Анекдот про вовочку и парадокс
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививку, и ты не заболеешь. — Может быть, я не заболею, но моя задница заболеет!
Вовочка, ты уже студент? — Нет, я садист… Я хожу в детский сад!
Учитель дал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, используя названия всех дней недели». Маленький Джонни написал: «В воскресенье папа пошел на охоту. Он принес такого большого кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось немного на субботу».
Старшая группа детского сада. Воспитатель: — Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Дед Мороз заболел и упал. Что следует сделать в первую очередь? Вовочка: — Надо быстро оформить его мешок с подарками!
В школе дети пишут сочинение на заданную тему. Дорогой Санта! Не заставляйте нас писать эти чертовы эссе!
Дети в детском саду… Петя: — Мой отец владеет автосалоном. Я заказал детскую BMW для Санты на Новый год. Вася: — А мой отец владеет рестораном. Я заказал большой-большой торт для Санты. Сидит Вовочка, чешет репу от зависти и говорит: — Да, будет тебе Новый год, у меня отец — убийца… Я ему Деда Мороза закажу.
В новогоднюю ночь Вовочка пожелал: — Хочу, чтобы каждый день был Новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Солдат ребенка не обидит!» — кричал Вовочка, бросая камни в десантников в День Победы.
Отец, бросая дневник на стол: — И кто же ты такой тупой!? Вовочка: — В тебе! Мать: Не груби своему отцу.
Дети приводят пример многочлена. — Правительство. — Вовочка. «Там у них одна голова, а все остальные — члены… много членов.
— Ввочка, к какой группе животных относится очковая змея? — Марь Иванна, это так понятно для кучки близоруких людей!
Пятилетний малыш Джонни с большим интересом наблюдает за тем, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один душераздирающе кричит, другой безропотно покоряется судьбе. «Папа, — предлагает маленький Джонни, — давай оставим того, кто тише».
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он снимает трубку и говорит отцу: «Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний маленький Вовочка с мамой у директора школы. Если директор говорит, что все классы заполнены, не настаивайте.
Мама, перед выходом из дома, спрашивает сына: — Вовочка, как я выгляжу — хорошо или нет? — В любом случае. — Вот так? — Не очень хорошо.
— Эй, это Департамент жилищного строительства? Это Вовочка, 1 класс Б. Если вы завтра не включите отопление в доме, я буду выступать против вас с трибуны ООН.
Встреча выпускников. Здесь Машенька стала известным врачом. — Ну, это понятно, она всегда получала пятерки по биологии и естественным наукам. Владислав здесь стал великим спортсменом. — Он всегда был отличником в физическом плане. Здесь был Яша, знаменитый математик. — С детства он любил точные науки. А Вовочка — депутат. — Всегда прерывается от двух до трех. Получается, что готовиться к депутатству не нужно. — Это неправда! А я с детства готовлюсь к депутатству! Ты всем говорил, что хочешь стать астронавтом. Значит ли это, что он солгал нам? — Ну, разве я не говорил вам: я с детства готовился стать членом парламента!
Меривана спрашивает первых садовников, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: — Я буду милиционером, как мой отец. Катя: — А я врач. Вовочка: — Бандит, в натуре. Маривана покрутила пальцем у виска… — Ну, а ты, Петя, что скажешь? -Я буду Спайдерменом! Спустя 20 лет… раненый Вован врывается в отделение скорой помощи с пистолетом, взяв в заложники Мариану. — Эй, Катька, я снимал это дерьмо, бинтви! С улицы на Матюгальник: — Вы окружены, мы уходим с поднятыми руками! Вован, у окна: — Мы не сдадимся, волки позорные! Марьванна: — Ну, где же этот Петя, бл*дь?!
Учитель: — Вовочка, где работает твой папа? Вовочка: — Он … разводит свиней. Учитель: — Это понятно. Но где он работает?
-Вовочка, а кто такие писатели-классики? — Это писатели, которых мы проходим в нашем классе.
— Дети, выучили ли вы стих, который я вам задал? — Да! — Сейчас мы проверим… «Наша Таня громко плачет…». Так, кто там у нас? Вовочка! -Ух… беременная, значит…
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? -Нано. — Это тот, кто изучает птиц? — Да. Я хочу скрестить почтового голубя с попугаем. — Почему? — А если бы голубь вдруг потерялся, чтобы он мог спросить дорогу домой!
Школа, урок Обж. Учитель проводит исследование: -Два мужика-грибника в лесу потеряли ориентацию. Вовочка: — Ходите в церковь и замаливайте грех.
1 сентября. 1 класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, а если хотите что-то спросить, то поднимайте руку. Вовочка тянет руку… Учитель:- Вы хотите что-то спросить? — Нет, я именно такой. Я проверяю, как работает система!
На 1 сентября первоклассник Вовочка не будет дарить цветы учительнице, потому что считает, что у них ничего не получится.
