Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз
Коллекция лучших и новых анекдотов и юмора для детей и Вовки насчитывает более 1000 анекдотов. О детских проделках дома, проделках в школе, их забавных афоризмах и перлах и других смешных шутках. Вам нужно расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту великолепную коллекцию новых жгучих шуток и розыгрышей! Максимальный подъем настроения гарантирован. Две страницы смеха и позитива.
Скачать Книга анекдотов для гласных и детей. Новые шутки для детей, смешные до слез бесплатно в FB2, EPUB, PDF, txt
Руководство о том, как делать массаж простаты самостоятельно в домашних условиях. Расположение железы, польза массажа, показания и противопоказания, техника массажа.
Причиной болезней являются человеческие пороки и негативное мышление. Необходимо избавиться от «болезненных» мыслей.
Самые смешные и веселые анекдоты о семейных отношениях, мужьях, женах, браке, детях, маме — свекрови и маме — свекрови. Хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей! Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. А как насчет вашей семейной жизни? Похоже на эти шутки?
Феномен плацебо (самоисцеления организма) давно подтвержден учеными. В книге обсуждаются реальные истории, различные способы самоубийства, рекомендации по началу и проведению такой практики в домашних условиях.
Современный век предлагает нам множество возможностей для работы и полноценного отдыха. Чтобы открыть собственный бизнес сегодня, достаточно иметь сильное желание и начальный капитал. Если у потенциального владельца бизнеса может быть много креативных идей, то в вопросе денежной поддержки иногда не все так хорошо.
Статья об опасности пестицидов и ГМО. Как они отображаются в продуктах. В тексте эта проблема рассматривается на примере Украины.
Книга о причинах простатита, его видах. Первый период заболевания носит крайне скрытый характер, поэтому о появлении простатита можно догадаться позже …
Многие женщины подвержены различным заболеваниям, связанным с репродуктивной системой. К таким заболеваниям относятся различные патологии молочной железы. Наиболее распространенным заболеванием молочных желез является мастопатия. Женщине важно следить за своим здоровьем, поэтому необходимо уделять особое внимание массажу груди при мастопатии.
Пенсионеры планировали выступить против сокращения городского парка. У них была серьезная борьба с мэром города, который решил построить на месте парка жилой микрорайон.
Хотите ли вы повлиять на прошлое, чтобы изменить будущее — предотвратить то, что неприлично, тревожно, страшно? Но знаете ли вы будущее? И если вы узнаете об этом, ждет ли вас кто-нибудь, кроме будущего? Зная чужую историю, мы попытаемся изменить свою собственную. Рассмотрев прошлые события, мы попытаемся предположить вероятность будущих событий. Мы отправляемся в параллельные миры, очень особенные, чтобы изменить события, которые повлияют на наш мир с помощью феномена и парадокса квантовой путаницы.
В новой книге Светланы Макаренко-Астриковой вы встретите персонажей, способных на мгновение ошеломить и увлечь ваше воображение, смутить его и даже немного напугать. Действие повести происходит в наше время, но судьбы героев, их поступки, их мысли словно протягивают нити из прошлого в настоящее, прочно связывая времена.
Новые знакомства освежают и дают ни с чем не сравнимый опыт человеческих отношений. В этой книге вы встретитесь с героями приключений и путешествий. Их проблемы и трудности вам знакомы. Возможно, вы узнаете себя?
Чехарда странных событий превратила беззаботное путешествие в борьбу за выживание. Подозрительный несчастный случай, неожиданная схватка с волшебником… и неосторожно оброненное слово оказались о том, что двум друзьям предстоит кошмарное противостояние с могущественным военным королевства.
Удивительный сюжет и захватывающие дух приключения ждут тех, кто откроет эту книгу. Здесь вы найдете фантастические параллельные миры, черных магов и многогранных персонажей, узнаете о дружбе и предательстве, выясните, что такое настоящая любовь! Этот роман — красивая нежная история, построенная на непредсказуемых, порой жизненных, ситуациях.
Как создать множество приключений и вдобавок угрозу конца света из ничего? Вот рецепт с огромной потрясающей стороны. Возьмите принцессу, дракона, волшебника и говорящие грибы, разбавьте их несколькими разбойниками, смешанными со стражниками, приправьте все это жадным магазином, и пусть все они гоняются друг с другом. Не переборщите с гномами! Любовь и спасение мира начнутся только с этого компота. Приятного аппетита! Приключения бывают разные, и об этом вам расскажут остальные четыре сборника.
В Тихом океане есть остров, для посещения которого необходимо соблюдать определенные правила. Два простых правила: не спускаться в подземелья и ничего не брать с собой. Это остров Понкайо. Здесь рухнут судьбы и оживут подавленные страхи. Каждому из героев придется заглянуть внутрь себя и найти свой собственный путь. Произойдет ли это с моими принципами? Изменит ли это память тех, кого я люблю? Знаю ли я, сколько стоит быть самым жаждущим? Что я готов сделать для любимого человека? Это не игра на выживание. Это история о ценностях, отчаянных стремлениях и разрушительных желаниях. История с разных точек зрения. Что такое букет? Просто остров?
Есть истории детей, у которых мамы умерли, а папы не умеют принимать решения и делать выбор. Есть дети, чьи родители рисуют красивые картины, но много пьют. Есть дети, чьи папы говорят, что уезжают в командировку, но на самом деле все совершенно иначе. И истории об этих детях нужно знать. Это пронзительная история о дороге ко сну и бегстве от него, о проблемах детей, слабости отца и дружбе, которая даже в детстве может быть чревата трагедией и взрослым опытом.
Летние каникулы — самое время для деревенских приключений! Особенно если за дело возьмется Митька, дворянин местного фольклора и авантюрист. Он всегда придумает, как увлечь гостей экзотическими деревенскими ритуалами. Присоединяйтесь!
Самые смешные свежие анекдоты
Стук в дверь. — Кто там? Но мы не звонили! И у нас есть план! Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные для чтения без регистрации. В аптеку заходит мужчина. — Пожалуйста, у меня есть книга жалоб. И что произошло? — Твои презервативы порвались. Входит дедушка и говорит. — Выпей сын, они все равно гнутся и скользят.
Солдат навещает друга в госпитале и говорит в части: — Ну, ребята, наш Вовка будет долго лечиться. Вы говорили с врачом? — Нет, я видел медсестру!
Дочь, кроме того, что этот парень — отстой. Не выходи за него замуж. — И мне не нужен красивый мужчина. Я не говорю о человеке, которого он уже получил от жизни.
