Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этой знаменитой серии. Наслаждайтесь чтением бесплатно онлайн смешных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Студенты сидят в классе и смотрят на групповую фотографию. Мария Ивана говорит: Смотри, лет через двадцать они будут вспоминать своих одноклассников. Это Коля — он стал космонавтом, это Витя — известный хирург. Вовочка — The Beat: А это Марь Ивана, давно умершая.
— Папа, когда ты купишь мне psp? — *** Рано утром в четверг Вовочка будит папу: — Папа! Дождь идет! Мы идем на PSP! Отец подозрительно смотрит в окно. За окном льет очень сильный дождь. Папа смотрит на это, а потом спрашивает: — Вовочка, а ты шланг к какой колонке подсоединил? Тульская? Или Кирова?
Меривана спрашивает детей: — Какой, какой частью тела может жить человек? Машенька: — Мой человек не может жить без легких. -Почему? -Белые пчелы, от которых он не сможет дышать и умрет. -И хорошо, Машенька! А без какой другой части тела человек не может жить, Петенька? ПЕТЕНКА: — Желудок. -И ты прав, молодец! И почему? -Желудок, он не может есть и умереть. -Магия, садись. Кто еще знает ответ на мой вопрос? Вовочка тянет руку. Марьванна: — Ну, ну, теперь ты уберешь свои пошлости! — Нет, Марьванна! Без кожи жить нельзя! -Ltd! Правильно, Вовочка, хвали! И объясните нам, почему? -Нет, ну, Меривана, вот, если бы у меня не было кожи, то куда бы я положил яйца, в карман, Адит?
— Вовочка, Назовите основателей российского коммунизма. — Мериванова, я точно не знаю, но думаю, что это Ленин, Пьянин и Халявин.
— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марья Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! А ты, Марь Ивановна, совсем не знаешь моего отца!
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. — Маша: Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. — Петя: Моя бабушка делает прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. . — Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а ее папа сказал: «Ничего, бл@ть, только ничего!».
— Дети, чей это памятник? «Я не знаю, Мария Ивана». Вероятно, какой-то известный политик или суррогат. «Почему ты так решил, Вовочка?» «Ну, посмотри на себя. Он в дерьме, по самую макушку!
Учитель определяет домашних детей: узнайте, откуда берутся дети. Дома отец Вовочкина сказал, что он отрезал ему картофелину. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей: — Аист приносит детей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Вовочкин вышел из очереди и спрашивает у учителя: — Я могу вынуть и показать.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: — Зачем аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы у негров были дети.
На уроке литературы: — Вовочка, что ты знаешь о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, а Пушкин — поселок городского типа. — И кто же тогда Толстой. — А Толстой — лев!
Анекдоты про Вовочку.
Вовочка — врачу. — Можете ли вы как можно скорее снять цыгарку с моей ноги? Почему такая спешка? — Доктор удивлен. Вы запретили мне подниматься наверх, пока не снимут гипс. — Вам действительно нужно подниматься по лестнице? Да, доктор. — Я очень устала от использования дренажной трубки! Анекдоты про Вову — от новых до самых смехотворных пошлых.
Вова, какие доспехи носят рыцари? — Латы, цепная почта, намордники.
Вовочка с родителями на вечеринке. — Вова, возьми еще кусочек торта. Спасибо, я уже два кусочка съел, — ответил Вовочка. Затем съешьте мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьмите с собой фрукты. Спасибо, я уже забрал его!
Учитель Вова. — Теперь, если я дам тебе кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех. — Сколько у вас будет кроликов? Семь, Мария Ивановна. Слушайте внимательно! Сначала один кролик, потом еще два, потом еще три. Как? Семь! Ладно, давайте по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока — Сколько получается? 6. — И наконец! А кролик плюс два кролика, плюс еще три кролика — Сколько? Семь! — Но почему?! И мой кролик теперь живет в моем доме!
Вовка рассказывал родителям три месяца подряд. — что в дом ничего не дается. И только на четвертом месяце родители поняли — что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.
Учитель. — Дети, какого человека вы встретили в течение учебного года — потрясшего вас больше всего? Наполеон, — ответила Маша. — Александр Македон, — — ответил Петя. Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда я увидел дневник с годовыми оценками.
Вовик показал отцу чистый лист бумаги. — Вот коровы, пасущиеся на кладбище. А где трава? — Отец удивлен. — Ее корова ест. А где сама корова? — Зачем ему здесь оставаться, если он съест всю траву?
Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я опоздал, потому что во сне мне казалось, что я не сплю. Шутки про гласную являются самыми
Вовочка, куда мы едем? — Если мы заложим землю? В сумасшедший дом!
Самые смешные шутки про гласную — вульгарные с непристойностями.
Вовочка пришел в гости к тете с папой. Тетя ему говорит: — Замени, Вова, я тебе орехов налью с ладошку. Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше налейте папе. Вы не любите орехи? — Мне нравится, но у папы больше ладоней.
Маленький Вовочка скажи мне, сколько будет дважды два? — — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Для этого у вас есть четыре печенья. Ого! — Я бы сказал, шестнадцать!
Володька, как ты представляешь себе будущее? — Будущее, Мария Ивановна, нас ждет прекрасное. Консерватория будет построена везде. — А сверху — пулеметы. И зачем пулеметы?! — Чтобы консервы не воровали!
Владимир, что это за шум на кухне? — Мама, я прозрел, я увидел будущее! А что в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Вова увидел на столе пачку карамелек и быстро съел их все, — чем вызвал недовольство младшей сестры. Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне! — Сестра была расстроена. Вовочка удивился. — Ты думаешь, почему я так быстро их съел!
