Читать бесплатные анекдоты про вовочку
Возвращаясь из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
— Все, с завтрашнего дня вы больше не будете выходить на улицу.
— Папа, я их починю.
— Если вы правы, то идите.
Через неделю мать заглянула в школу, чтобы спросить, как успехи у Вовки. Учитель сообщил ей, что улучшений нет, двойки по-прежнему не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
— Дорогая, когда ты думаешь починить свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, то улицы больше не видно.
— Я не знаю, мама, это так трудно, — учительница почти не выпускает журнал из рук.
Вовочка делится с подругой «Интим»:
— А вчера с Ленкой из 9 «Б» я попробовала «Запретный плод».
— Даже сегодня я чувствую его отвратительный вкус во рту!
— Папа, что ты собираешься подарить мне на Новый год?
— Если вы хорошо себя ведете, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к маме и говорит:
— Мама, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал Хулиганить …
Гавайи. Пляж на берегу. Рядом с водой на песке играет тоненький голосок. Мимо проходит классная девушка. Волна вымывается из бюстгальтера бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, глядя на нее, сказал:
— Тетя, если ты собираешься утопить этих щенков, то я возьму этого — с коричневым носом!
Мама ругала Вовочку за то, что он целый день сидит, сидит на крыше:
— Вместо того, чтобы протирать штаны, лучше бы ходили, иначе ничего интересного в жизни не увидите.
— Я уже пытался идти, но это совсем не заметно: все меня переезжают, запирают ворота, слоняются вокруг. И сверху очень хорошо видно, что делают другие.
Вовочка заходит в книжный магазин:
— У вас есть книги?
— Тогда дайте два.
Отец ругает своего сына:
— Вовочка, почему бы тебе не выучить английский! Скоро все ваши друзья будут говорить на нем, а вы даже не сможете их понять.
-И, что маловероятно, вчера я встретила англичанина, который по-русски даже не бабушка, так он меня понял без слов. Достаточно было показать ему биту, и он тут же дал мне свои видеозаписи.
Во время урока в класс вошла пожилая бабушка:
— А ты можешь называть меня Вовочкой — моей внучкой. Я его бабушка из Свердловска.
— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера ездил в Свердловск на твои похороны.
ЧИТАТЬ КНИГУ ОНЛАЙН: Анекдоты про Вовочку
Вовочка самым злостным образом прогуливает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить.
Доезжает до адреса — там немолодые особняки, от ворот до входа ковры каменные. Она постучала в дверь. Швейцарцы открываются, вежливые до неприличия. За ним видна мраморная лестница, роспись в оригинале.
Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Дама для вас!
Поправляет бабочку характерным жестом:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, позвоните мне, пожалуйста.
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как вы должны были выразить это более точно. Какой-то лохматый стал тормозом. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, выступает иногда, а порой и просто так, извините ради Бога.
Вовочка утром заходит в родительскую спальню, но дерьмо заперто.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди. И эти люди запрещают мне писать в нос.
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал: «Отец — инженер, мать — проститутка». Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу. — Правильно, — сказал отец. Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы. «Все виды матерей нужны, все виды матерей важны», — процитировали они режиссера и записали адрес рядом с адресом в блокноте.
— Ты чего мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и загадал загадки, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я ставлю большие отчим меры. «Ну, папа спросит тебя, когда узнает» — папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица. — И что? — И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно вырывается? — Хм. Потому что. Да. Вот почему. Не дуй, дурак, не выходит.
Папа говорит Вовочке: — Вчера я нашел на улице 200 Т. прав и забрал их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте? — Как и ты. Зарезервировано.
Учитель принес арбуз на урок зоологии. — Что такое, дети? «Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка. — Нет, это яблоко «Мирурин». — Учитель говорит с озорной ухмылкой. На следующий день учитель приносит дыню. — Дети! Что это такое? — Дыня — неправильно! Это слива на Мичуринской. На третий день Вовочка приносит полный чемодан крабов и, заказывая на стол за столом, спрашивает: — Марь Ивана, а это что такое? — Например? Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку: — Каких композиторов ты знаешь? Но лидер не учил. Он стоит и смотрит на соседа по парте. Он взял книгу, ударил по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вынул лист бумаги из блокнота. — Лист. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, удаляешь намек.
Мама отругала маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Легко! Свет быстро. Быстро!
— Вовочка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит коза?». Накопитель с ковриками. — И что? — Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать в миле от тебя!
Учитель сказал на уроке: — И сегодня мы будем работать по-новому. Тогда я задал вам вопросы, а вы зададите вопросы Тере. Вы будете называть первую и последнюю буквы слова. И с помощью этого слова я оценю ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя. «П и Н», — сказала Катя. Учитель задумался и сказал: «Я не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравятся ваши мысли. А теперь вы — сериоз. — L и V. Учительница призналась, что не смогла угадать. — Лермонтов. — Очень хорошо. Вы тоже Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? «Х и короткий — бесстыжий и задиристый», — сказал учитель, который сердито покраснел. — Вне класса! А родители не приходят. Проходя мимо учительского стола, Вовко сказал: «Вообще-то это Хемингуэй». Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Они сидят на уроке на уроке и балабулят. Машенька: — Это горе, я летала, а от кого не знаю! Вовочка: — Это ерунда. И вот я подобрал триппер, но где я не понимаю. Учитель: — Хватит болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестерок? Вовочка: — Тридцать — шесть! Я буду вашей заботой, Мария Ивановна!
