АНЕКДОТЫ ПРО ВРУНОВ
Из России высланы два украинца, подозреваемые в диверсии. Например — послать еще?
Чтобы облегчить себе работу, проститутка купила мощный пылесос Samsung.
RE: Wow ребята, чует мое сердце, что скоро нашей стране вернут одно из ее древнейших названий — государство Москва.
А почему не "Киевская Русь"?
На гей-параде в Одессе: -Слава Украине! -Слава геям!
Вы всегда должны держать руку на пульсе. Но рука должна быть красивой!
В связи с рождением сына Киркорова лидеры оппозиции предусмотрительно отложили «Марш миллионов» до осени, а пока сосредоточьтесь на торжествах и вечеринках в честь этого знаменательного для России исторического события во всем мире. Щедрый киркоровский бесплатный хамон и выпивка лучше, чем в кумпольных клубах во время скупых акций протеста!
Трудно любить ближнего, если он узок в своих взглядах.
«Пересадим всех чиновников на отечественные автомобили!» — сказал он, подрезав Путина, запрыгнул в Mercedes Pullman и быстро уехал с АвтоВАЗа.
Удивительно, но факт: хозяйка осла, ослаблять, оказывается, это глагол!
Зрелые мысли материализовались, осмотрелись. …и поклясться. )))))))
Через два часа после того, как Барак Обама заявил, что «Соединенные Штаты разорвали российскую экономику на куски», российский вице-премьер Дмитрий Рогозин назвал президента США «мечтателем». Возникшая пауза объясняется тем, что Дмитрий Олегович выяснял, запрещены ли дипломатическим этикетом эпитеты "очаровательная д@лбо@б" и "глупая обезьяна".
Максим Галкин признан самым молодым папой в мире. Он стал отцом за три года до ее рождения.
Red Bull вдохновляет, но только до туалета.
Список фраз, которые не удается правильно прочитать с первого раза: 1. 2. Ситхолы. 3. Где нанять полицейского?
Иллюзии величия — только вы этого не замечаете.
Рогозин демонстрирует боевую таксу, способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Он смотрит в будущее.
Ремонт матча. дорого.
Если судьба отвернулась, то это судьба.
Какое лучшее лекарство от радикулита? Виски "Скотч-колли" …., пропитанный собачьей шерстью.
Несомненно, у каждой женщины должна быть изюминка. только не для мозга.
— Можете ли вы убить человека? — Нет. — Почему? — Сегодня я иду в театр с женой. Может, сделаем это завтра?
Текст книги "Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов"
Ну, у нас ничего нет. Только суп для тебя и банка горошка.
— Да, послушай меня. Когда ты приедешь, я скажу тебе приготовить бифштексы и горох. Вот, я угощу его домашним ликером. А потом ты разбиваешь тарелку на кухне, жалуешься, я спрашиваю, в чем дело, ты кричишь, говоришь, что выбросил отбивные в мусорное ведро. Дайте мне горох, делать нечего.
Короче говоря, мы договорились, босс приезжает. Муж в комнате наполняет его спиртным, затем кричит жене:
«Ну, как вам наши стейки с горошком?».
На кухне падают тарелки, грохот, жалобы. муж:
— Ну, кривой? Вы выбросили отбивные в мусор?
Из плачущей кухни:
Муж-суб спрашивает свою жену-блондинку:
— Вы видели смятые 10 рублей?
— А мятые 100 рублей?
«А мятые 100 долларов?».
— А как насчет раздавленных $10 000?
— Затем идите и посмотрите в гараже.
Депутат Государственной Думы идет домой пьяный в раздевалке. Долго, держась за дверной косяк, он ищет кнопку звонка, но его самого колбасит, тошнит. Наконец жена открывает дверь, и они каким-то образом переступают порог. В этот момент у депутата началась рвота. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, мебель, мчится в туалет за раковиной или ведром (ковры дорогие, а квартира большая). Потом обратно. В основном, он бегает с этим тазиком. Заместитель встает, пошатываясь. Она — ему:
— Давайте, мол, в этом тазике, будет легче и т.д. и т.п.
