Анекдоты про Вовочку смешные
Здесь вы можете посмеяться над шутками, смешными для гласных
В детском саду Вовочка подходит к воспитательнице и спрашивает: — Ирина Ивановна, скажите, а правда, что все милиционеры очень маленькие? — Почему ты взял, Вовочка? — Мой отец вчера пришел домой и сказал, что это все копы в его заднице!
Приходит Вовочка к маме и спрашивает: — Мамочка, на кого я похож? — На кого вы похожи? «Я, конечно, похожа на твою бабушку» — А бабушка — на кого она похожа? — За нашего великого суфлера. «Я не могу понять, мамы, мы все на одно лицо, как матрешки или как?».
Вовочка спрашивает папу: «Папа, вот ты говоришь, что наша семья — это маленькое состояние. А ты кто?!» «Я президент, Вовочка!» «А мама?!» «Мама — это сила. — А кто такая бабушка?! — ФСБ! — А кто такой я? — А вы… вы — народ! Папа ушел на работу, через час ему позвонил Вовка: — Президент товарищ, у нас в стране к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Вовочка получает двойки в школе и говорит дома, что учительница постоянно за него кончает. Родителям это надоело, и отец отправился в школу, чтобы выяснить, в чем дело. Они подходят к учителю, отец спрашивает: — Почему вы находите недостатки в моем сыне? Учитель удивленно: — Разве я нахожу в нем недостатки? Поэтому он ничего не знает от вас. Вовочка, сколько будет стоить семья? Вовочка: — Смотри, папа, он опять начинает искать виноватых.
Ты найдешь Вовочку, и он начнет выяснять, что с тобой.
Вовочка влетает в класс, бежит на свое место… Учительница строго говорит ему: «Вовочка, сейчас выйди и войди, как положено!» Вовочка: — Черт, прямо как в Windows!
Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9-го этажа упал строитель. После экскурсии учитель решил обсудить этот случай с детьми в классе: — Как вы думаете, дети, почему этот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: «Я думаю, что мой дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности». «Да, возможно», — говорит учитель. — А ты что думаешь, Витя? «Может быть, он был пьян», — говорит он. «Может, и он», — говорит учительница. Вовочка встает и говорит: «Я знаю, дядя ругал мою маму. — Вовочка, как он сказал? — Он, прежде чем упасть, крикнул: эй, мальчик, твоя мать, не сметай дойную кофемолку.
Вовочка просит папу: — Папа, дай, пожалуйста, сто рублей… …- нет, Вовочка, я не могу. Вовочка: — Ну, все хотят иметь детей, лишь бы это ничего не стоило.
В школе на уроке химии учительница спрашивает ребят: — Ирочка, какого цвета раствор у тебя в пробирке? — Краснова, Мария Ивановна. — Молодец Ирочка, садись, пять. — Маша, какое цветовое решение у тебя? — Апельсин. — Не совсем верно, четыре …. — Вовочка, какое у тебя цветовое решение? — Черная, Мария Ивановна. — Вовочка, два! Дети, ложитесь.
После каникул классный руководитель спрашивает детей: — Дети, когда лучше всего собирать яблоки? ТАНЕЧКА: — В августе. Миша: — Когда они стали красными и спелыми. Вовочка.
Приходит Вовочка домой и говорит с порога: — Предки, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Кто начнет? — С добром. — Я получил двойку по алгебре! — А плохо? — В последнее время я стал много врать.
Приходит Вовочка домой, в дневнике написано: «Ругался на весь класс ругательными словами на букву «х», примите меры!». На следующий день учитель читает в дневнике: «Используйте меры, данные букве «П» на первое число».
Рекомендуем еще один шуточный раздел на эту тему:
— Вовочка, почему ты куришь в туалете? — Ну, нет. — Где находится бык в туалете? — И, скорее всего, это сверху, от соседей. — Все в отца, у него еще и женские лифчики на окне от соседей полетели.
После очередной выходки Вовочки, крутой говорит ему: — Вовочка, ты чего так себя ведешь? У вашего отца будут седые волосы. — Нет, не будет, он лысый.
Мы также рекомендуем посетить разделы с шутками:
Перейти в раздел:
Раздел с анекдотами про Вовочку. В данном разделе собраны самые смешные, слезоточивые и очень веселые и забавные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых.
Смотреть анекдоты про вовочку
И ПАК ВОВОЧКА. Анекдоты про Вовочку
В Одесском порту Вовочка, увидев название корабля, прижался к маме:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставь меня в покое, не обманывай меня.
