ЮМОР YAXY.RU
— Дети, что значит «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. «Я думаю, — отвечает Вовка, — что это ситуация, в которой человека обязательно убьют.»
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал чрезмерно сексуально озабоченным. Стоит только увидеть девочку, так он сразу говорит: «Это сиськи!» (бедра, задница и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах стоят, они перевели его учиться в мужской интернат. Проходит год. Папа едет с Вовочкой в автобусе, а на следующей остановке в автобус садятся три красивые девушки. У папы отпала челюсть, и он, забывшись, говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!». На что Вовочка отвечает: «Ерунда, папа, ты лучше посмотри, какая задница у водителя!
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и говорит учительнице недовольно: — Маривана! Здесь вы постоянно говорите мне, что вам следует больше читать и обогащать свой словарный запас. Но я только что прочитал весь словарь от корки до корки и не нашел ни одного слова, которого бы я не знал! — А какой словарь ты читал, Вовочка? Может, какой-нибудь маленький и короткий? — Оскорбление, Маривана. Издание Академии наук, «Большой словарь русского матерного»!
На улице сильный мороз. По дороге движется краснолицый мужик с пустыми санями и, не оборачиваясь, говорит: — Не бери в голову, Сереженька, скоро будем дома, галстуки!
Раздается звонок, появляется Вовочка и спрашивает: — Кто там? Суровый мужской голос отвечает: — Не ваше дело. Мама дома? — Зачем он вам нужен? — Я хочу трахаться! — Мама, нет, там папа. Можешь отсосать!
Учитель предупреждает учеников: «Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может показать пример? «Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время, когда я целую своего попугая.»- Хорошо. — Попугай сумасшедший.
Вовочка слышит, как папа и мама посапывают в постели. А он говорит: «Мамочка, дай мне Ваника. — Где я, твой сын, посреди ночи на Варак Визму? — Да и сами танцы, уже со сметаной.
Мальчик, очевидно впервые попавший в театр, с интересом рассматривает богатое убранство зала. Свет выключается. Занавес раздвинулся, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика: — Мама, это 3D!
Урок биологии. Никто не может ответить правильно, куча пар, только лидер сидит и тянет руку. Мария Ивановна, догадываясь, что он скажет какую-то гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме абсолютно правильно. Однако в следующем уроке она повторяется. И так в течение месяца. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учителя вызывают на совещание. Она. Вовочка, ты можешь потратить?! Вы отвечаете в последний раз! — Конечно, Марь Ивановна! Через полчаса в класс входит учитель. Там все печется! -. Вовочка. Что такое. — Мастерские. — Почему Машенька у тебя х*й сосет? — На доске он отвечает. — Почему Сидоров Др* обманывает? — У него есть независимая работа. — У Васи Петя в заднице? — И они получили возможность выбора.
Мастер говорит о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейский. — А если бы тогда не было полиции? Не было бы преступников и некого было бы ловить. Потом пожарный. «Но общество улучшается настолько, что не будет халатности, не будет допущено пожара. Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. «Когда вы станете старше, разум возобладает на нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. ‘Зачем вы меня беспокоите, Мария Ивановна? Я все равно не собираюсь работать!
Урок атеизма. Учитель объясняет детям, что Бога нет. Дети, видели ли вы Бога? — Нет!» Вовочка поднимает руку. — Марьяиванна, можно задать вопрос? — Я могу. «Дети, вы видели мозг Марии Ивановны?».
Папа отводит сына в школу, чтобы приучить его к порядку. В школе (D) директор разговаривает с мальчиком: D: — Мальчик, как тебя зовут? Тишина. Д: Мальчик, сколько тебе лет? Тишина. Д: — Мальчик, ты любишь играть в футбол? Тишина. Директор школы звонит его отцу, чтобы тот привел его, когда будет учить его говорить. Через год отец привозит сына. Д: Мальчик, как тебя зовут? П: — Ого! Д: Сколько тебе лет? С: — Девять! Д: Ты любишь играть в футбол? С: Я люблю!!! Д: Что еще вам нравится? С: — Лиииха! Д: Что? 8-( ) С: — Девять!
На уроке: «Мариванна и Путин — от слова путать, озадачивать или приковывать?»- Садись, Шренохленов, если у тебя приличная фамилия, это не значит, что ты можешь смеяться над другими!
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. «Мама, я не хочу идти к ним. — Вовочка, давай быстрее, а то опоздаем. — Но там такая скука! — Ну, а что я буду делать до пяти часов на кладбище?
«Папа, откуда берутся слоны?». «Только не говори со мной об аисте. Аист его просто не поднимает.
