Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про Вовочку и родителей

Приходит Вовочка в детский сад и говорит: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Вот я и проткнула ножницами все их презервативы, пусть смотрят внимательнее.

В летнее воскресенье родители Вовочки захотели заняться сексом. Вова: — Вон дядя Петя машину моет, швейцар дядя Вася ругается с соседом из первого подъезда и валяется пьяный возле гастронома, а в доме напротив родители Коли трахаются … Папа: — Что на тебе, Вовочка, надето!!!! Почему ты так думаешь?! Вова.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец спохватывается, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Ты спишь? Возьмите с собой воду! Тишина… Смотри, он спит! И они продолжают начатое. Примерно через двадцать минут над ними раздается недовольный голос: «И сколько мне еще стоять здесь с водой?!

Вовочка и папа смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает маленький Джонни, — почему индейцы раскрашивают свои лица? «Это их способ подготовки к войне, чтобы выглядеть страшнее и запугать врага!» На следующее утро маленький Джонни врывается в спальню родителей с криком: «Папа!» Папа! Прячьтесь! Там бабушка собирается на войну!

Родители спрашивают Вовочку — Ты все конфеты съел? — Нет, это сделал пирожок Голос из-под плиты — Не трахайся!

Учительница поворачивается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.

Родители возвращаются домой из кинотеатра, дети прячутся под кроватью. Мама: — Дорогие, бабушкины дети, давайте ложиться спать, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: — Вот бессовестные, делают одно, а раздавливают два!

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Дневника нет!». Родитель, ты сломал свой мозг.

Детский сад: — Вовочка! Кто ваши родители? — Мой отец работает, а мама красивая!

До шести лет Вовочка был немым. И вдруг за ужином он говорит: — Почему желе такое кислое? Родители были в восторге: — Почему он раньше не говорил? — Раньше это было мило.

Второклассник Вовочка спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я ухожу с тобой! — пытается оправдаться сын. — Ну и что!!!— отбиваются от родителей. — А если мы остановимся у магазина и ты там потеряешься, то не сможешь позвонить, без денег не сядешь в автобус, без ключей не попадешь в квартиру. А если произойдет землетрясение или наводнение? После пространных заметок для родителей следует следующий вопрос: — Ну, какие выводы вы сделали из нашей беседы? Вовочка, грустно: — Зря я тебя про время спросил…

Вовочкины родители легли спать. Вовочка стоит под дверью их комнаты и слышит: — Милый, я хочу девочку. — Хорошо, у тебя будет девочка. Маленький Джонни врывается в комнату: — А у меня — сабля, булат и велосипед!

— Мамочка, откуда я взялся? — Мы с папой нашли тебя на грядке с морковью! Ночью, в самый неподходящий момент, Вовочка пришел к родителям в спальню и сказал: — Понятно, что ночью вы сажаете морковку!

— Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы! — Мария Ивановна, а сколько нужно денег, чтобы вообще закрыть школу?

Вовочка подглядывает за родителями в замочную скважину и думает: « да, и эти люди запрещают мне задирать нос».

Вовочка подглядывает за своими родителями, закрывшимися в спальне, и возмущенно заявляет: — И эти люди запрещают мне брать палец в нос?!

Учительница музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, если ты не будешь себя хорошо вести, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Детские анекдоты короткие. Анекдоты для детей про Вовочку. Детские анекдоты про всё

Смех — это лучшая эмоция, которую вы можете дать ребенку любого возраста. Детские шутки станут приятным развлечением для родителей и мальчиков. Некоторые из них способны научить ребенка важным жизненным вещам и преподать урок.

