Анекдоты про врачей и медицину 🙂
Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!
Партсобрание в больнице.
Председательствующий: – Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: – Я не глазник, я окулист!
П: – Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: – Я не глазник, я окулист!
П: – Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: – Я не глазник, я окулист!
П: – Какая Вам разница, в конце концов?
И: – Я же не называю Вас пи***ком, хотя Вы гинеколог!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: “Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова…. ” И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: “Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же…. БАХ — БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это….
В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что,как прошла операция.
— Спасибо, хорошо! Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
На приёме у пульманолога:
— Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
— Как?! Здесь записано 4,5 литра.
— Так это красного.
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25—летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук…
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был…
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
Беседуют два психотерапевта.
Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!
Вот такие смешные анекдоты. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, пишите понравились ли вам анекдоты, можете также написать свои.
Анекдоты про врачей, докторов.
В больнице один больной кричит:
– Сестра, утку!
Другой:
– И мне кусочек!
– Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
– Даже не знаю, у нас в морге всегда так.
Хороша болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только посмотрите на их почерк!
Приходит боксёр к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти?
– Пробовал. Но когда я дохожу до девяти – тут же по привычке вскакиваю!
На приеме у терапевта:
– Доктор, вы просто волшебник! То лекарство, которое вы выписали, мне помогло!
– По правде говоря, волшебник – это аптекарь. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал ручку…
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
– Доктор! Я могу видеть будущее!
– И когда это у вас началось?
– В следующую среду.
Доктор интересуется у пациента, страдающего бессонницей:
– Что вы делаете, когда не можете уснуть?
– Считаю до трёх.
– Как, только до трёх?
– Иногда до полчетвёртого…
– Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?
– Нет. Это бронхиальная астма.
В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
– А с ногой что?
– А я ударила его в ответ!
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Хорошо. Я вам пропишу уголь.
– В порошке или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать.
– Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
– А вы какой цвет предпочитаете?
– Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым!
– Ничего страшного, это просто возраст.
– Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого?
Совет психиатра: “Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение!”
Реклама: “Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их,
оказывается, надо ещё и чистить…”
К врачу приходят две девочки со слезами на глазах.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
Первая девочка говорит:
– Я проглотила заколку.
– А ты чего плачешь? – спрашивает доктор у второй.
– Это была моя заколка!
– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю!
– Вы наверное известный боксёр?
– Да что вы? Я зубной врач!
Женщина заходит в аптеку:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вы хотите сказать “аспирин”?
– Да… Всё время забываю это название!
В кабинете врача:
– Доктор, у меня голова кружится!
– Сам вижу!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый…
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
Доктор пациенту:
– Вам нельзя есть хлеб и мясо.
– Доктор, а пельмени можно?
Невропатолог задаёт вопросы маленькому мальчику:
– Сколько у кошки лапок?
– Четыре.
– А сколько у кошки ушек?
– Два.
– А сколько у кошки глазок?
– Два.
– А сколько у кошки хвостиков?
– Мам, он что, никогда кошек не видел?
– Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка врача.
– Просто я хотел написать рецепт в тишине.
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
Врач – пациенту:
– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.
– Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.
В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда! – восклицает опытный врач. – Больные всегда тянут до последнего момента!
Врачебный обход в больнице. Мальчик говорит доктору:
– Доктор, я хочу пи-пи!
– Нянечка! Немедленно принесите больному кря-кря!
У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику:
– Конфеты.
– Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, – тоже шёпотом отвечает Славик.
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же Вам вчера говорил!
Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте.
Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется:
– Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов!
И вдруг оглядывается:
– Коллеги, а где медсестра?
Пациент пришёл к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть сосчитать до 100 000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, уже наступило утро!
Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц снятся тараканы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал?
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
– Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-апчхи. Это не я, это не я, это не я…
– Окулист – это доктор по глазкам, – поясняет папа.
– Нет! Окулист – это доктор по акулам! – не соглашается с ним маленькая Маша.
Список использованной литературы:
3. Газета “Мир детей и подростков”
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна
Humor AF
Свежие и самые смешные Анекдоты про врачей. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!
Заядлый охотник случайно столкнулся с местным врачом:
— Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
К нам в наркологию пришёл пациент — наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит, он ответил, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно, и не подбирал чужие, что он в этом смысле «ни-ни». На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьёзней?
– Ну возьмите три!
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь!
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: «А расскажите мне про плоскостопие». И ответ врача меня не удовлетворил.
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.
Врач спрашивает:
— Что с вами?
— Я полесосила и меня током ударило.
— А что с ногой?
А я ему здачи дала.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это — Вам.
Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
— Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
— Вы не могли бы говорить чуточку громче.
— Не зли меня, сука!