И поднимает он глаза свои, мутные, и говорит:
«…Дорогая… эй… мы изменили концепцию… Я ПРОПАЛА!»
Выйдя из дома, Ельцин смотрит — мимо проходит прохожий. Он останавливает его и спрашивает:
«Скажи мне, понимаешь ли ты, хорошо ли я управлял?»
— О, как хорошо!
Увеличилось ли благосостояние?
— Как она поднялась!
— За что меня судить?
— Да, как можно, Борис Николаевич!
— Должен ли я сохранить все свои привилегии?
Ельцин доволен, возвращается в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свою часть территории, а потом посидит в домике для спецхранов, попьет чаю с другими прохожими…
Два члена парламента сидят в ресторане и обсуждают государственные дела. Наконец, водка в графине заканчивается, и один из депутатов заявляет:
— Все, вопрос решен, заседание закрыто.
Затем другой депутат поднимает руку и говорит:
— Официант! Заполните вопрос новым содержанием!
Ключевым вопросом, который обсуждали депутаты Верховной Рады 14 декабря, была процедура приведения к присяге новоизбранного президента. Некоторые депутаты склонялись к тому, что присягу нужно приносить правой рукой на Конституции, другие были не против Библии… Слово взял представитель кандидата в президенты Виктора Януковича, депутат Нестор Шуфрич:
— Чувак, если Виктор Федорович станет президентом, то он имеет право положить и на Библию, и на Конституцию!
В Тель-Авиве, на главной улице Дизенгоф, живет один еврей. Проходя мимо большого магазина, он говорит вслух:
Владелец магазина слышит его, берет его под руку и тащит в полицию. Там он находит офицера и говорит ему:
— В такое сложное для страны время, в такой сложной ситуации мы должны быть единым, особенным народом, такие вещи этот мерзавец говорит вслух в людном месте! Что это! Он оскорбляет всю страну! Он должен быть оштрафован!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
— Действительно, что же это такое, в такое время, в такой ситуации мы находимся, а вы говорите такие вещи! Вам есть что сказать в свое оправдание?
— Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, вслух сказал: «Задолбала эта страна!». В тот момент я думал только о Швейцарии!
Офицер поворачивается к охраннику:
— И зачем вы привели его сюда? Человек шел, думал о своих делах, а вы его поймали, оскорбили, привели в полицию. Ты все еще отнимаешь у меня время. Чтобы ты нас больше не обманывал, вот тебе штраф в 200 шекелей. Идите в банк — платите.
Полностью охраняемый … охранник выходит с этим евреем на улицу и говорит ему:
— Что получается? Вы шли по улице и вслух сказали: «Страна подонков!». Я отвел тебя в полицию и теперь должен заплатить штраф — 200 шекелей?
— Чего вы хотели? Государство отморозков!
Руководство ВАЗа решило отправить специалистов в Японию на завод Toyota для изучения их передового опыта. Да ладно, все просмотрено, изучено. И вдруг в конце конвейера они увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверь готовой машины, бросает живую кошку, а потом захлопывает дверь.
— Что он делает?» — спросил сопровождающий нас японец.
«Так мы проверяем качество дверных уплотнителей», — отвечает он. — Мы бросаем кошку и проверяем через неделю: если кошка задохнулась и умерла, значит, котик хороший, а если кошка жива, значит, плохой!
Мы решили сделать то же самое для себя.
И вот, спустя некоторое время, на ВАЗ прибывает японская делегация. И видит знакомую картину — стоит работяга и бросает кошек в готовые машины. Японцы спрашивают:
«Что, вы также проверяете уплотнения дверей, как и мы?».
«Да, — отвечает наш мужчина, — только у нас все гораздо быстрее!». Мы выбрасываем кошку и на следующий день проверяем: если кошка в машине, то хороший котик, а если кошка сбежала, то плохой…
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спросил их:
— Господа, как вам удалось столько лет занимать пост главы государства?
— Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате стал пожизненным главой страны.
Затем Каримов поделился своим опытом:
— Каждый год я объявляю референдум в стране и продлеваю свой второй срок на посту президента Узбекистана.
