Анекдоты про вовочку 18
Дневник Центра американского английского26 июляВардана Вардановича нет на работе. на звонки ему домой, автоответчик
отвечает «We are sorry to notify you that address does not exist.
Please, correct the address and resend».Сотрудники офиса в шоке, теперь это им придется вручную набирать
миллионы писем для завтрашней отправки по электронной почте. Неожиданно, за окном услышали праздное ликование толпы, смех, радостные
слезы. Неужели опять День победы?Прибежала Верочка, наша пышненькая кофеварочка, сказала, что только что
по TV
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1399
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.
Про вовочку | анекдоты про вовочку и о вовочке 657
— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной ))
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1595
Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для
начала перестань смотреть телевизор.
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1257
Встречаются две подруги:
— Ты на президентские выборы пойдешь?
— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное,
что против Путина.
— А че так?
— Хочу быть единственной и неповторимой!
Про вовочку | анекдоты про вовочку 391
— Почему слон не может путешествовать?
— Потому что у него не входит в паспорт отпечаток пальца.
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1618
Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1090
— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
«Облако в штанах»!
— Што нах?
Про вовочку | анекдоты про вовочку 416
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче «К барьеру!» На
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: «Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!»
Зюганов: «Ну и что это за способ?»
Жириновский: «Во! Я был уверен, что вы его не знаете!»
Про вовочку | анекдоты про вовочку 1028
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
— Фух, — сказал он, — жарко сегодня.
— Февраль вроде, — без особого энтузиазма отозвался Валентин, — откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
— Февраль, — бормотнул он, — февраль. Работы вагон, вот и жара. По
всему
миру.
— Ты чего таким старьем пользуешься? — спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул
и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
— А чего? — обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. —
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят
два.
Хоть песка в нее насыпь — работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА —
хлопот
не оберешься.
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
— Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года. — доносился до
него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
— Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
— Из лу-ука. — презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. — Лук, Валя — это прошлый век. нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые — давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
— И потом. Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
— А арбалеты? — осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку” .
— Пробовал, — твердо покачал головой Амур, — не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания. нет, все равно
не
для меня. — Знаешь, что? — сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
— Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые. Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
— Смешно, — скривился бог любви, досылая патрон в патронник, — шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
— Помню, — вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, — ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я
только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты — бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь — она,
сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще — абсурд какой-то.
— Привычка с Косова, — проворчал Амур, подгоняя ремень, — ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
— И без контрольного, ладно? — Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. — Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
— Можно подумать, то, что мы делаем — лучше. Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
— А, вот и первый. Ранняя пташка.
— Ветер? — деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
— Расстояние, угол?
Анекдоты про Вовочку +18
Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа говорил,
что он всю ночь жарил скретаршу?
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон,
изображающий самолетик. Во время урока Вовочка
не отрываясь смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе что самолетик нравится?
– Нет, аэродромик!
– Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
– Почему ты так решил, Вовочка?
– А мама накануне вашего приезда сказала:
“Опять твоего дядю целую
неделю кормить!”
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Анекдоты про Вовочку +18
Вовочка пришел в школу очень бледный.
Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье
в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде
серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну.
На одной из перемен она подозвала его к себе:
– Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
– Нет, посадочная площадка.
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
– Малыш, что случилось?
– Не хочу взрослеть.
– Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
– Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу.
А я дорогу не знаю.
Анекдоты про Вовочку +18
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка.
Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
– Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
– Когда я ее трахаю лежа, то – в потолок, а когда раком – в стену!
– Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
– Да.
– А у бабушки ты?
– Да.
– А у тебя я?
– Да.
– Мам, ну мы прямо, как матрешки.
Встречаются две подруги:
– Ты на президентские выборы пойдешь?
– Да, но голосовать буду против Путина,
все равно за кого, но главное,
что против Путина.
– А че так?
– Хочу быть единственной и неповторимой!
анекдоты про вовочку 18+
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная .
— Молодец, Вовочка!
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.
Посылает отец Вовочку в отдыхать в пионерский лагерь, дает емy денег и говорит : “ Когда бyдешь писать отчет о том, кyда ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охоту.”.
Сын пишет 1-ое письмо : Кино — 10.
Театp — 5.
Охота — 6 pублей.
2-ое письмо : Кино — 0.
Театр -0.
Ремонт ружья — 600 pублей.
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
— Ну что, Вовочка?
— А можно мне вслух прочитать?
— Мммм. Hу давай.
— Пришла зима. Ударили морозы.
— Хорошо, Вовочка. продолжай.
— Замерз пруд.
— Хорошо!
— Собрались покататься дети.
— Замечательно!
— Тут пришел козел.
— Hу.
— Пришла коза.
— Hу и.
— Hу и козел козу.
— Вовочка! Hу неудобно же!
— Конечно неудобно — ноги разъезжаются!