Дневник Вовочки: 1 сентября. Сегодня меня посадили за стол с Машей. Маша сразу показалась мне умной милой девушкой. 2 сентября. Да, я не ошиблась: Маша — такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «Морской бой». 3 сентября. Маша такая умная и сообразительная девочка! Сегодня я учил ее стрелять из пращи — она быстро освоилась с попаданием в цель. 4 сентября. Ну, Машенька — очень разумная и рассудительная девочка! Сегодня, после уроков, мы долго играли с ней в «Дочки-матери». Кажется, она понимает меня лишь наполовину. 5 сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такой же дурак, как и все остальные.
1 сентября. Учитель спрашивает:- Дети, какие книги вы читали летом? Вот вы Маша, какую книгу вы прочитали и какие выводы для себя сделали? — Я прочитал «Как закалялась сталь!». И я понял, что нужно жить так, чтобы не было мучительно больно жить бесцельно — Замечательно! А ты, Сериоза? — Я читал «Трех мушкетеров». И я понял, что дружить надо так, чтобы было все и все для одного! — Умно! Ну, а ты, Вовочка, что читал? — «Судьба человека» — прекрасная книга! И какие выводы вы сделали для себя? — Что после третьего они не кусаются!
— Так что, Вовочка, завтра в школу с родителями. — Но, Мария Ивановна, сегодня только 1 сентября! — А в нашей школе профилактические мероприятия вводятся с этого года!
2 сентября учитель обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Маривана, а когда праздники?
Первоклассник Вовочка приходит в школу после дома 1 сентября и говорит: — Папа, я сегодня девочку за косичку дергал, а она меня по голове ударила! — А никто, сынок, ты же обещал, сынок!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про вовочку и коня
Анекдот про Вовочку и стихи, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 сентября 2014 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
В школе учительница говорит детям: — Придумайте стихотворение «Если бы у меня была лошадь». Миша: Если бы у меня была лошадь, я бы ездил на ней три дня. Коля: Если бы у меня была лошадь, она бы меня слушалась. Вовочка: Если бы у меня была лошадь, это был бы номер. Если бы у меня была лошадь, я бы, наверное, умер.
Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей: — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! И кто он.
— Вовочка, ты сделал домашнее задание? — Тогда почему ты уже легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
Урок сексуального воспитания. Учитель: — Дети, мы собираемся изучить интересную тему. Очень скоро в нашем классе появятся мальчики.
Cookies используются для вашего удобства при использовании этого сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про Вовочку [38]
Директор лагеря позвонил Тане (Т) и Вовочке (В) и сказал: «Я слышал ночью подозрительные звуки. Т: Хи-хи-хи! Б: Не может быть! — Утром я нашел pp#zerv@tiv. Т: Хи-хи-ха-ха! Б: Этого не может быть! — Раньше было. Т: Хи-хи-хи! Б: Не может быть! — Там была дыра. Т: Этого не может быть! Б: Хи-хи-хи-хи.
В школе проводятся уроки. Вовочка угрюмо бредет по коридору. Директор школы замечает его, подходит и спрашивает: — Вовочка, почему ты не в классе? — И что произошло? — Я сидел в классе и случайно пукнул. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Я не вижу логики!
Отца Вовочки вызвали в школу, он подошел к Марии Ивановне, она ему говорит: — Вчера ваш сын на мой вопрос, у кого самые большие яйца, ответил, что у слона. — Правильно. — Страус исчез — Тогда я думаю, что он трепещет крыльями, хлопает ими, но не может улететь.
Маленький Джонни в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? — Да, Мария Ивановна. — Вы вообще знаете, что это такое? — Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, которая противная. Читать далее
Вовочка и его отец идут по улице. Вовочка: — Папа, а что там собаки делают? — Они делают щенка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей и спрашивает: — Папа, что ты делаешь? — Мы делаем тебя братом. — Перевернитесь, сделайте лучше щенка.
Звонит телефон. Вовочка берет трубку. Нет, Маша не может взять трубку, у нее рот занят. Когда я закончу, она вам перезвонит. Он кладет трубку и объясняет испуганным родителям.
Учебник физики
Воскресная школа: — Вовочка, расскажи, как Христос воскрес — Да очень просто — когда я узнал от Бога Отца, что будут красить яйца, я сразу воскрес.
В детском саду дети выбирают себе профессию. Сережа: — У меня есть свисток. Я собираюсь стать полицейским. Маша: — А у меня есть кукла Барби. Я собираюсь лечить ее. . Так что я буду врачом. И я стану олигархом!!! Что у вас есть. Вовочка: Пока ничего. Но теперь давайте споем гороховый суп и начнем продавать вам газ.
На уроке учитель литературы дает детям задание сочинить небольшое стихотворение о лошади. Петя встает. А что ты сделал, Миша? — Если бы у меня была лошадь, он бы покорил меня. — Браво, пять. А ты, Вовочка? — Если бы у меня была лошадь, это был бы номер, если бы у лошади был я, я бы, наверное, умер.