Третьим был Назарбаев:
— Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, выдав своих детей замуж. Теперь мы поменялись местами: Акаев — президент Казахстана, а я — президент Кыргызстана.
Рахмонов — президент Таджикистана:
— А секрет мой таков: один раз меня избирает правительство, другой раз — оппозиция.
Путин слушает, думает и потом говорит:
— Может быть, каждые четыре года показывать по телевизору речь Бориса Ельцина о его добровольной отставке и моем назначении его преемником?
Босс уезжает в отпуск и оставляет все свое хозяйство другу. Секретарь, машина, в общем, все. Босс говорит своему другу:
— Если ты хочешь трахнуть ее: позвони и скажи: мне нужен отчет!
Ну, босс ушел! Друг хотел секретаря! Он звонит ей по телефону и говорит:
— Мне нужен отчет.
— У меня есть ежемесячный счет.
Проходит время, заходит секретарь и говорит:
— Вы можете дать задний ход или устно?
— Нет, спасибо, я уже набросал в руках!
Однажды рабочий увидел, как начальник, который был очень маленького роста, пытается достать папку с бумагами с верхней полки шкафа. Сотрудник, который хотел помочь своему начальнику, предложил:
— Позвольте мне взять папку, которая вам нужна, потому что я выше вас.
— Вы, наверное, хотели сказать «дольше», — фыркнул босс.
Мужчина ведет свою жену к врачу:
— Доктор, она полностью игнорирует меня — она всегда «устает на работе», «у нее болит голова»…
Врач просит мужа выйти из кабинета и поворачивается к жене:
— Но что я могу сказать… Я бегу на работу по утрам, переходить улицу приходится далеко. Прямо там я сталкиваюсь с ближайшим полицейским: «Ну, мы будем платить штраф или как?». А где я возьму деньги?… Потом я еще больше опаздываю на работу, мне приходится ловить такси, водитель там: «Ну что, будем платить 2 билета или как»? Потом прихожу на работу почти к полудню, там начальник: «Ну что, будем писать отчет или как?». Вот так я и живу, я окружена со всех сторон, разве это зависит от моего мужа?
Доктор потирает руки
— Ну, я должна рассказать все это своему мужу или как? …
Депутат Государственной Думы приходит в православную церковь. В конце службы он отводит священника в сторону и говорит:
— Отец, я, наверное, покину ваш приход.
— Но почему, сын мой, ведь ты регулярно посещал все службы в течение года, и, кроме того, ты недавно сказал, что даже гордишься тем, что являешься прихожанином «Русской православной церкви». Что вас так смутило?
— Да, это так. Но, видите ли, 3 года назад я узнал, что 2 года назад Березовский был евреем, я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое об Иисусе…
— Да, они действительно евреи и что? …
— Например?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Закончилось очередное заседание Думы. Спикер подводит итог.
— Так что, господа депутаты, они вроде и бюджет поняли, и фабрики с заводами поделили, и землю на руки взяли по уму. Теперь, я надеюсь, вы сможете подумать о людях.
Среди членов парламента царит неразбериха. Пауза на три минуты, затем голос из задних рядов:
— Ну и что, хорошая мысль. Я предлагаю триста человек на всех.
Выборы депутатов в Госдуму прошли успешно. Они избрали депутатов.
Кандидат в депутаты Сидоров — урод, козел и сволочь!
(Публикация была оплачена кандидатом в депутаты Ивановым).
Интервью с Явлинским (краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков).
— Каково значение законодательства?
— На практике быть театром букв, питаться словами.
— А что говорят сельские депутаты?
— Харсе, Мели Эмели! Твоя — неделя.
— Ваше семейное положение?
— Сложность: Не все и не всегда можно найти дома.
— Роль архитектора в перестройке?
— Войдите в образ бригадира!
— Кто является вашим доверенным лицом?
— Произошли ли какие-либо изменения в работе Думы?
— Да, но в основном в фазе.
— Главная характеристика национализма?
— Тот факт, что она бьет со всех сторон, но, кажется, не с кем.
— Как спасти экономику?
— Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
«Они пытались подкупить вас?»
