Анекдоты про Вовочку и Марью Ивановну
Учитель дал ученикам задание придумать четвертинки. Вовочка: — Можно, Марь Ивана? — Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И приземлился с моста прямо в реку. Когда она смотрела на звезду. И промочила колени. Учитель: — Вовочка, так в конце нет рифмы. — Так что это было немного.
Как-то учитель спрашивает на уроке, кто какой зубной пастой пользовался. Катя: — Клубничка! Вовочка: — Колгейт. Мария Ивановна спрашивает его: — Почему? Вовочка: — Мария Ивановна от этой пасты и зубы белые, и яйца крепкие.
«И все-таки она вертится», — сказала учительница русского языка Маривана и поставила Леночке пару в поведении.
На уроке. «Марь Ивана, ты очень критична к себе!».
Вовочка опоздал на урок. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Марья Ивановна, моего деда сожгли. — О! И как оно там, сильное? — Вы думаете в шутку о крематории?
— Вот, Мария Ивановна, ногой в ворота ткнулась. — И вот она и ворота.
Вовочка на уроке литературы читал стихотворение. Учитель: — Вовочка, как ты читаешь! Вовочка: — Марь Ивана, какие выражения! Это Пушкин.
— Вовочка! Где ты слышал эти слова! — От папы, Марья Ивана. Он сказал их только вчера. Он также сказал, что больше не будет к вам ходить!
1981. Учительница истории Мария Ивановна предсказывает: — Дети, в каком году был трах на льду? Результат: — Увольнение, партийный билет на столе, общественное недоверие.
Все танцуют, общаются, и вдруг диджей берет микрофон и говорит: — А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы — менуэт! Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку и восклицает: -Возьмите Марью Ивановну немедленно. Третий раз к нам приходит, а вы все еще не можете вспомнить, что менуэт — это такой танец! А вы, Максим Ильич, перестаньте улыбаться: — Вы используете тот факт, что у женщины плохая память …
Урок атеизма в школе. Учитель обращается к детям: — Дети, Бога нет, давайте все вместе покажем фигуры. Всех детей показывают, одного Вовочку — нет. — Вовочка, почему ты не показываешь? — Мария Ивана! Если Бога нет, то зачем его показывать, а если есть, то зачем портить отношения.
Директор вводит в класс новую учительницу: — Дети, это Марья Ивановна. Она будет вести ваш класс. Надеюсь, вам понравится. Вовочка с места: — Мне уже нравится — фигура ничего, и лицо приятное. Режиссер гордится: — Он сам себя выбрал!
— Дорогой, ты хотел бы попасть в рай? — Да, Мария Ивановна, но я действительно должен вернуться домой через час.
Вовочка в школе спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, а правда, что в милиции все с маленьким ростом? — Почему вы так думаете? — И отец сказал, что все копы на его заднице.
— Вовочка, а ты выучил алфавит, как я спрашивала? -Нап, Марья Ивана! -Почему? «Много писем, Марья Ивана!». Не овладеть им!
Вовочка на уроке: — Марья Ивановна, а как правильно писать — «экономика» или «эконом»? — Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь …
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учитель русского языка и литературы проводит урок на эту тему. Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчица, Мария Ивановна. — Почему? — Я люблю следить, представлять, набирать. — А если вы устанете от этого дела или не сможете им заниматься, что вы тогда будете делать? -А потом я пойду в президенты или, в худшем случае, стану премьер-министром.
Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты плохо готовишься к математике? Вовочка: — Да, на тройку. 4.
Южный вечер. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иванович, о чем вы все время молчите? Они что-то говорили, обсуждали погоду, звезды. — Да, я, Марь Ивана, такая стеснительная … Дали бы вы мне, да я бы уже пошла.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президент, Марь Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марь Ивана, не высасывай мой мозг! Вчера я зарегистрировалась на Дзю-До. Я накачаюсь, я все порву! Вот увидите!
— Сидоров, вытри доску! — Марья Ивановна! Она сама написала и стерла его. Не леди. У нас нет слуг!
