Анекдоты про Вовочку пошлые
Учитель обращается к ученикам: — Ребята, составьте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай». Один из студентов поднимает руку. Кто еще это придумал? Второй ученик: «Пожаров нет, но мы держим пожарных на всякий случай» — Очень хорошо! Кто еще это придумал? Вова поднимает руку: «У нашего соседа нет жены, но у Дика есть на всякий случай». «Не стесняйся, Вова!». Возможно ли такое на уроках русского языка! Во время перерыва к Вовочке подходит учительница. — Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Воспитательница детского сада обращалась к клоуну. Клоун показывал, что детям нравятся фокусы, тогда учитель говорил: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну кричалки, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша педестаст Таня Таня, Таня педист Витя и Витя педестаст Вова. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. Сбылось ли? Хопо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маша — потому что он дышал гелием. Маша Таня — Потому что гелий был насыщен. Таня Вита — потому что его посещали геи. ВИТЯ ВОВОЧКА — потому что его привезли с геями. Учитель: — Ху, Вовочка, назови нам правильный ответ. Как вы думаете, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — а что тут думать? Это потому, что клоун — фаг!
Семья встает утром. Родители идут на работу, Вовочка в школу. Мама пошла в ванную принять душ, папа пришел чистить зубы, слово за слово — они начали трахаться. В это время в ванную заходит Вовочка и видит, как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, надо ее как-то убрать», и начинает бить маму по попе, приговаривая: «Чтобы она не била вождя, чтобы не била Вовочку!» А Вовочка соглашается: — Правильно, правильно, папа и трахает кошку, чтобы не царапалась!
Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Елена тянет его за руку: — Мария Ивановна, а напишите слово «камешки» с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. Мария Ивановна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы. — Поэтому если она спит с крокодилом — я вообще не считаю ее человеком».
Вовочка приходит из школы. Отец заглядывает в дневник, у него двойка по зоологии. Он спрашивает у Вовочки: — Ты уже полностью дошел до ручки? Он начал получать двойки по зоологии. — Да, нет, папа, просто невозможно было ответить правильно. Учитель принес в школу птицу, спрятал ее в руке, один хвост прищемил и спросил, что это за птица. Ну, я не мог угадать. На следующей неделе у класса урок зоологии, раздается стук в дверь, учителя просят войти. Дверь немного приоткрывается и в щель показывается член, затем за дверью раздается голос:- Ну, граммит из ада, знакомый, кто пришел папочка?
— Вовочка, где твой леденец? — Я отдал его Катьке. В аренду.
Вовочка сдает экзамен по немецкому языку, учительница говорит:- Ну, Вовочка, скажи, как по-немецки «лягушка перепрыгнула через болото»? Вовочка думает и говорит:- Не время! Лягушка на болоте дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
Учительница — мама Вовочки: — Во время урока ваш сын читал журнал «Сим» под партой! Это эротический журнал! — Слава Богу, он не «крутой»!
Вовочка играл во дворе с другом, а когда тот начал топать, предложил сыграть в домино. Друг удивляется, как можно играть в домино в темноте, а водитель отвечает: — Мои предки всегда играли в темноте. -. — Папа говорит: «С меня хватит», а мама: «Ну, ты же козел».
Оказавшись в ванной, маленький сын заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Это объяснялось популярно: у папы есть маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он нашел своих родителей за любовной игрой и закричал: «Папа, пропусти малыша слева, иначе задние колеса не проедут в гараж!
Учитель входит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает водителя, вылетает с ним в коридор и кричит срывающимся голосом: — Папу в школу, быстро! Вы слышите! Вовочка в испуге: — Извините, пожалуйста, извините… Мне сказали, что это вас возбуждает. Учитель: — Они все правильно тебе рассказали. Быстрее, чем отец в школе!
Учитель: Вовочка, назови какое-нибудь местоимение Вовочка: Киска Учитель: Вовочка, два! Вовочка: Ну, рот еще.
Вовочка приходит к маме и спрашивает. — Мы нашли тебя и моего отца в капусте. — А как появилась сестра? — Мы нашли ее в картошке. — А как брат? — И брат в морковке нашелся. — Так вот, папа, когда еб@л, я таскал тебя по всему саду.