— Извините, просто улыбка…
— Не пора ли оплатить долги избирателей?
— Я предпочитаю прощать долги.
— Есть ли в Думе блестящие политики?
— Не все мигалки светятся. Некоторые не прикрепляют …
— Вероятные последствия рыночной экономики?
— Будут удивительные вещи. Они просто будут невероятно дорогими.
— А как вам нравятся молодые депутаты?
— Молодежь пошла в зубы: раньше это было честью молодого человека, а теперь это просто зубы.
— А что сегодня говорится о разуме?
— В Думе — только колготки. Поэтому у них на уме одно: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь заспиртованной уткой.
Кремлевские эксперты встревожены тем, что подрывные силы, организовавшие оранжевый переворот в Украине, теперь атакуют Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались легкостью российских стариков и провели по улицам города сотни пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами и за каждый день протеста в 10-20° платят двести долларов. Среди проявлений — острый менингит и инфекции, передающиеся половым путем. Пенсионеров укрепляет пропаганда Зеганова, который практикует американских грандов.
Боевики были захвачены Государственной Думой. Их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках приходят к журналистам и говорят:
— За каждого из наших мы расстреляем 50 депутатов.
Полковник Альфа, не говоря ни слова, достает пистолет и убивает 9 боевиков. Затем он спокойно убирает пистолет в кобуру и говорит:
«Посмотрим, что вы будете делать теперь». У нас всего 450 депутатов.
Борис Николаевич спит. И снится ему Иосиф Виссариевич. спрашивает Сталин Ельцина:
«Борис, могу ли я вам чем-нибудь помочь, а?».
Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:
— Почему в нашей стране все так плохо? Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, ответил:
— Снять все правительство и покрасить стены Кремля в синий цвет.
— Но почему именно синий.
— Я думал, что обсуждение будет только по второму вопросу.
Стоящая в свете светофора «Лада» сзади — это слегка подбитый 600-й «Мерседес». Парень выскакивает из «лады», добирается до «мерса» и, заглянув в слегка приоткрытое до черноты стекло, говорит:
— Ребята, не трогайте меня, я продам машину, а вы вернете мне деньги, у вас только бампер немного поцарапан….
В ответ — молчание…
— Ребята, ну вот у меня есть квартира в Москве, я ее продам, я продам машину — я рассчитаю…
В ответ — молчание…
— Ребята, есть дача под Москвой, все продам и верну деньги, только не трогайте меня….
Снова тишина. Человек видит такую штуку — бочку «Лады», прыгнул в нее и все. Пять минут спустя, Мерси:
— Е… подушка! Когда его зубы грызли, он скучал по такому жуку.
Лозунги некоторых партий.
Вечеринка по случаю выхода на пенсию: «Давайте жить, пока живется!».
Аграрная партия: «Мы засеем всю страну!».
Иногда неясно, болен парень, потому что босс, или он босс, потому что болен.
Президент представил депутатам новую конституцию. Он состоит всего из двух статей.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок …
Из правительственных объявлений. Для российских депутатов, отработавших в Думе 2 срока подряд, с 2005 года введено почетное звание: «Депутат права».
Есть два помощника государственных депутатов. Один говорит другому:
-У меня есть для тебя кое-что неважное. Вы больны?
— Нет, я просто пошел к другому заместителю.
«И что, он заставляет тебя работать?»
— Нет, но… он храпит.
Два государственных помощника. Вечером пьют водку. Один говорит второму:
— Знаете, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Ну… да ладно, возможно, с плохим.
— Пока мы с тобой там сидели, наши жены стали лесбиянками…
Депутат умирал, он пил все больше…
— Ну, хорошо, что?
— Хорошо? Ты начинаешь мне нравиться…
На заводе — начальник цеха:
— Почему вы сделали эту установку без эскизов и чертежей?
— Но вы, Иван Иванович, тоже делали без рисунков. И босс оказался очень хорошим! Или ты против?!
Как мы можем обустроить Россию глазами нового русского.
— Разделите оружие и боеприпасы поровну, чтобы не было несправедливости.
