Анекдоты про врачей
Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист. «А ты на похороны опоздал» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
К врачу приходит дама на споге и жалуется, что ее муж охладел к ней. Врач говорит: — Вот таблетки новейшие, экспериментальные. Даже тесты раньше не проходили. Дайте две вещи — потом расскажите, как это работает. Дама выбегает через два дня: — Доктор, это чудо! Помогите! С тех пор — Он завтракал немного и перед смертью еще два раза.
Медсестра засветилась. Я сижу в перевязочной в отделении скорой помощи. Здесь они везут психа с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и сказала: «Сейчас этот парень уйдет, а я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили».
— Ваши муж и жена никогда не упрекали Вас в том, что Вы работаете простым охранником в психиатрической больнице? — Это случается! Но когда вы можете послать Наполеона на Х*й и дать П*зды товарищу Ленину — самоуничижение превосходит жалкую критику.
Человек заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам пришел? Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не стоит сзади: — А, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина выдергивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно работать в интернете или нет!
Анекдоты про врачей самые смешные
Друзья Привет всем, сегодня я хотел сделать необычную подборку и мой взгляд остановился на врачах. Как правило, анекдоты про врачей встречаются самые смешные. Я нашел для вас 14 лучших шуток, которые собрали больше всего лайков и репостов в интернете, так что вот они. Возможно, кому-то некоторые из них покажутся глупыми и не смешными, но это действительно лучший материал, который существует в интернете. Итак, ребята, делитесь шутками со своими друзьями, рассказывайте их своим друзьям и, самое главное, смейтесь от души и даже до слез!
***** скоро появится. Во всех больницах страны: – Доктор! Вы давали клятву Гиппократа – И кто же это!
*****, в целом, чем вы занимаетесь? — Я понимаю людей. — А они? — Они кричат. — Тебя еще не высекли? — Пока нет. Не мед! Я акушерка в больнице.
***** – Доктор, вы знаете, что у меня заложен нос! – О, пожалуйста! У меня тут квартира, машина заложена, а тут ты со своими смешными соплями!
***** Мужчина приходит к врачу: Мужчина: — Вы знаете, доктор, такая странная вещь, я все время тихо пукаю. На работе, дома, в транспорте в одиночестве, он становится бесшумным. Бывает часто, но всегда тихо. Даже сейчас, разговаривая с тобой, я тихо пукнул 3 раза. Что мне делать? Доктор: — Для начала мы разберемся с вашими проблемами со слухом.
***** «Слушай, Вася!» — сказал один врач другому — «У меня какая-то ерунда непонятная! Я с одного лечу, а они с другого умирают!»- Нет, ну у меня, Миша, такой порядок — с какого я лечу, с того они и умрут!
***** об операции в хирургическом: – Студент, ну не делайте таких глубоких разрезов. Теперь уже испортить третий стол!
***** — Это от усталости, это от нервного напряжения и это от депрессии. — Спасибо, доктор, большое спасибо. А у тебя кроме водки ничего нет, ничего?
***** — Это от усталости, это от нервного напряжения и это от депрессии. — Спасибо, доктор, большое спасибо. А у тебя кроме водки ничего нет, ничего?
***** Проктолог добирается до травмы, где у пациента застряла рука. D-r травматолог долго смотрит, потом назначает встречу: извините, ваша честь, но у нас все-таки отделение скорой помощи, а не кукольный театр!
***** Коридор в больнице был такой просторный, широкий и светлый, что Вася на всякий случай нащупал пульс.
***** Мужчина приходит к врачу. «Доктор, у меня кошмары!» Мне уже 2 месяца снятся крысы, играющие в футбол!»Не берите в голову, я дам вам таблетку, приму ее сегодня вечером, и крыс больше не будет. — Могу я начать завтра? -? — У них сегодня выпускные!
***** Женщина-врач с простуженным горлом спокойно обращается к вошедшему пациенту: – Раздевается … – А вы? – тихо спрашивает пациент.
Анекдоты смешные про больных и врачей
В клинику «Здравствуйте» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации!
На приеме у врача: — У меня проблемы, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул. Доктор. Да, но я не просыпаюсь раньше 7-00.
Пациент находится на приеме у врача. — Есть ли у вас проблемы с алкоголем? Доктор, у меня проблемы без алкоголя!
Врач на проверке. Он спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? Гораздо лучше: я уже тронут без риска избавиться!
В больнице произошел пожар. Пожарные приехали разгоряченные и доложили главному врачу: — Сняли пожар, откачали пять, два не смогли. Доктор для них. — Ребята, это морг сгорел!
После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? А каковы претензии к качеству шва? — Нет доктора, шов хороший, но это не моя голова.
Хирург работает над пациентом: — Скальпель. Пожалуйста. — Ножницы. Пожалуйста. — Лопата. Почему лопата? — сломанный.
Хирург: — Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить? А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что должна сказать тетя? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Мужчина пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Итак, ваше чувство вкуса восстановлено! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. — Что вы, у вас там ерунда! Итак, ваша память восстановлена!
Анекдоты для врачей и пациентов
Стоматолог покидает кабинет. Он ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает. Сложный случай? Тяжелые. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.
Главный врач спрашивает дежурного: — Сколько смертей за ночь? 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы поместить маску для наркоза. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!
Три психопата в больнице ловят рыбу в туалете. Доктор: — Ругаетесь? Двое отвечают, что они клюют, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел и его пора выписывать. Перед выпиской другие психопаты спрашивают его: «Почему ты сказал врачу, что не кусался?». Ты что, думаешь, я дурак, что показываю рыбные места?
Врач советует пациенту: «Я думаю, вам все равно следует согласиться на операцию. Никогда! Лучше умереть! Одно не исключает другого.
Хирург говорит пациенту, который готовится к операции: «Вам нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что когда-нибудь я должен добиться успеха!