Мама пришла с работы, Вовочка бежит к ней и говорит: — Мама, а я помыл посуду! — Молодец, Вовочка! — Мама, а я помыл полы! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Урок в школе 1 сентября. Учитель встречает учеников. Стандартный вопрос. 1-й: Пител, мой отец — пограничник. Хорошая зарплата, трехэтажный дом, коттедж, отпуск на Канарах, мама будет краситься по утрам, краситься дорогими духами и ходить по магазинам целый день. Поэтому я живу недалеко от них. 2-е: Васька, папин офицер, дом, дача, праздник. Мама с утра накладывает макияж, нюхает дорогие духи и целый день ходит по театрам и шоу. 3-й: Таня, папы нет, мама вечером выходит с дорогими духами, куда-то идет. Утром она приносит деньги — мы живем. Учительница поняла, о чем идет речь, но, не желая травмировать психику ребенка, перешла к следующему ученику: 4-й: Вовушка, мой папа гонит «контрабас» через границу! Учитель: Вовочка, как ты можешь: у Васьки папа таможенник, у Петеля пограничник, а ты «контрабанду». делает по ночам Танечкина мама.
Анекдоты про Вовочку
— Вот, Вовочка, представь, что я даю тебе 300 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 — Елене и еще 50 — Наташе. Что вы будете есть?
Вовочка (с внимательным видом):
Это урок. Учитель спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— А кем ты хочешь быть, Виненька?
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, за кем из них они замужем? Учитель (Красня):
— Хм. Наверное, тот, кто отстой.
— HE. Тот, у которого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить.
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с алкоголем.
Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает.
— Что из этого можно заключить?
— Если не пить и не курить глисты в яйцах заведутся!
Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера на доску и говорит:
— Здесь представлены различные виды яиц от разных птиц. Например, какая это птица?
— Садись, очень жаль. Как тебя зовут?
Вовочка встает, снимает штаны и говорит:
— Вы можете определить это по яйцам?
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу.
— Что с тобой случилось?
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
У меня шишка на лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
Через полчаса папа спрашивает:
Я молчу. Папа говорит маме:
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — это знак счастья, радости, чистоты. Мама объясняет.
— А. Теперь я понимаю, почему жених в черном.
— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогайте его волосы! И вообще держитесь подальше от гроба!
В комнату вбежал Вовочка.
— Мама! Мама! Папа повесился в туалете!
Мама разминает руки
— Боже! Зачем, зачем ты это сделал?!
— Да ладно, мам, я пошутил. Висит на потолке.
— Вовочка, что делает твой папа?
— 380 он получает, 220 он отдает, остальное — гудит…
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, правда ли, что в милиции все маленького роста?
— А папа сказал, что все полицейские его уменьшают.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок:
Вовочка: — Когда собака на привязи.
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Но вас могут убить на фронте.
— Тогда я лучше буду врагом.
Милиционер потерял в магазине Вовочку:
— Почему ты плачешь?
— Я потерял своих родителей!
— Мед и Китти.
Дети спрятались под кроватью. Мама и папа пришли из кинотеатра.
— Дети должны быть у бабушки, — сказала моя мама, — чтобы ложиться спать, пока их нет.
Маленький Вовочка шепчет Леночке:
«Видите, какие они бессовестные, делают одно, а раздавливают два!
— Вовочка, что ты там делаешь?
— Ну, просто не кури…
— Вовочка, ты считать умеешь?
— Конечно — отвечает Маленький Джонни — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз.
— Сядьте и расскажите нам смешную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал своему отцу забавную историю.
— Папа, скажи мне, как они ловят сумасшедших?
— С пудрой, красивыми платьями и милыми улыбками, сынок.
— Папа, может ли шестилетняя девочка забеременеть?
Плачущая учительница бежит к директору школы:
— Я не могу, я не могу больше работать в 6В! Курение, сквернословие. А Вовочка даже обещал меня сегодня изнасиловать!
— Ну, если он обещал это сделать, он это сделает!
Вовочка и его друзья подходят к солидному мужчине на улице:
— Дядя, дай закурить!
— Дамы, если вы скажете волшебное слово.
Вовочка спрашивает папу:
— Папа, твоя мать когда-нибудь била тебя?
— Нет, только твой.