— Увеличить в три раза зарплату депутатам Госдумы, пусть братья порадуются.
— Задержать выплату зарплаты депутатам Госдумы хотя бы на год, пусть теперь отдыхают, пожалуйста.
-Чтобы они передали Сахалин и Камчатку Украине, XP … теперь Япония их как-нибудь получит.
— Разрешить всем мыть свои ботинки в Индийском океане, организовать непрерывную доставку грязных ботинок из армии к месту мытья.
— Отключить Сахалин и Камчатку от российской энергосистемы за долги Украины за электроэнергию.
— Запуск козы в космос сделает козу на Земле меньше.
— Пригласить Монику Левински в Москву — интересно, что это за женщина? А потом чосы Рроссидента…
— запретить состав шуток о так называемых новых русских в законе — ну, они просто достали …
2010 Санкт-Петербург. Темные пустынные улицы, которые забираются в окна. У ворот в баке для мусора занят бездомный. Полицейская машина едет по улице, резко сворачивает к воротам, из машины вылетают двое полицейских и хватают бездомного. Бездомный разражается криком:
— Нет, нет, я не хочу ехать в Москву, отпусти его, Ирод.
— Нет, вы будете работать в кремлевской администрации!
Сразу после принятия закона о запрете сквернословия депутат Шандибин молча ударил депутата Федулова.
А на 24-й съезд Коммунистической партии Советского Союза в качестве делегата был направлен председатель хлопководческого колхоза. Он приехал, пошел на первое заседание, сидит там, произносит речи, ему скучно. Вот ее обеденный перерыв. Ну, он вышел на Красную площадь и пошел искать чайхану. Вот, вот, чайханы нет… Несколько кафе и ресторанов. Он зашел в одну, а там его спрашивают:
— Что вы собираетесь пить?
-У нас нет чая. Только водка, коньяк и шампанское.
Ужинает, пьет водку, выходит на улицу и просит малую нужду. Давай искать забор или угол удобный, или дерево… Там — люди, здесь — люди… В общем, носился бедняга по Москве, пока совсем не извелся, потом достал инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.
И вот женщина, одинокая, разведенная, смотрит с верхнего этажа: «А ничего — мужик!» и говорит сыну:
— Иди, зови своего дядю к нам в гости!
— Дядя, дядя, мама зовет тебя в гости.
Ну, когда они звонят, ты не можешь быть свиньей, ты должен идти. Будь проклято это собрание! Он подошел к ней, она накрыла на стол, достала еще полпинты, он остался с ней спать. Утром — смотрю на часы — поздно! Он выскочил на улицу, поймал такси:
Приехал, пришел вовремя… Сидел на собрании и думал: «Вот дурак, не спросил адрес! И женщина хорошая, искренняя».
Бедняга едва дождался перерыва, пошел на Красную площадь, забежал в первое попавшееся кафе, взял там водки, вышел на улицу, достал свой прибор и напился. Люди повернулись к нему:
Вы с ума сошли, дорогой товарищ?
— Ииии! Уходите, не мешайте — я ищу адрес!
Каким-то образом Клинтон, Коль и Путин встретились. И они рассказывают друг другу о самом худшем случае в своей карьере. Клинтон:
— Что ж, значит, я кладу Монику на стол… Затем я слышу шаги в коридоре… Двери открываются, и в комнату входят сенаторы и репортеры. Мы едва успели сделать вид, что осматриваем офис!
— И я решаю как-то посмотреть порно в Бундестаге, тут открывается дверь и, как назло, пульт застревает… Я едва успеваю добежать до телевизора и выдернуть шнур из розетки!
— И вот как-то мы с Ельциным сидели за столом в Кремле, и как раз когда Борис Николаевич начал наливать, дверь вдруг открылась, на пороге появился Березовский и начал кричать: «Борис Николаевич, поднимите рюмку!». Ельцин говорит: «Что, сказать тост?». А Березовский отвечает: «Что это за тост?! Вы ставите стакан на ядерную кнопку. «
Мужчина приходит домой с работы, и его жена говорит:
— Завтра они дадут вам награду за хорошую работу!
— Откуда вы это знаете?