Мальчику сказал мальчик, который стоял рядом:
— Ну, откуда мамочка знает, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
Мама, дай мне торт.
А как насчет волшебного слова?
— Crex, pex, fex.
Маленький Вовочка бегает в центре города и кричит:
— Последние новости! Большая афера! Сто человек были обмануты!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номера, а Вовочка кричит дальше:
— Последние новости! Большая афера! Сто один человек был обманут!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где он их сделал:
— Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
«Хорошо, что наш сын растет таким милым и любящим человеком.
Через час в дверь позвонили. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев сани, сказал:
— Все хорошо! Приходите за конфетами и берите часы!
За урок. Марья Иванна:
«Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
Тогда я стану моряком.
Внук Вовочка приезжает в белорусскую деревню навестить деда.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
«Не сливы, дорогая, а вишни.
— Дедушка, какие у тебя большие тыквы!
Не тыквы, дорогая, а груши.
— О, дедушка, послушай! Как ты заливаешься соловьем!
Это не соловей, это счетчик Гейгера.
Маленький Вовочка просит у папы денег, чтобы сходить в зоопарк посмотреть на удава-констриктора. На что его отец отвечает:
— Лучше возьмите лупу, сходите в сад и посмотрите на червяка.
Папа говорит Вовочке:
Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом.
— Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я даже муху убить не могу.
Стоматолог с забинтованным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
«Я только что поставил пломбу в его зуб. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не должна никому об этом говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки потащили Вовочку домой за ухо. Папа Вовочки стал успокаивать родителей Маши:
— О чем вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, лучше трахни ее! Твой маленький Джонни вырезал аппендикс нашей дочери.
Вовочка спрашивает своего отца, психиатра:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, ведь в школе нам давали домашнее задание: напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Если в психушке несколько этажей, то страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, маленький Джонни проглотил двадцать копеек! Вам нужно срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
«Это бесполезно, дорогая. Доктор вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.
Для детей новых русских в школе проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, подскажи, где в предложении «Сегодня к нашему ларьку опять не привезли пиво» нужно поставить артикль «черт»?
— После слова «сегодня».
Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» должен стоять перед каждым словом.
Маленький Джонни нашел бутылку, и из нее выполз старый Хотабич. Ну, мы заболели, погуляли.
На следующее утро Вовочка проснулся с жутким похмельем. Моя голова трясется, я не могу ни о чем думать:
— Эй, Хоттабыч, почему он бегает по моему члену и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве вы не послали туда вчера охранника?
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
Анекдоты про Вовочку
Мальчики смотрят через дыру в заборе на женский пляж. Мимо проходит пожилая женщина. Слепые, глупцы! Вовочка: — Продолжайте в том же духе! Закройте одним глазом!
Маленький Вовочка совсем не может спать. Мать говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Почему так сразу! Попробуйте сначала с ним по-хорошему.
Среди ночи Вовочка хотел выпить, но ему было лень вставать. Он попросил мать: — Мамочка, дай мне воды! — Встань и напейся! — Ну, пожалуйста! — Встань и напейся! — Ну, я тебя прошу! — Ты будешь ныть — дам ремень! — Ну, встань за ремень, заодно принеси воды!
— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги. — И что, спрашивается, вы покупаете водку? — Да ладно, что я против? Только не надо слишком сильно бить учителя.
— Вовочка! Почему вы так счастливы? Нас вчера затопило! — Что в этом хорошего? — Дневник исчез.
Учитель дал классу задание: записать на листах свои мысли, что такое сила. Затем она начала читать: — "Сила — это когда ты делаешь людям добро! «Сила — это когда ты творишь добро и наказываешь зло!» — ОК. "Сила — это когда у тебя много телок и ты с ними спишь" Вовочка! Опять ты пишешь всякую чушь! Немедленно перепишите. Маленький Джонни писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать мечты других.
ЮМОР YAXY.RU
Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она кричит, взрывается, кричит с хорошей непристойностью так, что крик слышен во всей школе7. Маньяк вбегает в «угол» и грозно спрашивает: — Что вы делаете? «Например», — спокойно отвечает Маленький Джонни, — «Я обыскиваю ее эрогенные зоны».
Как-то звонит директор школы, Вовочка, и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! Вы находитесь в переходном периоде! Твой голос просто трещит! Голос начал трещать, но лидер пионеров остановился!
Учитель обращается к ученикам: — Дети, что вы знаете о космонавтах? — Гагарин, Титов. — Правильно, а Вовочку не хотите добавить? — Мои папа и мама. — Вы не так поняли. — Нет, это не так. Я проснулся ночью и слышу — папа говорит маме: «Ну что, ты полетела?». А мама спрашивает: «Ты надела корсаж?» — «Нет». — «Тогда рейс отменяется».
