Анекдоты про Вовочку пошлые
Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидарас!
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово — начали трахаться.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться», и начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка тянет руку:
— Марья Ивановна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Так если она с крокодилом спит — я ее за человека вообще не считаю..
Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
— Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
— Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
— А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?
— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — маме Вовочки:
— Во время урока ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал!
— Слава Богу, что не «COOL»!
Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
— Мои предки всегда в темноте играют.
— .
— Батя говорит:»Я кончил»,а мать ему:»Ну ты КОЗЁЛ»
Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!
Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!
Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение
Вовочка: Пизда
Училка: Вовочка, Два!
Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал.
Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная.
— Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу «контрабас» гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты «контрабас. «
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама.
Анекдоты про Вовочку без мата
Друзья, мы категорически приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас свежую подборку анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку без мата. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!
Анекдоты про Вовочку без мата
— Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
— Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?
Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане штанов лежит 15.000 рублей, а в другом находится 20.000 рублей. Что это значит?
— А значит это, что я одел чужие штаны, Марья Ивановна!
— Вовочка, ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это природный дар.
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Анекдоты про Вовочку без мата и пошлости
Вовочка приходит из школы:
— Вызывали ли тебя сегодня, сынок? – спрашивает его отец.
— Да, вызывали.
— И что в итоге?
— Завтра и тебя вызовут.
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Мне в другую сторону вообще-то.
— Тем лучше!
Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Отец и Вовочка:
— Вот, сынок, я вчера нашёл на улице 100.000 рублей и отнёс их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашёл деньги?
— Я бы тоже соврал, папа.
— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А то совсем оглохнешь!
— Спасибо, мама. Я уже покушал.
Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
— Гаишникам.
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
Вовочка прибегает радостный домой:
— Мама, мама, у меня сегодня удача в школе была!
— Какая же? – спрашивает мама.
— Учительница хотела меня в угол поставить, а не смогла. Все углы уже заняты были!
На уроке детей попросили написать сочинение на тему: «Если бы я был директором школы». Пишут все, кроме Вовочки. Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему сидишь и ничего не пишешь?
Отвечает задумчиво:
— А я секретаршу жду.
Анекдоты про Вовочку смешные без мата
Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, какая школа, на твой взгляд, идеальная?
— Запертая, Мария Ивановна
Учитель:
— Вовочка, назовите повелительное наклонение слова “молчать”.
— Заткнись!
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь
русского мата»!
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
– Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем?
— Дед Морозом.
— Но почему такой выбор?
— А что тут плохого? Поработал недельку – и целый год выходной!
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил.
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Вовочка в аптеке:
— Дайте мне обезболивающее средство какое-нибудь.
— А что у тебя болит, мальчик?
— Да пока что ничего, но вот папа мой на родительское собрание пошел, чую, беда будет.
Анекдоты про Вовочку не пошлые без мата
Футболисты сборной посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: — Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: — Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: — Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
Вовочка говорит маме:
— Мам, а почему когда я пою, ты у окна всегда стоишь?
— А чтобы люди на улице не подумали, что я тебя тут бью!
В школе:
— Дети, а вы знаете, откуда течёт электричество?
— А я знаю! – кричит Вовочка. – Из джунглей!
— Но почему, Вовочка?
— А потому что сегодня утром, когда пап бриться захотел, он сказал: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Урок в школе:
— Скажите, дети, кто был первым человеком?
— Адам – хором сказали дети.
— А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка говорит: «Еву».
Первое сентября:
— Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Что такое, Вовочка?
— Да ничего, просто проверка системы.
Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.
– Вовочка, что должен в первую очередь сделать каждый защитник Отечества?
— В первую очередь защитить себя от армии!
Анекдоты про Вовочку до слез без мата
Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец:
— Вовочка, да ты знаешь, что в моё время за такие оценки били ремнём?!
— Отличная идея, приходи после уроков завтра, отомстим училке!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Учительница:
— Вовочка, если будешь так и дальше учиться, то у папы твоего будут волосы седые.
— Так это же отлично, он будет только рад! Он уже целый год лысым ходит!
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал! ?
Вовочка приходит к папе:
— Пап, я снова окно разбил.
— Блин, да у вас там не школа, а прямо оранжерея какая-то!
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа «встаёт в позу»:
— Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
— Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!
– Папа, я хочу себе настоящий автомат.
— Автомат? Совсем уже обнаглел?
— Ну купииии!
— Не говори глупостей!
Папа даёт Вовочке подзатыльника.
— Понял! А вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был автомат…
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
– У меня нос отца.
— У меня лоб дедушки.
— У меня волосы мамы.
— А у меня штаны брата. – говорит Вовочка.