И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3» — будьте вы прокляты! — Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?
Вовочка и Маринка пошли домой: разделись, легли на кровать и только начали заниматься любовью — заходят мама с парнем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. И мама с парнем — на одной кровати. Ну, в общем, катались они, катались, вдруг мамин х$й пролез между прутьями кровати. Марина. . ! Что это. Вовочка (лезет в глубокий карман брюк, достает огромную гайку и крутит ее на достоинстве парня): — Папа придет, он поймет. !
Вовочка разобрал отцовский бинокль. Папа приходит с работы и говорит: — Вовочка, зачем ты разобрал бинокль? В конце концов, я уже несколько раз говорил вам, что там нет ничего, кроме линз. — Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!» — ответил Вова.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Папа, я еврей или русский? — Да, знаете, в школе предлагали велосипед за 50 долларов, вот я и думаю: то ли торговаться за 30, то ли спать так.
— Вовочка, тебе не жалко маму? Каждый твой трюк — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на маму. ‘Похоже, тебе еще хуже, чем мне. Посмотрите, сколько у бабушки белых волос.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики» Учитель спрашивает: «Что будет, если все разрушающееся ядро врежется в неразрушимую стену?». — А отец говорит: «У нас в России всегда так, вначале случится какая-то непонятная муть, а потом водка еще больше поднимается».
Вовочка смотрит на доску с заданиями контрольной и шепчет, расстроено своему соседу: — Хаша Марь Ивана ну, такая стерва. Мария Ивана с борта: — Тихо там! Пусть каждый угадает!
Дети, сегодня мы будем изучать букву «X». Он тянет ее за руку и направляет: — Можно!!! — Нет, Вовочка, ты не привел папу на букву «В». — Вовочка, а сегодня тебя выгнали с урока? — Я — классовый враг!
Дети пишут сочинение в школе на тему «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку: — Мари Бат, как правильно пишется: заеб@ла или бур@ла? — И в каком предложении? — «Эта деревня для меня на три месяца. Бала» — Вовочка, грамотный человек не должен прикрываться словами. Если вы не знаете написания слова, замените его синонимом. Например, напишите так: «Эта деревня остановила меня».
Учитель спрашивает. Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
Анекдоты про вовочку и марь ивановну
Отец спрашивает сына: — Вовочка, что ты спросил? — Ничего. — Жаль. Поэтому вам придется снова мыть посуду.
Урок. Учительница спрашивает у Вовочки: — Зачем нужно ухо? — Чтобы увидеть все. «Но для этого есть глаза». «Но если бы не было ушей, шляпа сползла бы на глаза».
Перед новым годом учительница детей спрашивает, кто будет на празднике. — Маша, а ты кто будешь? — Я надену белый костюм, я буду зайчиком. — Коля, а ты кто будешь? — Я буду носить серый костюм, я буду волком. — А ты, Вовочка, кем решил стать? — И я буду в коричневом костюме. — А кем будете вы? — Кем я буду, кем я буду… Д*рем будет! Кто-то должен испортить вам праздник.
В этой школе учится Вовочка и папа: — Сынок, ты учишься в этой школе? — Да. — 20 лет назад я тоже учился здесь. — Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота, как я, он не видел в школе уже 20 лет.
Учительница (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока.
На уроке истории учитель спрашивает: «Почему США бомбили Ирак? Вовочка тянет руку: — Можно! Я знаю. Учитель: — Ну, расскажи… Вовочка: — Потому что Моника отсосала у Клинтона! Учитель: — Вовочка, вон из класса! Ну, кто скажет, почему Англия бомбила Ирак. Вовочка, на ходу: — Я расскажу! Честно говоря, я знаю. Учитель: — ну, рассказывай, Вовочка… Вовочка: — а она подглядывала!
Урок русского языка, учитель говорит: — Дети, скажите, пожалуйста, какие народные пословицы и поговорки вы знаете? Тянут руки несколько студентов и Вовочка, а она думает: «Нет, больше я его спрашивать не буду, он скажет какую-нибудь пошлость». Маша поднимает: — Семь раз отмерь один раз. Браво садятся, кто еще скажет, и несколько учеников снова растягиваются, а лидер растягивается еще больше. Нет, по ее словам, теперь она точно скажет: он разводит Петю — без труда не вытащишь и рыбку из пруда. — Очень хорошо. И снова они тянут руки. Учитель думает: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:- Вовочка, ты начни, а я скажу, можешь ли ты продолжать. — Сколько волка не корми… — Молодец в Вовочке, хорошо говорит, продолжай. — … В общем, медведь больше не медбрат!