Вы снова подрались? — Ну, да, это была глупая идея. Кто? — Давайте назовем ее в постели Михалыч.
Жена — это домашние хлопоты, которые следует начинать в постели.
Жена одевается на вечеринку примерно за час. Она одевается и спрашивает. Прекрасно. — Могу ли я сделать его более подробным? Да, прекрасно.
Гласная шутка. Учитель обращается к классу. — Приведите пример употребления выражения «к счастью». Вовочка. — Разбойники подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
Девочка, как тебя зовут? — Гони, козел! Красивое имя! И самое главное — оригинальный русский язык.
Как заставить ребенка использовать пар и электричество? — Берется пара, запаривается электричество и выносится ребенок.
Встречаются двое мужчин: — О, ты знаешь, вчера хоронили мать свекрови, так две пуговицы сломались.
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тридцати годам.
В вагоне поезда включается управление. — Подготовьте билеты к проверке! Тут пассажир встает, чтобы объявить: — Презентация билета отменена по техническим причинам. Ближайшая презентация ожидается примерно через сорок минут. Мы приносим извинения за причиненные неудобства.
Хотели бы вы получить сладкий и горячий поцелуй? Положите 2 кусочка сахара в рот подруге, залейте кипятком и размешайте.
Жена накануне своего дня рождения спрашивает мужа. — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Я тебя трахну. Жена, обиделась, а если я тебе не дам? — Что ж, останешься без подарка.
Анекдоты про вовочку – смешные до слез
Вовочка и его сестра приходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей… Вовка толкает сестру локтем:
— Ну, что, расскажи мне? А в конце концов, так и дурак умрет!
Вовочка выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома Маши и говорят: — Может пойдем чай пить? — А теперь быстро бегите в аптеку. -?
— Я куплю что-нибудь к чаю.
Вовочка никак не мог понять, почему молодая учительница математики всегда вызывала отца в школу не после того, как он получал двойки, а до того, как ставил четверки и пятерки.
Маленький Вовочка зашел на кухню: — Папа, я хочу мусору.
— Подожди, сынок, просто помой его и запомни — он называется «Персим».
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Представленный отец Наташи смотрит в окно: — Она уже легла спать! Может быть, я помогу? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут Наташа влетает во двор в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Ее зовут Вовочка,
— Мой шарик в женском туалете закручивается…
Учитель объявляет: — Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Вовочка дергает ее за руку: — Мария Ивановна, у вас неправильный порядок слов! — Правда? Тогда иди пиши правильно! Вовочка подходит к доске и пишет: «Руби конец архата». Мария Ивановна: — Ты уверен, что это правильный вариант? Вовочка, радостно:
— И обязательно! Я понимаю! Архат — женское имя, и перед ним все равно ставится запятая.
Маривана: — Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя:- Это произошло от обезьяны, которая однажды взяла палку, чтобы укусить! Катя:- Нет, мне папа сказал, что мы прилетели от инопланетян. Вовочка:- Фигина — это все! Человек пришел от участкового! — Вовочка, где ты его взял?
-Офицер окружной полиции, когда вез меня на последнюю остановку GOP, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или никто не сделает!».
Прикольные анекдоты про Вовочку смешные до слез
Мария Ивановна спрашивает детей: — Кем вы хотите быть, когда вырастете? Вовочка отвечает: — Я хочу быть дебилом. Удивленная учительница: — Вовочка, почему?
— И когда мы с отцом гуляем, он постоянно говорит: «Посмотри на этого придурка, какая у него машина; посмотри на этого придурка, какой у него дом…».
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, вчера у нас был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня.
-А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— Итак, вы согласны с тем, что Умный любит учиться, но учить дурака?
В канун Нового года Мария Ивановна спрашивает у детей, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену белый костюм и буду зайчиком. — Коля, а ты кто будешь? — Наденьте серый костюм, и я стану волком. — А ты, Вовочка, кем будешь? — И я буду полностью в коричневом костюме. — А кем будете вы? Вовочка:
— Я буду дерьмом! Кто-то должен испортить вам праздник…
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а кем — не знаю! Вовочка: — Это дерьмо. Поэтому я подобрал Tripper, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка:
— Тридцать шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
В школе учитель собирает домашнее задание. Вовочка говорит: — Мария Ивановна, я не мог этого сделать. Какая-то женщина принесла папку и жарила его на моем столе…- Вовочка, какой кошмар! Немедленно ко мне!
— Мария Ивановна, может быть, нет? Вы можете проверить наличие контроля только утром …
В какой-то момент родители Вовочки заметили, что в словарном запасе их сына появились новые слова. Вовочка: — Мамочка, а что такое киска? Ничуть не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка: — а что такое стерва? И снова, не обращая внимания на грамм, мать открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Растерянный Вовочка подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает «Плейбой» и на фотографии голой тетки рисует карандашом у нее между ног: — Вот! — Папа, а что такое сучка? Папа:
— И все это вокруг кружки.
Лучшие анекдоты про Вовочку смешные до слез
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены.
— Не члены, а Хпенников. А ты, Петров, удаляй намеки.
Утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — Вчера у меня болело горло, я пошла на улицу, чтобы понять ребенка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьезный разговор!!!- Как вы допустили, что дети на улице едят снег?!!!- Это Вовочка? Значит, вчера он не выходил на улицу! — Как?!
— Очень просто. Он сказал, что вы налили стакан пива в его день рождения, и у него было ужасное похмелье!
Папа поехал в Ленинград и сказал: — Кто напишет стишок про гостиницу и Ленинград, тому я привезу эту гостиницу. Маша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: — Хорошо, Машенька, я принесу тебе шоколад. Саша: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить скутер.
Папа: — Подумай, Саша, самокат уже твой. Вовочка: — Папа уезжает в Ленинград. Папа собирается купить мне мопед. Папа: — Нет, Вовочка, это не в рифму. У вас есть пять минут, чтобы выйти как положено. Вовочка, через пять минут: — Папа уезжает в Ленинград. Мамин Хахал будет счастлив.
Мамин Хахал — наш сосед.
Папа собирается купить мне мопед.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — В чем дело, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой.
На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской.
На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Конечно, крабы!
— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? — Потому что я подслушала, как мой папа сказал моей маме: «Я съем эту киску, когда дети пойдут в школу!».
На уроке истории? — Вовочка, расскажи, как обращались благородные рыцари с поверженными противниками?