• Для чего нужны детские шутки? Дети, как и взрослые, — личности, и поэтому им тоже нужны свои способы развлечения и поднятия настроения.
• Веселые и интересные шутки могут не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
• Ребенок, которому нравятся смешные шутки, должен стремиться научиться читать, чтобы он мог смеяться самостоятельно.
• Кроме того, во многих шутках скрыт особый смысл для детей. Некоторые учат детей правильно вести себя, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
• Другие знакомят с особенностями окружающего мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
• Познакомить ребенка с шутками совсем не плохо, ведь шутки детей значительно отличаются от взрослых, и в них нет вредных слов, фраз, подстилок и неловких ситуаций.
• Детские анекдоты сочиняют профессионалы: родители, учителя, писатели и просто те, кто любит детей.

Анекдоты для детей от шести до восьми лет:

• Родители нанимают новую няню для работы. Мама спрашивает: — По какой причине тебя уволили в прошлый раз? — Я забыла выкупить ребенка. — Мамочка, подними его!
• Мама спрашивает сына: — Саша, вчера на столе было два куска торта. Теперь есть только один, почему? ‘Я просто не заметил второй кусок в темноте’, — отвечает Саша.
• Маленький внук спрашивает деда: — Дедушка, скажи, правда ли, что ты родился в лесу? — Нет, конечно. (Дед спрашивает) — Да, только каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять старый пень пришел!».
• Сын спрашивает отца: — Папа, а если представить, смог бы ты расписаться на бумаге с закрытыми глазами? Папа подумал и спросил: — Можно, только для чего? — Но просто закрой глаза и попробуй расписаться в своем дневнике. (Сын ответил).
• Вовочка спрашивает у отца: «Папа, а ты знаешь, какой поезд самый последний в мире?». Папа думает и спрашивает Вовочку: «Нет, сынок. Возможно, я этого не знаю. Вы знаете? — Конечно, я знаю, папа! Тот, который ты обещал подарить мне на последний день рождения! (Вовочка отвечает).
• Маленькая Маша спрашивает у мамы: — Мамочка, ты случайно не знаешь, сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, моя дочь не должна этого знать. — И я знаю: столько же, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола!
• Воспитанники детского сада хвастаются своими достоинствами: Машенька: У меня тоже мамины глаза! Стасик: А у меня характер отца! А у меня нос моего дедушки! Наташа: А у меня улыбка моей бабушки! Вовочка: А у меня колготки моего брата!
• Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на Колобка? — (Правильный ответ)
• Два друга сидят на скамейке в саду и разговаривают. Один жует булочку, а другой его спрашивает: — Димка, дай булочку откусить! — Это не булочка, это пирожок! — Ну, тогда дай пирожок откусить! — Это не пирожок, это чизкейк! — Ну, тогда дай чизкейк откусить! — Ты сам не знаешь, чего хочешь, определись сначала!
• Мама возвращается с работы. У нее трое детей, и она всех спрашивает. — Я помыл посуду, мамочка! — ответил мальчик. — (Мама подбадривает сына) — Но что ты сегодня сделал для дома? — И я вытерла посуду. — ответила девушка. — (Мама подбадривает дочь) — Игорь, но что ты сделал полезного? — Мама спрашивает младшего. — А я, мама, собрала все осколки с пола и вынесла мусор. — Ответил Игорь.

Смешные шутки для детей любого возраста

Как правило, то, что вызывает у детей радость и смех, — это жизненные ситуации, которые могут произойти с ними самими. Именно по этой причине шутки для детей наиболее популярны среди малышей всех возрастов. Они с удовольствием хихикают над глупыми, а иногда и очень серьезными ситуациями, в которые попадают мальчики и девочки.

Выбор таких шуток для вашего ребенка должен основываться на возрастной категории малыша, чтобы он точно понимал, о чем идет речь.