Пациент звонит врачу: «Вы посетили меня один раз, почему вы прислали счет за два посещения? Как насчет «однажды»? Разве ты не помнишь, что я забыл тогда свою шляпу и мне пришлось вернуться?
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую: — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? Нет, это байкер!
ИЛИ. Хирург говорит студенту-стажеру: «Я знаю, старик, это твоя первая операция. Конечно, все пройдет не очень хорошо, но когда вы будете вскрывать пациента, не давите слишком сильно на скальпель, вы можете повредить стол.
Анекдоты про врачей и больницу
Вас уже прооперировали?» — спросил врач. — Да. Ну, как дела? Три тысячи долларов. Я имею в виду, что у тебя было? Только одна тысяча. Вы опять не поняли. Я спросил, на что ты жалуешься? — Зарплата слишком высока.
Доктор только что закончил операцию по удалению аппендикса у красавицы. — Доктор, — с тревогой спрашивает девушка, — будет ли виден мой шрам? Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вы вели себя просто невозможно: вы боролись, вы кричали. А твой друг с соседней кровати вел себя еще хуже — я бы так и сделал! В конце концов нас отправили в клинику мыть окна.
Пациент с аппендицитом перед операцией. — Доктор! Смогу ли я играть на скрипке после операции? Вы можете. Могу ли я честно? Можете, можете. — Операция не имеет значения, я никогда не играл раньше, но теперь могу.
Два хирурга стоят у постели пациента и спорят: «Да, черт, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. Оба, оба! Другой настаивает. — Никого! Ну, давайте не будем ссориться из-за пустяков!
Мать-терапевт собирает сына в детский сад Умоляет его поторопиться. Он отвечает. Наверное, поэтому вас называют доктором психотерапевтом?
Анекдоты про врачей и пациентов
Сборник самых смешных анекдотов про врачей и пациентов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Что такое опыт курения? — 16 лет. Курите ли вы с двух лет? — Нет, с 13 лет. — Хорошо сдержан! — Это алкоголь.
Врач: — Есть ли у вас хронические заболевания? — Цифровой страх. — . — Когда я думаю, сколько мне лет, становится страшно.
Здесь есть врач? Да, я патологоанатом. Мой муж умирает! — И скоро мы узнаем причину смерти…
Доктор: — Как давно вы себя так чувствуете? — Что у нас сегодня? Понедельник? Около 35 лет…
Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20-градусный мороз, в 5 часов утра, занять очередь за талонами в поликлинику. А теперь в 7:30 ваш заветный купон. И время приема где-то в 1:45. Это удобно! И самое главное — ничего не болит, заморозьте все к чертовой матери!
Оказалось, что врачи, будучи пьяными, пишут разборчивым почерком.
Врач вела себя крайне глупо: у меня болело левое ухо, а она написала — средний отит. Куда мы идем…
Как сложно заниматься сексом с врачом, он то сколиоз в позвоночнике наколдует, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой поставит, то загонит в полость пятый верхний зуб слева, то увеличенные миндалины.
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, мне плохо. — Поверните этот винт. Вы что-нибудь чувствуете? Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы!
Он пришел к проктологу. Это оказалось сущей ерундой.
В нашем городе больше нет врачей, а вчера последний педиатр был назначен министром здравоохранения региона.
Плохой знак, если врач целует вас в лоб после шунтирования …
Постучите в кабинет врача: — Здравствуйте! Вы приходили с жалобами на проблемы со зрением? — Да, но как вы узнали? — Это окно.
Два основных вопроса к любому врачу: 1) Буду ли я жить? 2) Вы умеете пить?
— Ну, что там? — Да, есть такой засранец. — Господин протонолог, можно ли уточнить мой диагноз?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты о больном враче за больным врачом. Самый смешной до слез!
— Скажите, умер ли ваш муж своей смертью? — Ну, кто ты?! У него был врач.
— Почему женщина врач, а мужчина — нет? — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.
Приходит чукча к врачу и говорит: — Что у меня есть такого, что все чукчи меня зовут? Врач вскрывает череп и видит: две параллельные извилины. Он взял и Пожеил их крест. Утром чукча встает, подходит к зеркалу. — О, хорошо, я хлопаю!
Обеспокоенная женщина приходит к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает бессонницей и ему постоянно кажутся всякие ужасы, можно ли попробовать дать ему сильнодействующее снотворное? Не поднимая глаз от своих записей, врач: — Попробуйте сначала дать это ему.
Очередь в поликлинике, дверь кабинета открывается, врач на весь коридор радостно объявляет: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Человек с сифилисом, вперед!
На прием к психиатру. Доктор кричит. Что у тебя есть? — Доктор, Волчонок кашляет в моей квартире по ночам! — Вам следует обратиться к ветеринару. Следующий!
— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте три раза в день после еды. — Нужно ли вам готовиться? — Нет, примите все как есть.
Я сижу в ванной и ловлю рыбу. Иногда приходит врач.
— Доктор, я развелся с женой полгода назад. Я набрала 30 килограммов. — Это легко лечится! Просто перестаньте праздновать.
Врач подходит к медсестре и говорит: — Когда вы вспомните: черное и тяжелое — орехи, а легкие и легкие — это таблетки. Меня это не волнует, но пациенты жалуются!
«Доктор, все всегда дразнят меня». — Не задавай глупых вопросов, сука!
Врач осматривает пациента, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя их специфику, он спрашивает: «Вы хоккеист или каратист?» «Нет, это мы с женой играем в дурака!
Врач спрашивает пациента: — Как вы спите? Пациент. Я ложусь спать рано вечером, встаю поздно утром, а после обеда — часами ворочаюсь и не могу заснуть!
— Пациент, какое сегодня число? — Целиком, позитивно.
Обычно у вас несколько заболеваний, а лечат то, которое врач хорошо знает.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.
«Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.»- Ну, что вы, спасибо вам: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дома.
— У вас очень редкое заболевание. — Насколько редко, доктор? — Вы должны сами выбрать имя.
