Анекдоты про Вовочку пошлые

Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».
— Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай».
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидарас!

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама уходит в ванну принимать душ, туда заходит почистить зубы папа, слово за слово — начали трахаться.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться», и начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтобы не царапался!

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Леночка тянет руку:
— Марья Ивановна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марья Ивановн в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Так если она с крокодилом спит — я ее за человека вообще не считаю..

Приходит Вовочка со школы.
Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
— Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
— Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
— А ну, граматейка хренова, угадай — чей папа пришёл?

— Вовочка, а где твой леденец?
— Я его Катьке отдал. В лизинг.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Учительница — маме Вовочки:
— Во время урока ваш сын читал под партой журнал «SIM»! Это же эротический журнал!
— Слава Богу, что не «COOL»!

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает:
— Мои предки всегда в темноте играют.
— .
— Батя говорит:»Я кончил»,а мать ему:»Ну ты КОЗЁЛ»

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.
Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:
— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
— Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
— Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
— Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

Училка: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение
Вовочка: Пизда
Училка: Вовочка, Два!
Вовочка: Ну, рот еще.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли.
— А сестренка как появилась?
— Мы ее в картошке нашли.
— А братик как?
— А братика в морковке нашли.
— Так что, тебя папа, когда еб@л, по всему огороду таскал.

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы вымыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка беременная.
— Молодец, Вовочка!

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу «контрабас» гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты «контрабас. «
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама.

Анекдоты про Вовочку

— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка (с задумчивым видом):

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, . наверное, та которая сосет.

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.

Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.

— Какой из этого можно сделать вывод?

— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:

— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?

— Садись,очень плохо.Как тебя зовут?

Вовочка встает снимает штаны и говорит:

— По яйцам определишь?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

— Вовочка, что с тобой случилось?

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

Еще через полчаса папа спрашивает:

Я молчу. Папа говорит маме:

Вовочка спрашивает маму:

— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты. — объясняет мама.

— А. теперь я понимаю, почему жених в черном.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

— Да ладно, мам, я пошутил. Он на чердаке висит.

— Вовочка, кем работает твой папа?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Вовочка: — Когда собака привязана.

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:

— Почему ты плачешь?

— Я родителей потерял!

— Лапочка и Котик.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

— Вовочка, ты что там делаешь?

— Ну смотри, только не кури…

— Вовочка, а ты умеешь считать?

— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

К директору школы прибегает зареванная учительница:

— Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

— Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

— Дядь, дай закурить!

— Дам, если скажешь волшебное слово.

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

— Нет, только твоя.

Вовочка – любимый персонаж современных анекдотов

Вовочка давно стал известнейшим анекдотическим героем, поэтому собранные на сайте смешные анекдоты про Вовочку нравятся практически всем читателям, обладающим тонким юмором. Чем же так близок Вовочка, что пошлые анекдоты про Вовочку столь популярны среди наших сограждан уже не одно десятилетие? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки трудного подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни определенных маленьких хулиганов. В отличие от нормальных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлит, ставя свой юмор в противовес общепринятым правилам.

Поэтому смешные пошлые анекдоты про Вовочку для читателей – это возможность на миг возвратиться в детство, вспомнить свои детские шалости и друзей-хулиганов, которым так не хотелось становиться «паиньками» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про Вовочку – это море смеха, возможность выработать нестандартное мышление, отвлечься от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Знакомство с анекдотическим Вовочкой возможно благодаря все новым смешным историям, в которых фигурирует полюбившийся вам с детства персонаж.

Анекдоты про Вовочку пошлые

— Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии.

Анекдоты про Вовочку пошлые

Марья Ивановна задала составить предложение с выражением «на всякий случай». Машенька:

— Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет.

— Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.

— Марья Ивановна, а у моего соседа во-о-о-от такой хрен!

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Вовочка, а это тут причем?

— А вы запишите адрес, на всякий случай!

Анекдоты про Вовочку пошлые

— Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!

— Жила-была царевна в темнице. Пришёл принц, освободил ее и они поженились.

— Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!

— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришёл рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.

— Хорошо, Петя! Вовочка!

— Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое «счастливый конец»?

— Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Анекдоты про Вовочку пошлые

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь…

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.

На что Вовочка отвечает:

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.

Анекдоты про Вовочку пошлые

Мама говорит Вовочке:

— Сыночек, иди я тебе писю помою.

— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а что наш папа ночью обкакался?

— Почему ты так думаешь? — спрашивает мама.

— А я слышал, как ты ему ночью говорила:

«И долго я буду мять это говно?»

Анекдоты про Вовочку пошлые

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.

— Вовочка, это что — сосуд?

Анекдоты про Вовочку пошлые

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

-Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

-Вовка, ты с училкой ругался?

-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она уже пришла.

Анекдоты про Вовочку пошлые

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

— Мамочка! Я опять хочу в море!

— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Вовочка анекдоты пошлые Вовочка анекдоты пошлые. Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: — А если я буду сексуально.Пошлые анекдоты про Вовочку Пошлые анекдоты про Вовочку. Вовочка предлагает Машеньке: — Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? — А как? —.Вовочка анекдоты Вовочка анекдоты. Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит! Вовочка анекдоты Вовочкин класс.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Матерные анекдоты про Вовочку Матерные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы… Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.