Анекдоты для детей и о детях:

• Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и наконец спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».
• Папа купил кроссворды для своего сына. Он приступил к работе над решением и каждый вопрос, конечно же, задавал Папе. Когда в Кроссворде появились вопросы, настала очередь самых сложных. Мальчик внимательно прочитал ее и спросил отца: «Папа, скажи мне: без чего просто невозможно приготовить блины? — (Папа спросил) — на букву «М». — ответил мальчик. — «Мама». — ПАПА подсказывает.
• В переулке Саша дралась со своей подругой. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
• Петя пришел из школы. Мама спрашивает сына: — Петя, ты хорошо учишься в школе? — Ребенок ответил с гордостью. — Ну тогда ответь мне, Петя, сколько будет, если 2 умножить на 2? — Четыре! — уверенно отвечает мальчик. — Молодец, Петя! Тогда держи четыре шоколадных пирожных!» — подбадривает его мама. — И… Если бы я знал, я бы ответил — десять!
• Мальчик приходит в цирк и покупает билет в кассе. Кассир говорит ему: — Парень, ты покупаешь билет уже в третий раз! В чем проблема? «Я не виноват, тетя, что у входа в цирк какой-то дядя их просто обдирает!» — ответил мальчик.
• Маринка замечает на голове у мамы несколько белоснежных волос и спрашивает: «Мамочка, что это? — Это седые волосы. Мама отвечает. — Почему они у вас есть? Это потому, что ты меня не слушаешь. Мама отвечает. Девушка задумалась на мгновение и сказала с улыбкой: «Так вот почему у бабушки полная голова седых волос!».
• Мама Иры заболела, она решила ей помочь и пошла к соседке: — Лёля, Зина, скажите, пожалуйста, у вас есть малиновое варенье! Моя мать простудилась. — У нее их несколько, Ирочка. Куда вы его наливаете? — Вам не нужно наливать его. Я съем его здесь!» — ответила девушка.
• Мальчик гулял во дворе со своей матерью. Вдруг он увидел большую собаку и побежал к ней. Ничего не боясь, он начал осторожно поглаживать свой хвост. Испуганная мать подбежала к сыну, оттащила его от собаки и сказала: «Никогда так не делай! Собака может тебя укусить!» Ни за что, мама! С этой стороны он не кусается!» — заметил ребенок.

Особенно популярны среди детей шутки про героев мультфильмов — Чебурашку и крокодила Гену. Это положительные персонажи, которые вызывают только приятные эмоции у ребенка любого возраста. Шуток с ними много, главное — выбрать ту, которая будет понятна вашему малышу.

Анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену любимы и популярны среди детей

Анекдоты про Гену и Чебурашку:

Чебурашка захотел посмотреть кино. Он пришел в кинотеатр, выбрал понравившийся ему фильм и спросил кассира: — Скажите, сколько стоит билет на этот фильм? — 10 рублей. — Кассир ответил. (Чебурашка вздохнул) А можно мне одним глазом за пять рублей?

• Карлссон и Чебурашка пролетели над крышами домов. Наконец они присели на карниз, чтобы отдохнуть. Через пять минут Карлсон сказал: «Ну что, Чебурашка, полетаем еще?» «Подожди, Карлсон. — Чебурашка сказал. Мои уши еще не отдохнули…
• Почтальон принес посылку для Гены и Чебурашки. Через некоторое время Чебурашка приносит Гене коробку и говорит: — Гена, хочу тебя обрадовать, у нас посылка с апельсинами! — Отлично, Чебурашка! А сколько в нем апельсинов?» — спросил Гена. — Десять!» — радостно ответил Чебурашка и добавил. «Восемь штук для тебя и восемь штук для меня!». Ты, наверное, ошибаешься, если десять разделить на два, то получится пять!» Я ничего не знаю, Гена, я уже сижу со своими восемью апельсинами!
• Чебурашка нашел монету. Это был пенни. Поскольку Чебурашка не понимает денег, ему стали задавать вопросы Гены: — Гена, а копейка — это много? Джин, что ты можешь купить за копейки? Гена, сколько пирожных можно купить за копейки? Джин, это много? — Много!» — сердито сказал наконец Гена, чтобы Чебурашка ему не мешал. Чебурашка, не раздумывая, побежал в магазин. Там она получила сладости, пирожные, игрушки. Я подошел к продавцу и дал ему копейку. Продавец прищурил глаза, и Чебурашка ответил. Давайте сдадимся!
• Чебурашка забежал в аптеку и спросил у продавца: — Здравствуйте, у вас апельсины есть? Нет, апельсинов нет, — уверенно ответил продавец. Чебурашка ушел и через час прибежал. — Нет, апельсинов не было и нет. Чебурашка убежал, через час опять прибежал: — Алло, апельсины появились? Нет, у нас нет апельсинов!» — ответил продавец. Чебурашка снова убежал, а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка их не взял. Через час снова прибежал Чебурашка и сказал продавцу: «Ага, значит, апельсины все-таки были.
• Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж, который часто фигурирует в анекдотах. Дети любят его, потому что он воплощает образ любознательного мальчика, который стремится все знать и знает ответы на все вопросы. Маленький Джонни ходит в детский сад или школу, занимается домашними делами, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия обязательно повлекут за собой волнующие вопросы и остроумные ответы.