— Они сдали их на металлолом!
Читайте так же: Свежие анекдоты смешные до слез.
Самые смешные детские шутки
Второго сентября, в начале первого урока, учитель говорит: — Дети, у вас еще есть вопросы?
– А когда праздники?
– Мальчик, не хулигань, а то у твоего отца вырастут седые волосы! – Мой отец будет очень рад, он совсем лысый!
Домашняя кошка несколько раз лизнула ногу ребенка. Ребенок.
Мальчик говорит другу: — Моя собака такая трусливая, как только в дверь звонят, она сразу прячется под диван!
– Мне не жаль, но мы не подходим друг другу!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк?
– Мама, где ты видела, чтобы волки ели морковь?
В детском саду:- Дети, каким птицам не нужны гнезда? Кукушка, – Никита ответил:- Почему?
– Потому что они живут в часах.
Винни-Пух ест пирог. Появляется Пятачок и говорит:- Винни, пусть пирожки кусаются! — Пятачок, это не пирожок, а булочка! Винни, дай пончику укусить!
– Пятачок, ты сам не знаешь, чего хочешь, оставь меня в покое!
Бабушка читает внуку сказку: — На балу принц увидел Золушку и всю ночь не мог оторвать от нее глаз.#8230;
– Бабушка, почему у принца Золушки глаз на глаз?
– Вовочка, а кто съел весь торт? Мама, это пирожные! Голос из-за плиты:
Учитель спрашивает:- Дети, почему не говорят рыбы? Вовочка:-…
– Мария Ивановна, а вы приложите голову к аквариуму и переспросите!
– Мама, вчера папа рассказал мне на ночь длинную, представительную сказку! Сынок, какую сказку?
– Я жил, был ХРР-КЩЩЩ! ХРР-КАЩЩ! ХРР-КЩЩЩ …
До шести лет Вовочка был немым. И вдруг за ужином он говорит: — Почему желе такое кислое? Родители были в восторге: — Почему ты не сказал раньше?
– А раньше было сладко.
Маленький мальчик навещает мою бабушку. Ночью он просыпается и говорит: — Бабушка, я хочу писать. — Хорошо, но в следующий раз не говори &.#8220;писать” и некоторые другие способы, например “посвистеть”. На следующий день мальчик проводит ночь со своим дедушкой: — Дедушка, я хочу свистеть.
– Ну, хорошо, только медленно на ухо!
В понедельник у девочки Яны была очень широкая улыбка, и все подумали, что она веселится. Но на самом деле моя мама случайно дернула ее за косички.
Вовочка подрос и пошел в первый класс. Приводит папа его из школы домой, а мама спрашивает:- Сынок, сколько получится, если два сложить с двумя?- Мамочка, я знаю, получится четыре!- Молодец, сынок, вот тебе четыре конфеты!
– Мам, я пошутил, получится десять!
– Мамочка, нам сегодня в школе сделали прививку! Доченька, надеюсь, ты не плакала?
– Нет, мамочка, они меня не догнали!
– Дочка, почему ты плачешь? – — Мамочка, мой хомячок укусил меня за палец! – — Не расстраивайся, вылечись до свадьбы!
– И я не расстроилась, я его тоже укусила!
Учитель ловит рыбу, вытаскивает маленького карпа, снимает его с крючка, бросает обратно в воду и говорит: – Дома на марше и без родителей не бывает!
После детского сада Рома говорит папе:- а сегодня Витя и Саша убежали!- и кто из детей победил?
Учитель показывает точку на карте и говорит: — Дети, если мы заложим землю в этом месте, куда мы пойдем? Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Учитель спрашивает детей:- Какие животные пользуются человеком? Вовочка:-
– Варена, Мария Ивановна.
– Мама, а в молоко упала мышь! Сынок, ты ее вытащил?
– Нет, я бросил туда кошку!
Девочка говорит маме:- Мама, мы с мамой сварили кашу! — Дочка, зачем ты ее сварила?
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? Вовочка: — Я не знаю!
Учитель рассказывает ученикам о великих изобретателях и спрашивает:- Дети, а что бы вы хотели изобрести?- Я бы изобрел такого робота – нажал на кнопку и уроки!- Петя, ну ты и лентяй! А как же Вова?
– А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Вовочка спрашивает у учительницы:- Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?»- Нет, Вова, ни за что!
– Ура, удача, потому что я не сделал домашнее задание!
– Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? – Конечно, сестра! Она утопила мой дневник в луже!
Отец намазал сало горчицей. Маленький Вася: – Мамы, мамы, идите скорее сюда, сало заболело, папа лечит его горчичными пластырями!
– Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? – Учительница спрашивает Вовочку: «Конечно, «Миссисипи!» — а ты знаешь, сколько?».
– О четырех буквах!
Семья ужинает, девочка говорит:- Папа, а наш котенок всю мордочку молоком раскрасил!- Не волнуйся, дочка, его мама вылижет! Девочка поворачивается к матери:
Свежие шутки смешны до слез
Министерство здравоохранения предупреждает, что правительство вредит вашему здоровью. ******- Вы знаете, Игорь Малышенко умер. Но выходи за меня замуж! *** *** Вовочка: – Папа, это такое дело. Требуется в офис физики в субботу, чтобы помочь с ремонтом. Ну, принесите туда столы, покрасьте и т.д.
Я обещал, что ты сможешь помочь! Папа: – Что?! Вовочка: – Папа, есть молодая учительница, незамужняя, обманешь кого нить! Ну, сначала подумайте о себе! Отец: – И, в общем, убедил! Приходит он в субботу вечером домой и кричит с порога:- Вовка, еб твою мать! Старый бумажник — это твой учитель, под 60 лет! Вовочка: – Папа, извини.
Ну, как бы то ни было, я бы не достал три за год … пива из холодильника утром 9 марта.
– А если разбить не девственную плевру, а инородный предмет, то ребенок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант? Тогда большинство людей будут похожи на гондонов. Блин, подождите … после этого комментария я действительно поверил в Малышева…
****** Сегодняшняя Россия – Это когда танкисты гадят в танк, а студенты – На улице. ****** Мой дед Михаил советовал: в одиночестве – следить за своими мыслями, в кругу семьи – за проявлением характера, среди знакомых – за своим языком.
****** Почему я живу в съемной квартире с тараканами и только я плачу об этом? ****** Если вы измените имя “Росстат” на “фабрике цифр”, фантазии сольются с реальностью. ****** Если у врача красивый почерк, то диплом – подделка. Особенно если почерк в дипломе красивый.
