Анекдоты про вовочку в больнице
Петров, глядя на больничный лист, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.
У офтальмолога. — Какую букву показать? — Где ты?
— Скажите, принимает ли оптометрист? — Да, он практически не сохнет!
Врач говорит пациенту: — Итак, давайте посмотрим, согнем ногу в колене …- доктор и согнем назад или вперед?
Врач спрашивает: — На что вы жалуетесь? — Ой, сынок, голова болит, ноги не идут, спину ломит, руки не гнутся! -Ну, так и запишем: синяк на всю бабушку!
Вы мочились? Пациент: — Нет. ДОКТОР: — Дайте мне утку? Пациент после долгой паузы: — Ну, дайте… кусочек.
— Извините, но это нужно к проктологу, а у нас тут ремонт очков.
Врач спрашивает пациента: — Как ваше состояние сегодня? — Спасибо, доктор, благодаря вашей клинике мое состояние значительно ухудшилось!
Представьте, что ваш врач учился, как вы …
Невролог спрашивает пациента о жалобах на головную боль: — Вы женаты? — Нет. — Тогда я не понимаю…
Девушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня тут такая проблема. Я не буду делать что, через 5 минут я забываю. — Да, это серьезно. Раздеться, лечь на диван…
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет «и вам придется с этим жить» — это, безусловно, худший из всех возможных диагнозов.
Бабушка пришла к врачу, есть жалобы на здоровье. Вы должны его осмотреть. — Иди, бабушка, за ширму, раздевайся!»-«Ой, что ты, сынок!»-«Иди, иди, рвись за ширму! Бабушка полезла за ширму, хрюкнула, разделась. — Ладно, заходи, борода!
— Я немного болен. — Итак, к врачу? — Ты что, дурак? Я хочу жить.
Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и приколы Черные анекдоты
Вряд ли можно найти более легендарный поединок, чем битва клиник «Я записан» VS «Вот живой хвост».
Проктолог — единственная профессия, где выражение «руки прочь от задницы» означает «конец рабочего дня».
Категории врачей: 1. Доктор Божий. 2. Доктор — хорошо с Богом! 3. Доктор — Боже упаси!
Я ставлю 5 звезд за лучших врачей этой клиники! Если бы не они, наша бабушка давно бы не дала нам квартиру!
Я иду в кабинет врача. — Посмотри на мой пенис! Похоже на какой-то глубоко засевший чир, кровь и гной…-кхм…честно, зрелище ужасное…и так уже два дня! Ну, хватит о моих проблемах. Что вы придумали?
Оптометрист: — Какую букву я показываю? — Где ты?
Врач дает указания интерну: — В третьем наблюдении пациент повредил прямую кишку большой морковью. Возьмите анамнез и заполните его карту. Стажер удивлен: — Как ты проглотил целую морковку?!
Врач осматривает пациента: — Что-то мне не нравится…- И вы, доктор, тоже не красавец…
Врач прописал обильное питье. А потом бросился…
Врач — Пациент: — Как здоровье? — Лучше. Раньше я кашлял.
Очередь в поликлинике, дверь кабинета открывается, врач на весь коридор радостно объявляет: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Человек с сифилисом, вперед!
Из записок врача: «Неважно, на что жалуется пациент, главное — куда».
-Ястреб-джек, я акула, я начинаю погружаться в пучину…-Простите, но вы точно проктолог?
— Что это за письмо? — Я. — Нет никакого «я». Там есть «эм». Вы понимаете? Что это за письмо? — Нет. — Что за «ne»?! «En». Видите — «en». Что это за письмо? -… — Что ты молчишь? Я не вижу? — Я вижу. — Так скажи мне! — ЭП?
— Он плохой врач. — Почему? Я видел, как он покупал коньяк в магазине!
— Человек подобен кирпичу: когда его обжигают, он твердеет. — Вы уверены, что вы врач?
«Засучив рукава, давайте делать прививки» — О, а в задницу можно? — Я могу. Но сначала о прививках.
Муж ведет сына к окулисту. Врач: — Ой-ой, что с глазом у мальчика? — Да, я сказал своей жене, тебе не нужно столько нянек. И она вся — семь — счастливое число…
После тяжелого рабочего дня врачи собрались в комнате интерна, выпили спиртного, закусили… Оптометрист: — Мои глаза не видели бы этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Стоматолог: — У меня давно зуб на эту работу! Уролог, проктолог и гинеколог, как всегда, не добавили ничего нового …
На приеме у врача пациент пожаловался на зуд полового члена. Врач говорит: — Мой чаще! — Нет, это мой.