— Отмечаете ли вы День психического здоровья? — Я болен?!
Директор банка тайно рассказал своему другу, что врач посоветовал ему как можно скорее уехать за границу. — Скажите, это был доктор медицины или доктор права?
— Доктор, потрите, вы пробовали мыть? — Я пытался. Через месяц я снова почесался.
Есть два психиатра. Один говорит другому: — У меня такой интересный пациент, он считает себя машиной. — И как вы с ним обращаетесь? — И я ни в коем случае не летаю на нем, я возвращаюсь к нему домой.
Врач спрашивает пациента: — Почему у вас так закружилась голова? — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
Посетительница сидит в приемном покое больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и спрашивает: — Простите, что с вами случилось? Неужели все так плохо? -Очень плохо: Врач сказал, что моей маме — теще осталось две недели. — Ну, не волнуйтесь, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, мне становится хреново. — Я не знаю, мисс! Но ваше зрение, очевидно, в норме.
Медсестра — врачу: — Доктор, умер симулянт из третьей палаты.
После стрельбы новый русский был доставлен в больницу с ранениями головы. После многочасовой операции врач идет к спутникам пострадавшего и успокаивает их: — Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не пострадал.
Алкоголизм считается болезнью во всем мире. И только в России. Ты сумасшедший, да?
Врач выписывает мне рецепт и дает указание: — Не пейте десять дней! Потом он посмотрел на меня, подумал о рецепте и сказал: «Ладно, пойдем после нового года».
Миллионер заболел. Родственников застали у постели больного: — Скажите, доктор, есть ли надежда? — Ни в коем случае! У него обычная простуда.
Девушка приходит к врачу. Он на ней: — Снимите экран. Она раздевается и выходит, закрывая руками все, что можно закрыть. ДОКТОР: — Девушка, что вы, я профессиональный врач, поэтому меня совершенно не беспокоит ваше нежное, теплое, милое, молодое тело.
— Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста — Хорошо. «Мне просто нечем платить» — не волнуйтесь! Мы вылечим и заплатим здесь!
«Доктор, как у меня с миклофлорой кишечника?» «У вас, больных, уже не миклофлора, а микрофауна».
— Что за спешка с этими обугленными головешками? — Мы будем жарить барбекю. — Да, мы шутим, шутим. На Буратино ожог.
Театр, есть пьеса. В зале темно и тяжелая тишина, и только актеры играют. И тут из первых рядов раздается крик: — Доктор, в зале доктор!? Отвечают с белья: — Да, я врач! — Коллега, что за #голы нам показывают!
— Петрович, ты что, с ума сошел — распивать спиртные напитки в больничной палате? Он будет нести цветы от вас за милю!» — спросил доктор. Он говорит, что мне все равно, но у патологоанатома завтра день рождения.
— Доктор, помогите. У меня в голове какие-то голоса. — Снимите плеер и все пройдет!
Гепатолог говорит пациенту: — Если вы не бросите пить, можете попрощаться со своей печенью! «Вы все врачи!». В последний раз терапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу попрощаться с женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю!
— Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — Почему, что, будет ли легче? — Нет, мне просто не нравятся мои соседи.
Хорошо образованный врач никогда не сойдет с операционного стола раньше времени.
Пациент приходит к врачу и спрашивает его: — Доктор, у меня понос, можно ли мне купаться в ванне? ДОКТОР: — Ну, если G@VN достаточно, тогда плавайте.
— Я сделал все, что мог. «Доктор, но вы только что дунули в рану.» — Все, что могли.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я чувствую себя хорошо. — Дорогая, при очень серьезных заболеваниях люди чувствуют себя хорошо.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? — Вот, возьми свое ухо.
Два друга заходят в кофейню, стоят в очереди. Парень берет рублевую монету, подбрасывает ее и ловит. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот «фокусник» не успевает вовремя увернуться и проглотить монету, посинеть и начать задыхаться. . Пока его друг паникует и кричит о помощи, он спокойно складывает свою газету, лежащую на столе, небрежно подходит к умирающему, хватает его за яйца и сжимает их со всей силы, пока монета не вылетает из яичного рта жертвы. Крестьянин, ничего не говоря, хватает монету и отдает жертву другу. Затем, снова без слов, спокойно, невозмутимо, он возвращается к своему столу. Приятель-трахальщик, расчувствовавшись, подходит к крестьянину: «Большое спасибо, мой друг обязан тебе жизнью. Скажите, где вы работаете? Вы случайно не врач по профессии?». Житель деревни: » Боже, я точно не из налоговой полиции. ..
Доктор, моя жена глухая. — Насколько глухой? — Доктор спрашивает. — Понятия не имею. — А вы проверьте. Вы возвращаетесь домой и, не дозвонившись до жены, спрашиваете что-то. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов ближе и спросите снова. Приходит мужик домой, смотрит: стоит жена, постельное белье. Он кричит ей с порога: — Дорогая, что на ужин? В ответ — молчание, стойки и удары. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: — Как насчет ужина? — Да, в третий раз говорю — Котлеты!
— Доктор, мой муж считает, что это НЛО! — Приведите его ко мне, я его вылечу. — Хорошо, где он может приземлиться?
Врач рекомендовал одной пациентке ежедневно выпивать полстакана свежего женского молока. С большим трудом и за большие деньги он нашел кормилицу и ходил к ней раз в день, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» медсестры молодая цветущая женщина спросила: — Вам еще что-нибудь нужно? — Теперь булочка будет свежей!
«Мне трудно поставить вам диагноз». Возможно, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда ты протрезвеешь.
Вчера я был у врача и жаловался на это. Врач заверил меня, что мне повезло. По всем расчетам, я должен был болеть долгое время.
Анекдоты про врачей (самые смешные до слез)
Для чтения 6 минут Опубликовано 2019-09-25
В новой версии клятва Гиппократа начинается со слов: — Только если у вас есть страховой полис.