Вова приходит домой из школы и говорит. — Мама, папа, думаю, вам лучше не заглядывать сегодня в мой дневник. Мама хватается за сердце, папа — за пояс. — Открываем дневник, а там пять! Все падают в обморок. — Вовочка грустит: я этого боялся.
Школьный врач спрашивает Вовочку — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? Есть. — Они мешают мне надеть свитер.
Вовочка, сколько букв в алфавите? — 7. Почему их семь? Алфавит!
Вовочка поздравляет мою бабушку с 8 марта. — Бабушка, я поздравляю тебя с 8 Марта. Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. Желаю вам борща с гренками! Вы готовитесь?
Мама, ты меня любишь? — Конечно, Вовочка! А ты? И я люблю себя.
Вовочка, ты знаешь, кого боится Человек-паук? — Возможно, мужчина-человек.
Рубрика «Анекдоты про Вовочку»
Самые смешные анекдоты про гласную, лучшие и самые популярные, новые и старые, короткие и не очень, анекдоты про Вовочку и учительницу, Вовочку в школе и дома – Самая полная подборка анекдотов.
Самые смешные анекдоты про гласные до слез
– Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Радоваться надо, когда долго стоишь! – Вовочка, что за гадости ты опять про девочек говоришь! – — спрашивает Мария Ивановна. – Да, о цене барреля нефти!
Самые смешные анекдоты про детей от Вовочки
Вовочка: – Мамочка, меня выгнали из школы. – За что, Вовочка? – Не знаю, наверное, я попал под сокращение.
Детские шутки самые смешные на гласную букву
Мария Ивановна гуляла в парке и увидела Вовочку, грустного и чистого. — Что ты такой грустный? — Садитесь, Мария Ивановна. Учительница села. Вовочка говорит: — Видите, эта скамейка покрашена.
Лучшие анекдоты для гласных
– А у нас дома четыре мухи, – говорит бабушка Вовочке.
– Два мальчика и две девочки.
– Как вы это определили?
– Два летают вокруг пивной бутылки и два возле зеркала!
Самые смешные анекдоты про гласные
Классный руководитель ставит палец в журнал: — Итак, дети, Таня получила черную метку, значит, пойдет Вовочка. — Хорошо, Мар Бат, я навещу тебя вечером.
Смешные шутки про гласную в школе
Начало 90-х, элитная средняя школа, контингент – дети новых русских. Вовочка перевелся из другой школы и впервые пришел на урок. Вовочка был одет очень скромно и молчал. Взрослый учитель спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и своих родителях. Ну, мы живем вместе с твоим отцом. Он говорит, что главное в жизни – следовать заветам Ленина. Учитель, удивленный: …
Анекдоты про Вовочку новые
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петель: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учитель, смутившись, прекратил занятия и на перемене отвел голову в сторону и тихо спросил:— Вовочка, у тебя действительно есть отец там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу попинать зелень! Марьиванна — хлопает в обморок. Позвоните директору. — Вовочка, что там?» — спрашивает директор Да, вот оно — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц @ анут грин! Маривана снова потеряла сознание. — Вовочка, как тебе не стыдно! Продолжает директор — Видите ли, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, а пиц@ани — на синий!
Вовочка на уроке зоологии, учительница спрашивает: — Узнай название птицы по яйцу. Я не знаю! — А этот? Я не знаю! — А этот? Я не знаю! Отвратительно плохо, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, спуская штаны: — Смотри, какие яйца!
Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Я, мама, лучше постою. Почему? — Да, я только что рассказал папе анекдот.
Маленький Джонни приходит домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хорошую. — Я получил пятерку по математике. Очень хорошо! А плохой? — Я солгал.
Вовочка играет в классе. Рассерженный учитель бьет его по затылку и говорит: «Приведи завтра своего отца». Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому я не могу взять третий год.
Новые анекдоты про Вовочку
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя встает из-за парты: — Я сделал это! Мария Ивановна из последних сил, прикрывая нос платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: — Честно говоря, это все еще выгодно!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «о»? — Болото. Петя. Кто больше? Маша! — Молоковоз. — Отличная, умная девочка. Кто еще больше? Вовочка давай! — Гооооооооол!
Первоклассники выстроились в обеденном зале, а Вовочка крутится возле учительницы. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой бушон! — КТО?! Предохранитель! Может быть, телохранитель?
Спросите у Вовочки в детском саду: — Держишь ли ты дома животных? Вовочка гордо отвечает: — Оставь себе! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты про Вову
Маленький Джонни подходит к своей бабушке и говорит: — Бабушка, в школе нас учат говорить только правду, поэтому я решил признаться тебе. В прошлом году я съел банку варенья и, если вы не заметили, помочился в нее. Дедушка резко вскакивает со стула, бьет бабушку по голове и кричит: «Я же тебе говорил, а ты сахарная, сахарная.
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на встречу. Дед отвечает: — Я, внук, в твое время на собрание без фонарика ходил. Ну, вот видите, показывая пальцем на бабушку, что вы нашли в темноте.
К 23 февраля готовится концерт самодеятельности первого класса. Маривана распределяет роли и дает всем тексты песен для выступлений. Наконец наступает очередь Вовочки: — А тебе, Вовочка, мы отдадим роль без слов. На протяжении всего концерта вы будете изображать красный пентакль и молчать! Как я это изображу? — Вы наденете красные туфли, трусики, футболку, пеплос и перчатки. Затем встаньте, разведите руки в стороны, ноги в стороны и поднимите голову вверх. И вы будете молчать. «Нет, Маривана, боюсь, я не успею. Пусть Машенька лучше изобразит эту Красную Звезду, И если она так расправится, то звезда может получиться шестиконечной.