В школе. Учитель. А кем вы мечтаете стать? Ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васька: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану самым главным в стране, важнее президента! Учитель: — Эй, Путин, не показывайся! Реальные планы Структура !!!
Анекдот о гласном и лошади
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
Анекдот про голос и лошадь. 18 подробнее
Анекдот про Вовочку и лошадку #2 Читать далее
Анекдоты — Про Вовочку Читать далее
Роман Трахтенберг: «Трехгодичная работа для Василия Ивановича» читать далее
Анекдот про Наташу Ростову Читать далее
Супер анекдот про конную полицию | Лучшие анекдоты от Дениса Позна Читать далее
����анекдот для Вовочки Читать далее
Самый смешной анекдот про Вовочку Читать далее
Вовочка влюбился. Шутка смешная! Читать далее
Пошлые анекдоты .18: #анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Вульгарная коллекция! Читать далее
Несколько новых шуток 18. О лидере, прогулке и разводе. Читать далее
14 Игорь Маменко шутит больше
Шутка про восхождение | Денис вульгарные шутки читать далее
О Сидорове Вове читать дальше
Вовочка пришел в школу с шиньоном. Шутка смешная! Читать далее
Анекдот про коня Чапая)) читать далее
Анекдот про козла. Читать далее
Анекдот о парадоксе. Анекдот про Вовочку Читать далее
Смешные анекдоты про гласную (страница № 5)
Почему русские женщины коня на скаку и в ожог
— А почему русские женщины скачут на лошадях и входят в горящие избы? — Что значит «почему»? Да, чтобы принц не смог пробраться, а если ему и удастся пробраться, то он нигде не сможет спрятаться!
По этому поводу:
К другу Гене снова приезжает на охоту дед Подостылый. — «Ну что, — говорю, — пойдем к дедушке? Нет, — говорит Гена, — мой дедушка жив. Я поссорился с окружным полицейским! И она рассказывает эту историю. Умерла бабушка (возраст!). Дедушка похоронил ее, как памятник. И это 80-е годы, борьба с алкоголем! В течение 9 дней, затем 40 дней по христианскому обычаю, нужно помнить; В деревне денег нет, а дед самогон завел. А поскольку в крови наших сограждан живет неутолимая жажда «траха», кто-то донес местному полицейскому, что его дед завел самогон! Но нашлись добрые люди в деревне, и дедушка тоже объявил, что будет искать. Дедушка подготовился. Местный полицейский пришел со свидетелем (соседом, которого, скорее всего, «прослушивали»). А у дедушки 40 литров в центре хижины. Полиция: — Ну, что дед, заварушка началась? Дедушка: — Нет, вода! Полиция: — Почему вы держите его в середине хижины? Это хвастовство! Дедушка: — Нет, вода! Полицейский не верит. «Дедушка, — говорит, — дай мне кружку. Дедушка дает. Полицейский пьет. — Вода — от неожиданности — Почему вы держите ее в середине хижины во фляге. И дед говорит ему — а что ты скажешь. Бабушка умерла. Старухи выразили это и сказали — не выливайте воду 40 дней! Полицейского и соседа долго рвало в саду, и дедушку пришлось эвакуировать в районный центр.
В школе учитель скажет детям: — Вспомните стихотворение со словами «Если бы у меня была лошадь». Если бы у меня была лошадь, я бы вскочил на нее на целый день. Коля: Если бы у меня была лошадь, она бы меня покорила. Вовочка: Если бы у меня была лошадь, она бы была цифрой. Если бы я был у лошади, я бы отступил.
— О, устройство, моя мечта сбылась, принц приехал ко мне на белом коне! — Да, при чем тут принц, как я посмотрел в твое лицо, я сказал, что красивее не видел, закончил и уснул, давай я расскажу тебе про коня!
Что конь на коне… В российских мегаполисах есть женщины — они легким поворотом руля останавливают до тысячи машин….
Они поймали золотую рыбку, как медведь и кролик. Ну, рыба, как и положено, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Хочу, чтобы все медведи Бабы были в нашем лесу! РЫБА: — Хорошо в вашем лесу всем медведям бабы. Кролик угадывает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Хочу, чтобы в соседнем лесу все медведи бабы были! Рыбка: — Вызывай, в соседнем лесу все медведи бабы. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу во всех лесах. Все медведи были медвежатами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!
«А как он тебе нужен?» — Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет! — И такую радость тебе доставили: при ушибленном и обугленном?
Русская женщина тщетно пыталась остановить скачущую лошадь, а карусель все крутилась и крутилась.
— Слушай, Витек, ты войдешь в горящую избу? — Ммм, может и нет. — Вы остановите лошадь для галопа? — И это маловероятно. — Вот почему я всегда уважаю тебя за то, что ты не женщина!
Генерал выходит на мостовую митинга, оглядывается по сторонам ленивым взглядом, и надо же было такому случиться, что его внимание привлек солдат. Солдат, как обычно, в ужасе и хочет улизнуть, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, твоя мать, что это? ! Почему не было чести? ! Солдат: — Согласно 147-му пункту Устава, честь моста не отдается! Генерал растерялся, вздрогнул и сразу домой, пришел, просмотрел Устав, нашел нужный пункт, прочитал и ахнул: — Страница 147. Солдат должен быть находчивым и смелым».