— Почему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. — Нет, я оптометрист. Проктолог — полная противоположность. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих любопытных глаз…
Долгое время я не мог понять причину недомогания. Она сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невролога, записалась на кардиограмму и рентген. Я отнес результаты своему врачу и спросил его, что он видит — я вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Врача, совершившего ошибку, не надо сажать в тюрьму, его надо отправить в медицинский институт — сдавать все экзамены, это хуже, чем срок.
Лучшие анекдоты про врачей: гинекологов, хирургов, стоматологов и т.д. Мы также читаем и не пропускаем шутки про врачей скорой помощи и больных пациентов.
Довольно пьяный мужчина пришел на прием к стоматологу с ужасной зубной болью.
— Доктор, спасите меня, я умираю от боли!
— А мой рабочий день уже закончился.
— Ну, дайте мне совет!
— Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть.
На следующий день мне позвонили из «Скорой помощи».
— Вы посоветовали вчера пациенту завязать конец и сильно потянуть?
— Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Сообщение на стойке регистрации: «Мы не выдаем больничные листы! Вы добрались до клиники? А вы приступайте к работе».
Толстая, очень толстая женщина приходит к врачу, просто входит в дверь боком. Доктор говорит ей:
Женщина, вам следует меньше есть.
Знаете, я вообще не ем. Я просто ем для всех: для мужа, для сына, для дочери, для внуков.
— А ты возьми свинью.
— Чтобы поесть после нее?
Мужчина заходит в аптеку: — У вас есть свечи для девственной плевы? -Да! -Пожалуйста, 2 пакета! На следующий день все повторяется. На следующий день аптекарь говорит крестьянину: — Что ты их ешь? -НЕ ТРАХАТЬ ТЕБЯ В ЗАДНИЦУ! Друг спрашивает врача: — Интересно, почему вы спрашиваете каждого пациента, что он ел на завтрак? — В соответствии с их меню я определяю их платежеспособность.
— Я пользуюсь вашим продуктом «Для здоровых суставов» уже год, а колени все еще болят!
— У вас болят ноги?
— Но на продукте написано по-русски «ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ …!».
— Скажите, какой резус у вашего мужа?
— Не знаю, двадцать сантиметров…
«Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня теперь есть целый альбом.
— Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий!
У каждого медицинского вуза есть свои скелеты в шкафу.
— Доктор, кто наложил мне швы на голову?
— I. И тебе не нравится Шовчик?
— Да, шовчик есть шовчик. только теперь голова не моя!
В морг привезли мужчину, которому на голову упала «сосулька». В морге у врача, проводившего вскрытие, было чувство юмора, все это знали, но никто от него этого не ожидал.
Как правило, под заголовком «причина смерти» написано «ВЕСНА ПРИШЛА».
Блондинка заходит в аптеку и говорит. Мне нужно лекарство, но я не помню названия, помню только 4-е для фена 4-е это Тип: я знаю, где фен Продавец отвечает: -ибупрофен? -Да, дайте мне две упаковки, пожалуйста. =)) Врач сказал пациенту пристегнуться, а тот начал ругаться.
— Доктор, мне идти?
— Только для себя.
— Доктор, как насчет плавания?
Ну, если вы часто ходите…
В медицинском университете выпускные экзамены. Профессор:
— В сумке находятся человеческие органы. Кто выкрикнул орган на ощупь и получил его, тот прошел.
Девочка засовывает руку в сумку и радостно кричит:
Один из экзаменаторов сказал ей:
— Дорогая — это человеческие органы, ты хорошо подумала?
— Конечно, я думал хорошо!
Она получает. И действительно — колбаса.
Осматривающие хирурги оглядываются по сторонам:
— Да, твой. Что мы ели вчера?
Доктор, иногда, когда я сижу на унитазе, я слышу голоса.
«Интересно, что они тебе говорят?».
— Они не разговаривают, они кричат — «Прекрати курить в туалете, сука!».
— Доктор, действительно ли вы можете распознать болезнь пациента по его любимому произведению?
— Конечно, можете. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Так себе… А вы давно не стояли?
Корреспондент спрашивает директора психушки, какой тест является критерием для выписки.
— Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большой стакан и предлагаем опорожнить ванну от воды. Репортер улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек взял бы чашку с соской.
— Нет, говорит режиссер, нормальный человек выдернул бы вилку из розетки.
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения — нет проблем. Я выпишу вам уголь. — Порошки или таблетки? — В мешках. Вагоны будут разгружены! Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят и бьют молотком.
Посетитель. У меня проблема.
