Анекдоты про Вовочку.
Вовочка стал учиться очень плохо. Он начал получать двойки. Его позвали в ее класс Марии Ивановны. Мария Ивановна. Есть ли у вас проблемы в семье? Скажи мне, не стыдись. Вовочка: — Нет, Мария Ивановна, это другой вопрос. — В чем? — Дядя приехал к нам в гости. Он рассказал мне, что плохо учился в школе, а потом стал бандитом. — Да, но теперь он олигарх.
*** Учитель: — Вовочка, почему он опять опоздал? Вовочка: — Ну, Мария Ивановна, ну, вы же сами говорили, что еще не поздно учиться!
*** Вовочка приходит на урок с синяком под глазом, учительница спрашивает. «Понимаете, Мария Ивановна, я спал с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот мы легли, и он говорит: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Да», и он бьет меня. На следующий день Вовочка приходит в школу с двумя синяками под глазами. — Что случилось на этот раз, Вовочка? — Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он спрашивает: «Ты спишь?». Я отвечаю: «Нет». Ну, он ударил меня. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и перебинтованный и отвечает на тот же вопрос. Я молчу. Он снова спрашивает: «Ты спишь?». Я молчу. Затем он говорит своей девушке: «Ну, поехали!». И я спрашиваю: «Где ты собираешься искать место для ночлега?».
*** Встреча выпускников продолжается. Маленький Джонни обращается к своей классной руководительнице: «Мария Ивановна, помните, я всегда приносил в класс всякую дрянь? — Помню, помню, Владимир Вольфович…
*** Урок. Мария Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять блудишь.
ЮМОР YAXY.RU
Школа. Урок. Учитель. Иван Иванович, я не научился. — Почему? — Да, вчера ко мне вернулся мой брат из зоны. Он отсидел пятнадцать лет — за убийство при отягчающих обстоятельствах. — Думаешь, ты меня напугал! Садитесь, четверо из вас.
Маленький Джонни принес с собой в школу белку. Она выбралась из его портфеля и начала в ужасе бегать по классу. Наконец она забралась под юбку учительницы. Она в ужасе закричала: — Немедленно бери свою белку! Вовочка совершенно спокойно отвечает: — Не волнуйся! Она просто проверит, нет ли у нее орехов. А когда она не найдет его, то выйдет сама!
Вовочка приходит домой из школы: — Мамочка, мамочка, сегодня мы пролили клей, а учительница упала и застряла. — Вова, ну хоть ты справился. — Да! Некоторые даже по 2 раза!
В школе последний урок русского языка. Принято решение о ежегодной оценке. Учитель спрашивает детей. Маша. Когда была война, в его танк попала ракета, сорвала купол, все сгорели, но дедушка выжил. Петя: — Мой отец родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной реке, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь и до Вовочки: — Мой кот родился в рубашке. — А что, Вовочка? Объясните. «Вчера я съела пять таблеток виагры, а его не было дома!».
«Вовочка, почему ты опоздал на урок?». Я пошел на рыбалку, но отец не разрешил. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему ты не можешь пропустить школу? «Нет, он сказал, что на двоих червей не хватит.
Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Учительнице: — Вовочка, куда ты идешь? — В туалет, Марья Иванна. Почему глобус? — Знаете, Мария Ивановна, такое настроение — хочется заботиться обо всем на свете
Учитель на уроке задаст детям вопрос: -Дети, поднимите руки, кто знает загадки? Вовочка протягивает руку. — Говори, Вовочка. — Из окна нашей школы видна скамейка, на ней сидят три женщины и едят мороженое. Два укуса и один лиз. Вопрос. — Вовочка, выйди из класса. -НЕТ! И подумайте о той, у которой кольцо на пальце.
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Маленький Джонни протягивает руку: «Потому что я спал с китом!» — Вон из класса! Вовочка выходит. Учитель задает следующий вопрос: — А кто мне скажет, почему у краба такие выпученные глаза? Открывается дверь, и оттуда появляется Вовочка: — Потому что он все видел!
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель дал ему домашнее задание поработать над ошибками — переписать предложение 50 раз. «Видите ли, Марь Иванна, у меня проблемы с математикой.
«Вовочка», — подняла руки бабушка. — Где она помещается? Я говорил тебе, что яблоки надо делить поровну с твоей сестрой! — И я делю. Чтобы разделить поровну, нужно сначала съесть яблоко.
— Мариванна, а Мариванна — почему раньше правильно было говорить «на Украине», а теперь — «в Украине»?» «Ну, как тебе объяснить, Вова. Мы не говорим «на глубокой заднице».
Мама кричит с балкона: — Вовочка, ты где? Нет ответа. Она кричит снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Что вы там делаете? — Слушай, не кури!
Вовочка подходит к Марии Ивановне и говорит: — Мария Ивановна, я вас хочу! — Вовочка, ты что, с ума сошел? — Я хочу убивать. — Ладно, после школы пойдем в сарай и будем делать все, что захочешь, по крайней мере, до утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка еще рядом, не открывая глаз, будит: — Вовочка, ты не устал? — Хм. Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка стоит у входа и продает билеты.
Учитель, обращаясь к классу. Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, моя мать — тоже дура». А я самый умный в семье!» «Это родители так говорят». Папа — дурак, что женился. Мама — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Учитель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевизора. Вовочка: Поэтому они и погибли.