Они спорили русских с американцами, что российский «угол» не будет отставать от «фантомного» государства. Пусть, говорят, ваш «фантом» взлетит первым. Ну, они сами спокойно прикрепили трос и взлетели, как прицеп. Американцы сразу же достигли скорости 0,5 М. (М-скорость звука) Командир (К): Ну, где же эти русские? Штурман (W): Сто футов за кормой, сэр! К. ускоряется до 1 М.: Ну, и где же эти русские? У: Вы не поверите, но все еще в ста футах позади, сэр. К. доводит ограждение до 2 м. On: Ну, за чем стоят русские? У: Похоже, мы проиграли, сэр. На такой скорости у них просто убираются шасси и меняется геометрия крыла.
Бог предназначает ад для казни грешников. Дьявол: — И вот перед нами бич из бичей. Они входят в первую комнату. Есть мужчины с голыми задницами, время от времени свистящие кнутом. Редкие крики. — Здесь мы наказаны вместе с прелюбодеями. Столько раз в день я меняюсь — столько ударов. Они заходят во вторую комнату. Задницы обрабатываются, крики учащаются. — Здесь нас наказывают карманниками: сколько раз за день сунул руку в чужой карман — столько ударов. Они идут в третью комнату. Ужасающий непрерывный крик. Красные задницы были раздуты до немыслимых размеров. Щелчки кнута слились в один сплошной гул. Бог от удивления отрезал себе челюсть: — И кто же это такой? — Спамеры.
Двое мужчин пошли по грибы в направлении Выборга. Кроме водки, конечно, они вообще ничего не принимали. Мы начали ехать на поезде, они где-то сошли. Темнота, холод. Они добавили. Пойдемте куда-нибудь, мы заблудились. К утру все было готово. Они обходят всех вокруг. Вдруг появляется мужчина, прилично одетый, с палкой. Они: — Эй, где мы? — Лейкеранта. — (Похожи на идиотов) Суми (Финляндия). -. И что мы должны делать? Он задумчиво посмотрел на них и на плохом русском языке говорит: — Вы не первые, вон видите два здания (две избы друг от друга), первое — наша застава, второе — ваша. Вам придется проползать мимо них, чтобы не быть замеченным. Затем, на другой стороне, скажите пограничникам, что они заблудились. Они подержат немного и отпустят. Мужчины бросали корзины, хлопали себя по животу и по оврагу и лужам на другой стороне. Они проползли мимо одних ворот, вторые — ползком. Через 5 минут они видят что-то похожее на платформу, смотрят внимательно — и как раз платформа. И надпись «Дибуны» (пригород Санкт-Петербурга. Сто километров от Финляндии). Они вернулись, но человек, конечно, по имени Митька.
Русская женщина остановит коня на ходу, а сама войдет в горящую избу, наш украинский борщ варится, садитесь, включайте телевизор и смотрите, как русские женщины сходят с ума!
Сегодня мы наблюдали за детьми примерно 6 лет, которые играли в велосипеды на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих гонках. Итак, «Черная молния» стартует первой, за ней следует «Клубничка» и ваша команда, как говорится, задает последний гонщик. Он отвечает что-то невразумительное. Ведущий и последний — «горячая черепаха». Нет, участник обижен, моя команда «Череп горящий».
Мужчина застрял в канаве на проселочной дороге. Я отправился в деревню за помощью, чтобы вытащить машину. Фермер согласился помочь лошади. Они привязали лошадь к телеге. Фермер закричал: «Тяни, покупай, тяни!» Он не уместился. Фермер снова: — Тяни, покупай, тяни! — Лошади нет места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — Лошадь стоит как вкопанная. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — Лошадь без груза вытаскивает телегу из кабинки. Человек, пораженный, спрашивает фермера: — Почему ты назвал лошадь разными именами? «Понимаешь, — отвечает фермер, — Сивка слепой, и если бы он знал, что работает один, то никогда бы не потянул».
Завтрак как у короля, обед как у принца, ужин как у нищего. Все это кажется так, но. Я завтракаю как король — я не хочу этого, я не буду этого делать. Обед как у принца — ну, я не знаю, может быть, петь. Я обедаю как нищий — ем все, что могу найти!
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, я думаю, мой муж мечтает, чтобы прекрасный принц увез меня.