Доктор (записывает что-то в медицинскую карту): Садитесь, дорогая. Скажи мне. Посетитель: У меня есть. потускневший взгляд. И правое плечо дергается.
Доктор (продолжая писать): Валериана и две таблетки пофигина на ночь — и как рука, как рука.
Посетитель: Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня ужасно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора при контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая печатать). Как укрепить фундамент? Я очень рекомендую витой четырехгранный стержень, вековая техника проникновения.
Посетитель: Доктор, что-то не так. На удостоверении личности указаны номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и плакатах, которые бросаются в глаза, однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четыре дня, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня глазами балрога, целящегося в Гэндальфа острием кнута.
Доктор (продолжая писать): Какое же он все-таки обучаемое животное! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимает глаза и полувопросительно опускает ручку под стол):- Оп-паньки.
Следующая шутка
Самые смешные анекдоты про врачей и докторов
Следующая шутка
Маленький Вовочка решил поиграть в пожарного. Он надел красную куртку, медно-красный шлем, сел в красную повозку своей сестры, взял своего верного огненно-рыжего сеттера Чаппи и привязал повозку веревкой прямо к мужскому достоинству мужчины. Ездить. Сострадательный сосед дает совет: — а вы привяжите веревку к его шее — тогда ваша пожарная машина поедет быстрее! — но тогда она поедет без сирены!
— Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. — Ну, шестой, первый, третий…
Вовочка вернулся из израильской школы. Всю мишпуху интересует, что именно, поэтому они спрашивают то, что им рассказывали в школе. — Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея вывести их. Чтобы не сталкиваться с пограничными патрулями, его саперы совершили Понто-Проссингс через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Затем Моисей вызвал по радио самолет, и тот разрушил переправу, а евреи преследовали египтян. Старый дед, еще не утративший уважения к Библии, доедал последний волос и спросил, — Что, это *Так тебе рассказывали об исходе из Египта? — Нет, дедушка, но ты все равно не поверишь, *точно так, как они нам рассказывали!
Диктоп представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Я понимаю, ей понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Диктоп (гордо): — Он выбил его!
После Вовочка подошел к папе и спросил: — Папа, папа, а ты откуда взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Учитель спрашивает: — Кто самый популярный человек? Вовочка дергает ее за руку: — Билл Гейтс. — Жаль, Вовочка, это плохой парень, садитесь, вы двое! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный парень? Вовочка: — Президент. — Молодец, Вовочка, садись, пять. Вовочка садится, достает распечатанную фотографию Гейтса под столом (ладно, с тортом) и шепчет, — Извините, Билли, — Дела!
Когда мне было 12-13 лет, я на все лето застрял на дачной службе у деда под Смоленском. Хотя «маленький дом» — это громко сказано. У дедушки была одна комната с открытой террасой и отдельным входом в шестикомнатном безобидном доме без удобств. Но в лесу. Кстати, соседние комнаты занимали значимые шишки — прокурор области, председатель суда и т.д. А так, только партийные бонзы жили роскошно и прочая «номенклатура» — так себе. Но дело не в этом. Как на грех, я не смог найти подходящей компании поблизости (маленький домик в лесу) и вынужден был довольствоваться компанией семилетнего шута, живущего с бабушкой в одном доме. Звали его, конечно, Вовочкой. Дети любят внимание старших. А здесь у меня с ним всего целый день. Он вообще смотрел на меня как на полубога, разинув рот и жадно впитывая каждое слово, исходящее от меня. Я научила его непристойным сценкам и песням, которые он запоминал мгновенно, не вникая, конечно, в их глубокий смысл, потом с удовольствием декламировал и пел их своей бабушке, она пошла жаловаться на мою, а я была «мягко говоря в шоке» от развращенности ребенка. Да, наши «удобства» находились в стороне от дома и имели форму двухместной каюты, напоминающей настил типа «MH» с отдельными входами и тонкой перегородкой между каютами. Так вот, среди прочей «лапши», которой в изобилии навешала ему на уши, был свисток, которым я нашла дырку в сортире и теперь подглядываю за тетками, идущими туда (в сортир, а не в дырку). И вот однажды я спокойно сижу в М. Затем кто-то переходит на «F» (и слышимость, надо сказать, была отличная). Я спрятался, потому что мне никогда не нравились все эти звуковые эффекты, связанные с физиологией, и я не хотел выдавать свое присутствие, чтобы не мешать даме. Проходит несколько секунд, как вдруг я вижу через щель в своей двери, что Вовка подходит к двери. Этот скотоподобный ЛОП, сложив руки колобком, ставит их на дверь и театральным шепотом, который хорошо слышен даже на галерке (где я только учился, гад!), предлагает: «Саша! Дайте мне понравиться! Я также хочу увидеть, как сидит моя бабушка!».