Мария Ивана: — Вовочка, дай объяснение слову «оскорбление». Вовочка: — «Оскорбление», Марь Ивана, это униженная женщина, которая получила «Оскар».
Учитель: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенс, Мария Ивана.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: «Когда б надежду имел я хоть редко, хоть в неделю раз …» Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя ты все еще набираешь.
Мария Ивановна: — Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? — Брюсов Уиллис или Брюсов?
Сборка в колхозе. Председатель: — Как, вы, Мария Ивановна, заслуженная, молочная, редакционная, мать троих детей и вдруг превратились в валютную проститутку?! Мария Ивановна: — Ну, просто повезло!
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своего коня? Вовочка, отрываясь от П*рнографического журнала: — Екатерина Вторая!!! — Какая Екатерина вторая?!! — Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они сразу лопнут, а она еще терпит …
— Вовочка, вы педики? — Мария Ивана, только не для тебя!
Урок. Марья Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять молчишь. — Нет, Марь Ивана, я сам себя связал.
Вовочка говорит другу: — Ну, пошел я к МарьИване, познакомился, сел рядом … — Ладно что? — А она кричит: — Убирайтесь отсюда, это женский туалет!
Учитель: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Ивана!
Вовочка: — Марь Ивана, а почему ты сегодня без лифчика? «Интересно, как вы догадались, что я еще даже пальто не снял?» — А морщины идут по лицу!
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вертится? — Ах ты, придурок, папа опять пьет коньяк?
Дети пришли в зоопарк. Они стоят, смотрят на животных. Вдруг какая-то коза прыгнула на козленка и стала его есть. Машенька подходит к учителю и спрашивает. — И он прыгнул за ним, чтобы лучше видеть траву, небо, птиц. Мария Петровна! Что ты говоришь! Теперь он не похож на траву, он не видит травы.
Вовочка приглашает Машеньку к себе в гости. — Я такой обед съем — пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой — идти к ней или нет. «Лижи лижи», — говорит более опытный друг. «Я просто не уверен, что это пальцы!».
Есть урок в балтийской школе. Учитель спрашивает. Дженис отвечает. Янис: — Красный цвет нашего флага означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: — Хорошо. И кто скажет, что означает зеленый цвет нашего флага? Арвидас, говори. Арвидас: — Зеленый цвет нашего флага означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады. Именно. А кто скажет, что означает белый цвет нашего флага? Маленький Джонни из-за стола (не вставая): — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.
Школа. — Маша, напиши на доске предложение со словом «девочка» и словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Вышла девочка из леса». — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай это предложение отрицательным. Выходит маленький Джонни и пишет: «Ни одна девочка не вышла из леса». Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь.
Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детства. Это для меня! Я зарабатываю деньги с трех лет — именно тогда отец начал присылать мне алименты.
Урок логики, учитель: — Вовочка, теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите в окно двух женщин с мороженым? — Я вижу. Кто женат: тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — И все же? — Наверное, тот, кто лижет. — Не то, Мария Ивановна, та, что с кольцом.
Учитель в школе предложил детям написать короткое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Как обычно, Машу спросили первой. Маша читает: «Летом мы с мамой были в Испании. Мы плавали и целовались на солнце. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мать!» Следующий Петя: «Мы с мамой летом были на даче. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо, мама, за остальное. Моя мать одна!» Ну, а последним руку тянет Вовочка. Они называют это. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время моя мать проснулась и закричала: «Вальдемар, принеси мне две бутылки пива. «И я сказал». Мама, у меня есть!
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылья. — Отпустите ее! Мама сказала. — Больно!
Урок в школе. Вовочка называет Марь Иванну дурой. Марь Иванна звонит директору. Итак, Вовочка! Ну-ка, скажи три раза, что Марья Ивановна не дура, и извинись! — Марья Иванна не дура! Марья Иванна не дура. Марь Иванна не дура?! простите!!!