Не тот хозяин встретил бывшего партнера по лимузину. Они вытащили PU ERA, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я говорю о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — об их хозяевах за палкой и глазами-глазами. Далеко от его слов. Знаете, все же бывают исключения. Это крайне редко, но бывает. Например, вы видите человека — это Джутерер. Юрит можно показать на выставке достижений народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически оформленный мастер. Когда я показал его, показал, они были абсолютно уверены, что я расстаюсь. Около 5 лет они не верили, что это происходит. «А что в нем эксклюзивного?», — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне в возрасте 22 лет. В 93. До этого ему удалось перебиться почти год в Германии — там он научился работать. До этого он служил в армии. Он живет с матерью своей матери в однокомнатной хижине в пригороде Хрущени. Я не знаю, каково ему было в армии, я никогда не говорил, но очевидно, что там с ним что-то случилось. Одним словом, у Жорета нет вредных привычек. В принципе. Настоящий робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, не найдет мастера по коробке и не испечет. Я ожидаю, что первые несколько лет каждый месяц код будет восхитительным или разбиваться на гифки. Ну, или женщины ходят. Другие не любят тесноту, но исключительно из зависти. Поскольку я понял, что Ютерре действительно не сдержится, он тут же взял его под свое крыло и пугал хозяев других, чтобы они не трогали малыша. Вы не поверите — этот парень проработал у меня 20 лет. И за этим никогда не стояли большие хиты. Никогда не подводил, не ходил, не пил его. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, настоящий. Он отправляется к убитой японке, едет в пригород, Хавчик из дома забирает то, что приготовила его мать. И вы сами прекрасно знаете, как достается коробка с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, он не отвечает на мои вопросы уже около 5 лет. Потом он честно раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил участок в Кратово на 95-м году у вдовы генерала и начал строить дом. Нет, не просто дом — дом. Кирпич. 1200 кв. Чтобы каждый ребенок был в комнате, и бассейн был, и все остальное. И вот в течение 10 лет он построил этот дом. Фактически, все бабушки потратили на него ноль. В один из выходных дней он сам поехал на стройку, выбрал материалы подешевле, но получше. И я его построил! Она выдержала, не сломалась! А как построил дом (2005 год), сразу решил жениться — друг был верен в своих мыслях. Теперь в наших юртах 4-й ребенок на подходе — и 20 комнат в доме! P. S. Я, честно говоря, тоже не сразу поверила. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — мужик мужиком, работает спокойно, с любовью к делу. И только глаза блестят — сразу видно, счастливый человек. Например.
Читайте медленно и выразительно! Зачем мне нужно это ведро? Почему мне нужно много ведра? Зачем мне нужно хорошее ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно чудесное ведро? Зачем мне нужен метод bucket? Почему я должен получить ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно ведро для идиотов? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно 40 ведер? Зачем мне нужно ведро секунд? Читать? Теперь прочитайте каждое третье слово. 😉
Вопрос отправлен в мужской журнал. Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее спасибо. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в том, что она ходит «налево». Все как обычно. Если я отвечаю на телефонные звонки, они бросают трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», когда я спрашиваю, с какими именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она приезжает домой, но оно заезжает за угол дома, поэтому я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильный, чтобы посмотреть, который час, она очень рассердилась и запретила мне прикасаться к нему. В любом случае, я никогда не говорил ей об этом. Думаю, я никогда не захочу узнать правду, но вчера вечером, когда она ушла без причины, мне показалось это интересным. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается прекрасный вид на всю улицу, и я могу видеть, в какую машину она садится. Я присел на корточки рядом с машиной и вдруг заметил, что на тормозных дисках переднего колеса появились пятна, похожие на ржавчину. Скажите, могу ли я ездить с этими дисками или их нужно шлифовать, и если нужно заменить, можно ли поставить неоригинальные диски, и если да, то какие лучше? А может это из-за накладок, у меня нет оригинальных нишинбо, купил на рынке, есть подозрение, что это китайский олень. Может, просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Поделитесь с друзьями!
Смешные анекдоты про лошадей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лошадей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Подкова никогда не принесет счастья, пока вы не наденете ее на копыто и не станете пахать как лошадь!
Я купил набор игрушечных лошадок. Прокляните величайшую Адекватность и назначьте главу стада. Теперь я спокойно говорю всем, что адекватность — моя главная сила.
Маленький Джонни уже неделю умоляет папу сводить его в зоопарк, но папа, ссылаясь на занятость, все время обещает сделать это позже. Наконец его жена говорит: — Ну, когда же ты наконец отведешь сына в зоопарк? Его также попросили написать сочинение о животных. Ничего нельзя было поделать — он должен был вести. На следующий день учительница спрашивает Ввочку: «Ввочка, я не понимаю одного предложения в твоем сочинении: «Мой папа очень обрадовался, когда в зоопарке появилась первая лошадь, на которую он поставил 30 к одному»».
За деньги, которые стоит новый планшет или смартфон, можно купить лошадь. Лошадь! Только представьте, насколько легче *быть с лошадью.
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов? «Ну, стадный скот может причинить много вреда своими рогами. Вот почему мы их отрезали», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены без рогов. Но у этой коровы нет рогов, в основном потому, что она лошадь.
У меня есть мечта. Я иду за сарай. Там лошадь. Это стоит того, чтобы курить. — Лошади, что вы курите? — Да, я травка!
