить всему, что он вам говорит. «
*** Папа привез сына к бабушке. Бабушка наставляет внучку Пагги: — Но твой отец никогда не дрался! — А мне он говорил, что дрался с сестрой! Бабушка вопросительно смотрит на сына: — Ты дрался? — Да, нет, я только что победил ее!
*** Дети в песочнице роют яму. Один из детей держит кошку. — Что вы, дети, делаете? — Копать кота для кота! — Зачем. — Тогда собака убегает, мы спрячем от нее кошку!
*** Папа пришел забирать сына из сада. Учитель приводит мальчика, который тащит с собой огромный барабан. Папа в удивлении. — Ну, сегодня принеси с трубой! Пусть разнообразит репертуар хотя бы вечером!
*** В детском саду проводится конкурс на самую нелепую гримасу. Дети строят разные лица. Учитель объявляет.
*** — Мамочка, нас сегодня в детском саду врач проверял. Что он проверил? Я проверил, дышим мы или нет.
*** В детском саду — рисование. Учитель подходит к мальчику: — Что ты рисуешь? — Боже! — Так никто не знает, как это выглядит! — Прямо сейчас они тебя узнают.
*** В детском саду идет подготовка к празднованию Нового года. Няня спрашивает детей: — Илюша, кем ты будешь? — Ежик. — Вы Джулия? — Лиса! — Ну, кто ты будешь Костя? — А я надену коричневый костюм, прикинусь пуфом и испорчу вам весь карнавал!
Рекомендую вам новое интересное видео, которое может быть очень полезным в ваших увлечениях!