Анекдоты про выходные дни
— Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он.
— Сделай ему замечание!
— Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!
– Вовочка, почему на календаре выхо.
– Вовочка, почему на календаре выходные и праздники отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!
Дорогие выходные! Я клянусь, что бу.
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат!
Я хочу быть только с вами.
Последние две недели вся страна лом.
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
— Ваня, как отдохнул в выходны.
— Ваня, как отдохнул в выходные дни?
— Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно.
— Чем заняты в свои выходные дни лю.
— Чем заняты в свои выходные дни люди, которые всю неделю не высыпаются?
— Они высыпаются.
— А чем заняты те соседи, которые высыпаются?
— .
— Правильно, они сверлят дрелью.
В детском садике объявление:- .
В детском садике объявление:
— Уважаемые родители, пожалуйста, следите за своим поведением в выходные дни! В понедельник за завтраком все дети чокаются!
Комментарии к новости о запрете про.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить. в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни. Результаты потрясают воображение. Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
— Продержись еще пару дней — может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.
Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" пр.
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф «Эконом» — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф «Ночной» — дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед — бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
«Тариф выходного дня» — скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне — рассады, лопаты и тещи. .
Анекдоты про выходные с друзьями
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
— Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
— Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево. Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку.
Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Мужика тормозят гаишники.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте.
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы.
— Херово отдыхаете, Петр Петрович!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама: То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Еман ты лошара.
Мама: И гомик.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
– Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын:
– Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама:
– Точно? И друзей не приводил?
Сын:
– Нет, нет. Никого не звал.
Папа:
– И девушку в гости не приглашал?
Сын:
– Нет, конечно!
Мама:
– То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын:
– Ну да!
Папа:
– Еб*ть, ты лошара.
Мама:
– И гомик.
— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?
— А, это на дорожку.
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
— Девушка, сколько Вам лет?
— 18 лет. и 30 зим.
— Буратино отдай мне золотой ключик —
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
На работе двое друзей обсуждают выходные:
— В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки
строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит — приду с
удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте
вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после
ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в
такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что
она мне говорит?
— Нет.
— А-а, так ты тоже с ней пробовал…
Список любимых женских пословиц:
Сделал дело — погуляй с ребёнком!
Не вынес мусор — можешь месяц даже не вспоминать.
Выпил с друзьями — ночуй у них же.
Поймали с засосом — выходные с пылесосом.
Не доел на ужине, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?!
Учишь водить — так учи, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно!
Купил жене мех — снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.
Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.
А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?
Пятница, тринадцатое — страшно!
Суббота, четырнадцатое — ещё страшнее!!
14-е февраля — с днём всех влюблённых.
Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое «лыжные палки».
15 летняя девушка натанцевалась на вечеринке, первый раз в жизни напилась. Около 5 утра приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил её возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома пробилась на хавчик. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать не раздеваясь. К вечеру девица она проснувшись и выйдя на кухню, нашла там маму, укоризненно глядящую на нее. Мама:
— Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по
футболу, которые мы взялись проводить у себя — очень выгодное дело!
— Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом?
— Был.
— А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы
приглашали друзей на вечеринку?
— Бывало.
— Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют
всё и вам останется потом на неделю?
— Мечтать-то мечтал.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: — Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: — Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама: — Точно? И друзей не приводил?
Сын: — Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: — И девушку в гости не приглашал?
Сын: — Вы что? нет конечно!
Мама: — То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча
уроки?
Сын: — ну да!
Папа: — ебать ты лошара.
Мама: — и гомик
— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.
Проиграл. Все. До последней копейки!
Самые смешные анекдоты про праздники
Лучшие анекдоты про праздники: Новый год, про майские праздники, их празднование и что обычно бывает после праздников;)
Парень приходит в гости к своей подружке с каким–то причудливым букетом. Девушка:
– Да нет, пучок морковки решил взять.
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?…
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки…
Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
– Что это у тебя свинья на протезе бегает?
– Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья – она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла… Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!
– Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили.
– Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– В гости иду, – носок дырявый.
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
– Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
– Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
– Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.