Как прошла операция, док? Как мой муж? — Отлично! Он спит без задних ног.
Доктор, я умираю? — Конечно, нет. Ты все равно будешь жить со мной! Круто, я буду жить с доктором!
Как вы себя чувствуете? Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Мы оставили тебя спать.
Сегодня мне приснился Сергей Петрович Боткин, он укоризненно покачал головой, погрозил пальцем и сказал: — Что ты делаешь, подлец, это же печень!
Послушайте, как люди жили до стоматологов? Те, у кого болели зубы, собрались вместе, и началась война.
Запись в истории болезни: — Клизму переносит хорошо, ругается шепотом.
Мужчина стоит возле родильного отделения с высоко поднятой головой. Кричит женщине у окна: — Маша! Кто?! Немцы, четыре ноль! Я почти родила!
Доктор! Мы его теряем! — Не волнуйтесь так! У нас их целая комната.
Доктор, мы потеряли его! — Идиоты, смотрите! Пациент не может просто исчезнуть.
Из разговора двух хирургов. Да, фигня, анестезия была скучной.
Доктор, есть ли для меня надежда? — Надежда есть. Нет никаких шансов.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: — Кому я могу позвонить в случае чрезвычайной ситуации? Я написал: «Более квалифицированный хирург».
«Скажите, жив ли еще больной Сидоров? Пока нет.
Хирургия. — Доктор! Мне больно. Тише, у нас экзамен.
Женщина приходит к врачу и жалуется. Врач говорит ей: «Вот последние таблетки, анализы еще не все прошли, дайте мне несколько, а потом приходите и расскажите. Приходит через несколько дней: — Доктор, доктор, помогло и еще как! Только принял и сразу два раза, потом еще три раза вечером, ночью просыпался два раза, Утром перед работой, пришел домой с работы и сразу поел, Потом поел немного и перед смертью еще два раза.
Доктор, ваше лекарство мне не помогает! Я его пью, пью, а эффекта нет!» — Вполне возможно, тем более что я вам его прописал для растираний.
Сколько вам лет, пациент? — Да, летом мне будет сорок. Не бейте!
Доктор, акула откусила мне руку! Да, они могут.
Доктор, почему у вас на столе тапочки? Видите ли, у многих моих пациентов есть тараканы в голове.
Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но у вас есть только тридцать две попытки!
Смирись, и ты не будешь повелевать своим сердцем. «Извините, вы уверены, что вы кардиолог?».
К психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — желание воровать. Доктор, какое лечение вы мне назначите? «Я сейчас выпишу рецепт, только верните мне ручку!».
Шутки о медсестрах в клинике
Доктор, как прошла операция? — Пока нет, но раз уж вы проснулись, держите его на крайний случай вот здесь.
В больнице разразился страшный скандал: — Пульмонолог потребовал удвоить свою зарплату на том основании, что у него два легких. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить зарплату в три раза! Но больше всех был возмущен стоматолог.
Доктор, моя голова длинная и длинноногая. — Вам следовало обратиться к своему акушеру 30 лет назад. И я накричала на него, накричала на него.
Психолог сказал мне: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его». И что делать с письмом?
Эй, док, как мои исследования? — Я не могу тебя порадовать, милая, ты скоро умрешь. Так сколько у меня осталось? — 10. Что такое 10? Месяцы или недели? 9, 8, 7…
В чем ваша проблема? Я слышу противные голоса. — Какого рода? Ну, вот и снова.
Доктор, у меня голова кружится! «Расслабьтесь, расслабьтесь, я все вижу.
В чем разница между начинающим и опытным врачом? — Первый думает, что он лечит болезнь, которая есть у вас, а второй думает, что у вас есть болезнь, которую он лечит.
Разговор двух психиатров: — Как вы думаете, коллега, разговор с котом — это паранойя или еще нет? — Это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь переборщить с кошкой.
Мужчина пришел к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: нет здоровья, нет денег, никто меня не любит. — Что ж, мой друг, теперь мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: — Я здоров, я здоров, богат и благополучен, я люблю и я любим. Мужчина, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. И все у меня плохо: ни здоровья, ни денег.
Анекдоты для пациентов и врачей
Доктор, что меня теперь ждет? Работа и ампутация? — Больной, я не могу рассказать вам всего. Вам самим потом будет все равно.
Доктор, мы теряем пациента! Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем занемогла!
Доктор, вы меня отвезете? — Да, я буду. Откуда вы знаете? И у тебя кровь на руках. — Не волнуйся, больной, это не кровь. Мы только что открыли бутылку портвейна с друзьями.
Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки для меня!
Пристрелите его, чтобы не мучиться. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь это не принято.
Доктор, у меня проблема: — Я постоянно сдаю ногти. Это решается просто: я вырву тебе зубы!
Доктор, у меня очень болит нога! Врач отвечает: — Ну, что вы хотите, ведь уже 80 лет. А бабушка отвечает: — Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит!
Врач — пациенту: — Что-то давно от вас ничего не было. Я был болен.
Доктор, я надеюсь на успешный результат операции. «Не беспокойтесь об этом. Вы не узнаете о неудачном результате».
Доктор. — И чем будет управлять мой стажер. Да, операция завтра. — Значит, она будет разрезана! И мы поставим Его двойника.
Самые смешные шутки про пациентов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пациентов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Врач входит в палату, смотрит на кардиограмму пациента. — Так, ладно, ладно… это — А — АК… да… вау. Вот так! — Да, скоро будет 60. — Нет. Не будут.
Бронхиальная астма у пациента появляется на приеме у врача. Дверь открывает молодая симпатичная жена доктора. — Врач на дому? — спрашивает пациент свистящим астматическим шепотом. «Нет», — шепчет жена доктора, — «давай раньше».
Операционная. Хирург говорит студенту-практиканту: «Я знаю, старик, у тебя первая операция. Конечно, это не очень круто, но когда вы вскрываете пациента, не давите на скальпель слишком сильно, вы можете повредить стол.