Шутка из застойных времен. Вовочка кричит со двора маме, стоящей на балконе: — Мама, брось мне сюда 62 копейки! — Они рассыплются! — и заворачивает их в три рубля.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но годы ушли.
Перед новогодней елкой спрашивают у детей, кто во что будет одет, кого изображать. Света: — У меня белый наряд — я буду снежинкой. Саша: — У меня будет синий нос с крестом — я буду мушкетом. Вовочка: — А я оденусь во все коричневое — буду гадить, ходить и вонять.
Урок «Основы православной культуры». Учитель: — И помните, дети! Те, кто выучит «4» и «5», попадут на небеса. А те, кто будет учиться на «2» и «3», попадут в ад! Вовочка с задней парты: — Маривана, а что, нельзя закончить школу живым?
Заходит Вовочка в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это для малышей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там будут размеры, она еще не знает.
Я тоже. Эскалатус имеет Вовочку и является слишком наблюдательным учеником. — Что-то случилось? — Распределяет обязанности. — HE. Я просто жду свою жевательную резинку.
Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, взрывается, кричит с хорошим неприличием, так, что визжит на всю школу. Учитель влетает в «угол» и испуганно спрашивает: — Что ты делаешь? — Я ищу эрогенные зоны.
Вовочка опоздал в школу. Он входит в класс и молчит. Учитель: — Вовочка, выходи, а Зайди как твой папа. Выходит Вовочка, подходит хлопает дверью и говорит: — Ну, с@ки, не дождались!
Мама и папа были нетерпеливы. Они устанавливают головку окна на окно. Мама: — Вовочка, посчитай солдатиков, а мы купим тебе сестричку и каждому солдатику дадим по шоколадке. — Раз, два, три. Четвертый, — кажется, идет целая рота солдат. «О, мамочка и твоя сестра дорого тебе обойдутся».
— Сегодня, дети, мы изучаем букву «х». Вовочка, опусти руку, ты еще не принес папе на букву «В».
Маленький Вовочка и Машенька дружили, они часто играли в ее маму — маму: качали кукол, варили кашу. Вова не выдержал — трахнул Машу.
Вовочка сказал маме: — Мама, сегодня директор школы спросил меня, есть ли у меня братья или сестры. И я сказала, что была единственным ребенком в семье. «И что она ответила?» — «Слава Богу!».
Детский сад. Учитель загадывает детям загадку: — два конца, два кольца, гвоздик в середине. Вовочка тянет ее за руку: — Я знаю. Вовочка. Вам не стыдно. А гвоздика откуда? — И это была голая социалистическая мораль!
Учитель: — Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше — курица или яйцо? Вовочка: — Грипп, Марь Ивана!
Завуч вызывает вожатого к себе и спрашивает: — Зачем вы опять дрались в столовой? Вовочка молчит — нельзя в жизни только брать, как и тебе, иногда приходится отдавать. — И я это сделал. Сначала я дал ему пощечину, а потом забрал его рулон.
Вечером, перед сном, мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Он увидел свою маму через занавеску и захотел трахнуть свою маму. Он залез к ней в душ и бросил ее! . . Потом Вовочка случайно заглянул в ванну и все увидел. Отец подумал: «Да, нехорошо получилось, надо как-то отвязаться…». Ну, папа решил разыграть наказание — шлепнул маму по попе и сказал: «Это тебе, чтобы ты не кричала на Вовочку! Не кричите! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! А ты @ би кошка, чтобы тебя не поцарапали!
— Вовочка, почему у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Иди и поклянись в изнасиловании» — И что? — Я пошел в кабинет директора и заключил пари.
Учитель: — Женщина смотрит в окно, что это за число? «Единственный», — отвечает Маша. «А если в окно смотрят три женщины?» «Это бордель», — отвечает Маленький Джонни.
Учитель спрашивает: «Дети, какие блюда вы знаете? Дети отвечают: — Бутылка, стакан и т.д. Вовочка поднимает руку и говорит: «Киска! — Какие они мерзкие!
Вовочка: — Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?
Учитель спрашивает: — Что такое плеоназм? (Плеоназм — это фигура речи, содержащая однозначные, часто избыточные слова). Вовочка: — Это, например, когда папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет эротический фильм. В результате вы не знаете, где искать.
— Ввочка, как ты относишься к учебе? — Я барабанщик. — Какой же вы барабанщик, если учитесь на «2» и «3»?