****** Вы не мужчина, если ландшафтная компания посадила для вас дерево, строительная компания построила дом и вырастила мужа вашей бывшей жены. ****** ” Born to Crawl ” Всегда рад помочь “ Born to Fly ”, спуститься с небес на землю. ****** Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, они постоянно его тискают, они постоянно его тискают.
Да, а также кастрирован. И если бы я был на его месте, я бы тоже сосал его тапочки в отчаянии.
В городской больнице, в палате для очень богатых граждан, миллионер выходит из комы. Нажмите на кнопку, чтобы вызвать врача. В палату входит невысокий, очень худой человек в белом халате и очках. «Доктор, где я? «Дорогой мой, вы в больнице в коме — в коме! И долго? Пятнадцать лет.
Как?! А какой сейчас год? Две тысячи тридцать четвертый. Но не волнуйтесь, медицина уже давно изобрела препарат, позволяющий быстро адаптироваться к окружающей действительности.- Конечно, доктор, давайте скорее! — это недешево. Десять тысяч долларов.
Моя чековая книжка спрятана в шкафчике. Врач достает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает из нее чек на десять тысяч долларов. Врач достает шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и усердно обрабатывает миллионера. Внезапно он снова оказывается в коме, выходит из палаты, прячет чек в карман.
– Ну, я заработал немного денег и протестировал вакцину от гриппа. Итак, мы записываем: “некачественная” ****** Глядя на некоторых мужей и жен, вы думаете — дорогие товарищи, действительно ли это ваши мужчины или женщины вашей мечты? ****** Женщина. Запишите все, что вам может понадобиться. После просмотра – И перечеркнуть все, что можно сделать без него.
****** Каждый год я смотрю на свое обнаженное отражение в зеркале, делая шаг назад. Нет, я не поеду в Израиль … ****** Женщина любит мужчину, который не столько дает, сколько отнимает, мужчину для женщины – Наоборот.#8230;
– это не помогает.- тогда сделайте это … и это не помогает. Может, заменить его?
– Это не для меня, я здесь охранник.
Анекдоты про Вовочку до слез
Анекдоты про Вовочку до слез
Папа спрашивает Вовочку: – Сынок, зачем ты рассказал всему классу, что учительница математики и физрук поцеловались в кинотеатре? – Она сама спросила меня об этом. – Ну и как она? – Она мне говорила: “Вовочка, ты всегда смеешься на задней парте!
Расскажите всем, мы тоже посмеемся! &8220#8221;.
– Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? – Младшая сестра! Она выбросила мой портфель в мусорное ведро…
Учитель провел для студентов экскурсию по строительной площадке. Здесь мужчина падает с 10-го этажа недостроенного дома и разбивается насмерть. После экскурсии в классе учитель решил проанализировать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал?» — спрашивает учитель.
Машенька поднимает руку и говорит: — Дядя не соблюдал технику безопасности. «Может быть», — говорит учитель. Может быть, дядя был пьян», — отвечает Вит’а. «Не исключено, — говорит учитель. Тут Вовочка протягивает руку и говорит: — Дядя ругал мою маму.
‘Как это Вовочка, что он такого сказал’, — удивляется учительница.
— «Мальчик, твоя мама, не трясись на лестнице.
Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: – Какой угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя предлагает: – Прямо как ты! Вовочка радостно:
– Этот угол крут!
Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка входит в комнату к родителям и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, огородничество в самом разгаре?
Папа, сердито: – Вова! Объясни мне, почему ты получил четверку по всем предметам, кроме географии. Вовочка, нахмурившись:
– Меня еще не спрашивали о географии.#8230;
– Маленький Вовочка, почему ты на холодильнике с письмом “Ж” ничья? – Это не письмо, это снежинка#8230;
– И вы объяснили это пьяным гостям?!
Учитель обращается к классу: – Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Ого, а почему вы написали «Отец мой – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!
– Вот что говорят об этом родители. Отец – дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
– Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: охота – … – На охоте. – Умница! – Вовочка, теперь ты: учись -…
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под букву «М», другое под букву «Ф». Я взял ту, что под буквой «J». Правильно ли я понял, «F» – для женщин, «M» – для мужчин?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире катастрофа, все перевернуто вверх дном. Вовочка сидит посреди комнаты с неподвижным взглядом. – Вовочка, что случилось?! – Друзья пришли… – Где пианино?!
Запись Вовки в его школьном дневнике.#8220;Х”!”. Запись ответа родителя: “Принятые меры. Они положили его на письмо “П” на первом номере”.
Мария Ивановна: – Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: – спать. – Ешьте. – Прогулка. Вовочка:
– Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? – Я тоже бизнес – сестра! Покажите мне магазин!
Вовочка происходит из домашнего анекдота. Отец спрашивает его: — Ну, как учеба? Вовочка:
-Я не разговариваю с отцом двойни!
Урок: – Дети! Что такое что-то? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, шляпа! Вовочка:
– Банка пива с похмелья – Это что-то.
Анекдот про Вовочку до слез.
– Ну, теперь я вам двойки поставлю, Мария Ивановна! – — сказал Вовочка, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Маленький Вовочка смотрит, как папа идет на чердак, мама ему скажет: – Смотри, Вовочка и учись, будешь вставать и помогать папе».#8230;
– И что, он не заканчивает так же? …
Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушки-производные приходят из магазина, подходят и говорят: – Вова, ты чего такой грустный? Ты получал двойки в школе или мальчики тебя обижали? – Нет, только лифт не работает. – Зачем вам лифт, вы же живете на первом этаже?
– А если я хочу писать?
Вовочка и Машенька ругаются: – Ты – Самый большой идиот, которого я когда-либо видела, – Машенька кричит в слезах. – Нет, ты настоящий дурак! – отвечает Вовочка.
– Эй, дети, – Их отец отвлекается на газету, – Помните, что я здесь.
– Вовочка, выгляни в окно, отец из кабака возвращается? – Он уже вернулся! – И на какую сторону улицы он идет?
Приходит девочка из школы и говорит: – Мамочка, представляешь, на перемене Вовочка поцеловал меня прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: – И как это произошло?
– Было очень трудно, но три подруги помогли мне не сдаваться.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: – Как дела, Вовочка? – Прекрасно. – А как дела в школе? – Прекрасно. – Как здоровье? Прекрасно. – Послушайте, а в вашем лексиконе есть другие слова, кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослые не должны разговаривать “отъ*бись” …
– Вовочка, кушай дорогой! – Папа, я не буду его есть: дорогой – Это освобождение половых органов от цветов.