Анекдоты про Вовочку — яркий любознательный персонаж

Анекдоты для детей про Вовочку:

На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание. Это называется маникюр. — О, я бы хотела копаться в земле с таким маникюром!

• В школе учительница естествознания спрашивает детей: «Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?» — Я знаю! Вовочка протягивает руку. — Учитель предлагает. Они большие, потому что у горилл тоже большие пальцы! Так удобнее ковыряться в носу!
• На уроке физкультуры в школе учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, за какое время ты можешь пробежать сто метров? Вовочка чешет затылок и отвечает: — Ну, за 100 рублей я могу…
• Классный руководитель спрашивает детей. Вовочка поднимает руку. Учитель предлагает ему ответить. Вовочка отвечает. — Точно! Вы знаете, почему? — спрашивает учитель. — Да! Потому что он сидит в часах!
• По дороге домой маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, скажи, почему меня в школе все называют «врунишкой»? «Вовочка, но ты же даже на кол не пойдешь!!!». Мама отвечает.
• В школе Вовочка называл учительницу на «ты». Учитель, не задумываясь, задал ему домашнее задание: написать в тетради сто раз фразу «ты должен обратиться к учителю». На следующий день учитель проверил тетрадь и заметил, что данное предложение было написано не сто, а двести раз.
• Анекдоты про детский сад для детей и для детей

Детский сад — это то, с чем сталкивается каждый ребенок в своей жизни. Эта тема интересна и актуальна для детей любого возраста. Поэтому анекдоты с историями про детский сад особенно смешны и интересны.

Анекдоты для детей про детский сад:

Во время игры в мяч в помещении дети разбили окно. Учитель открывает: — Я спрашиваю, кто разбил окно? (Тишина в ответ) — Я спрашиваю снова, кто разбил окно? (Дети молчат) — Я спрашиваю в третий раз: кто разбил окно мячом. Мальчик колебался и сказал.

• Мама ведет Сашеньку в детский сад, а он ее уговаривает: — Мама, иди, веди меня быстрее! Мамочка, пойдем обуваться!». Мама удивлена. — «И что же ты не можешь вынести?».
• Маленькая Маша жалуется маме после детского сада: «Представляешь, мамочка, мне сегодня на обед дали только поляблока!» «А другим детям дали целое яблоко?». Мама удивлена. — Нет, другие дети тоже получили по половине яблока. «Ну, Машенька, так и должно быть. Мать успокаивает свою дочь. «Но я могу все это съесть!» — возмущенно возражает девушка.
• Игорь приглашает папу на школьный утренник: — Папа, приходи завтра на утренник в мой детский сад! — Хорошо, Игорь. А что вы будете изображать на утреннике? «У меня, папа, очень важная роль в спектакле!» — А какая у тебя роль, Игоречек? «Я буду второй частью лошади!» — гордо заявил мальчик.
• Учитель рассказывает детям, какие животные существуют в мире. Она спрашивает группу: — А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома. — Я знаю ответ!» — крикнул Саша. Саша отвечает. Это животное называется кровать!
• Анекдоты для детей 9 — 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет является особенно интеллектуальным. Они глубже понимают шутки, обладают определенными знаниями и навыками. Им легче понять смешные ситуации, которые обсуждаются в шутках и анекдотах. Они самостоятельно читают в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это отличное развлечение, которое расширит их знания, поможет им наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания своих сверстников.

Анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей 9 лет:

Гуляя с сыном, мать встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и угостила его конфетами. Мальчик быстро схватил его, развернул и молча съел. На такую реакцию мама сказала ему: «Дима, что мне сказать тете? — Дай мне еще одну!» — храбро ответил мальчик.

• Бабушка пошла с внучкой в парк, там был концерт скрипача в летнем театре. Не решаясь приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на скамейку, и они стали слушать. Девушке явно не понравился музыкант. Она долго ерзала на скамейке и наконец спросила: «Бабушка, когда дядя наконец увидит свою коробку, мы пойдем домой?
• Папа смотрел по телевизору Олимпийские игры. В тот момент, когда к нему подошла Светочка, в забеге участвовали бегуны. Маленькая девочка заинтересовалась тем, что они показывали, и спросила: «Папа, скажи мне, почему эти маленькие ребята так быстро бегают? — Это гонка. «Папа, а почему тогда все остальные бегут?».
• Мама отвела сына к невропатологу в больнице. Он начал задавать ему вопросы: «Мальчик, скажи мне, пожалуйста, сколько у него лап? — 4. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, сколько ушей у кошки? — 2. — Мальчик удивленно ответил. — Мальчик, скажи мне, сколько хвостов у кошки? Мальчик нахмурился, повернулся к матери и спросил: — Мамочка, этот глупый дядя никогда в жизни не видел кошку?
• Между уроками в школе классная руководительница заговорила с Кириллом: — Кирилл, как ты отметил свой день рождения? — Хорошо, Марина Александровна. — У вас были гости? — Пришло много гостей, Марина Александровна. — Вы дарили подарки? — Дали, Марина Александровна. — А кто сделал лучший подарок? — Папа! — Что он тебе дал? — Целых три стринги! — Хватит шутить, Кирилл, это некрасиво! Учитель заметил. — Я не шучу. Он единственный стекольщик в нашем районе, он сказал, что если у него будет много работы, он купит мне железную дорогу с паровозом!
• Смешные детские шутки до слез, которые быстро поднимут вам настроение

Смешной анекдот будет отличным способом быстро поднять себе настроение. Он сможет снять грусть и подарить несколько минут радости даже самому печальному малышу. Смех — это приятное чувство, которое не только избавляет от скуки, но и дарит положительные эмоции.

Смешные шутки, которые могут довести «до слез»:

На работе спрашивают специалиста по компьютерам: — Скажите, у вас есть дети? Да, у меня два сына! — быстро ответил он. — И сколько им лет? Один из них уже играет на компьютере, а второй даже не может дотянуться до клавиатуры.