Спорят два интеллигента: первый: — Да, да ты … овес, прошедший через лошадь. Второй: — А… а вы — сорока из сказки. Первая ничего не поняла, пришла домой и спрашивает у дочери: — Слушай, что ты мне сказала? — Ну, мама! Что вы не поняли? Это сорока из сказки: она дала, она дала…
— Девочка, если бы я был цыганом, я бы украл тебя. — Почему? «Куколка, ты похожа на лошадь.
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, она …
«Но!» — крикнул водитель. «Пасаран!» — ответил конь. Она была одной из нас и все понимала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Гласные шутки [67]
Вовочка (5 лет) спрашивает у мамы, где он был. Мама: — Ты сидел у меня в животике. Вова: — То, что меня съело. Мама: — Ну. Я ел капусту и случайно проглотил тебя! Вовочка: — Мама! Ты заставляешь меня есть капусту, так ты хочешь, чтобы я забеременела?
Мама зовет сына с балкона: — Вовочка! Пора домой! — Мам, ладно, можно мне еще? — Ну, немного, а потом сразу домой!
Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: — Если пешком, то на лошади.
Мама отдала Вовочку в детский сад. На следующий день она приходит за ним. Он видит дверь, на ней надпись «образец детей». Заходит — нет Вовочки. Вторая дверь — «хорошие дети» — без Вовочки. Третья дверь — «плохие дети». А у меня его нет. Идет дальше — видит на двери табличку «Вовка».
«Я выхожу замуж за химика», — объявляет Вовочка родителям. — Где вы собираетесь жить? — Пока сидите за столом в кабинете химии, а там посмотрим.
Мама уезжает в командировку и прощается с детьми: — Дети, я ненадолго. Что я должен принести вам в подарок? Мальчик или девочка? Вовочка забирает сестру, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мама, мы тебя очень любим, нам не нужен подарок, лучше сделать аборт.
Учебник физики
— Вовочка, какой твой любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: Наш директор выглядит так.
— Вовочка, почему ты не был в школе? — Потому что вчера мы похоронили моего дедушку. — Не лги, я вчера видел твоего деда у окна. — Да, папа так и сказал — они должны были принести пенсию.
Вождь и Леночка едут по городу. Вовочка: — Елена, хочешь мороженое? — Я хочу. — От двух до пятнадцати! Продолжайте. Вовочка снова спрашивает: — Елена, ты хочешь еще мороженого? — Я тоже хочу!» — отвечает Леночка. Ешьте. — Хотите еще? — интересуется Вовочка. — Один на двадцать восемь!
Вовочка приходит из школы в школу: — Папа и папа, я принес четыре! — Молодец, поставь в холодильник.
Анекдоты для гласных [93]
Дед заглядывает в комнату старого-старого внука: — Вовочка, пожалуйста, в третий раз — сбегай в аптеку, человек умирает, а тебе до лампочки! — Дедушка, не волнуйся! Мы только что сделали новый с Машей.
Бабушка стоит у окна, показывает машину Вовочке и Лике: — Бибика! Вова, это Бибика! Вовочка, с пренебрежением: — Бабушка, какая Бибика? Это Лексус!
Мама уходит и говорит Вовочке: — Если ты хоть пальцем дотронешься до сладкого, я накажу! Вовочка: — Мама, а если я языком?
Мама говорит Вовочке: — Сынок! Газон, мамочка. Я уже почистил зубы ночью.
Приходит Вовочка домой и говорит маме: — Я родился зимой, аисты не летают, капуста не растет, так откуда же я взялся.
Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
Учебник физики
Приходит Вовочка домой, а шапка вся в грязи. Мама: — Почему крышка грязная? — Да, мальчики. — Ну, они выбросили мою кепку и начали играть ею в футбол. — Где это было? — Он стоял у ворот.
Вовочка спрашивает у папы: — Пап, а что за состояние? — Ну, как тебе объяснить. Богатство — это шампанское, такси, красивые женщины. — А банкротство? — Это чай, метро и наша мама.
Папа схватил Вовочку за руку, чтобы подглядеть в спальню недавно вышедшей замуж старшей сестры, и заставил его заглянуть в замочную скважину спальни бабушки и дедушки.
Учитель на уроке русского языка говорит: — В старину в России сочетание «-ор-» произносилось как «ра». Поэтому «град» назывался «град», «ворота» — «ворота». Вовочка тянет тебя за руку: — Мариванна, а что тогда называлось «сорока»?
Анекдоты о гласных [24]
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
Вовочка. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
— Ты чего мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец? «Ну, ты и загадал загадку, старик!». Откуда вы знаете?