– Сынок, на самом деле ты сам – выбираешь гениталии …
Урок зоологии. Марпетровна: – Дети, назовите члена семьи Головогрудных… Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
– Почему ты весь в слезах, Вовочка? – Мама сказала папе, что это коза, а папа ответил маме, что это корова. – Ну и что?
– А кто же тогда я?
Вовочка предлагает Машеньке: – Маша, давай поиграем в твою семью? – Но как?
– Сначала мы трахаемся, а потом не воссоединяемся с героями!
К Вовочкину пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела… Маленький Вовочка после урока говорит ей: – Маривана, пойдем к лаборантке, я тебя трахну! – АХ … Ты … Я … Да, я учительница.
– Elive-Avo … well – Shapter …
Приходит Вовочка домой и говорит. – Ну, давайте сначала о хорошем. – Я получил двойку по математике. – Очень хорошо! И плохо?
– Тетя Таня и вождь собираются выйти на улицы? Да! Через полчаса он убирает игрушки.
– Eeeeeee ……… Через полчаса мы уедем…
Мария Ивановна: – Вова, приведи примеры местоимений. Вова (удивленно). Мы в школе! Местоимения — … Вова (с радостью):
Учительница пришла на урок с золотым кулоном с изображением самолета. Во время урока маленький Джонни, не поднимая глаз, смотрит на этот кулон. Наконец врывается учительница и спрашивает: – Вовочка, тебе нравится самолет?
Учитель: – Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? – Alchitectolum: Я построю себе дом без углов… – Почему нет углов?
Еще анекдоты про Вовочку>>
Прикольные фразы для общения и смешные ругательства
Прикольные статусы к праздникам
Ажиотажные записи в школьных дневниках
Анекдоты новые, смешные и свежие – Вы находитесь в теме
Мужчина в магазине: — Пожалуйста, дайте мне коробку этих конфет, еще бутылку шампанского и презервативы Продавец: — Извините, презервативов сейчас нет. Тогда вообще ничего не нужно.
Мы прочитали суперколичество самых свежих анекдотов, самых лучших.
Мужчина опоздал на работу. Его начальник спрашивает: — Почему он опоздал на работу? Да, будильник сломался — Скажи мне честно, ты вчера напился и сломал его?
Нет, он курил и разбирал его.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он вызывает запор у хомяков Покупатель: — У нас дома есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, кошка любит туда запрыгивать.
Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Стук в дверь. Петька открывает дверь и видит стоящего там Василия Ивановича, всего грязного, заплеванного, избитого и пьяного.
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Анекдот про Вовочку. Вовочка говорит своему другу: — Видишь, сегодня он подошел к Марье Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Лето, деревня. Есть туалет без двери. Мужчина сидит в туалете. Женщина идет по дороге. «Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
— Что можно украсть.
Встречаются два друга. — Как дела Как дела в Шотландии — И как?
Все вокруг в юбках, но трахаться не с кем.
Новые свежие еврейские анекдоты
Как твоя фамилия — ПукКак?
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? О, ты согрешил, отец! — Ты исповедуешься? Признаюсь, отец!
— Ну, поцелуй распятие, но без языка!
Если у вас нет отца, не отчаивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите
Ниггер купил черный «Мерседес». Он взлетает. Женщина спрашивает: ну, ты его купил? — Я купил его. Какого цвета?
Мать спрашивает Вовочку. Сынок, кто научил тебя говорить это мерзкое слово? — Санта Клаус, мамочка. Ты не можешь!
— Да, мамочка, когда ты упала в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
В дверь стучат, хозяин открывает ее женщине, стоящей в дверном проеме. Она спрашивает: «Это ты вчера спас девочку из реки?
Здравствуйте, можно Маша? — Она ушла! Где она? — В родильном доме.
И что произошло?
Мужья ссорятся, жена говорит мужу: — Раз ты не можешь выиграть кусок хлеба, я ухожу к матери. Хорошо, дорогая!
— Скажите, могу ли я пойти с вами?
Врач, осмотрев женщину, выходит в коридор и говорит ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая Начнем с плохой — Ваша жена больна сифилисом Какой ужас! Что такое хорошо?
«Она получила его не от тебя.
Висят две летучие мыши. Один спрашивает другого: — Скажи мне, когда у тебя был худший день в жизни?
Наверное, в тот день у меня был понос.
Мужчина задерживает такси, садится и говорит водителю. Нет рынка?
Ну, тогда к женщинам!
Телефонный звонок посреди ночи. — Если вы сейчас же не прекратите музыку, я вызову полицию! Если вам это не нравится, переезжайте в другой дом.
— Я звоню из другого района.
Блондинку осматривает врач. — У вас нерегулярный пульс! Ничего,
Я буду носить рубашки с длинными рукавами, и никто ничего не заметит.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: «Сегодня я буду поздно. Ты, наверное, вернешься пьяным!» — говорит ему вслед жена.
— Ну и дурак же ты, Граки!?
Жена говорит мужу. — Дорогой, я очень хочу что-нибудь яркое и приятное. Муж.
Мужчина заходит в туалет. Он садится и слышит голос из соседней кабинки: — Здравствуйте! Мужчина удивлен: — Здравствуйте! Как поживаете?
— Я позвоню тебе позже, со мной разговаривает какой-то идиот в туалете.
Входит мужчина. Можно мне кофе? — Ваш кофе, пожалуйста. Простите, я задумался, но можно ли поменять кофе на пиво? — Нет проблем, вот вам пиво. Он пьет пиво и уходит. — Мужчина, заплатите за пиво!» Я отдал его обратно. «Хорошо, тогда заплатите за кофе?»
Я тоже не пил кофе.
Новая смешная шутка
Дружеская беседа. У вас с женой что-то было до свадьбы? — Конечно, было.
Там был шкаф, телевизор, коньки.
Встреча двух друзей. — Как ты живешь, спрашивает один, другой отвечает нормально — Когда мне плохо, я вызываю скорую, а когда хорошо?
Два огурца сидят в банке. — Почему ты такой зеленый?
Посмотри на себя!