Спрашивают у Вовочки: — Вовочка, а как ежики размножаются? «Очень, о, очень осторожно.
Сын (С) и мама (М): (С): Мама, можно я пописаю. (М): Ты сделал домашнее задание?
Вуду в школе ни в зуб ногой. — Почему ты не написал домашнее задание?» — спрашивает учитель. — Да, дома мама и папа постоянно ссорятся. — Я видел твою мать, но кто твой отец? ‘Это то, что они постоянно выясняют.
Мать: — И это мой собственный сын?! Такой непослушный и противоречивый мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, невыносима! Да, если бы я знала, что у тебя такой характер, я бы никогда не позволила папе жениться на тебе.
Воспитатель детского сада: — Ребята, назовите очень злое животное. Дети. Вовочка: — Кроколев! — Вовочка, есть такой зверь? — Учитель спрашивает: — Как он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Маленький Джонни, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила. «Этого не может быть, — говорит учитель, — если у него есть голова с двух сторон, он не может какать!» Вот почему он такой злой!
Дети из детского сада приходят и ругаются. Родители, возмущенные, требуют объяснений от менеджера. Она оправдывает себя: «У всех воспитателей специальное образование, они не разрешают этого. У нас сварщики работают, мы их попросим». «У нас был такой случай, Вася готовил наверху и уронил мне на голову горячую консервную банку. И сказал я ему». Вася, ты не прав. «
Вовочка идет домой угрюмый. Мама спрашивает его. — Да, учитель сказал мне, что я был небрежен на уроке. Ну, по крайней мере, я думаю, что она так сказала.
Вовочка разговаривает с другом. Друг. — Видите ли вы сиреневый «мерс» — да А — такая красочная шляпа!
В школе идет урок обществознания. Учитель спрашивает учащихся: — Какие бывают виды денег? Один студент отвечает. Другие: — Бумага. — Правильно, дети. Тут Вовочка протягивает руку. — Кто сказал тебе такую чушь? — Но папа сказал, что наш сосед купил шубу за две палочки.
В третьем классе друзья сидят в классе за партой и разговаривают. Один из них рассказывает: — Вчера я играл с Вовочкой в фойе. А один друг спрашивает: — Что такое тамбур?
— Вова, какое доброе дело ты сделал сегодня? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Поэтому я выпустил своего питбуля Рекса, и дядя успел на поезд.
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает. Что можно получить от курицы? — Мясо, можно достать! — Очень хорошо! 🙂 Петя тоже поднимает руку. — Ну что, Петинка? — Молодец, Петинка. Ну, а что еще? — спрашивает учитель. Класс молчит. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке. — А что вы кладете под голову? — Валенок. — А твой отец сначала спал? — На полу. Что у него под головой? — Второй валенок! — Ну, на чем дедушка спит? —
— Почему вы опоздали на занятия? — Марь Иванна! Вы даже представить себе не можете, оказывается, что он произвел — это такой восторг!
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает: — Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане? — Я не скажу. Уроки начались. После уроков учительница просит Вовочку остаться: — Вовочка, скажи, что у тебя в чемодане? Сними очки, и я скажу тебе. Она снимает очки: — Вовочка, ну, скажи, что у тебя в чемодане! — Снимай туфли — скажу. Она сняла туфли. Развяжи свои волосы, и я скажу тебе. Она распутала волосы: — Ну, Вовочка, говори! Сними пиджак, и я скажу тебе. Она снимает пиджак: — Ну, Вовочка, говори! — Снимай юбку — я тебе скажу. Она сняла юбку: — Ну, Вовочка, говори! — Снимай лифчик — я тебе скажу. Она сняла лифчик. Она снимает трусики, стоит в чулках в сеточку и туфлях: — Ну, Вовочка, рассказывай! — Хорошо, расскажу. Папа, выходи, она готова!
Маленький Джонни спрашивает своего отца: — Папа, а презервативы когда-нибудь рвутся? — Посмотрите в зеркало!