Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этого знаменитого сериала. Приятного чтения бесплатных онлайн смешных историй из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Урок полового воспитания. Учитель: — Дети, мы собираемся изучить интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка: — Мария Ивановна, а тем, кто уже трахнулся, можно идти играть в футбол?
Бабушка спрашивает внука: — Вовочка, а кто тебя научил материться? -… мама! — А кто такая мама? — Ее мать! -… она точно трахается!
Урок в школе. Вовочка задает вопрос учителю. Учитель. Кровь приливает к голове, мозг работает лучше, и тогда, возможно, вопрос исчезнет сам собой.
Мама спрашивает у маленького сына: — Вовочка, а кто съел все печенье? Сын. Голос из-за плиты: — Не пизди!
— Водочка, скажи, ты любишь нашего президента? — Да, Мария Ивановна, как и ваши родители. — И почему? — Наш президент, Мария Ивановна, как родители — не избранный!
70-е годы. Отец учит неудачника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда ты вырастешь, у тебя будут красивые любовницы-гимнастки, а еще будешь ездить по стране на «Жигулях» последней модели!
Вовочка приходит в школу. Вы смотрели вчера игру нашей команды? — Нет. Мои родители говорили, что мне еще рано смотреть порно.
Учительница вызывает родителей Вовочкина и жалуется: — Ваш Вовочкин написал в сочинении, что все мы произошли от обезьян. — Что из этого? Разве это не правда — Может быть, и правда, но тема эссе была: «Владимир Путин — наш родной отец».
— Вовочка! Почему ваше описание кошки дословно совпадает с работой вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Накануне Дня знаний, который отмечается уже десятый год, Вовочка спрашивает у отца. — Что ты, Вова, если тебе повезет со школой, то тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, может быть, научат материться… — Вот и мне не повезло. — Не волнуйся, сынок, ты поступишь в колледж.
Анекдоты с матом про вовочку бесплатно
Класс рисования. Учитель: — Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисовал для меня чай в чашке. Вы хотите с сахаром или без?
Мама — учительнице сына: — Мой Вова очень впечатлительный ребенок. Если вам нужно наказать его, просто шлепните его друга по столу. Вова боится.
Почему люди больше, чем обезьяны? — Маша спрашивает учителя. «Я не знаю», — отвечает Маша. — Но я знаю, — Вовочка протягивает руку. — Трудно бить по деревьям.
Учитель: «Хорошо, давайте возьмем для примера очень занятого муравья. Он работает, работает, работает и работает каждый день. И что происходит потом? Кто знает? Вовочка: — А потом кто-то его подберет и растопчет.
— Где твой блокнот, Вовочка? — Он умер.
Школа. Вовочку спросили: — Какие птицы самые полезные для людей? — Жареные!
«Мамочка, можно я надену лифчик?» — «Это запрещено!» — «Мамочка, но мне уже 15 лет. — Уходи, Вовочка! Вечно ты со своей глупой ерундой!
— Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна.
Маленький Джонни не понимает ни слова из того, что говорит его младший брат. Он подходит к матери и спрашивает: — Мамочка, а он точно русский?
Получив двойку по информатике, Вовочка стер страницу и переформатировал дневник.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что на это сказал отец? — Мэтт — ниже? — Конечно! — Он ничего не сказал…
— Вовочка, что ты сегодня делал в детском саду? — Писательство. — Как вы поставили? — Мальчики из журавлей, девочки из ничего, а Мария Ивановна из большой красной кисти.
Мальчик Вова родился возле магазина «Вино и вода». Казалось бы, судьба предрешена… но нет… он вырос, устроился на мебельную фабрику и там спился.
— Вовочка, что ты делаешь? — Вышли из бабушки, теперь как посыпать!
Вовочка спрашивает у учительницы. — Мария Ивановна, неужели вы наказываете человека за то, чего он не совершал? Мария Ивановна: — Нет. Вовочка: — Значит, я не сделал домашнее задание.
Вовочка на перемене обращается к однокласснице: — Наташа! Могу ли я использовать тебя как женщину? — Дурак: — Да, у нас есть мяч в женском туалете, но это не то, что вы думаете.
Детский сад. Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем. — Маша, кем ты будешь? — Я стану матерью. — Петя, кем ты будешь? — Я буду астронавтом. — Вася, кто ты? — Я буду пожарным. — Вовочка, а ты? — А я помогу Маше стать мамой.
— Вовочка, кто твой папа? — Программист. — Считаете ли вы до 5? — Я могу. — Рассчитать. — Раз, два, три, четыре, пять… — а потом? — 6, 7, 8, 9, a, be, che, de, e, ef …
По условиям реалити-шоу, каждый участник может взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася компьютер, а вождь взял резиновую женщину… и через месяц у него была и книга, и магнитофон, и компьютер….
Вовочка подходит к папе и спрашивает. — Эта свинья приехала на трамвае. А что такое «Джин-Джин, Гав-Гав?»? — Это собака в трамвае. — Нет. Эта мать пришла с работы…
В школе дети спрашивают, кто кем хочет быть. Я хочу лечить людей. Я не хочу никому причинять боль. Я хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Вот почему я собираюсь поступать в медицинский университет. ПЕТЕНКА: — Я хочу кормить людей. Я хочу, чтобы никто не голодал. Я хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я собираюсь поступать в сельскохозяйственный институт. Вовочка: — А я хочу не заниматься хреном, а брать за это настоящих бабушек. Я хочу одеть всех, даже президента. Я хочу не платить налоги, чтобы никто не смел даже пальцем тронуть меня. Вот почему я иду в семинарию.
Радостный от радости возвращается домой: «Наконец-то учительница меня похвалила», — говорит он с порога. — Что он сказал? — То, что я писал под диктовку, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно такой же почерк.
Мама: — Да, Вовка, разбаловали мы тебя… наверное, тебя надо наказать! — Как это так: себя разбаловал, а меня наказываешь?
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вертится? — Ах, ты опять напоил свою задницу папиным коньяком…
Мама собирает Вовочку до первого сентября. — Так что костюм остался прежний, портфель — тот же пирсинг, тетради с ручками остались с прошлого года. Вовочка: — Вы до сих пор кладете старые презервативы, мамы, ничего, что использовано в этом году.
Учитель позвонил Вовочкиному отцу и сказал: «Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.»- А вы правильно делаете, что не соглашаетесь сразу.
Учитель: — Вовочка, что имеет в виду Гоголь под фразой «Редкая птица долетит до середины Днепра»? Вовочка: — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Обычная птица в центре Днепра не имеет ничего общего.
Учитель спрашивает класс: — Знаете ли вы, почему у новых русских всегда короткая стрижка? Вовочка отвечает.
Директор вводит в класс нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Директор (с гордостью): — Он выбрал его!
Вовочка: — Мамочка, можно я пойду писать? Мама: — Ты делаешь уроки?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. 18+ разрешено