Зять и теща сидят в комнате. Свекровь размышляет вслух: «Ну что ж, жизнь пролетает быстро, вроде бы не так давно родилась, а уже скоро умирать. Зять:
Вовочка приходит из детского сада. Он везет чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его. Мы с Петей поменялись. — И что вы ему дали? Вовочка:
Друг, другой жалуется на жизнь. -Мой муж уже забрал.Утром дайте, днем дайте, вечером дайте!
Он хочет выпить!
Три солдата бегут по площади. Мичман останавливает их и спрашивает. Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!».
— Вы понимаете, кузены?
Премиальные темы WordPress для скачивания
Много смешных анекдотов про Вовочку до слез
Друзья, все мы помним легендарного Вовочку, про которого придумано огромное количество анекдотов. Сегодня мы решили сделать подборку об этом историческом герое. Среди тысяч шуток были отобраны 14 самых лучших и смешных, которые заставят вас смеяться до слез. Итак, знакомьтесь.
***** Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня.
Почему они тогда отдали его нам?
***** На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — И я там был, пил мед, пиво, оно стекало по усам, но в рот не попадало. Какова, по-вашему, мораль этой сказки? Вовочка:
— Вам следует чаще бриться.
***** Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик у цветов — это половые органы… Из-за парты Вовочка: — Бл… А я их понюхал….
***** Вовочка: «Дорогой Санта. Все, что я хочу получить на Новый год, это ваш список девушек, которые плохо себя вели.
***** — Папа, купи мне барабан! — Вовочка, отстань, мне и без барабана шума на работе хватает.
Покупай, папа! Я буду играть, только когда ты будешь спать.
***** Над Вовочкой смеялся весь Советский Союз. А Вовочка вырос, стал президентом! И только ты смеешься над всей страной!
***** Вовочку отправили сдать анализ мочи. Медсестра сказала ему: — Видишь, на той полке стоит банка, я выйду, ты все сделаешь и позовешь меня. Он уходит, ждет… Прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в банке ни капли. — Вовочка, что ты сделал? — И почему я снайпер или что-то вроде того на этой полке и даже попадаю в банку?
***** Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь иди к ней и скажи, что тебе жаль. Маша, мне жаль, что ты дура!
***** «Санта, пожалуйста, подари мне конструктор Lego», — кричит Вовочка. «Не кричи так, Санта услышит тебя и прошепчет», — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной и может не услышать.
***** Мама спрашивает Вовочку: «Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше стоять. Я не могу сидеть. — Почему?
— Да, я только что рассказал папе анекдот…
***** Родители Вовочки возвращаются с дачи. В чем дело? — Пришли друзья. — Где пианино?
***** — Итак, дети, сегодня мы будем образовывать существительные от глаголов. Леночка, попробуй: поохотиться — … — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учись — … — Нежелание.
***** Маленький Джонни входит в класс с опозданием. Учитель. Через 5 минут входит девушка. Учитель:
«О, Картошка, где ты была?» =)
***** На уроке труда: — Вовочка, ты сделал скворечник без дырочек. Как птица попадает туда?
Нет проблем, он уже там!
Анекдоты про Вовочку — смешные до слез
Анекдоты про Вовочку всегда пользовались большим спросом. У этого коллективного персонажа есть свой характер, своя непростая судьба и уникальное поведение. Все это подробно описано в анекдотах про Вовочку.
Предлагаем вашему вниманию самые смешные анекдоты про Вовочку. Здесь вы найдете как старые, так и новые анекдоты про Вовочку, причем смешные до слез.
Так что, прежде чем шутить про Вовочку!
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка пришел домой грустный и сказал:
— Папа, у меня есть пара.
И его отец отвечает:
— Все в порядке, сынок, ты все исправишь.
Тогда Вовочка грустно возражает:
— Я бы с удовольствием, но Мария Ивановна не отрывает глаз от журнала!
Вовочка поступает в музыкальную школу. Владимир, расскажите, чем опера отличается от оперетты?
Извините, — быстро отвечает Вовочка, — у меня по русскому была тройка, поэтому я не совсем уверен. Суффикс?
Вовочка приходит домой и говорит: «Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала сделаем хороший вариант. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохой?
«Дети, — говорит учительница в школе, — давайте проверим, насколько внимательно вы прочитали «Войну и мир». Где впервые встретились Ростов и Безухов? Вовочка приседает за парту, шепчет «ok Google», быстро смотрит на телефон и протягивает руку:
— Мария Ивановна! На странице 37!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему папа пишет тебе домашнее задание?
У мамы нет времени.
Урок «Основы православной культуры». Учитель:
И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на 2 и 3 — к черту!
Вовочка из-за стола:
— Маривана, есть ли шанс, что ты окончишь школу живой?
И это не просто забавный анекдот про Вовочку, это пример качественного дипломатического приема.
— Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой?
«Итак, у нас есть учительница, Марья Ивана!»
спрашивает Вовка в аптеке:
-Нашли ли вы какой-нибудь надежный анальгетик?
— А что причиняет вам боль?
— Пока ничего, но папа уже пошел на родительское собрание.
В этой шутке, чтобы понять юмор, нужно процедить вирус.
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Ивана, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Урок химии. — Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
«Достоверно известно, — философски замечает Вова, — что они хорошо сочетаются с молекулами огурца.»
Мария Ивановна давно говорит на уроке о цели жизни и предназначении человека, а тут спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди говорили о вас на ваших похоронах?
— Мне бы хотелось, чтобы люди говорили, что я был отличным врачом и спас много детей.
— Молодец, Петя, ты дурак?
— И я бы хотела, чтобы они сказали, что я замечательная жена, мать и бабушка и что все меня любят.
— Браво, Манеска. Ну, Вовочка, что бы ты хотел услышать на своих похоронах?
— Смотри! Он двигается!
И этот анекдот про Вовочку наглядно демонстрирует, что желание помочь не всегда успешно реализуется.
Девушка заходит в автобус, вся в слезах: парень только что бросил ее. Вовочке стало ее жалко, и он решил утешить бедняжку:
— Девочка, ты плачешь, потому что ты толстая, да? — Он начал …
Мама с Вовочкой сидят в клинике, а он крутится и прыгает. Мама делает ему замечание: — Вовочка, не прыгай, а то у тебя живот большой вырастет. По дороге домой Вовочка заметил идущую ему навстречу беременную женщину:
— Да, прыжок? — радостно воскликнул он.
Маленький Вовочка, возвращаясь из деревни в город, сказал своим родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Она извлекается из него силой.
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали?
На уроке математики учительница объявила: «На место первого на доске поставлю еще». Вовочка с задней парты:
— Я иду, Маривана! Поставьте мои три!