Вовочка пришел в школу, и учительница спросила его: — Где ты был вчера? — Мой дедушка умер вчера. — У него был сердечный приступ? — Нет, вчера у нас в доме случился пожар. Так его сожгли? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул в окно, как огонь. — О, так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент. — Что происходит? — Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова выскочил и снова ударил по окну. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой? — Да, его расстреляли, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит. Сонный отец Наташи высунулся из окна. Может быть, я могу помочь? — Нет, мне Наташа нужна как жена! Через пять минут во двор влетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке. — Ты знаешь, Наташа. — Вовочка говорит ей: «Мой мяч закатился в женский туалет.
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, они дошли до дома, Маша говорит ему:
— Пойдемте пить чай?
— А теперь быстро беги в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
— Ваш сын уже вторую неделю настойчиво зовет меня в ресторан.
— И вы правы, что не соглашаетесь сразу.
Директор школы вводит в класс нового учителя:
— Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, статуэтка никакая.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЬ.
А его мать говорит:
— Тихий Вовочка! Мукка в нашей семье. твой брат
Сашу арестовали. Он бросил бомбу в короля!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду. Проходит час. Вовочка думает:
«Таня из хорошей семьи, она не пьет. Она достает бутылку. Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены. Раздается стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
— Итак, завтра в школу.
Чем бы ни развлекали ребенка, лишь бы он не злился.
Мамочка, можно я надену лифчик, мамочка? -Это запрещено! -Мама, но мне уже 15 лет. — Оставь Вову в покое — ты еще со своим тупым бредом!
Автор неизвестен — Анекдоты — Анекдоты про Вовочку
На KnigaGo вы можете читать выбранную книгу онлайн. Анекдоты, год публикации — 2012. На этой странице вы можете прочитать краткое содержание, синопсис и ознакомиться с комментариями и впечатлениями о выбранном произведении. Приятного чтения и не забывайте писать отзывы о прочитанных книгах.
Опубликовано в серии:
Поделитесь книгой со своими друзьями!
Рецензия на книгу «Анекдоты про Вовочку»
Сборник анекдотов про вовочку.
Читать онлайн «Анекдоты про Вовочку». Главная страница.
- 1
- . . .
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что ты делаешь сегодня в школе?
— Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял.
— Так вы ее ограбили?
— Кто успел, тот сорвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
— Дети, что больше всего волнует человека? Ты ответь, Вовочка.
— Конечно, голая женщина!
— Вовочка, пара, выходи и без отца не приходи!
На следующий день учительница видит, что Вовочка сидит на задней парте.
— Где отец, Вовочка?!
— Он сказал, что если голые женщины тебя не возбуждают, то ты педик. И он не хочет с тобой разговаривать, и мне лучше держаться от тебя подальше!
На перекрестке стоит старушка. Проходит мальчик с барабаном — та-та-та-та-та! Вдруг старуха громко чихает.
— Будь здорова, бабушка! — Тра-тра-тра-тра!
Спасибо, дорогая, я в порядке! Просто табак для души, вот почему я чихаю.
— Ты, бабушка, хоть чирикай, а пионер всегда должен быть вежливым!
Бабушка читает Вовочке сказку:
— …и тут гигант кричит нечеловеческим голосом…
— Бабушка, как это — нечеловеческим голосом?
— Но так. «Пошла ты, мать!»
Во второй класс приходит новый учитель географии, такой молодой и полный энтузиазма. И студенты на ее пороге:
«Пошла ты, пизда ебаная!».
Учительница — в истерике, бежит к директору — что делать?!
Директор говорит ей:
— Почему вы так ошибаетесь? Им нужен подход! Пойдем, я покажу тебе.
Они ходят на занятия.
— Тебе слабо, сукукнам, натянуть презерватив на глобус?
— Что такое глобус?
— И это вам объяснит новый учитель. Знакомьтесь, Мария Ивановна.
«Дети, приходилось ли кому-нибудь из вас когда-нибудь спасать чью-то жизнь?».
— Да, на этой неделе я сломал все презервативы отца и матери!
Папа проверяет дневник Вовочкина:
— Двойка по математике. За что?
Учитель спросил, сколько будет три на два.
Я сказал шесть. Затем она спросила, сколько будет дважды два — три.
«Разве это не один член?».
— Я так и ответил.
В дверь позвонили. Входит Вовочка и спрашивает:
Отвечает хрипловатый мужской голос:
— Не твое дело. Мама дома?
— Зачем она тебе нужна?
Матери нет, есть отец. Можешь отсосать!
— Дети, назовите горшок! Ты Вовочка!
— Что ты, Вовочка, член — не сосуд!
— Отстой, отстой… Все равно отстой!
В школе проводятся уроки. Вовочка мрачно бродит по коридору, что-то тихо бормоча:
— Где логика? Где логика?
Директор школы замечает его и спрашивает:
— Почему, Вовочка, ты не на уроке?
— И что произошло?
— Я сидел на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, и весь класс остался сопеть. Где логика?!
Маленький Вовочка с мамой мылись в бане.
«Мамочка, что это у тебя между ног?».
— Это. Однажды папа колол дрова, и его топор слетел с рукоятки — и попал прямо в меня.
— Вау. И прямо в задницу!
Вовочка заходит в класс с опозданием, спокойно, не говоря ни слова, проходит к своей парте и садится.