• Папа спрашивает сына после урока: — Данил, а почему у тебя скрипка сломалась? «Я не знаю, папа. Все произошло очень быстро. Я так тщательно и внимательно разучивал композицию… Я разучивал ее и разучивал, и вот однажды… и скрипка выпала из окна!
• Папа и дочь вместе едят капустный салат на обед. Папа делает дочке замечание: — Видишь, Ксюша, мы с тобой едим капусту, как два козла? — Я не знаю, папа. Здесь только одна коза, а я сам кролик.
• Три меланхоличные козы встретились во дворе и стали общаться друг с другом. Другой ответил: «Фу!» — сказал второй. «Мяу-мяу…», — сказал третий. Два щенка выкатили глаза и уставились на третьего: «Ты с ума сошел, пушистик? — Нет, ребята, я просто учу иностранный язык.
• Мальчик долгое время умолял родителей купить аквариум. Наконец, на день рождения ему подарили аквариум. Через некоторое время отец заметил, что рыбки в аквариуме плавают вверх брюхом: — Сынок, почему бы тебе не позаботиться о рыбках и не поменять им воду? — Папа, почему они должны меняться? Они его еще не выпили!
• Школьные анекдоты про школу, учеников и учителей

Школьные шутки — это особая тема. Школа — это тот мир для ребенка, где происходят самые интересные, самые неожиданные и самые впечатляющие вещи. Дети найдут невероятно смешными ситуации, которые происходят с героями на уроках, между уроками и в кабинете директора. Шутки про школу заставят ребенка легче относиться к учебному процессу и не испытывать негативных эмоций каждое утро, по дороге в класс.

Школьные шутки — любимые и популярные среди детей

Шутки на школьные темы:

Девочка бежит домой после уроков. «Мамочка, сегодня Мария Ивановна читала нам в классе сказку про Красную Шапочку. — Это хорошая история. Нравится ли вам это? Сделали ли вы для себя какие-то выводы? — Да, мама! Мы должны хорошо помнить, как выглядит наша бабушка!

• Учитель математики объясняет детям новый материал: — Класс, слушайте внимательно! Сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Мальчик отвечает учителю со своего места: — Нет, Наталья Ивановна, мы вам все равно верим.
• Учитель математики задает Вовочке вопрос: — Вовочка, ответь мне быстро на вопрос: сколько будет семь плюс четыре? — Двадцать один! Вовочка быстро ответил. — Неправильно. «Но вы просили быстрый ответ, а не правильный!»
• Перед контрольной работой учитель говорит: — Дети, сегодня у нас будет контрольная работа по последней теме! Студент с места спрашивает: — Анна Сергеевна, а вы сможете пользоваться калькулятором? Учитель на мгновение задумывается, но отвечает: «Можно!» «А как насчет транспортира и компаса?» — не успокаивается он. — Я могу! Запишите тему: «История России…».
• Смешные шутки с животными для детей всех возрастов

Шутки про животных будут понятны всем детям и вызовут бурю приятных эмоций.

Шутки про животных для детей:

Девочка жалуется подруге: «Представляешь, Светка, у моей кошки моль завелась! — Пожалуйста, Наташа! — Раз завелась моль, значит, шерсть натуральная, а не синтетическая подделка!

• Объявление в газете. Категория животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого зеленого хамелеона … нет, синего … нет, фиолетового … нет, малинового … нет, такого классного — не продам!».
• Двое соседей говорят: «Это такой кошмар! Представьте себе: ваша собака съела нашу курицу! — Это просто замечательно! — А почему? «Чтобы не кормить собаку!»
• Вор вошел в квартиру и начал грабить. Вдруг он услышал голос:
• Короткие шутки для детей всех возрастов

Кто этот Колобок? Колобок — это смайлик для наших бабушек и дедушек!

• Какой ваш любимый фрукт? — Мороженое!
• Вова, ты белье развесил? — Нет, мама, я решил его помиловать!
• Если вы откроете холодильник несколько раз подряд, вы заметите, что с каждым разом торта становится все меньше!
• Самое волшебное слово, при котором дети тут же бегут в магазин, выносят мусор и моют посуду, — это «Я выключу интернет!».
• Виноватых детей сажают в угол, где прием Wi-Fi хуже всего
• Дети — это цветы жизни. Именно поэтому его постоянно тянет к земле и грязи …
• Видео.

Мама: — А кто разбил банку на балконе? Лиза (4 года): — Наверное, это был папа… с его грязными маленькими ручками.