— Тетя, разве ты не знаешь, как себя прокормить? — Почему ты так решил, Вовочка? — А папа, накануне вашего приезда, сказал: «Опять неделю кормить тетю!».
Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я не знаю. — А Чацкий? — Я не знаю. «Ну, тогда ты ничего о нас не знаешь. — Почему ничего? Я знаю Шварца, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса. — И с этими знаниями вы собираетесь жить в России? — Где он находится?
Маленький Джонни умоляет свою маму: — Мамочка, купи мне обезьянку! О, пожалуйста. — Вовочка, ты с ума сошел? И чем ты собираешься ее кормить? — Мамочка, ты купила мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьянам вход воспрещен!».
Мария Ивановна смотрит в тетрадь Вовочки, который пишет диктант, и говорит: — Ужас, в каждой строчке много ошибок! Мне проще не проверять, а сразу поставить вам «номер!» — Мария Ивановна, мой отец — министр, вам проще либо изменить правила правописания, либо сразу сдаться.
Вовочка проходит мимо школы с отцом. Сынок, ты ходишь в эту школу? — Да — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого тупицы, как я, он не видел в школе уже 20 лет.
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и сказал: — Я слышал ночью подозрительные звуки. Таня. Вова. Утром я нашел презерватив. Таня: — Хи-хи-ха-ха! Вова: — Не могу! — Он используется. Таня: — Хи-хи-ха-ха! Там была дыра. Таня: — Не могу! Вова: — Хи-хи-ха-ха.
Идет урок в школе, и учитель объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, южным ветром. Он приводит пример: — Недавно я ехал в поезде, и когда шторка на окне слегка качнулась, я почувствовал нежное, ласкающее прикосновение к своей щеке. Что это было? Маленький Джонни поднял руку: — Поцелуйте контролера, мадемуазель.
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров значительно обогатил смысл известного изречения Сократа «Я знаю, что я ничего не знаю». Он добавил: «Я не хочу знать».
Ребенок спрашивает отца клерка: — Откуда в семье берутся сверхдостижения и дом на Канарских островах? — Понимаешь, сын мой, есть такая Профессия — очищать Родину.
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Он боится, что ему сделают яичницу!
«Вовочка, что ты там делаешь?» «Я вас внимательно слушаю, Мария Ивановна!»- Ну тогда повтори, что я сказал. Страусы роются в песке рядом со своими яйцами. И если вы наступите на эти яйца, то ударите коня по смоковнице.
Анекдоты про вовочку и марью ивановну
Вовочка самым злостным образом пропускает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и своего питомца. Она приезжает по адресу — там стоят безразмерные особняки, от ворот до входа постелены ковры. Она стучит в дверь. Швейцар отвечает, до неприличия вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины. Хозяин, смутившись, тихо спрашивает: — А В-вовочка д-у дома? Портье ведет ее через весь дом к двери Вовочкина. Он стучит: — Вольдемар! За вас, мадам! — Вы, блядь, пропали! Поправляет бабочку характерным жестом: — МАЙНАЙ, я сделаю это, сэр! — Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили? — Здравствуйте, уважаемая Ольга Петровна, садитесь, проходите. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться. какой-то лоханутый стал, тормоз. На уроках он за базар не отвечает, что-то возит, иногда выступает, а иногда и просто так, вы уж извините меня ради Бога. Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Мария Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». «Правильно», — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и побежала к директору школы. «Все виды матерей нужны, все виды матерей важны», — процитировал режиссер и записал обращение Вовина в свой блокнот. — Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете? — Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Пилот. Мамочка, иди в офис, я уронил большую лестницу. — Ну, папа спросит тебя, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре. — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что она курица. — И что? — Кто же я тогда? — Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет? — Эм. потому что. эм. да Вот почему. не дуй, глупышка, не выходит. Отец говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Он солгал. Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Как дела, дети? — Это арбуз, Марь Иванна! — кричит Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — Сказал учитель со злобной улыбкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — ошибка! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит кошелку, полную крабов, и, высыпая их на учительский стол, спрашивает: — Марь Иванна, что это такое? — Например? Нет, Марья Иванна, не то! Это мичуринские тараканы! Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но Вовочка не учил. Он стоял и смотрел на своего соседа по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек. Мама ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! мерзость! Быстро облизывайте. Быстро! — Вовочка, почему у тебя двойка по физике? — Учитель сказал: «Видишь, коза стоит?». Окружите его непристойностями.» — И что? — Я ответил: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать так больна!» Учитель сказал на уроке: «А сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задавал вам вопросы, а теперь вы будете задавать вопросы. Вы будете называть первую и последнюю букву слова. И в соответствии с тем, каким будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учитель подумал и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа. — L и C. Учитель признался, что не смог угадать. — Лермонтов. — Молодец. Ломоносова также возможен. Мне нравится, как ты мыслишь… Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и я кратко — Бесстыдник и хулиган, — сказал учитель, покраснев, сердито. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей. к учительскому столу, Вовочко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Вовочка и Маша сидят на «Уроке» и болтают. ня. Так я подхватил гонорею, но не понимаю где. Прекратите разговаривать в классе! Вовочка, сколько времени — шесть шесть? Тридцать шесть! Мне бы вашу заботу, Мария Ивановна!