Разговор двух старых врачей: — У меня был пациент, который по всем прогнозам должен был умереть десять лет назад, а он все еще жив. — Да, такое случается. Это еще раз доказывает, что когда пациент действительно хочет жить, то медицина бессильна.
— Доктор и этот пациент сбросили меня со стула. «Так бросай.» — Я не могу выпить жидкость.
Звонок с жилого этажа дежурной медсестре: — Медсестра, посмотрите пятую палату. Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не вставая со стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене: — Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в причинном месте. Сифилис находится на последней стадии. И пациент лишается органа. Мужчина в трансе. Надавливая, к нему пристегнут деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает медицинское учреждение. Через несколько месяцев он возвращается снова и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев пациента, врач радостно восклицает: «Ну, вам повезло! Или сифилис, потом лающий жук.
На встрече с врачом: — Пациент, у вас в желчном пузыре камни, в моче — песок, в легких — да я знаю… — Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!
Мужчина находит мужчину после операции… Доктор: — Как вы себя чувствуете, больной? — Вы знаете, доктор, все хорошо, только голова болит, как будто поленом треснули… — К сожалению, так и было — у нас уже неделя как наркоз закончился…
Пациент приходит в клинику и просит выдать ему справку о заболевании. Врач осматривает его и пишет в справке Диагноз: пьянство и пьяница. Я читаю пациента и спрашиваю: — А на латыни можно?
Страницы.
Анекдоты про врачей | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про врачей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Женщина приходит к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня болят колени и локти… — Измените свою осанку. — А как тогда смотреть телевизор?
Богатый русский язык: Писатель пишет, студент пишет, директор подписывает, клерк переписывает, врач выписывает, исследователь пишет, инспектор описывает, судебный пристав описывает.
Трамвай Одесса. Час пик. — Есть ли в карете доктор!» — кричит сердце — уступка парадной теме бальзаковского «Еврейского века». — Я врач! В чем дело?!» — раздается мужской голос с задней платформы. «Не хотите ли познакомиться с моей дочерью?».
Жена анестезиолога не знает, что ее муж бьется.
Врач советует пациенту: «Я думаю, что все же стоит согласиться на операцию. — Никогда! Что ж, одно другому не мешает…
Телефонный звонок: — Абрам, давай сегодня сходим в театр. У меня есть билеты. «Я не могу, у меня геморрой». Так что возьмите его с собой. — Слушай, у тебя когда-нибудь болели зубы? — Ну, они были больны. — Представьте себе спину, полную больных зубов!
Восьмидесятилетний мужчина на приеме у врача. — Доктор, после секса в моих ушах, что это за шум, что это? — Аплодисменты.
Участковый врач в Южном Бутово: — Есть ли жалобы? А если я найду?
Муж и жена приходят к врачу, и жена говорит: «Доктор, моему мужу нужно увеличить гениталии». Врач спрашивает: «А что, мадам, у вашего мужа они маленькие? — Доктор, его длина всего 22 см. — Мадам, но пусть у вашего мужа будет очень приличный аппарат!»Доктор, видите ли, у меня живот 10 см, у него живот 10 см, ну, может, мне хватит этих двух сантиметров?
Счастья и несчастья не было предела: в краеведческом музее украли мумию, а в больнице нашли бинты.
Страницы.
Анекдоты про врачей — самые смешные медицинские анекдоты
Лучшие медицинские шутки, приколы и истории для врачей и пациентов. Анекдоты про врачей — самые смешные и самые летучие.
— Доктор, буду ли я жить? — А смысл?
Постучав в дверь квартиры доктора, она открывается — на пороге скелет! Врач: «Всегда одно и то же, тянут до последнего, а потом направляют лечиться…».
Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то меня там не устраивает, но что там может быть хорошего?
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом? — Правда, и когда в больнице есть лекарства, то лекарства
Бабушка выходит из кабинета гинеколога, стоит в коридоре, затем открывает дверь и спрашивает молодого врача: «Сын и мать знают, что вы здесь делаете?».
Они звонят на биржу труда из автосервиса: «Нам нужен автомеханик. — Нет механика, есть гинеколог. — Да, нам нужен механик… — Ну, возможно, ему просто нужно много денег… Они забрали его, а через день звонят: — Пожалуйста, пришлите еще двух гинекологов. — Зачем вам еще два? — Да, знаете, вчера пригнали машину и забыли оставить ключи, так что ваш гинеколог два часа прогонял весь двигатель через выхлопную трубу!
Пациент: — Доктор, это правда, что здоровье нельзя купить за деньги? Доктор: — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую чушь?
Ветеринар приходит к терапевту. Терапевт: — На что вы жалуетесь? Ветеринар: — Не-а, друг мой, так могут все.
В аптеку заходит мужчина и что-то тихо шепчет на ухо фармацевту. Аптека (ко всей аптеке): — Да, какие еще защитные успокоительные есть у аптеки, не министерство, там обои.
Что ты делаешь? — У меня есть люди. — А они? — Они кричат. — Тебе еще не надели намордник? — Пока нет. Не мед! Я акушерка в больнице. ***
Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудовище! — А вы его куда-то отправляете. Ночью за кроватью доктора заползает чудовище: «Извините, доктор, но меня послали к вам».
«Слушай, Вася!» — говорил один врач другому — «У меня какая-то ерунда непонятная! Я лечу с одного, а они умирают с другого!»- «Нет, ну у меня, Миша, такой порядок — с какого я лечу, с того и умирают!
