Анекдоты про врачей и пациентов
На днях я сделала лазерную коррекцию зрения. Они делали все, сидя в темноте. Я ухожу, врач останавливается и дает последние наставления: — Прежде всего, ложитесь, проснитесь, лучше будет видно. И самое главное — не пугайтесь. Те, кого вы видите, — это ваша семья.
А в каком медицинском курсе проводится медицинский юмор? Увольнение по болезни просто расширили, сказав: «Ну, раз глотать все еще больно, значит, на работу идти рано».
Когда «бабушка/целительница/лекарь» лечит пациентов и из 1000 лет выживут трое. Они будут рассказывать всем, что их спасла «бабушка». Когда врачи вылечат 10 000 и они умрут, их родственники будут оклеветаны врачами, что их погубили, и вынуждены обращаться к «бабке», потому что у них есть друг, который рассказал другу, что она спасла друга.
ДОКТОР: — Продолжай уважать себя, Панч. Пациент кашляет. Итак, таксы, они все еще появляются. Пациент снова кашляет. ДОКТОР: — Дакшунд, у вас, кажется, кашель.
Проктолог входит в травматологическое отделение с рукой, прижатой к пациенту. ДОКТОР, глядя на все это: — Так вы не для меня, вы в кукольном спектакле…
В кабинете врача. — Пить? — Нет. — Дым? — Нет. — Играть в карты? — Нет. — А как насчет женщин? — Я избегаю. — А у вас нет ни одного порока? — Есть один, доктор. — Что? — Полагаю, многие.
Взрослая жизнь — это быть на приеме у врача, слушать, что тебе прописали, и думать: «Так, ладно, эту гадость я пить не буду, вот эту, эту надо погуглить».
Доктор: — У меня есть две новости, плохая и хорошая. — Хорошо. -И вы не можете уследить за всем этим движением с возрастом до выхода на пенсию.
Я стараюсь не ходить к врачам. Эти люди пытаются расстроиться. У них такая работа.
Сегодня в клинике была очень странная ситуация. Пошла к офтальмологу, мне сказали: «Пройдите в 102 кабинет, вас примет глазной микрохирург», захожу, а там врач нормального роста.
Петров, глядя на больничный лист, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если это венеролог.
У офтальмолога. — Какую букву показать? — Где ты?
— Скажите, признает ли оптометрист? — Да, он практически не сохнет!
Врач говорит пациенту: — Итак, давайте посмотрим, согнем ногу в колене …- доктор и согнем назад или вперед?
Врач спрашивает: — На что вы жалуетесь? — Ой, сынок, голова болит, ноги не идут, спину ломит, руки не гнутся!»- Ну, так и запишем: синяк на всю бабушку!
Вы мочились? Пациент: — Нет. ДОКТОР: — Дайте мне утку? ПАЦИЕНТ после долгой паузы: — Ну, дайте … кусочек.
— Извините, но это нужно к проктологу, а у нас тут ремонт очков.
Врач спрашивает пациента: — Как ваше состояние сегодня? — Спасибо, доктор, благодаря вашей клинике мое состояние значительно ухудшилось!
Анекдоты про врачей
Вчера прихожу к врачу, он смотрит мою карту: — Все… хана… полная жопа. (переворачивает страницу) УУУ! Ну, водянка, но все же не такая уж и старая! Я, очень испуганный, спрашиваю: — Что такое, доктор? — Да, черт возьми, без точек я вообще ничего не вижу!
«Я могу тебя поздравить». «Но я мужчина, врач!» Знаешь, дорогая, черви не поклоняются за это! Это был позор, когда я зашла в магазин после работы (15 гинекологических УЗИ) и строго спросила продавщицу: «Когда были последние месячные?». И сначала она быстро и четко ответила: «29 мая», а потом робко спросила: «А зачем он вам нужен?». Начало операции. Анестезиолог устает над пациентом, чтобы прикрепить наркозную маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, легонько хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Дорогой! Вы еще не были у хирурга! Я пришла в клинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабушек и шумных студентов. Меня не пустили в кабинет, устроили скандал, чуть не переполошили. Потому что «Стой в очереди, как все, с@ка!». P.S. Я врач. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — О, что я дала своему сыну в школу! По вызову сделайте ЭКГ. Машина скрипит в ритм биения сердца. Вдруг писк прекращается — аккумулятор сел. Я: — Ну все, умирай. Мне нужно было видеть лицо пациента… После окончания медицинского института я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. — Дорогая, доктор сказал, что к тебе вернулась память… — Да. Вы уже выплатили кредит? — Нет, вам все равно придется платить и платить. — Женщина, кто вы? Психиатр выпивает лист бумаги с пятнами: — Что вы видите? — Грустный одинокий человек, измученный общением с идиотами, надоедливой работой мертвецов и прочей жизненной несправедливостью. Доктор, всхлипывая: — И картина. Я хотела обнять его.
Приглашение. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и костюмах химзащиты с головы до ног, один в руке огнеупорной и спрашивают: — Вы вчера прошли тесты?
«Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски» — Что за чушь, я тоже люблю сосиски. -О, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию. — Доктор, я только что узнала: мной будет заниматься интерн Сидоров. — Да, операция завтра. — Так что он будет пищать! — И мы поставим на него двойку. Психиатр сидит в своем кабинете — скучает… …Пациенты не ходят. Затем дверь тихонько открывается, и к нему по Карачи ползет человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., а за ним волочится что-то еще. Психиатр: ой, кто это тут ползает! Возможно, это маленькая змея. Вырежи, змея, ползи, малыш, доктор тебе поможет. Человек несет в голове негатив. -Ах, это, наверное, черепаха нас навещает. Сядь, черепаха, на стул и расскажи дяде, что с тобой случилось… мужчина отрицательно качает головой. — Так кто же это с нами — возможно, маленький червячок? — Доктор, идите на фиг! Я Сисадмин, догоняю сеть для вас! Я изучаю медицину. Они проходили стажировку в больнице, куда меня направили на операцию для какого-то парня. Мужчина посмотрел на меня и сказал: «Я заплачу деньги, только не пускайте его в меня». Это был мой бывший учитель биологии. Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйся, сейчас я сделаю тебя Удальчиком, и все пройдет. Раздевание. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Посетитель: — О, доктор, почему так больно? «А вы что думали, дихлофос действует безболезненно?». Доктор входит в кабинет врача с порога, падает, ломает руку, ломает ногу, ломает голову, но ползет на стол, ползет, чтобы положить голову на стол и говорит: «Доктор просто спросил…
Короткие анекдоты про врачей
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? «База данных вирусов успешно обновлена», — отвечает венеролог.
Единственный врач, который считает, что с вами все в порядке, работает в военкомате. В клинику «Алло» я принесла кал и мочу. — Для тестов? Нет, для дегустации! Доктор, у меня провалы в памяти! — Что? — Погружение! — Каковы неудачи?! Анестезиолог перед операцией: — Сегодня у нас акция, мы проиграем бесплатно, … но проснемся за деньги. — Доктор, почему у меня такая высокая температура?! — Не волнуйтесь, больной, завтра будет место. Теперь больница — это место, где надоедливые пациенты мешают врачам работать с бумагами. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что делать? — Ой-ой-ой, дружище, да вы ветеринар… хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, потом давят туда и бьют молотком. «Доктор, что меня теперь ждет?». Работа? Ампутация? — Я не скажу! И тогда вам будет все равно! Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего осмотра врач все время смотрел телевизор». На операционном столе: — Доктор, вы забыли про анестезию? — Анестезия? Зачем нужна анестезия? Увидишь, что я сделаю — отключишься. — Доктор: «А, у меня необычная кошка. «А почему это так необычно?» — Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, … птицы, … мыши, … рыба, … сметана… — Ну и что? — Кошка сделала фотографии!
Свежие анекдоты для врачей
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де … Победа … Дерб … Дерф … Дефер … Деберле … для Феверле … Время смерти 18:06.
— Я не буду осматривать вас, пока вы не наденете маску! Вы же стоматолог, не так ли? Женщина-врач покупает пачку туалетной бумаги. Другой интересуется: — Скажите, а запах у него тоже приятный? Ответ, убитый на месте: — Знаете, природа не предусмотрела обоняние в том месте, где я буду им пользоваться. И вообще, ей все равно, чем пахнет эта бумага. — Доктор, я болен! Что мне делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо доктору! — Алло, вызовите скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас сердечный приступ, нажмите кнопку 1. Если инсульта два. Если сердечный приступ — три. Или дождитесь ответа от оператора службы по уходу за больными. — Доктор, как вы думаете, что произойдет после смерти? — Мы восстановим вашу кровать и положим нового пациента. Мы ждали нашего педиатра целый час, и когда он вошел, мой ребенок взял меня за руку, показал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел.
Пошлые шутки о врачах
Этой зимой другу пришлось пересадить почку. Доктор сказал: «Доживи до лета, когда появятся байкеры, ты станешь почкой».
Женщина у стоматолога-мужчины. Лежа на кресле, рот в заморозке, врач будет осторожно что-то прокалывать. Затем у пациента начинает трещать мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: он яростно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит. Некоторые хирурги не любят надевать перчатки во время операции, потому что в перчатках ощущения не те. — Доктор, когда я со своей женой …, у меня есть член@н, который смотрит на обувь. — Поставьте обувь в шкаф! В операционной — пациент, которого готовят к урологической операции, молодая симпатичная медсестра. Приходит хирург в стерильных перчатках: — медсестра, поправьте член@н… вот это: — ГХММ…, — поправляет. — Так, теперь поправьте@на пациента! — Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут! — Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь@KSS? -С тех пор как … 30-40 … -Хм, -В автобусах тоже не растет …
Анекдоты про почерк врачей
Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.
— Доктор, почему у всех врачей такой непонятный почерк? Это то, что вы мне написали? — Эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Черт возьми, а вы говорите, как пишете! Оказывается, на том же языке, на котором пишут врачи, машинист пригородного поезда объявляет остановки. На приеме у врача… пациент: — Доктор, я не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. ДОКТОР: — На самом деле, фокусник — это фармацевт. Я по ошибке дал вам форму, на которой рисовал ручкой.
Для врача и слабительного
Человек приходит к врачу и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужчина уходит. Студент-практикант: — Доктор, вы ошиблись, вы дали ему слабительное. — Все в порядке. Вы выглядываете из окна, видите, что он держится за столб, боится кашлянуть.
-Доктор, я всегда чего-то боюсь, без видимых причин. — Выпейте слабительное, и вы станете причиной!