Вася съел «Сникерс». Он сыт и доволен. 🙂 Он мочится и тоже доволен. :(?
Было это в 11 классе, после серии контрольных работ, мы, одноклассники и просто друзья, собрались у одного из наших знакомых дома, чтобы отметить это знаменательное событие.Было много пива, очень много, потом пошла водка, надо сказать, что единственный мальчик среди нас, его звали Вовочка — по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так вот он не всегда занимался умственными процессами — короче, сначала делал, потом думал. Вдруг в дверь позвонили, хозяин открыл — пришел общий знакомый — любитель марихуаны.Ну, мы, естественно, закурили, и Вовочка стал веселиться, рассказывая всякие смешные байки про желчных птиц и просто дурачась. Люди просто лопаются от смеха, все в конвульсиях (ну, знаете, пиво, вок, марихуана), а Вовочка просто умоляет, хватит уже, говорят, но он не отступает. У меня уже нет сил смеяться, животы сжимаются, и тут Вовочка говорит, дай спичку, зажигалку, я хочу курить, все, конечно, ему ничего не дает (такая сволочь, живот болит, слезы застилают глаза). Он в бешенстве, но сделать ничего не может, и я ему говорю, мол, залезай в ванну, включай горячую воду и кури из нее. Вовочка ничего не понимает, но залезает в ванну, звук воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем, захлебываясь беззвучным смехом, через пять минут появляется Вовочка, радостно дымя зажженной сигаретой. Мы потрясены. Большего потрясения я не испытывал никогда в жизни. И другие тоже, я думаю. П.С. Я только что нашел зажигалку в ванной.
Маленький Вовочка звонит в дверь после возвращения Джиллиан домой. Мама открывает и в ужасе: — Вовочка! Ты что, опиатом пьяненкои? — Да, в киске.
Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически никогда не пропускает уроки!
Следующая шутка
Учитель: — Вовочка, кто такой Архимед? — Ну. Он был таким ученым. Однажды он принимал ванну и закричал «Эврика». — А что значит «Эврика»? «Хорошо. Это значит «найдено». — И что же он нашел? — Я не знаю. Мыло, вероятно.
В первом классе учительница дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Машина моего отца. Леночка — о мамином бриллиантовом колье. Маленький Джонни встает и говорит: — Менструация! Учитель теперь задыхается. О чем вы говорите? Вы вообще знаете, что это такое? Вовочка отвечает: — Я не знаю, что это такое, но точно знаю, что это что-то очень ценное, потому что когда утром старшая сестра объявила, что ее больше нет, мама упала в обморок, у отца случился сердечный приступ, а сосед застрелился!
Вовочка получил двойку. Отец подносит кулак к носу и говорит: «Ты чувствуешь этот запах?», снова копаясь между ног матери.
Мама Вовочки: — Ты тут мыльные пузыри надуваешь, а мыло, между прочим, стоит денег, и получается, что ты их тратишь. — И я сохраняю его для стирки.
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: — Расскажи нам о человеческом сердце. — Хорошо, — отвечает Вова, — У сердца есть ноги. — Как это? — Учитель удивлен. — «Сердце мое, раздвинь ноги!»
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Можете, Мария Ивановна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: "Маша пошла на дискотеку и приземлилась с моста прямо в реку, Пока смотрела на звезду, намочила коленки." Учитель: — Вовочка, значит, рифмы здесь нет. — Он был таким маленьким.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, почему? Он уже стар. Они ему не нужны.
Школа. Есть урок математики. Учитель. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве? Маленький Джонни протягивает руку: — Маривана, не может быть — они бы улетели после выстрелов! — Вовочка, как бы они себя ни вели, это всего лишь математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, Вовочка, конечно, нахмурился, что его так унизили перед всем классом, и решил отомстить. — Маривана, могу я задать тебе загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает, другой лижет, третий лижет и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела, — Ну тот, кто лижет. — Но нет. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.
Инспектор родительского комитета приходит в школу на урок английского языка и садится рядом с Вовочкой. Учитель, который недавно начал преподавать, очень волнуется, но урок должен быть проведен. Учитель: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы попробуйте перевести его на русский язык. Он пишет. Ее карандаш падает. Она нагибается, поднимает его и заканчивает фразу. — Хорошо? Кто может переводить? Вовочка поднимает руку. — Да, Вовочка. Вовочка: — если бы юбка была короче. — Что?! Выйдите из класса! Маленький Джонни собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет им инспектора по голове: — ****, если не знаешь, не говори мне.