На уроке зоологии молодой учитель спрашивает: — Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто называет собаку-буржуй, кто кошку-мягкий, кто корень-кар-кар. А Вовочка говорит: — Лев. — А какие звуки он издает? — Мне стыдно здесь говорить, давайте выйдем в коридор… В коридоре опять Вовочка замешкался Интересно и она пошла. » — Понимаете, а здесь я не могу сказать — давайте я лучше скажу в подъезде моего дома… Заходим в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Дверь открывается, выходит бородатый мужчина. Вовочка: — Лева, я тебе опять женщину привел…- О-о-о!
Вовочка подходит к отцу: — Папа, ты не видел, здесь Кельн стоял? Папа: — Ну, дак… ХГМ…
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? — Чтобы люди не думали, что я тебя победил!
— Какое мне дело, Вовочка, что купил тебе компьютер? Вы объясняете мне, почему вы поставили «y» вместо точки в своем эссе?
— Ну что, Вовочка, ты сегодня распределил роли в школьной презентации? — Да, папа, я получил роль дяди, который женат уже 20 лет… — Это здорово, сынок. Главное — хорошо учиться, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Урок в школе. Учитель: — Маша, что ты сегодня сделала хорошего? Маша: — Я покормила бездомного котенка. Учитель: — Молодец. — А ты, Петя? Петя: — Я выгуливал соседскую собаку. Учитель: — А ты, Вовочка? Вовочка: — А я курил грустного попугая!
— Как так получилось, Вовочка, что у тебя все руки грязные, а два пальца чистые? — А сегодня я научился свистеть…
Мама говорит Вовочке: — Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а отец бросит пить. Вовочка: — Я могу бросить школу!
Мама Вовочки собирается в магазин. — Сынок, почему ты должен покупать в магазине? — Купи мне Раму. — Сколько мегабайт, сынок?
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец на две недели перебил всех аистов в поле…
Вовочка на вечеринке — знакомая тетя. Она уйдет. Мама повышает голос: — Что сказать? — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!» Опять вся колбаса и сыр прилипли!
Урок математики. Учитель спрашивает: — Дети, запишите и посчитайте, сколько всего нужно заплатить, если одному банку нужно 10 тысяч долларов, другому — 30 тысяч долларов, третьему — 5 тысяч долларов и четвертому — 20 тысяч долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, что Воскха смотрит на потолок. Учитель:- Ответь, Вовочка! Не знаю, Мария Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номер телефона….
Родители Вовочки уехали в командировку. Вовочка пожаловался подруге: — Я пытался приготовить что-то по «Поваренной книге». Бесполезно. — Почему? — Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку».
Первое сентября. Вовочка идет из школы. Отец спрашивает его: — Ну, сынок, как тебе нравится первый учитель? — Первый, папа, был учителем.
Меривана на уроке рисования. — Машенька сегодня нарисует розу, Петенька — зайчика, Оленька — киску, а Вовочка снова купол, кресты и шесть бабушек. — Марвана, почему я всегда рисую одно и то же? — Пойми, дорогой, это пригодится в будущей жизни. Итак, дети взяли кисточки, а ты, Вовочка, возьми иголку с тушью и рисуй.
— Вовочка, почему у тебя всегда что-то падает со стола? — Мария Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусиков!
Последний урок русского языка в школе. Принято решение о ежегодной оценке. Учитель спрашивает детей. Маша. Когда была война, в его танк попала ракета, сорвала купол, все сгорели, но дедушка выжил. Петя: — Мой отец родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной реке, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь и до Вовочки: — Мой кот родился в рубашке. — А что, Вовочка? Объясните. «Вчера я съела пять таблеток виагры, а его не было дома!».
Мама читает Вовочке сказку на ночь про кошку и собаку, которые пошли на речку ловить рыбу: — Вот взяли они с кошкой палку и пошли на речку… Вовочка спрашивает: — Мама, а что такое «удочка»?
— Вовочка, здравствуй! Как дела? Что ты делаешь? Да, магазин открыт. — Отлично! И как вы это сделали? — Да, с этим рычагом.
Маленький Джонни, можешь ли ты сказать мне название столицы Венесуэлы? «Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.
Учитель спрашивает своего ученика. — Почему? «Потому что мы видим луну, но не видим Америку!».
Мама спрашивает Вовочку: — Когда ты будешь писать уроки, Вовочка? — После фильма. Но тогда будет слишком поздно! Мама, учиться никогда не поздно!
Вовочка: — Михаил Иванович, почему вы всегда носите красную рубашку? — Это сделано для того, чтобы враги во время боя, если они ранены, не видели крови. — И тогда понятно, почему ваши брюки всегда коричневые…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+