Анекдоты про врача и пациента
Пациент пришел к врачу на прием, ему сказали, что он погиб в результате несчастного случая. — А что теперь со мной будет? спрашивает пациент — Не надо регистрироваться, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и без очереди…
Врач в регистратуре спрашивает посетителя: — Вы платный пациент или бесплатный мертвец?
Врач — пациенту: Конечно, только патологоанатом вам скажет!
Диалог между врачом и пациентом: — Пациент, сколько вам лет? — Да, сорок. — Не выполнено…
Врач — пациенту: — Напрасно вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы предельно честны в оценке своих возможностей.
Врач — пациенту: — Если вам понадобится операция, сможете ли вы ее оплатить? — А если я не смогу оплатить операцию, мне придется это сделать?
Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд: — Так… Остров, где родился Наполеон… Обращаясь к пациенту: — Эй, дурак, ты где родился?
— Ватсон! Пациент, который пришел к вам вчера с жалобами на сильные боли и которого вы назвали негодяем и выгнали, сегодня умер! Что вы думаете по этому поводу? — Холмс, я по-прежнему убежден в правильности своего диагноза. И как опытный врач, я скажу вам следующее: люди так странно устроены, что иногда им легче умереть, чем признать, что они были неправы!
Молодой человек говорит врачу: — Доктор, я хочу выразить вам свою глубокую благодарность! Врач спрашивает: — Как пациент или как наследник?
Врач — пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Доктор велел мне быть осторожным с алкоголем, так что теперь, как послушный пациент, я пью только перед зеркалом.
Пациент вбегает в кабинет врача. — Доктор! Я умру через 59 секунд — Подождите минутку.
Стоматолог схватился за зуб, а пациент — за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но вот ручки кресла!
Врач заканчивает осмотр пациента и задумчиво говорит: — Да, я только не могу понять одного, как вам удалось попасть ко мне.
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, у меня мания величия… Доктор: — Какая у вас мания? Ты жалкая, презренная букашка!
Врач дает пациенту инструкции: — Вы не должны употреблять алкоголь, проводить много времени на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова обращается к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои указания? — Все до одного: в моем возрасте не так-то просто научиться курить.
Пациент приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня болезнь — все меня игнорируют. — Все ясно. Следующий!…
Психиатрическая больница. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Есть смены!
Пациент приходит к врачу. Пациент: — Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел что-то красное на своем мужском достоинстве, помогите! Доктор: — Что вы так волнуетесь, это обычная помада. Пациент: — Здесь женщины, как маленькие дети, кладут в рот все, что не видят!
Анекдот про врача с пациентом
Больной врачу: — Доктор, у меня СПИД! — Какие у вас симптомы? — И ОН спит со мной вечером, спит ночью, спит утром и снова спит днем. — Расслабьтесь, пациент, это не СПИД, это новая японская болезнь. ХанаХую называется.
— Доктор, правда ли, что характер человека можно определить по выступам его черепа? — Больше похоже на его жену.
В палате пациента раздается звонок. Звонит лечащий врач. Мне нужно тебя расстроить. & mdash; Что? & mdash; Дело в том, что по результатам обследований у вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатиты А и С, дизентерия, корь, эризипелас, СПИД, гонорея и стригущий лишай. & mdash; О чем вы говорите. Этого не может быть! Ну, вы бы хоть обратились ко мне? — Да, конечно, конечно! Несомненно! & mdash; И это как-то поможет мне? Хорошо. Не знаю, так это или нет, но, черт возьми, это единственная еда, которая пролезает под дверь.
D ОКОР — пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Отлично, доктор, у меня даже нет времени вытащить палец.
Врач должен уйти от врача, и чем быстрее он уйдет, тем лучше!
М ария Петровна пошла к доктору. Она записалась на прием к очень молодому врачу, прямо из института. Пробыв несколько минут в кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и помчалась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Когда она вошла в кабинет молодого врача, он сурово посмотрел: «Что вы смеете», — сурово обратился он к более молодому коллеге, — «Мария Петровна пошла в 56, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, А вы будете ее внуком, а вы будете ее, вы говорите, что она беременна !!!!». Молодой врач, продолжая что-то писать в карте, ответил: «Но она прошла ICOT».
82-летний мужчина приходит к врачу: — На следующей неделе я снова женюсь, доктор! — О, неплохо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должна предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к фатальным последствиям! — Пусть он умрет, мы снова поженимся!
Мужчина входит в кабинет врача. ДОКТОР: & МДАШ; Раздевание. & mdash; Почему. & mdash; Я врач и знаю лучше! Мужчина раздевается. ДОКТОР: & MDASH; Ну, что вас беспокоит? & mdash; я уголь, чтобы разгрузить уголь. .
Морская свинья на осмотре у врача: & mdash; Доктор, можно мне пива? & mdash; Какое пиво. & mdash; А в будущем? & mdash; Что такое будущее.
Мужчина поднимается к врачу и говорит: — Доктор, — пук, — у меня, — пук, — проблема, — пук. — Когда я говорю: — Пук, я все время пукаю, — Пук. — И у меня была, — тьфу, — такая проблема, — тьфу, — но я вставил, — тьфу, — я свисток, — тьфу, и все в порядке, — тьфу. Потом начинается бой, все падает. Наконец из кабинета выбегает мужчина и кричит: — Спасибо, — Фит, — Доктор, — Фит! — Подождите, — Пук, — Подлец, — Кучка!