Или о лидере здесь. Он приходит в класс, побитый дымом. Синяки, раковины. Учитель естественно интересуется тем, что имеет значение, говорят, кто бьет? Вовочка говорит: — Папа бьет. Учитель: — да, за что? В.: — сколько я спрашивал. Это:- ну, ты засоряешь, не может быть, чтобы его собственные отец и сын били за то, что он спросил его, который час. Давайте, изложим все, как было. Вовочка: — Ну, что, что… Я домой иду. Ну, в гостиной это означает, что папа сидит с двумя другими мужчинами, и все молчат. Я брюзжу, Пенсильвания, который час? Он молчит. Опять же, который час? Он снова замолчал. И вот я здесь: ну, черт бы побрал лягушку за то, что она увидела часы для моего сына. Он смотрит и говорит: ну, девять! Мужчина говорит: подвинься! Второй уменьшился. Здесь все и началось!
Урок литературы. Учитель: — Папа, давай поиграем в такую игру: ты называешь имена писателей, а я буду их угадывать. ПЕСНЯ: — Папа писатель, начинается Т, в конце. Учитель: — Вот Толстой. Мне нравится ход ваших мыслей. Машенька: -дако Поэт, на п начинается, на п заканчивается. Учитель: — Это Пушкин. Мне нравится ход ваших мыслей. Вовочка: -n на x начинается, на заканчивается, в середине u. Учитель. Вовочка (уходя): — Что такое Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вовочка остановил машину по дороге в школу: — Дядя, довези ее до школы! — Да мне, мальчик, в другую сторону. — (Восхищенно), тем лучше.
В школе, до уроков, Вовочка был талантлив. На учительском столе нет гениального Мольбера — я нарисовал муху — от настоящей не отличишь! Ну вот, начался урок — учитель увидел муху и весь урок азартно пытался запутать свой журнал. Догадавшись, что муха нарисована, вот стерва, и догадавшись, чьей кистью это было сделано, она позвонила отцу Вовки в школу, на что тот, выслушав историю, сказал: «Это Ошо Че!». Потом он нарисовал на заборе пивную бочку, мы с соседом простояли в очереди полдня! (Вариант) -. Опция Ыщщечо: -. Вчера на заборе он нарисовал голую женщину — все мужчины во дворе в полночь расходились от Z. Они вытащили его.
Учитель просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. — Вовочка, выйди из класса. Вовочка обиделся и ушел домой. Дома мама спросила: — Зачем ты ходишь в школу? Вовочка сказал. Мама положила голову в угол. Вечером отец приходит домой с работы и видит сына, стоящего в углу. Он спросил Вовочку, что тот сделал. Вовочка снова заговорил. — И какое слово вы хотели предложить? — спросил папа. — «дом«. «Так скажите учителю и матери, чтобы они больше думали о доме».
Маленький Джонни мчится по коридору после уроков и чуть не сбивает с ног директора школы. Он возмущенно хватает его за плечо и говорит: «Теперь иди назад и иди тихо! И приветствуй меня, как твой отец приветствует своих знакомых! Маленький Джонни делает несколько шагов назад, пошатываясь — руки в карманах — подходит к директору, стучит его по спине так, что у него чуть не слетели очки, и кричит во всю мощь своих легких: — Ну, здорово, старый х#%й! Я тебя сто лет не видел, f$#% твой лысый череп!!! Еще не умер, n#$%, но уже морж.
Папа, мама и Вовочка лежат в кровати (Вовочка посередине) Папа тычет Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа просит ее покататься на поезде. Мама сказала, что не хочет. — Скажите маме, что папа просит ее снова покататься на поезде. — Мама сказала, что она все еще не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна ехать с папой, а не в поезде. — Папа сказал, что он уже уехал с поездом.
— Сегодня мне повезло в школе, — рассказывает Вовочка. — Кто? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Вова пришел домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что он сегодня получил? — «Четыре!» — весело сказал Вовочка. — Почему не «пять»? — И у нас было всего четыре урока.
Маленький Джонни получил двойку по физике. Отец спрашивает: «Почему учитель поставил тебе двойку? — И попросил меня наложить на козла негодование. Ну, еще бы.
— Мать говорит строго. Почему тебя вчера не было в школе? — И я сделал подарок учителю. — Какой подарок? — Вчера у нее был день рождения. И я решил — пусть она отдохнет без меня.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, сегодня намечается небольшое родительское собрание. — И вы, я и директор приглашены на него.
Дети пошли в музей. Ну, учитель спрашивает их. — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я ухожу, я ухожу, я ухожу.
Заменяет студента-интерна-наркомана профессор ботаники: — Де-е-е-етти, что вы сегодня ра-а-астения учили? Чему ты учил, Юрик? — Каннабис. — Ка-а-анаплу?! Ка-а-анапля — пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, что ты учила, Маша? — О маке. — Поппи. Маку пять лет. Ну, круто, черт, мак, да?! Садись, сестра, пять! А что ты сегодня изучаешь, Вовочка? — Я узнала о ромашке. — Что. О ромашке? Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Как ваша фамилия? — Косяков. — Косяков. Черт, Косяков — это пять. Косяков — пять. ПЯТЬ ОЛЕНЕЙ — ЭТО ЦЕЛАЯ КОРОБКА!
В школе. — Дети, какую самую большую рыбу вы знаете? Дети называют все виды. Вовочка поднимает руку. — Самая большая рыба — это трах — Откуда вы это знаете? — Папа сказал дяде Коле, что поймал одну в Сочи, вот она и жарится весь месяц.
Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. Папа, конечно, недоумевает, почему. — «Да, понимаешь, — говорит Вовочка, — мы разлили клей в коридоре, Марь Иванна упала и застряла. — Почему она не оторвала его? — Мы ограбили. Я — дважды.
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит директор школы и говорит. Ну, никто не удивляется — они часто звонят директору школы. В кабинете директор говорит Вовочке: — Вовочка! Вчера твой брат Саша выставил злодея за его имперское величие.
Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Ну, она! Петров снова стреляет из пращи, Синицын бьет учебником по голове, чтобы поставить ступеньки на ступеньки. Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан уйти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Биология UC. Вовочка пишет в LABA: 1) Я поехал пешком в Тапакан. Бегите. Мори. 2) Я проехал два метра до Тапакана. Бегите. Мори. 3) Я со всех ног помчался в Тапакан. Бегите. Он бежит! Заключение.
— Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду! И, как правило, лидер отходит от туалета.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а консерватор — это тот, кто делает консервы? — Нет, что вы! Это тот, кто учится в консерватории.
Вовочка подошел к дедушке: — Дедушка, а ты маленький был? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчики над твоей лысой головой.
Вовочка впервые пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждала его возвращения. Наконец он приходит: — Вы все Брекуны! Кудахтанье принесло меня, они нашли меня в капусте. Должен ли я сказать, откуда я пришел! Вот, а завтра я узнаю, как я туда попал!
Учитель спрашивает учащихся: — Какая личность, встреченная вами в течение учебного года, потрясла вас больше всего? — МЭ — Наполеон. — Я — Александр Македонский. — Я — Петр Великий. — Я тоже, — сказал Вовочка, — мой отец, когда я видел его стол в первой половине года.»
Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезда. «Кукушка», — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому что он сидит на часах.
Вовочка возвращается домой после экзамена. Родители бросаются к нему. — Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий был. Когда я что-то сказал, он поднял глаза к потолку и воскликнул: «Боже мой!
Учитель украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема — «имена месяцев«. Вовочка не помнит, как декабрь будет Груденом. Учитель: Вовочка, на открытом уроке я положу руку тебе на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это Грудень. Не успели сказать, как уже сделали. Итак, открытый урок. Все месяцы названы. У: Молодцы, дети! А как, Вовочка, будет в декабре? Рука кладется на грудь. W: Sissen! Учитель начинает нервничать, и рука выпадает из-под ног. В: Студент! Рука еще ниже. В: Жестко! Учитель теряет сознание и падает на пол. Q: Невжеж & lt; действительно & gt; Corpoepen?!
Вовочку принимают в пионеры. — Как вы учитесь? — «Хорошо« Вы помогаете старейшинам? — Но как же. — Вы живете в Скеме? Вовочка краснеет: `Да, с одним.
Темнеет. Отец кричит с балкона: — Вовка, ты думаешь домой идти? «Я думаю», — отвечает сын. — И что? — Отец, дай мне подумать еще немного.
Вовочка приходит к врачу — дядя доктор, заражает моего папу как СПИД — Ж8 () — Понимаете, папа заразит маму, маму дяди Васи, дядю Васю, а у нее мой учитель географии уже давно.
В класс приходит новый историк и задает вопрос: — Дети, скажите, кто взял Константинополь? Тишина. — OK. Я не хочу быть добровольцем, я позвоню в журнал. Вовочка, к доске — Это не я! Я не брал его! Это Иванов! Учитель идет к завучу и жалуется, что в 6Б не сказано, кто взял Константинополь. Директор школы: МДА-СКС. 6б, далее. Тогда Константинополь. Дорого ли это? Учительница в слезах бежит к директору. — 6b, скажем так? Нет, они не дадут.
Леночка и Леночка спрашивают у бабушки: — Бабушка, откуда берутся дети? — И они, дети, приносят их. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей все объясним, а то она так и умрет.
Вовочка (В) и Машенька (М) сидят у горшков. (В) -Маша, ты страшная женщина? (М) -Пер, не знаю, а как это? (В) -Он увидит — ну, как встать с горшка. Да, пар идет, значит знойный.
Учительница на уроке зоологии спрашивает: -Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: -У слона! -Ух! Как не стыдно! Нет! Неправильно! Вовочка: — О, я знаю! Это тот, кто писал медленные вальсы!
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога к родителям: — Сидите тут, ничего не знаете! Коробка называется по-другому.
Пионервожатый (в) ведет юных пионеров на фильм о фильме о Второй мировой войне. После фильма она начала искать пионеров, что показалось ей интересным. ?- Как пограничники охраняли границы. и т.д. Вовочка — Мне понравился наркоман!!! (Б) — Вовка, но в фильме не было наркомана!!! Вовочка — как же так? Так и было. Он еще потянулся к телефону и сказал — хороший у вас план, товарищ Дуржинский!!!