Анекдоты про врачей и пациентов
Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если он играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …
Больница. В палату входит врач. Три женщины лежат на кроватях. Врач обращается к первому: — Как позвонить? «Евдокия», — отвечает пациентка слабым голосом. — К работе Евдокии мы подойдем в первую очередь. А на операцию, как вы знаете, едут с операции — привозят… обращается второй: — а как вам позвонить? — Персики. -Это… Прасковье сегодня мы вытравим желчный пузырь…- Аппендицит, доктор, аппендицит!» — плакал Персиков. — Ну, хорошо или аппендицит… подходит он к третьей кровати, спрашивает: — Ну, как тебя назвать, дорогая? — Надежда. — О, надежда! И наша надежда сегодня не оправдается… — Почему, доктор? — Потому что надежда умирает последней…
Доктор кладет сверток на пациента и спрашивает: «Вы не чувствуете беспокойства?»- Доктор, после того, что было с нами сейчас, вы можете перейти на «Вы».
Пожилая (м) моя приходит к врачу: — Я понимаю врача на раз, на второй могу, а на третий не могу. Но мне всего 65 лет!» — Успокойся, дорогая. Мне 30, и я могу делать только одну. — О чем вы говорите? — Я говорю о шагах.
Медицинская школа — это лекция. Профессор говорит: — Прежде чем вы назовете тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Ей понравился другой студент. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а этот молодой человек — без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Анекдоты про врачей — смешные и пикантные
Проктолог добирается до травмы, где рука прилипла к пациенту. D-r травматолог долго смотрит, потом назначает встречу: извините, ваша честь, но у нас все-таки отделение скорой помощи, а не кукольный театр!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: «Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум!» Вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошла! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Ты пробовал заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на кровать и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда или сюда, а то дразните туда-сюда».
— Регистрация? — Да. — Могу ли я записаться на прием к урологу? — В пять тридцать? — Нет, просто покраснела…
Женщина приходит домой, входит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с хреном. Она смотрела в его глаза и не могла произнести ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал: «Дорогая, ты не имеешь в виду ничего плохого». Просто у меня проблемы на работе. Конечно, жена не приняла это близко к сердцу и немедленно помчалась к психиатру. Он вваливается в кабинет и говорит: «Доктор, что мне делать, мой муж сошел с ума». — Он открывает член бутылки. — И он не пытается разбить бутылку? — «Нет, я не видел. — Ну, тогда что за бред? Это его проблемы на работе!
Из пункта диагностики СПИДа выходит мужчина: — Вот так! СПИД! Жизнь кончилась… За ним выбегает другой. Он смеется, радостно целует сертификат: — Ура! Сифилис! Сифилис!
Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — плохо! Все тесты дали положительный результат. Начинается паника — но поскольку вы находитесь на самой начальной стадии, еще не поздно помочь. Есть стопроцентный инструмент. Берется три литра молока, туда мелко крошится сельдь, добавляется чеснок, уксус и все хорошо перемешивается. Выпейте все одним глотком. После недельного лечения все пройдет. Счастливый пациент убегает. Медсестра подходит к врачу и спрашивает: — Почему вы так с ним возитесь, у него же все анализы отрицательные? — Пусть знает, почему у человека задница!
Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: «Да, у вас тут кирпич!
— Смотрите, птица! Попади в яичко!» — Здесь есть еще один уролог?
Доктор в кабинете. — Доктор, разве у меня его нет? Доктор внимательно осматривается. — И к кому ты идешь?
Анекдоты и афоризмы про врачей
Медицинская мудрость: пациент, спасенный на колодце, не нуждается в анестезии
Существует три основных правила для поддержания зубов в хорошем состоянии: 1. 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год. 3. Не суйте свой нос в ваш бизнес.
В новом издании клятва Гиппократа начинается словами: «Только если у вас есть страховой полис».
Пациент, находящийся в хорошем состоянии, не нуждается в анестезии.
— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институте Склифосовского.
Игла в заднице — одна из основных причин травматических повреждений головного мозга …
Анестезия — это защита хирурга от советов пациента во время операции.
Все мастера работают на нашем факультете. У каждого есть свой корабль.
В новом издании клятва Гиппократа начинается со слов «только при наличии страхового полиса».
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!
Анекдоты про врачей — самые смешные слезы (свежие)
— Доктор! Мне было так неловко звонить вам в такой дождь! — Не берите в голову, у меня есть еще один пациент в соседнем доме, так что я убью двух зайцев одним выстрелом.
— Сестра!» — возмущенно воскликнул доктор. — Перестаньте, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке пациенту вместо лекарства опять приготовили торт!
— Вы часто кашляете. Я должен бросить пить и курить!
Старый хирург дает совет молодому: — Ты должен оперировать так, чтобы скальпель не застревал и не царапал стол.
Перед началом операции. — Доктор, вы прооперируете меня лично? — Да, я люблю, знаете, хотя бы раз в год проверять, не забыл ли я еще что-нибудь.
Один врач спрашивает другого: — Почему вы спрашиваете пациентов, какой алкоголь они пьют? Это влияет на диагноз? — Нет, это влияет на размер платы.
— Здравствуйте! Доктор! Этот беспорядок! Я читаю сегодняшнюю газету, там есть мой некролог! Здесь также говорится, что вы были свидетелем моей смерти! Вы видели эту газету? — Да, я видел. А откуда вы звоните?
— Доктор, мы с мужем живем вместе уже пять лет, но у нас нет детей. — Но я сын офтальмолога. Это здорово!
— Доктор, можно я потом возьму сало? — Что такое жир? — Ну, в будущем. Что такое, черт возьми, будущее?
— Здравствуйте, доктор! — Да. Как дела? — Я только что съел полбанки полбы с молоком. Нужно ли мыть клубнику или это уже неважно?
— Так что, Рабинович, вы уверенно поправляете себя! Правда, ноги еще немного опухли, но я не придаю этому значения. — Доктор, если бы ваши ноги распухли, я бы тоже не придал этому значения.
Если среди ваших друзей есть врачи, имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.
Диалог в клизме: — Ну, последняя? — И пойдем с тобой брататься!
— Доктор, у вас есть бесплатные лекарства? — Да, моя дорогая, бесплатно, но лечение.
Врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине: — Раздевайтесь. — А вы?» — тихо спрашивает пациент.
— Папа, кто такие акушеры? — Сынок, это врачи, которые вытащат человека, ну, куда хочешь.
— Так, так, парень, давай посмотрим, открой свой рот и покажи свое горло. — Доктор, вы случайно не работаете гинекологом с часами, пристегнутыми к локтю?
В палату входит медсестра. Что случилось? — Я принесла тебе снотворное.
— Ради Бога, я ничего не могу найти! Врач говорит пациенту. — А если я сам скажу, что меня тошнит? Не поделитесь ли вы со мной своим гонораром?
Мужчина приходит к врачу и жалуется, что больше не может выполнять работу по дому, которую делал раньше. Врач внимательно осматривает его. Мужчина спрашивает. Просто скажите это простыми словами. — Если простыми словами, то вы — ленивый человек. — Правильно. Теперь, пожалуйста, скажите это с научной точки зрения, чтобы я мог рассказать об этом своей жене.
В частной клинике пациента выписывают и приглашают в кабинет главного врача. Доктор: — Мы сделали все возможное, но полностью справиться с вашим заболеванием не удалось — оно у вас наследственное. — В таком случае отправьте счет моему отцу!
— Ты в порядке, одевайся, кстати, почему тебя так часто проверяют? — Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!
Медсестра говорит пациенту: — Прекратите смотреть телевизор, пора спать! — Разве нас не поймали?
Товарищ, помни! Желая людям здоровья, вы обрекаете врачей на голодную смерть!
— Врач выписал мне это лекарство и сказал, что с ним я начну новую жизнь!
«Вы когда-нибудь задумывались, почему доктор Пилюлькин в рассказах про Дурнушку лечил всех подряд, даже вменяемых?» — Почему? — Потому что он был платным врачом.
— Врач, советующий, как сделать грудь перпендикулярной телу? — Ходите на четвереньках.
Для пациентов и врачей. | Моя шутка
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что хочет сказать тетя?
Мальчик сквозь слезы: — Сука!
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в заднице? — И это его день рождения!
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, у меня плохое ухо — я пукнул и не слышу себя. И друзья смеются… — Нет проблем, вот рецепт. «И что, доктор, я буду лучше слышать?» — Нет, громче пукать!
Врач при осмотре спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете? — Гораздо лучше: я уже прикоснулся, не рискуя избавиться от него!
— Доктор, помогите мне, у меня пропало чувство вкуса! — Сестра, дайте мне Мензурку номер тринадцать. Человек пробует и говорит: — Доктор, Фу, это дерьмо! — И вот, ваш вкус восстановлен! Проходит месяц, снова появляется тот же мужчина: — Доктор, у меня склероз, я вообще ничего не помню! — Сестра, дайте Мензурку под номером тринадцать. — Что ты, у тебя там ерунда! — Значит, память восстановилась!
Беззубик выходит из кабинета и ходит взад-вперед, нервно дергая подбородком. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? — Самый сложный. У клиента есть деньги, и все его зубы здоровы.
Главный врач спрашивает дежурного: — Сколько смертей за ночь? — 3. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог устает над пациентом, чтобы прикрепить наркозную маску. Пациент, почувствовав ужасные испарения: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга!
Три психолога в больнице ловят рыбу в туалете. Появляется доктор. Двое отвечают, что он клюет, а третий говорит, что нет. Врач видит, что третий выздоровел, и пора выписывать его. Перед выпиской другие психи спрашивают его: «Почему ты сказал доктору, что он не клевал? -Как ты думаешь, дурак, ты показываешь рыбные места?
Врач советует пациенту: — Я думаю, вам все-таки следует согласиться на операцию. — Никогда! Лучше бы я умер! — Ну, одно другому не мешает…
- На приеме у врача. Каждое утро в 6-00 у меня обычный стул.
- Доктор: — Это замечательно!
- -Да, но я не просыпаюсь в 7-00 перед …
- После операции:
- — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы?
- — I. Есть ли жалобы на качество швов?
- — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Хирург сообщает пациенту, что он готов к операции:
-И вы совершенно ничего не боитесь. Это моя шестнадцатая операция, так что один раз должно получиться!
Пациент звонит врачу:
— Ты был со мной один раз, почему ты прислал счет за два посещения?
— Как «однажды»?! Разве ты не помнишь, что я забыл тогда твою шляпу и был вынужден вернуться?
Одна медсестра, указывая на пациента, спрашивает другую:
«Это тот боксер, которого нокаутировал мотоциклист?».
— Нет, это тот мотоциклист!
В больнице произошел пожар. Прибывшие пожарные сообщили главному врачу:
-Пожар потушили, пятерых откачали, двое не успели.
Операционная. Хирург говорит студентам-практикантам:
«Я знаю, старик, это твоя первая операция. Конечно, все пройдет не очень хорошо, но когда вы будете вскрывать пациента, не давите слишком сильно на скальпель, вы можете повредить массу.
- Вас уже прооперировали?» — спросил врач.
- — Да
- — И как это?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у тебя было?
- Только одна тысяча.
- — И снова вы не понимаете. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- — Зарплата слишком высока.
- Хирург оперирует пациента:
- — Скальпель.
- — Пожалуйста.
- — Ножницы.
- — Пожалуйста.
- — Пожалуйста.
- — Почему лопата?
- — Бури.
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы ее оплатить?
«А если я не смогу оплатить операцию, будет ли она необходима?».
Врач только что завершил операцию по удалению аппендикса у красавицы.
«Доктор, — с тревогой спрашивает девушка, — будет ли виден мой шрам?»
— Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Врач говорит об этом пациенту, который очнулся от наркоза:
— Вы хорошо перенесли операцию, но перед ней вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А твой друг с соседней кровати вел себя еще хуже!
— Я бы все еще хотел! В конце концов нас отправили в клинику мыть окна.