Да, женщины говорят…
На следующий день он приходит на работу, ему дают премию… Приходит домой — жена говорит:
Скоро вас повысят.
Да, женщины говорят…
И, несомненно, скоро этого человека повысят в должности. Она счастлива, он приходит домой, и жена говорит:
— Жена, говорят, завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу!
Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена и говорит:
«Я нашел тебе адвоката. Он говорит…
«Трахни своего адвоката». Что говорят женщины?
Встречаются два врача, русский и эстонец. Мы говорили о жизни, быте, зарплате. Русский хвастается:
— В России сейчас в среднем 70-80 долларов.
Русский немного подумал и придумал:
«На самом деле, это не происходит день за днем.
В России многое меняется, и лишь некоторые вещи остаются неизменными.
— Если ребенок слушает родителей, значит, в этот момент он думает о чем-то для себя.
— Если женщина слушает своего мужа, то он говорит о повышении заработной платы.
— Если муж слушает жену, значит, футбол закончился, а новости еще не начались.
— Если теща слушает шурина, значит, это чужой шурин.
— Если зять слушается тещу, значит, он работает на ФСБ.
Человек приходит к директору завода и спрашивает:
— Нужен ли вам начальник отдела кадров?
— Почему вы его держите?
В каждом месте есть хотя бы один идиот. И если вы не можете этого увидеть, то, возможно… это вы.
Председатель правления вызывает своего заместителя:
— Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ в течение часа.
Заместитель звонит начальникам отделов:
«Так если наш босс спит со своей старой женой в рабочее время, это работа или отдых?». Ответьте через 45 минут.
Начальники отделов звонят своим заместителям:
«Так если наш самый старый босс трахает свою старую карга в рабочее время, это работа или игра?». Ответьте за 30 минут!
Депутаты звонят начальникам отделов:
— Срочно. Если наш самый большой босс еб…т свою старую б…дь в рабочее время, это работа или игра? Ответьте через 20 минут.
Руководитель отдела приходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, одновременно разговаривая по двум телефонам, получая факс, набирая электронную почту и пытаясь написать отчет:
— Срочно, если наш начальник жарит свою старую сумку в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 10 минут.
— У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полный автопарк, давайте завтра.
«Если бы это была работа, то я бы ею занимался».
Вчера в Палате представителей штата снова произошла драка между законодателями. Очень жаль, очень жаль, что законодатели вынуждены исправлять ситуацию с помощью кулаков и слюны. А все потому, что ни холодное, ни огнестрельное оружие в Думу вносить нельзя.
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в колокол Кремля:
— Я платил своим работникам зарплату на год вперед, аренду на два года вперед, платил налоги на пять лет вперед. Я могу уйти?
— И сидеть на проходе?
Мужчина показывает другу свою картинную галерею. Друг остановился у фотографии и восхищенно воскликнул:
— Какое чудо! Эта картина, несомненно, написана Рембрандтом.
— Рембрандт или Феррари.
Однажды я купил картину и машину. У меня не было времени выяснять, кому и за что я заплатил.
Проходишь мимо кладбища, а там поют, танцуют, играют на аккордеоне. Он спрашивает гробовщика:
— Да, глава дорожной полиции похоронен …
— Что-то не по-христиански, больно весело …
— Да! Вчера они похоронили главу налоговой полиции, так семь раз его хоронили на бис!
Адвокат находится в суде:
«Господин судья, я протестую! Мой клиент совершил вовсе не грабеж, как вы любезно выразились, а всего лишь несанкционированное снятие кошелька в кредит, и ему нужно не семь лет тюрьмы, а реструктуризация долга.
В туалет пришли три человека: работяга, начальник и заместитель. Раздевайтесь, смотрите — все они весят до колен… У работяги — руки, у начальника — живот, у депутата — язык…
Новости из Государственной Думы.
Депутат Бесилев вновь попытался вынести на обсуждение вопрос о введении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление лица, выполняющего супружеские обязанности.