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат подходит к Вовочке, вытаскивает его член из брюк и, тряся его, говорит: — Ну как можно с таким насиловать? А Вовочка шепнул: — Не трясись, — проиграем суд!
Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую лестницу. — Ну, папа спросит тебя, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре.
Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что ты сегодня в школе делаешь? — Да, они намазали пол клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял. — Так вы ее ограбили? — Кто успел, тот порвал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Маленький Джонни приходит домой, весь расстроенный. И говорит ему отец его. Ну, накопал я червей, пришли они к реке, а отец говорит: — Возвращайся домой и бери там спиннинг, а то забыл… — Да пошел ты пап, у меня настроение ***, ты меня понял… — шлепнул Вовчик А крутится хорошо! : — Ладно… Прошел он мимо дома, выглянул в окно — а там соседка маму толкает. — Папа, один сосед хочет срубить дикую свинью, он попросил тебя прийти с топором и помочь. — OK. Я взял топор и ушел. Он подходит к матери: — Ну, что ты взяла? Папа все знает, видишь — пошел мочить соседа топором! Он сказал: «Он вернется — он убьет тебя». У матери случился шок, и она бросилась в реку, чтобы утопиться. Маленький Джонни быстро обратился к соседу: — Ну, сосед, ты понял. Соседи в шоке… Он застрелился. Маленький Джонни идет на встречу с отцом: — Пока ты тут гулял, твоя мама сказала, что ей надоело жить с таким козлом, и ушла от тебя. Ты даже трахнул своего соседа, и он застрелился. — Ну, я сказала ему, что мое настроение было *** мое ….
Сын говорит матери:
Я больше не пойду в школу!
— Ну да, ну да… Петров опять будет стрелять из пращи, Сидоров будет бить учебником по голове, Васильев будет ставить подножки… Я не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен уйти. Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы — директор школы.
Машенька жалуется учителю на уроке:
— Я пошел в туалет во время антракта, а мальчики смотрели в дырку.
— Она лжет, на ней были трусики.
Учитель. «Заперто, Маривана.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своему отцу: — Папа, у меня двойка по пению. — И что произошло? — Мы спели песню «What an End There Was». — Что из этого? — Все пели, и я показал …
Учительница спрашивает Вовочку: — Какие зубы у человека появляются последними? — Искусственный!
Маленький Джонни смотрит на доску с проблемами из контрольной и разочарованно шепчет соседу: — Наша Марь Иванна такая стерва. Марь Иванна с доски: — Тихо там! Пусть каждый угадает!
В школе учительница: — Дети, сегодня мы рассмотрим слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо точно голубое. — Нет, это не так, небо серое. Катя: — Трава определенно зеленая. — Снова ничего не получается, трава желтеет. Вовочка: — Можно вопрос? — Да — Трава растет в комках? — «Так что я определенно облажался.
В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины — говорит один. — Жевательная резинка, сладости», — повторяет другой. — Это попка семнадцатилетней девочки, — говорит Вовочка с первого прилавка. — Выйдите из класса! Так что завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. — Папа говорит, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
Учитель заходит в класс, смотрит — на доске нарисован огромный член. — Кто его нарисовал? Все молчат, маленький Джонни встает и говорит: — Ну, я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляя только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час, Вовочка выходит из класса, застегивает ширинку на ширинке и говорит: — Вот и все, главное — объявление….
На уроке: — Дети! Что такое что-то? Петя. Вовочка: — Банка пива с похмелья — вот это работа.
Урок. Тема выживания: — Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы хорошо там устроиться? Петя: — Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы хлеб у меня был всегда! Толя: — А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы добывать рыбу и мясо! Вася: — Я бы взял девушку для секса и лозу для организации виноделия, чтобы всегда было пьяно и весело. — Ну, а ты Вовочка? — И я бы взял с собой Петю, Толю и Васю.
Маленький Джонни подходит к отцу: — Папа, я женюсь. Кому? За Ваську. Отец. Вовочка: — Ребенок Леля — 28 лет.
Вовочка пошел в школу в первый класс и на первом же уроке сказал учительнице. Отдайте меня сразу в третий! Она отвела его к директору: так, мол, и так. Директор: — Ну! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько стоит 6 x 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марья Иванна: — А спросите его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карман! Учитель: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я ошибся с двумя последними вопросами!