Вовочка — любимый персонаж современных анекдотов
Вовочка уже давно стал самым известным анекдотическим персонажем, поэтому смешные анекдоты про Вовочку, собранные на сайте, нравятся практически всем читателям, обладающим тонким чувством юмора. Почему Вовочка настолько близок, что пошлые шутки про Вовочку уже более десяти лет популярны среди наших сограждан? Такой персонаж на самом деле существует в каждой школе, поэтому проделки крутого подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни некоторых маленьких хулиганов. В отличие от обычных учеников, такой школьный «герой» всегда пошлет, поставив свой юмор в оппозицию общепринятым правилам.
Поэтому смешные пошлые шутки про гласную для читателей — это возможность на мгновение вернуться в детство, вспомнить шутки своих детей и друзей-людей, которые не хотели становиться «кодами» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про громких — это море смеха, способность развивать нестандартное мышление, отвлечение от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Познакомиться с анекдотичным глашатаем можно благодаря все новым смешным историям, в которых появляется любимый с детства персонаж.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Да, ты извращенец, — — сказал Вовочка и вытащил свой член из задницы учительницы биологии.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мария Ивановна попросила сделать предложение с выражением «на всякий случай». Машенька:
— Я возьму с собой на улицу зонтик на случай, если вдруг пойдет дождь.
— Я пойду в зоопарк за сладостями на всякий случай, чтобы покормить животных.
— У Марьи Ивановны и моей соседки такой ад!
M. Мочалов «Куликово поле»
Прочитайте, вы уверены.
— Вовочка, а это где?
— А вы запишите адрес, на всякий случай!
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Дети, а сейчас мы сочиним сказку со счастливым концом. Таня!
— Жила-была принцесса в подземелье. Пришел принц, освободил ее, и они поженились.
Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
— Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Они сражались — Они сражались, они сражались — Они сражались. Рыцарь-демон сражался и освободил всех.
— Так, Петя! Вовочка!
— Вовочка, ты что?! Что вы, вы не знаете, что « счастливый конец »?
— Почему я не знаю? Я знаю! Счастливый конец — это когда он уже вставлен, но еще не вытащен.
Анекдоты про Вовочку пошлые
— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь …
Приходит Вовочка в аптеку и спрашивает:
— У тебя есть презервативы?
Аптекарь возмущенно говорит:
— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть отец приходит и выбирает по размеру.
На что Вовочка отвечает:
— Во-первых, презервативы не для детей, а детьми, а во-вторых, мать собирается на юг и еще не знает, какого размера он будет.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, иди к моей киске.
— Пусть бабушка лучше помоет, у нее руки трясутся.
Утром Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— Мама, а как же наш папа ночью?
— Почему вы так думаете? — — спрашивает мама.
— И я слышал, что ты сказал ему ночью:
« и как долго я буду бормотать это дерьмо? »
Анекдоты про Вовочку пошлые
Учитель попросил детей принести поделку на урок химии. На следующий день она обошла весь класс и проверила все сосуды. Я подхожу к главе и спрашиваю, где его корабль. Вовочка развязывает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол.
— Вовочка, это что — сосуд?
Анекдоты про Вовочку пошлые
Вовочка пришел поговорить с родителями, чтобы поговорить с родителями и поэтому жалуется отцу:
— Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.
-Сейчас я с ним разберусь — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
-Ты собираешься проклинать учителя?
-А что ты тогда сидишь на улице, иди домой, она уже пришла.
Анекдоты про Вовочку пошлые
Полный пляж народу. Вовочка бежит к маме:
— Мама! Я хочу снова поехать на море!
— Как вы можете! Ты только что пукнул!
Любите ли вы историческую литературу?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо открывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Шутки Вовочки пошлые Шутки Вовочки пошлые. Учительница говорит: — Завтра у нас контрольная, так что все будет! Вовочка говорит: — А если я буду сексуальным.Пошлый шутит над пошлой шуткой Вовочки про гласные. Вовочка предлагает Машеньке: — Маша, давай поиграем в твою семью? — Но как? —.Вовочка шутит Вовочка шутит. Вовочка приходит домой: — Папа, сегодня в школе случилось так, что твоей зарплаты не хватает! Вовочка шутит из Вовочкиного класса.Смешные анекдоты про новую учительницу Вовочка спрашивает у Вовочки Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если он включен.Материальные анекдоты про Вовку Непристойные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение о том, как они провели зимние каникулы … Учитель читает состав гласных: « зима.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.