Встречаются два ветерана:
— Бедный, ограбленный до нитки …
— Я же говорю — преступные халтурщики, а вы все госслужащие, государственные служащие…
Встречаются два бизнесмена. Один с безопасностью, другой без безопасности. Один из них сказал:
— Саныч! Что за люди и без защиты!
— Главное — без сопровождения!
Мужчина идет по берегу реки, таща за собой двух свежевыловленных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Да, ты поймал ублюдка! Я сейчас же напишу на тебя заявление за браконьерство.
— Товарищ начальник, эти осетры для меня как домашние животные. Много лет назад я приручил их и время от времени подплываю к берегу, свищу три раза, они плывут, и я иду с ними… Хотите доказать!?
Мужчина бросает осетра в реку и нахально смотрит на инспектора. Это:
— Давай, свистни три раза, посмотри, приплывут ли к тебе осетры!
— Какие еще осетры, босс ….
В Государственную Думу поступило предложение от Министерства обороны рассмотреть вопрос о монетизации продовольственного довольствия военнослужащих. Предлагается выдавать каждому человеку 27 руб. каждый день, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ему ресторане. Следующим шагом должно стать принятие закона о монетизации предоставления оружия, чтобы солдат мог сам купить себе нужное оружие и боеприпасы.
Дети наших начальников станут начальниками наших детей.
В Армении депутаты решили создать военно-морское министерство. Во время обсуждения возник вопрос:
— Почему в Армении есть военно-морское министерство, если у нас нет моря?
— Но есть ли в России Министерство экономики? — Армянские депутаты возражали.
На заседании депутатов в парламенте обсуждался вопрос о смертельном изнасиловании одного из депутатов:
— Уважаемые депутаты, вчера наш верный друг и товарищ, депутат Н., был изнасилован, но это еще не все, затем преступник совершил контрольное изнасилование в голову.
На экране — зал заседаний Государственной Думы. В палату входит депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тут зрители поняли, что Россия стала жить по законам шариата.
День рождения убийцы.
— Вася, тебе 35, пора, пора… У нас для тебя подарок.
— Ребята, то да се, водка налита, жена ждет…
— Нет, Вася первый присутствует. У нас есть для вас заказ на 50 000. Убийство банкира.
— Круто. Ну, давайте фото, адрес и вперед, а то водка льется, жена…
— Да, не все, Вася, вот винтовка с лазерным прицелом. Прямой заказ. На 1000 метров в поле зрения…
— Ну, хватит, хватит, водка уже налита, жена…
— Подождите, это еще не все. Банкир, которого вам нужно убрать, сидит с нами в машине.
— Ой, ребята, пойдемте выпьем, потом я спущусь и залью, а то водка уже налита, жена ….
«Подожди, Вася, это еще не все.
Они приводят его в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот заклеен скотчем… Они сажают его в кресло, отклеивают скотч. банкир:
— Счастливой субботы в этот иююююююююююююююююююююююююююююююю!
Приходит председатель белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:
— У меня для вас, Александр Григорьевич, две новости — одна хорошая, другая плохая. С какого из них мне следует начать?
— С добром, конечно.
— Вы избранный Президент Республики Беларусь.
Повторяю, никто за вас не голосовал.
Молодец Санта!
Мне понравились китайские крекеры, которые вы прислали в прошлом году!
На этот Новый год подарите мне, пожалуйста, два пальца и один глаз!
Буш, Ширак и Путин спорили о том, у кого из них самые крепкие солдаты. Мы решили, что они пошлют по солдату от каждой страны для проверки. На следующий день они собираются вместе, и первое, что они делают, — подходят к морскому пехотинцу США. Буш разворачивается и бьет его прямо в челюсть — пошел он! Он только скорчил гримасу. спрашивает Буш:
— Да, господин президент.
«Но разве ты с этим миришься?
«Морские пехотинцы США могут выдержать все!».
Затем Ширак берет саблю у начальника почетного караула, подходит к французскому десантнику и с саблей на плече — раз! Он скрипит зубами, но стоит. спрашивает Ширак:
— Да, месье президент.
«Но разве ты с этим миришься?
«Французские десантники презирают боль!»