— Мама-папа!» — радостно кричит Вовочка, — «Наконец-то попугай заговорил!» — Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Вовочка, скажи честно, кто делал тебе домашнее задание? «Я не знаю, Маривана, я тогда спал».
Урок в первом классе. Учитель говорит детям: — Осень, пожелтела и опала зелень, трава склонилась к земле. Мальчики, как вы думаете, что будет труднее всего спрятать? Вовочка:
— Ясное дело — гаишники!
Эта шутка будет очень понятна всем болельщикам и просто любителям футбола.
Учитель на уроке: — Дети, кто может назвать слово, в котором было бы больше всего букв «о»? Петя: — болото. — Очень хорошо. Кто самый большой? Маша: — книгоноша. — Здорово, умно. Вовочка:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенс, Мария Ивана.
В школе: — Вовочка, представь, что у тебя в одном кармане 15 тысяч рублей, а в другом — 20 тысяч. Что это значит?
— Это значит носить чужие штаны, Марья Ивановна!
Приходит Вовочка из школы: — Ты сегодня звонил? — спрашивает его отец. — Да, они звонили. — И что?
-Да, что-то насчет завтра, и они вам звонят.
Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение слова «Добрая тишина».
Учитель: — Скажите, дети, кто был первым человеком? — Адам! — в один голос кричат дети. — И какое бедствие Бог послал на Адама? Все молчат, и только Вовочка авторитетно заявляет:
Дети, сидите тихо, и если вы хотите что-то спросить, просто поднимите руку. Тут Вовочка поднимает руку. — Что случилось, Вовочка?
— Ничего, просто проверяю, как работает система.
Учитель.
— Ну, Мария Ивановна, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
Лучшие шутки на сегодня
Всемирный симпозиум воров. Демонстрируется мастерство владения ремеслом. Француз встает и просит их выключить лампу на 30 секунд. Через 30 секунд индикатор снова загорится.
Француз встает со своего места и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу ручку! Англичанин встает и просит их выключить лампу на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда лампа зажглась, англичанин передает свою сумку обратно председателю. Русский встает. Вам не придется тушить свет!
Вася, раздай всем носки.
Дед спрашивает свою старую жену: — Слушай, старик.
Когда я умру, как вы меня похороните? Ты больно скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А там, где вы экономите деньги, вы не унесете их с собой в могилу ?!! — Прямая закупка! Я бы не стал хоронить хуже олигарха! Я закажу костюм дорогой, в церкви священник будет петь, все будет как у людей! Дед решил проведать бабушку.
Через неделю после разговора он притворился мертвым. Бабушка одела его в колготки, футболку, кроссовки. Он кладет ее в гроб и жалобно плачет: — На кого ты меня оставила?! Куда ты идешь!? Дедушка встал, выполз из гроба:
— За футбол, @ мать твоей матери!
Можете ли вы содержать семью? — требует от отца претендента руки своей дочери. — Хорошо, конечно!» — отвечает кандидат. — Я очень счастлива.
Только помните — нас восемь!
Классный руководитель: — Петя! — НО! — На заднюю лапку встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2+2? — Окт 5 — В дураках не преуспеешь, как инженер Вася.
— НО! — В заднюю ногу! Стойте прямо, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 3 — Пошел ты, не будешь ты инженером Вовочкой.
— Мария Ивановна, 2 + 2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО!
— На задней ноге! Встаньте, когда разговариваете с инженером!
Смешная шутка про мужчин
Столкновение 600 и копейки на перекрестке. Из 600-го выходит бык с цепями толщиной с руку, и точно такой же выходит из копейки. Он сидел за рулем 600-го: — Ну, у тебя же новая машина, такая же! Второй: Вы поняли! — разговор по мобильному телефону. Через час привозят нулевого кастрата: — Я тебе за час нового нашел?! Первое безумие — Ну, да.
«А теперь ты даешь мне новую копейку!» Через час! Время вышло!
Две блондинки разговаривают: — Роза Ветров — это мужчина или женщина? — Почему именно Ветров?
— Я взяла фамилию мужа.
Житель Одессы собирался в Италию, ему сказали, что там на рынке нужно снижать цену как минимум в два раза. Ну, приехал я туда, пошел на рынок, выбрал какую-то безделушку, спрашиваю: — Сколько стоит? 500! — 800. — 400! — Откуда вы? — Я из Одессы! — О-о-о… В знак дружбы между нашими странами, берите бесплатно!
— Тогда давайте возьмем два!
Я сижу, ем банан. Отец обходит кухню. Он остановился, посмотрел на банан и сказал: «О, мечта молодой женщины. Доесть фрукты. С задумчивым лицом я держу кожуру в руках. Отец снова сделал паузу, глядя на висящую кожуру: «И это трагедия старого крестьянина!
Мужчина был доставлен в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. — Что происходит? — У вас есть почтовая марка? — Почему марка?
— Я читал кое-что после ужина.
Свежие анекдоты дня
Пьяный муж приходит домой в три часа ночи. Он падает в коридоре, ударяется о вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — гамаши, лыжи, велосипед. Жена и двое детей в ужасе выбегают из комнаты. А он им:
— Ну, так ты не можешь спать без папки?
Темная. ночь. Женщина идет по тропинке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Стой! — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: «Снять колготки?» — «А для чего тебе колготки».
Мне нужно перелезть через забор.
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: «Мама сегодня много ругала папу. — И что? — И он не привез из командировки никакого пособия. — Что это.
Наша мама не привезла свой цикл из командировки.
Новости с приколом Инфоблог.рф – очень интересные вещи
Лучшие шутки недели (фрик)
Иван-царевич читает надпись на камне. Если вы поедете прямо, то потеряете лошадь. Если вы пойдете направо, то потеряете меч. Иди налево, я обойду тебя до дома.
Жена приходит домой и говорит. — Представляете, они хотели взять деньги! Муж: Скажи мне, что это такое. Жена: — Я вхожу в дверь, а там стоит мужчина и говорит: дай мне свисток или дай мне денег! Муж. Жена:
— У кого ты, ублюдок, хотел взять деньги!
— Вовочка спрашивает у отца. Папа, на каких растениях растет пиво? — Пиво не растет,
Пивной сын, он собран.
Человек приходит к известному парикмахеру, стрижется. Он спрашивает его. — Ты выходишь замуж! А как вы узнали?
— Да, резать стало сложнее, мешают рога.