— Разве вы не пьете прописанные вам лекарства? «Они такие противные, доктор!» — А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк. — Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Крестьянин ранен, у него легкая еда и перелом обеих рук. Крестьянин в это время дико хохочет. Ну, конечно, они спрашивают, что случилось. М: — Прихожу с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, я влезла в сандалии из гальки. Постоять немного, опереться на трансформаторную будку, потрясти ногой, потрясти камешек. А вот и второй, его тоже видели с работы, и он тоже немного принял. Достаточно деревянной палки и с криком «брат, я спасу тебя!» & Quot; Руки, руки, руки.
Девушка звонит врачу и говорит: — Доктор, я, наверное, заболела. — Почему? — Я видела по телевизору, что когда они используют «Тампакс», вода становится голубой, а у меня красная.
— D OKOR, вы написали свечу из Геммора. Гул в месяц, они не помогают. Только изжога. — Что вы их едите или как? — Но не б@@@д, в ж*пе!
D ОКОР, что делать?! Я так боюсь, что все падают в обморок на меня! . & mdash; Доктор! Что у вас есть.
& mdash; D OKOR, как мое состояние? & mdash; Будете ли вы хоронить & hellip; & mdash; В могилу? & mdash; Не когда капли в ушах! & hellip;
Дротолог — Пациенту: — Итак, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и столько же листьев салата. — Доктор, вам нужно повесить колокольчик на шею или вы можете пастись так?
В багажнике он говорит пациенту: — Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Благодарный пациент приходит к врачу, принося коньяк, конфеты, икру и т.д. Вот, доктор, спасибо вам большое! Доктор, возмущаясь: & mdash; Послушайте, уважаемый, а кто вам вообще позволил тратить мои деньги.
Ракообразное подходит к постели пациента и осматривает его. После осмотра пациент спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть смелым, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро я буду работать?
В Урупинске прошла забастовка врачей, к сожалению, ознакомиться с выдвинутыми требованиями не удалось.
В онкологическом кабинете — пациент, глядя на историю болезни: — У — у, друг, бросай курить с сегодняшнего дня — ситуация серьезная! — Доктор, но я не курю! Мне это не нравится. — Да? Тогда не бросайте алкоголь!!! — Но, доктор, я не пью! Мне не нравится! — Да. Но вам что-то нравится. — Картофель. — Итак! С сегодняшнего дня я запрещаю тебе есть картофель.
ДОКТОР Д: — Вам нельзя пить, курить, быть случайным с @@ SOS, играть в карты. ПАЦИЕНТ: — Доктор, скажите лучше — моя жена уже побывала здесь?
Бесюни спрашивает у врача: — Доктор, я буду лечиться? Доктор: — Да, мне самому интересно.
А также Буфен, Фенибут, Имодон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан. Молодцы фармацевты! В конце концов, они знают, что смех — лучшее лекарство!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента. «Намного лучше, доктор». Думаю, ваше лекарство мне помогло. Я самым тщательным образом следовал инструкциям, написанным на шарике. — И что там было написано? — Держите плотно закрытыми.
N и лечение у терапевта. Пациент — это врач, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт — В действительности маг является фармацевтом. Я ошибочно дал вам форму, на которой я рисовал ручкой.
И ЛЛО, доктор! — Что случилось? — Теперь я съела пол банки шпрот, вымытых молоком. Вопрос — мыть ли клубнику или это уже неважно?
М к женщине на приеме у женщины-врача: — Доктор, у меня 24 часа в сутках, вы можете мне что-нибудь дать? — Я могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Онкологический больной после осмотра: — Я вижу, что вы страдаете от серьезной и давней болезни, которая сильно отравляет вашу жизнь. Пациент шепотом: — Доктор, ради Бога, тише, она сидит в соседней комнате.
У нас ужасный врач, мать его: в конце утреннего доклада вы услышите, как он посылает на работу гинеколога, уролога и проктолога!
П Ациент пришел к врачу. У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Кто хочет услышать первый? Пациент: — Хорошо. ДОКТОР: — Вам осталось жить 48 часов. Пациент: — . И плохо? ДОКТОР: — И плохие новости, о которых я забыл рассказать вам вчера.
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что мне делать? Ну, как теперь выглядит ребенок, что он делает? — Что он делает. Улыбается зелеными губами, зеленый язык высовывается сквозь зеленые зубы. Доктор, что делать?! Смех врача в трубке: — Сделайте снимок!
Врач входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне нужно вас осмотреть. — Но ваш коллега уже осмотрел меня и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так сказал.
К врачу пришел пациент с жалобами на плохое самочувствие. Доктор ему: — Таааа, проглоти эти шурупы… Пациент проглотил. Все скривились. Боль дикая. — Что болит? — Наконец-то пи@ дец, как больно. — Так что все чисто – аллергия на винты…
Пациент вбегает в кабинет врача. — Доктор! Я умру через 59 секунд!