Вот Путин берет пистолет у начальника охраны, подходит к нашему солдату и бьет его пистолетом по ноге — бам! В его ботинке дыра, но он даже не вздрагивает. спрашивает Путин:
— Ну, черт!
Путин оглядывается. Затем он подходит к солдату и шепчет ему на ухо:
«Че, совсем не больно?».
— Очень хорошо! Спасибо в заказе.
— Могу ли я по-прежнему иметь нормальные сапоги? А потом у меня появился 40-й размер, а у нас в запасе только 45-й на второй год.
Пенсионер, как сапер, ошибается один раз, когда выбирает президента.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш менеджер?
Откуда вы знаете, что он сидит?
Член парламента приехал на встречу с фермерами.
— Как вы живете?» — пошутил депутат.
Мы живем хорошо», — шутили фермеры.
Программист пришел устраиваться на работу в офис гангстера.
В кабинете директора его встретил новый русский.
— Да, я знаю. Вот отзывы других компаний.
— Что ж, приходите в понедельник рано утром к 11 часам на собрание по планированию. Будет пиво, водка, виски.
— Нет, как же так, я же спортсмен!
— Хорошо, приходите на собрание по планированию во вторник. Будет план, порция, героин.
— Нет! Нет! Мне это не нравится!
— Итак, приходите на собрание по планированию в среду. Здесь найдутся девушки на любой вкус, давайте отдохнем!
— Я не могу! У меня двое детей! Красивая женщина!
— Подождите! Вы, случайно, не сын?
— Хорошо! Тогда и в четверг не приходи!
Один друг делится своим открытием с другим:
— Ты знаешь, Колян, оказывается, педик!
Занимал ли он деньги и не возвращал ли их?
Нет, в лучшем смысле этого слова.
— О чем вы так беспокоитесь?
— Да, я думаю, как семьдесят пять человек, приглашенных моей женой на годовщину нашей свадьбы, можно разместить в однокомнатной квартире…
— Так у вас есть круглая дата?
— Нет, моя жена — полная дура!
Свежие новости: «Вчера, на выборах в Госдуму, депутат Сидоров исполнил харизму депутата Иванова».
Высшая школа ФСБ перестала выпускать оперативников и полностью переключилась на подготовку будущих заместителей, директоров банков и начальников управлений.
— Как вам не стыдно! Здоровый мужчина! Тебе лучше приступить к работе.
Жили-были три школьных друга — Вася, Петя и Ваня. Они выросли и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником лесозаготовок. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дрова для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.
И Иван Иванович стал обычным стоматологом. И поэтому он не получил ничего, кроме пачек долларов из багажника своего «Мерседеса»…
Мужчина спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, есть ли у вас книга «Как быстро разбогатеть»?
— Есть, но он продается только в комплекте с НК.
Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает:
— У меня есть девушка часа.
— Извините, все девочки у нас заняты, но я могу предложить вам Гошу.
Нет, нет, я не гей.
— Не волнуйтесь, все, кто взял Гошу, остались довольны.
— Ну, пусть Бог…
— Спускайтесь, он будет ждать вас в машине.
Спускается человек, видит машину с прилично одетым мужчиной, садится и спрашивает:
Они едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужчина начинает нервничать.
— Эх, времени мало, мы не успеем поесть.
И как только он это сказал, Гоша вышел из машины, замахал зачем-то руками, все машины разъехались в разные стороны. Мужчина был в замешательстве. Они ехали, ехали, и вдруг их подрезает внедорожник, и из него выходят три Амбала.
«Ну, вот они», — говорит мужчина.
Гоша снова вышел, бандиты удивились:
— Боже, сколько лет, сколько зим! Здравствуй, мой друг. Извини, что мы не виделись. Вот вам еще деньги. Прости нас.
Идем дальше, они проходят мимо Красной площади, и Гоша говорит:
Остановитесь здесь, мне нужно выйти.
Внимание! Это не конец книги.
Если вам нравится оригинальная версия этой книги, вы можете купить полную версию в книжном магазине, посетитель может купить этот юридический файл в книжном магазине. Поддержите автора!
Данная работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% от оригинального текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, сообщите об этом.