Вечер, ужин, диалог между двумя сестрами, 5 и 7 лет. Младший: — Я не буду есть! Я самая толстая в спортзале, мне сказали не есть после шести. Старший: — Саша, так тебе еще нет шести, ешь сколько хочешь!

Друг сказал. Сын друга сидит на руках у матери, они стоят в очереди в аэропорту. Стройная блондинка с красивыми длинными волосами стоит к ним спиной. Он проводит по ним маленькой пухлой рукой и мечтательно говорит: «Круто! Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он добавляет в ужасе: — О… спекуляция, спекуляция…

На утреннике в саду девочки резвятся: — Посмотрите на мое платье! — Посмотрите на мои колготки! — А у меня, смотрите, бусы! И дальше в том же духе… Приходит мальчик Саша (ему еще нет 5 лет) и восторженно говорит: — Платья, колготки, бусы… Леле, женщины! Как я люблю тебя!

В семье есть ребенок (5,5 лет), оба родителя — врачи. Отец — отоларинголог (ЛОР), мать — гинеколог. Гости каким-то образом приходят к ним. И давай заваливать их сына глупыми вопросами. А парень уже взрослый. Они спрашивают: — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? «Я, конечно, хочу быть врачом», — отвечает он. И, немного подумав, — … только, конечно, как мать. Гости продолжают следить за бреднями ребенка и, улыбаясь смущенной, злобной улыбкой взрослого, спрашивают: — Но почему? Почему именно как мать? Папа тоже хороший врач. — А я что-то в этих ушах, ничего не понимаю…

Полина (3 года): — Мамочка, я девочка? — Девушка. — А Вадик (товарищ по саду) — мальчик? — Мальчик. — А если ты меня Вадиком назовешь? Буду ли я мальчиком? — Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тетями, а мальчики — дядями. И у тети будут дети, а у дяди — нет. На следующий день она сказала Вадику, что у нее никогда не будет детей. Вадик всхлипывал …

Я собираю свой кубик на прогулку. Ему не нравится пиджак, и брюки не такие, и мы не будем носить девчачью шапку… Когда капризы превышают критическую норму, я говорю: «А может, мы не пойдем гулять? ‘ И в ответ я слышу: «А может, мы сейчас начнем плакать?

Когда мы с сестрой были маленькими, мама часто брала нас с собой на работу. Вместе с матерью работал мужчина, которого звали Геннадий Гаврилович. Сестра, приветствуя его (ей было 4-5 лет), говорит: — Здравствуйте, Геннадий Гориныч! На что он всегда обижался: — Какой я Горыныч? Мама дома постоянно вела с ней разговоры о том, кто такой Горыныч, а кто такой Геннадий Гаврилович. Сестра с умным видом кивнула головой, что понимает разницу. В следующий раз, когда мама повела нас на работу, сестра подошла к Геннадию Гавриловичу и очень серьезно сказала: «Здравствуйте, Змей Гаврилович!

Мы бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малая развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А здесь мы с Людочкой видели крысу. Мы бросили в его сторону камешек, и крыса рассыпалась по нам… — как это? -И, например, вот так: «пи-пи-пи»! -Почему вы решили, что она ругается? Может, она встретила тебя? Пауза. — Мама, всегда ли ты встречаешь тех, кто бросает в тебя камни!

Сын подруги учится в первом классе. Я купила ему китайскую пижаму. Ребенок долго изучал его, но не решался надеть. И в этом вся суть: на всех пижамах красуется надпись «Happy Cat». DITA учится в средней школе с уклоном на иностранные языки, и для него очевидно, что нужно писать как минимум «happy pig». Сын безуспешно подглядывает за свиньями, надеясь, видимо, найти кошачьи следы, но предательские пятки и копыта не оставляют шансов. Наконец, детские водолазы: — Возможно, их счастливые кошки похожи на наших свиней. И успокойся, надень пижаму.