Разговор между двумя друзьями. Я могу покалечить любого одним движением пальца! Вы мастер кунг-фу?
Кто я, рабочий, чтобы работать?! Так ты служишь? — А что я должен служить, собака?! Что ты тогда делаешь?
— Я солдат. Я жду войны!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, уже тепло, может, поедем на море? Я согласен.
— С нашей зарплатой нам остается только отдать ее.
Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? Это было так романтично. Однажды я упал в воду и уже начал тонуть, — и вдруг ко мне подбежал какой-то молодой парень и начал тонуть рядом со мной.
А когда нас выкачали, мы поженились.
Мужчина заходит в ресторан. Он садится за стол, сажает напротив себя маленькую безногую собачку. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант приносит счет. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе.
— И какая разница, звони-не звони, все равно не запустится.
Крокодил Гена говорит Чебурашке. «Я смотрю на тебя и не знаю. Или поздравления с двадцать третьим февраля.
— Или с восьмым марта.
Прикольные шутки (для врачей и пациентов)
Мужчина лежит на операционном столе. — Доктор, вы забыли про анестезию? Зачем нужна анестезия?
Ты увидишь, что я собираюсь с тобой сделать, и замкнешься в себе.
Доктор помогите, моя жена не будет спать до утра. Что она делает? Она ждет меня. Имеет наглость иметь свое мнение
Имейте мудрость держать это при себе.
Сколько у вас детей? — 7. Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.
Я увидел красивую девушку. Я говорю: «Девушка, мы можем встретиться? Я не знакомлюсь на улице!
— Мне пришлось тащить его к выходу.
Вагон поезда включает управление. — Подготовьте билеты к проверке! Здесь пассажиру объявляется: — Вручение билетов отменено по техническим причинам. Ближайшая презентация ожидается примерно через сорок минут.
— Мы приносим извинения за причиненные неудобства.
В больнице. Я бы хотел назвать своего сына Питером. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте что-нибудь другое.
Имена Peter2018 и Peter2019 теперь свободны.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем внимательным взглядом ставит диагноз: — Ну что ж, дорогой, правое легкое нужно удалить. Но, доктор, мне не больно!
— Это необходимо, дорогая, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Отец приходит домой пьяный и говорит сыну. Я буду ярко проверять дневник! Он лег на диван и почти заснул. Маленький сын принес дневник и толкнул отца. — Вот, принеси. Привезли, говоришь, через сон, — спрашивает отец. — Фетч. Открыто.
Солдаты! До какой степени закипает вода? — Сто! Неправильно! Девяносто! На следующий день: — Товарищи солдаты! До какой степени закипает вода? Девяносто! Неправильно! В сто! — товарищ с товарищем, а вчера ты говорил это в девяносто!?
Затем я смешал с прямым углом.
Различные анекдоты о жизни (Ржач)
В лесу есть горшок. Кролик приговорен к смерти, питаясь волками. — Медведь спрашивает судью. — Ваше последнее желание? Кролик прищурился на стаю волков и спрашивает: — Могу ли я поесть перед смертью? Конечно, что вы будете есть?
Ad. Я познакомлюсь с девочкой восьми или двенадцати лет. Для меня:
— Десять лет спустя я вышел на природу.
Есть два человека, которых я знаю. Парень рассказывает. — Ваша жена, такая хохотушка! Я встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так что она чуть не упала с кровати от смеха!
Две пожилые женщины разговаривают. Первый: — У меня здесь сын, гинеколог. Другое/
— У меня тоже есть в органах.
Идет бракоразводный процесс. — Спрашивает судья свою жену. — Почему вы хотите развестись с мужем? Он не удовлетворяет меня. Все женщины находятся в зале суда. — Это удовлетворяет всех, но не удовлетворяет его! Все мужчины находятся в зале суда.
— Да, никто ее не удовлетворяет!
Железнодорожный вокзал, бабушка-уборщица кричит, — Хто Нахаркив, хто Нахаркив? Мужчина: — Ну, я на Харкиве!
Выходите и убирайтесь сами!
Новости с приколом anekdoty-smeshnye.ru – С нами не заскучаешь!
Смешные до слез анекдоты про гласную
На нашем сайте собраны анекдоты смешные до слез про гласную. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Трудовик был повешен в школе № 26. Все в ужасе. И только Вовочка лопается от гордости за то, что учительница выбрала именно его стул.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за женское равноправие». Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки… «и спальная капсула», — говорит Вовочка.
Мама очень высокая Вовочка: — Вовочка, ты уроки выучил? Я проверю это прямо сейчас! Если нет, я буду стоять на табуретке и надеяться!
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — Двое на физкультуре… После очередной вспышки папа спрашивает: — А для чего? Вовочка: — Учительница говорит: — Подними левую ногу, потом подними правую… Папа (с большим удивлением): — Так, на Х…ЙУ, надо? Вовочка (мрачно):
— Я также спросил ….
Учительница жалуется отцу: — Твой Вовочка назвал меня проституткой. Отец отругал Вовочку:
— То есть, неблагодарный! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Заботится! Чем же занимается ваша собака, чем она занимается после работы!
Школьный учитель предложил детям написать небольшое сочинение и закончить его словами «Мама одна». Первая спросила Маша. — Летом мы с мамой были в Испании. Мы купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама одна! Следующий Петя: — Мы были летом с мамой в деревне. Пошел по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за остальное. Мама одна! Ну, а последнюю руку тянет Вовочка.
Называется. Он читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то съесть, так как в школе мне не дают денег на еду. Но дома и в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Затем я взял и выпил одну бутылку.
В это время моя мать проснулась от Бадди и закричала: — Вальдемар, принеси мне мои две бутылки пива. И я ответила: — Мама, у меня есть!
Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка. Мать:
— И ему больше ничего не нужно.
Дети спорили в школе, что в мире самый быстрый. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже работает! отвечает Вовочка:
— У меня был понос, поэтому у меня не было времени сказать хоть слово или присоединиться.
Классный руководитель спрашивает: — Расскажите детям, что вызывает у человека интерес? С первой парты встает Вовочка и говорит: «Мужчину возбуждает вид голой женщины!» — Вовочка! Выйди из класса и приходи завтра с отцом за мной! На следующий день учительница заходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте, а отца нет. Учительница спрашивает Вовочку: — Где папа и почему ты сидишь на задней парте?
— Отец сказал мне, что если тебя не возбуждает вид обнаженной женщины, то ты педик и должен держаться подальше!
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.