Пациент с аппендицитом перед операцией.
— Доктор! Смогу ли я играть на скрипке после операции?
— Операция не имеет значения, я никогда не играл раньше, но теперь могу.
Два хирурга стоят у постели пациента и спорят:
«Да, это чушь, нам придется ампутировать ему левую ногу», — говорит один.
Оба, оба! настаивает другой.
— Ну, давайте не будем ссориться из-за пустяков!
Пациент в кабинете врача. — Доктор, у меня проблемы без алкоголя!
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: «Мама, ты всегда спешишь. Наверное, поэтому вас называют «доктор-терапевт»?
— Здравствуйте, я принесла кал и мочу.
Нет, для дегустации!
Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но у вас всего тридцать две попытки!
В больнице обход. Медсестра спрашивает врача: — Почему у вас свеча за ухом? — Это! . . И на кого я наложил карандаш?
— Да, дорогая, у вас клептомания — желание воровать. Доктор, есть ли от этого лекарство? «Я напишу рецепт сейчас, если вы вернете мне мою ручку!».
Больница. — Медсестра! Принесите утку! С кровати рядом со мной: «И кусочек для меня, пожалуйста».
Любой вид «альтернативной медицины» предполагает вполне традиционную процедуру — плату за визит.
— Привет, давно тебя не видел! Как ваше здоровье? — Вам это интересно? Я начну с анализа.
Доктора никогда не исполняют свои новогодние желания, потому что Санта не может прочитать их письма.
Моча — это хлеб врача.
Больше шуток о врачах.
Перейти на главную страницу Мой анекдот.
Смешные до слез шутки про пациентов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пациентов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сосед приходит к соседу. Он спрашивает. — Зачем? — У меня болит живот. Возьмите моего кота. Применяйте, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, взъерошенная кошка с криком вырывается и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я надел на него воронку, еще ничего, но когда я начал наливать кипяток …
Один врач спрашивает другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: «Видите ли, мои пациенты не будят меня посреди ночи, редко умирают и редко выздоравливают…».
Перед операцией пациент спрашивает хирурга: — Скажите, доктор, смогу ли я после операции играть на флейте? — Успокойся. Конечно, можете. «Я никогда раньше не играл на флейте. Вы действительно хороший хирург.
В больнице: — Ну, пациент, что с вами случилось? — Мозг.
Врач говорит пациенту: — Пациент, приготовьтесь, сейчас будет немного неудобно… Вы готовы? — Да, но что произойдет?
В кабинете сексолога. На что вы жалуетесь? Пациент: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что может 8 раз за ночь! А мне не больше 3… Доктор: — Посмотрим, посмотрим… Откройте рот, скажите А-А. Пациент. Доктор: Заткнись. Ну, я не вижу никаких противопоказаний. Вы можете сказать то же самое.
Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.
В сумасшедшем доме они играют в войну. Один пациент бьет другого палкой по голове. Испуганный врач кричит: «Вам больно? — Нет. Я в танке.
На приеме у врача: — Знаете, пациент, когда я просмотрел вашу флюорографию, то обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак. — Хуже, хуже, хуже… Пациент теряет сознание. — Вы живете по адресу, не обслуживаемому нашей клиникой…
Во время войны Абрама вызывают в районный комитет и говорят: «Вся страна воюет с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Аврам оправдывает себя: — Вот я близорукий, я болен, я не могу стрелять, я не могу взрывать… — Вот задача, с которой ты можешь справиться. Берите пачки листовок, проникайте за линию фронта и распространяйте их. Через три дня Аврам возвращается и сообщает: «Я раздал все листовки. Где вы можете пожертвовать деньги?
Страницы.
Самые смешные анекдоты про врачей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про врачей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Врач после осмотра: — Я вижу, что вы страдаете от тяжелой и давней болезни, которая сильно отравляет вам жизнь. Пациент шепчет: — Доктор, ради Бога, тише, она сидит в соседней комнате.
Приходит боксер к врачу и говорит: — Знаете, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!
Партийное собрание в больнице. Лидер: — Предлагаю избрать организатором партии глазного специалиста Иванова. Иванов: — Я не специалист по глазам, я офтальмолог! П: — Ставлю на голосование: кто за то, чтобы избрать офтальмолога Иванова организатором партии? Я: — Я не специалист по глазам, я офтальмолог! П: — Иванов единогласно избран организатором партии! Я: — Я не специалист по глазам, я офтальмолог! П: Что для вас в конечном итоге имеет значение? Я: — Я не называю тебя pi$#&com, даже если ты гинеколог!
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как ты могла забеременеть в таком возрасте? — Вот эти пионеры, расскажите им все, и пусть они попробуют.
К врачу. Пациент: — Доктор, он мне… нравится… Сидоров. У меня… это… склероз! — А… Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Это… как это… оптометрист!
Поступление в медицинскую школу. Дин: Что значит, ты не хочешь идти? Вы врач? Доктор. Дин: — Гинеколог? Выпускник: — Гинеколог. Дин: — Так что лечись, куда бы тебя ни послали!
Кабинет врача. — Ну, на следующей неделе Егор Николаевич вас примет! — А кто это? Наш патологоанатом.
В приемный покой входит хирург: — Ну, что у нас на сегодня? — Два незначительных случая: ДТП и несчастный случай на производстве, и один серьезный — муж отказался мыть посуду.
Бабушка приходит к врачу на осмотр. Врач осмотрел ее и сказал: «У вас слабое сердце… Знаете что, не поднимайтесь пока наверх». Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор: Ну, вот оно! Твое сердце стало крепче, ты снова можешь подниматься по лестнице дома!»Ну, наконец-то, а то, дорогая, я так устал лазить через водосток в окно!
В больницу пришел грузин. Доктор говорит ему. Вот это да! Почему у тебя железные трусы? — Я боюсь СПИДа! Почему у тебя нет пальцев? — Резинка на ее шортах однажды лопнула!